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父の遺言状

レス11
(トピ主 3
041
とらぱんだ
ひと
初めてトピを立てますので読み点などあると思いますが、どうぞよろしくお願い致します。 私の父(60代前半)は、最近大きく体調を崩したことと、 自分の両親(私の祖父母)が亡くなった際に相続関係の手続きがかなり煩雑だったという理由で、 すでに遺言状や財産目録を作っています。 先日、父のPCで(デスクトップに開いてあった)遺言状を見たのですが、、 その内容で気になる点があったのでご相談させていただきます。 それは、家族(母50代後半・兄30代前半既婚・私20代後半既婚・弟20代前半未婚)の他に、 ある友人(Aさん)に銀行預金の一部を遺したいというものです。 Aさんは父が海外赴任中に知り合った40歳前後の独身日本人女性で、 父にとっては命の恩人(心筋梗塞で倒れた時に救急車を呼んでくれた人)だそうです。 彼女は仕事の関係で海外と日本を行き来しており、帰国時には父と食事に行ったりしています。 私も一度だけ同席したことがありますが、家族ぐるみの付き合いではありません。 遺したいという銀行預金は、父の海外赴任先の口座にあるもの全てです。 父は既に帰国し、体力的にもう海外渡航は無理そうなのでどうしようかと悩んでいたようです。 金額自体は大したことなく、国内から引き出し手続きをするのも面倒なので、 いっそその国に住んでいるAさんに、形見分けのつもりで渡そうということだと思います。 父の財産(それもそのごく一部)なのだから好きにすればいいという気持ちと、 父の死後(だいぶ先だと思いますが)母が知ったらなんと思うだろうとかいう気持ちがあります。 これが父と同年輩の男性だったりしたらそこまで気にならなかったと思いますが、 相手は独身の(両親から見たら)若い女性です。 遺言状にそういう人の名前があるというのは、娘の私でも微妙な気持ちになりますので…。 すいません、つづきます。

トピ内ID:3226860220

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自筆で。

041
GnYasu
そのお父さんの書かれたものは、内容を整理する段階の下書きなのかもしれませんが、公正証書遺言でない限り、遺言は自筆が原則です。

トピ内ID:8115972890

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続きです

041
とらぱんだ トピ主
父がAさんと会う時(年に数回)は娘や母を誘ったりもするので、 やましい関係ではないと思います。 ただ、母は誘いの度に予定を作ったり「体調が悪い」といって断るので、 あまり快く思ってないのかなーとは思います。 Aさん自身は楽しくて良い方だという印象ですが、 彼女を大事にする父の態度には少し疲れます。 私の結婚式(一昨年)の際も、一時帰国してたAさんを招待しろと言われ、 私にとってはただの顔見知りなので逆に迷惑だろうし、 席を増やすなら妹の彼(結婚予定)を呼ぶ方がまだ自然だと断ったら、 「俺の恩人なのに」と不満顔でした。 式はAさんの出国日と重なったので解決?しましたが、 披露宴の最中に空港にいるAさんと電話させられてビックリしました。 父は少しモラハラ気質で自分の考えや計画を否定されるととたんに不機嫌になったり 怒鳴り散らしたりするので、私自身の事でなければ特に意見したくないのが本心です。 しかし、Aさんを知らない兄や親戚が、遺言状を公開した時に 『誰?なんで?』となるかと思うと正直面倒で、Aさん自身も困惑するのではと思います。 友人への遺産を遺すことって普通の事なんでしょうか?

トピ内ID:3226860220

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訂正です(トピ主)

041
ぱぼしま トピ主
>読みにくい点などあると思いますが、よろしくお願い致します。 家族構成は母50代前半・兄30代前半既婚・私20代後半既婚・弟でなく妹20代前半未婚です。 (因みに家族の中で私と妹だけAさんと面識があります。) 不慣れで申し訳ありません。

トピ内ID:3226860220

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人には人の人生が

🙂
ぱにょん
トピ主様、私も似たような状況です。でもまだお父様はまだ生きていらっしゃるのですよね。 私は父の病床で、二人きりで父の遺志を継ぐ約束をしました。相手は複数形です。今まで努力してきましたが、寄る年波には逆らえず、他人に頼るどころか相談もできず何とか約束を果たそうとしています。 母や、妻その他の人たちに知られたら、いいことにはならないことは覚悟しています。でも、この約束は破れません。 GnYasuさんの言葉をお借りしますが、お父様の最終結論は出ていないのですよね。たとえ、父親だとしても生きてきた人間として、最後にして欲しいことはあると思うのです。 それをするかどうかは、残された人たちが考えることだと思います。死に際に言い残す事なんて、その人の人生の総仕上げだと私は重く思うのですが・・・。

トピ内ID:0590188050

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うちは

041
hoge
どうも遺言状を、それをみて気に入らなかった姉が捨てたみたいです。 ドタバタのときに遺言状はどうでもいいから、みたいなことをチラッと言ってましたが、 あとでちゃんと聞いたら知らん顔でした。 本当に父親の事を思うなら、公正の遺言状を立会い人の元に書いてもらうべきですね。 認知症なら正式な後見人をつけるべきです。

トピ内ID:5057171963

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人でなしになりたいですか?

