新生児援助は必要か？

レス27

（トピ主 3 ）

さくら

2010年06月17日 15:03

子供

生後１週間のママをしております。
私は里帰り出産をしないで、主人とふたりで子育てをしています。

先日、遠方に住む実母が手伝いに来てくれたのですが
私が産まれた時、当時バリバリのキャリア女性だった母は
家事育児をベビーシッターに任せきりだったので
いまさら孫の面倒が見られるわけもなく、私と衝突ばかりでした。

具体的にいうと
料理はせず油物だけの出前で取る
洗濯の洗剤を間違える
電化製品は使えない
買い物は間違えて買って来る。しかも道に迷う
哺乳瓶を手を洗わず素手で触る
赤ちゃんを落としそうになる
苦労して搾乳した母乳を簡単に捨てる
あやす事も出来ずに赤ちゃんが２時間以上泣く

母も一生懸命なのは分かりますが
私も心に余裕がないので、ついつい怒鳴ってしまいます。
正直、援助に来てくれない方が精神的には休まります。

ついには喧嘩になり「もう来ないで！」と追い返してしまいました。
母はそれから毎日泣いているそうです。

私はどうしたらいいですか？

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大変ですね

😑

rururu

2010年06月17日 17:28

トピ主さんもトピ主さんのお母さんも。生後一週間ってトピ主さん自身も環境の変化や身体の変化でとっても大変な時期ですできるならお母様の援助があってしかるべきだと思いますがそれができないお母様なんですね。。もう少し時間が経てばトピ主様も心の余裕ができてくるとおもいますその時に「あの時は怒鳴ってごめんね、わたしも出産直後で心の余裕がなくって」と一言謝ればいいんじゃないですか？料理や家事などせずに今までこられたんだったら今後も上手にできるとは思えませんし子供さんがもう少し大きくなったらいっぱい遊んであげてね。と女親は心のよりどころです。今後とも良い関係が築けるように祈っています。

トピ内ID：7160715488

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素直に謝りましょう

😀

ゆきんこ

2010年06月17日 17:28

お母さんの当時の事情をわかってらっしゃるんだから子育てについて援助を求めてもムリってわかってるんですよね。でも、感情のまま怒りをぶつけてしまってては解決しません。まずは素直に謝ってさくらさんの気持ちをきちんと伝えて、応援してくれる気持ちだけでいいよ！どうしても私がいっぱいいっぱいになったらそのときにまた助けてくれない？って自立と甘えを使い分けてはいかがですか？さくらさんも母親になったんだから、子供にこういうことを言われたら（されたら）悲しいってのはわかりますよね。突き放してばかりではお母さんがかわいそうじゃないですか？やっぱり娘の赤ちゃん（外孫）のほうがかわいいっていうし。。。

トピ内ID：9746917357

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謝ればよいだけ

🐤

二人目妊娠中

2010年06月17日 17:28

最後は｢私はどうしたらいいですか？｣って、そもそもタイトルがおかしいですよね。新生児保育に援助が必要かが問題ではない。援助が必要どうかは人それぞれでしょう。今回の問題点は、主さんがお母さんの気持ちを推し量ることができなかったこと。母になったのに、こどもの為に何かしてあげたい…という自分の母親の気持ちは少しもわかりませんでしたか？こういうトラブルは、娘が謝るのが、一番スムーズに上手くおさまります。私も里帰り中に実母とはたくさん揉めましたからよくわかります。自分に非がないと思っていても、相手を受け入れることが必要なこともありますよ。親になったんだから、大人になりましょう。

トピ内ID：1518560439

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援助っていりますか？

🐤

mami

2010年06月17日 17:28

私はまだ二人しか子どもを育ててませんが、特に手伝ってもらったりしませんでしたよ。さほど困らなかったですけど、手伝いって必須なものなんですか？あ、ただ、二人目のときは、幼稚園の送迎だけ、近所のファミサポの方に2週間ほどお願いしました。それくらいですかね～。出産前に、きちんと準備しておけばいいのではないでしょうか？何を手伝ってもらいたい？って話で、私の場合、特に手伝ってもらうことが思いつきませんでした。食事は、毎日、無添加のマクロビ弁当を届けてもらいました。洗濯は、週に一回、まとめて夫がしてくれました。もちろん、ガス乾燥機ありです！衣類は一週間分以上を購入。買い物は何が必要でした？う～～ん、みんな何をそんなに手伝ってほしいのか本当に不思議なんです。ちなみに、夫の帰宅は、毎日12時オーバーですが、それだから困るってこともないです。