😡
昭和の男
父親が命の恩人に遺言を書いて遺贈したものを、子供がひっくり返したいのですか? 人でなしとしか言いようがありませんね。 私が父親だったら、そんな子供に遺産は残さず、全部どっかに寄付しちゃいます。

トピ内ID:1609344871

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様々なご縁があって生かされている

🐱
成人3子あり海外駐妻
お父様が海外赴任先で心筋梗塞をおこされた際に、 お母様は何処にいらしたのでしょうか? 我家の家族構成はトピ主さんご家族と似通っています。 その上で、 トピ文内には、 お母様のAさんに対する感謝の気持ちが無いことに違和感を感じます。 心筋梗塞は致死率の高い病気です。 それも海外ですから、お父様はさぞかし大変な思いをなさったことでしょう。 夫を大切に思っている妻であれば、 夫の命の恩人に対して限りない感謝の気持ちを示すはずだと私は確信しています。 私でしたら、 夫の命の恩人に、夫の気持ちを残すことに異論を唱える人には、 毅然と対処いたします。 トピ文+続きを読んでいると、 お父様のお気持ちに添うご家族はいらっしゃらないのかと、 気の毒に感じられました。

トピ内ID:2657019654

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ありがとうございます(トピ主)

041
とらぱんだ トピ主
>GnYasu様、ぱにょん様、hoge様、昭和の男様 レスありがとうございました。 私が見た父の遺言は正式なものではありませんが、 既に弁護士さんにお願いして同等の内容の正式な物を用意しています。 ただ毎年更新するつもりだと言っていまので、 仰る通り、最終意思ではありません。 レスを頂いて、やっぱり親といえども他人の遺言、本人の自由に…というのが 正しい姿勢なんだと思いました。 家族はそれぞれ経済的に独立できているので、 父が財産を全額寄付するとかでも引っくり返す気はありません。 早めに遺言を残す事も「だいたいこんな感じ」という事も教えてくれていますし。 私が一番気になっているのは、、 父がAさんへの感謝と友情を死後も伝えたいというのなら 「遺産の一部を譲る旨を遺言に記す」という形でなくても 他に方法があるんじゃないだろうかという事です。 同等に譲るのでも、遺言を使わなければ余計な憶測を生むこともないのに… 「血縁以外の女性に個人宛に遺言」で邪推される可能性を考えなかったのかなって… 私が大袈裟に捉え過ぎえるだけかな…とも思いますが…。

トピ内ID:3226860220

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ありがとうございます2

041
とらぱんだ
>成人3子あり海外駐妻様 レスありがとうございます。 字数制限があって詳細を省きましたが、 Aさんが父を助けて下さったことは、私も母も本当に感謝しています。 ただ、Aさんがいなければ絶望的だったとう状況ではなく、 「命の恩人」となる方は他に2人いらっしゃいます。 その方達とは特にAさんとのような交流もないので、 余計に彼女を大事にする口実に聞こえました。 父は単身海外赴任で、連絡を受けた母も急いで準備して行きましたが、 遠方だったので到着まで3日程掛かりました。 その間に父に付き添って下さったのも、 家族への連絡や入院の準備をして下さったのも、また別の方です。 家族としては「父が海外で倒れた時に色んな方にお世話になった」という認識で、 だから余計にAさんばかりを「命の恩人」とする父に釈然としない思いがあるんだと思います。 だけど、やっぱり、恩人は恩人ですよね… 断ってばかりの母の対応は確かにちょっと礼を欠いていたかもしれません。

トピ内ID:4899243864

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分かります

041
黒曜石
遺言・遺産関係のトピって、「納得いかない」=(イコール)「金に汚い・ヒトデナシ」ってイメージのレスがつきやすくて嫌です。 トピ主さんの趣旨は別に「親の遺産は他人にやりたくない!」とかじゃないですよね? 私の曾祖父は遺言で知人に遺産を残しましたが、(ウチの場合は揉めたので)調べた結果、曾祖母はたいそう傷つきました。 気持ちを残すやり方は幾らでもあるのに、お父様は配慮が足りないと思います。 私がAさんなら、自分が命を救った相手でも遺産て形でお金貰ったら…嫌です。大した額じゃなくてもご遺族に申し訳ないです。てか、年に数回の食事はお父様の御馳走でしょうし。感謝の気持ちは、お金よりも贈り物とかの方がスマートですよね。 あと、気になったんですが、披露宴の最中に電話させられたってマジですか?…高砂で?

トピ内ID:9872430939

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故人の遺志は最大限尊重されるべき

041
miso
だと思います。だけどそこに一切口を挟んではいけない、何の疑問も抱いてはいけないっていうのは違うと思います。 そりゃあ、自分の納得のいくように書き換えろとか言い出したら「人でなし」の烙印を押されても仕方ないでしょうが。 命の恩人に遺産の一部を残したいってなんだか凄い美談に思いますけど、レスからお父さんちょっと自分勝手な人だなって判断できます。 遺言はとても重いものだからこそ、残す方もその影響を考えて欲しいですね。余計な困惑はさせないで欲しいというか…。 でもまぁ、何もできないし、何かしたら却って面倒になりそうだし、 >私自身の事でなければ特に意見したくないのが本心です。 このスタンスのままで終わらせるのが正解だと思います。

トピ内ID:6357469053

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