トピ内ID：5913479863

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同じような経験があります

🙂

skー2

2010年06月17日 17:28

私もトピ主さんと同様な経験をしました。離れて暮らす実母にきてもらいましたが、田舎の実家のようにといかず、家事の進め方などにうまくなじめず、退院後一週間で帰ってもらいました。昔から実母とはあまり相性がよくないようで、産前産後はささいなことでけんかばかり。精神的にもつらかったです。帰ってくれてほっとしました。今思うと、産前産後は気がたっていつもより余計にイライラしていたように思います。トピ主さんのお母さまも、慣れない家事でお疲れだったことだろうと思います。産後一週間目ですので、まだまだ安静が必要な時。産褥シッターさんを依頼して産後ひと月を乗り切って下さい。その方が断然いいと思います。お母さまには、余り家事などは期待せず時々赤ちゃんを見せる位がいのでは。お宮詣りの頃には、仲直り出来るといいですね。

トピ内ID：6380225197

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謝ればいいんじゃないかな

ぴえ3

2010年06月17日 17:28

怒鳴って追い返したりしてごめん、でも私も今育児で手いっぱいでおかあさんと話し合っている余裕がないんだ落ち着いたら呼ぶからまた赤ちゃんを見に来てそれまで夫婦でがんばってみるからとでも言ったら、おかあさんも感涙ではないでしょうか。産後は育児以外何もせず、休んでいるのがいいとは言いますが、そのおかあさんではトピ主さんの仕事が増えるだけでしょうから。私は病気で入院していた時に、見舞いに来て長時間自分の愚痴を言う母に耐えられなくなり、追い返してしまいました…今さら反省。

トピ内ID：2216127322

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誰が一番大事？

💍

りかこ

2010年06月17日 19:01

ご出産おめでとうございます。今、主さんが一番大事にしないといけないのは、あなた自身ですよ。お母様がいて、少々イライラしつつも、それ以上に助けになるならいてもらえばいい。そうでないなら、理由を説明して、せめて育児のペースがつかめるまでは追い出す事です。かくいう私も、今３か月の子がいます。母は、手伝いの名目で何日か来訪しましたが、まるでお客様気分。赤ちゃんの世話で手一杯なのに、あなたの世話までできない！と追い出しました。トピ主さんのお母様と同じように泣かれましたが、後悔はしていません。ママがイライラしていたら、赤ちゃんは敏感に感じます。イライラは言葉になり、行動になっていくんです。穏やかに過ごせると良いですね。頑張って下さい！

トピ内ID：8307327954

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わかります

まみ

2010年06月17日 17:28

私も出産後すぐに手伝いに来てくれた母と何かと衝突し、母を泣かせてしまったことがありました。当時は何を手伝ってくれるにしても、思うようにやってくれずイライラしてしまった記憶があります。すごく何に関しても神経質になっていました。来てくれない方が気持ちが休まるんですよね。シッターさんに任せきりだったお母様が孫の面倒を一生懸命頑張られたのですね。きっとヌシ様の為にと必死だったでしょう。電話ででも一言あやまってみてはいかがですか？私も後で気になって、何度か連絡しました。話しにくかったですけどね。

トピ内ID：7973168154

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逆に…

🐤

みさき。

2010年06月17日 19:01

出産育児お疲れさまです。体調は大丈夫ですか？産後のイライラや不安などで、色々な事に過敏になってしまうのは仕方ないと思います。また、可能であれば援助して頂いた方がいいと思います。産後は無理をしない方がいいと言われていますから。さて、解決策の提案です。１.お母さまに一冊でもいいのでトピ主さんが選んだ育児書を読んで戴きましょう。２.何をしてもらうか、決めてしまう。→洗濯や掃除、買い物など、トピ主さんが出来ないことをしてもらう。３.とにかくメモにして渡すか、自身にメモさせる。→洗剤などは、メモにして渡すか洗濯機のある場所などに貼る。買い物も同様にメモにする。迷子になったら、自力で解決してもらう。赤ちゃんを抱くときは、座って抱いてもらう。お料理はお母さまに作り置きできる煮物を一度に作っておいて戴きましょう。苦手だってレシピ通りに作ればかたちにはなります。除菌スプレーやジェルを台所や洗面に置き、調乳は、出来るだけご自身で。搾乳したものは、専用のパックなどに入れて、こちらも出来るだけご自身で管理しましょう。こんな風に役割分担をしてみては？

トピ内ID：2765682743

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夫婦で乗り切りました

☀

レインボーマウンテン

2010年06月17日 19:01

5月に子どもを産みましたが、手伝いは頼まず夫婦で乗り切りました。とい言うか、乗り切っている「最中」です（笑）積極的に動いたほうが良いとドクターに言われたので、退院当日から家事こなしていました。もちろん出産で体は疲労していますから、休み休み無理しない程度に。プラス夜中の授乳で睡眠不足になっているので、空いた時間は今でもできるだけ横になるようにしています。夫には買い物から食事の支度（料理が趣味なんです）、掃除などやってもらいました。悪露対策のナプキンなんかも、容赦なく買ってきてもらいましたよ（笑）私は子どもの世話と洗濯、動けるときは夕食の支度などを担当。この分担で何とかなりました。人に話すと「大変ねえ！！！」と言われますけれど、産後の肥立ちが良かったのか、私自身そこまで感心されるほど大変だとは思っていません。父の体が少し不自由なので、母の手伝いが頼めないという事情があるのですが、実は母は毒親ぎみ。来てもらうと私のストレスがたまりそうなので、丁重にお断りしました（笑）こんなケースもあるということで。

トピ内ID：7577672473

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ご出産おめでとうございます

うをのめ

2010年06月17日 22:12

私も出産後は自宅で、夫と２人で乗り切りました。実母は、退院後まもなく、すでに出来上がっているおかずや、下ごしらえしてある野菜などを持って来てくれました。義母も、親戚のお下がりのベビー服やおむつ持参。どちらもお見舞い＆赤ちゃんを見るのがメインで、直接の手助けはほとんどなかったです。お母さんには初めてのお孫さんなのかな？いろいろやってあげたいけど上手くいかないことに、自分でも落ち込んでらっしゃるかもしれません。それを理解するだけの余裕、トピ主さんになくても仕方ありません。そういう時期なんですから。でもね、お母さんに本当に助けられる日は必ず来ます。生後半年も過ぎれば、赤ちゃんは免疫が切れて風邪をひきやすくなるし、予防接種や検診もあるし、何より新米母には、育児の悩みや迷いが出てきます。私がそんなとき、やはり助けになったのは実の母でしたよ。そしてこうして私も育てられたんだな、と気付いて、改めて感謝の気持ちがわいてきました。今までの、親子という関係とは違って、「母同士」になったのだから、最初はかみ合わないこともありますよ。でも理解しあえるはずです、大丈夫。

トピ内ID：6317901545

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祖父母教室

長男の嫁

2010年06月17日 23:18

自治体によっては子育てサポートの一環として「母親教室」と「父親教室」の他に「祖父母教室」を開催しているところもありますよ。子育てしたことのないお母様にはそういう教室で今どきの育児のことを学んでもらったらいかがでしょうか？祖父母教室が無い場合は健診や育児相談の時に一緒に行ってもらって、一緒に保健士さんに相談したりアドバイスしてもらうといいかもしれないですよ。

トピ内ID：2723709802

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みんな一年生だよ

ひまじろう

2010年06月18日 14:38

トピ主さんも母親一年生。ご主人は父親一年生。お母さまは、祖母一年生。どの役割も赤ちゃんが生まれただけで自動的に能力が備わるわけではありません。みな一年生として初めてのことに挑戦しているのです。トピ主さんの中には、お母さまの「経験者」として最初から家事や育児ができる能力があることを期待している部分があるのでしょう。でも、トピ主さんのお母さんが実際は子育て一年生であることは分かっているんですよね。お母さまはお母さまなりに、一生懸命やっても（もしかしたら家事も？）初心者だからうまくできないのです。母親は子供を育てると同時に父親を父親に育てるぐらいのつもりでいた方がいいものです。トピ主さんの場合は「おばあちゃん」も育てる必要があるのだと思いましょう。最終的にはそれが赤ちゃんを含めた全員の幸せにつながります。父親や祖母が「育って」くれれば、母親自身も楽になります。ちなみに、大人を育てるなら、それこそ「褒める育児」が一番効果的です。まだ間に合います。もう一度やり直しましょう。お母様も待っていると思います。

トピ内ID：5450858502

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答えは今までの実母さんとの関係の中から

にんにく

2010年06月18日 14:38

今までの実母さんとの関係はどうだったのでしょう。もともとかみ合わない、喧嘩になりやすい、すぐ泣く母、だったのだとしたら、しばらくは放っておいた方がいいのかもしれません。気になるのは、＞苦労して搾乳した母乳を簡単に捨てるこれって説明されなきゃ誰もわからないと思いますよ？実母さんの時代の子育ては、母乳は赤ちゃんに良くないからミルクにしなさい、抱き癖がつくから抱っこはダメ、という時代だと思うので、余計わからないと思います。目の前で見てて、主さんが「次の回に飲ませるの」と言っていてそれでも捨てたのなら、実母さんは大夫頓珍漢な方なのでしょうか。だったら帰ってもらって正解です。バリキャリだったのなら、お母さんがしていたとおり、お金で解決してもらいましょう。お金を送ってもらって、そのお金でベビーシッターを雇ってください。（送ってもらって当たり前の態度はダメですよ）私の祖母が子守を使っていた人なので、私がシッターを頼むとき後押ししてくれて、精神的な支えになりました。

トピ内ID：2075042921

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落ち着いてから

🐤

るる

2010年06月18日 15:30

ご出産おめでとうございます。体調はどうですか？体力的には辛くても産後のヘルパーさんとかを使いながら、夫婦で乗り切ったほうがいいのでは？書き込みをみると、お母様に来てもらっても意味ない感じだし、イライラすると余計に疲れそうだし。少し落ち着いてからお母様にフォローの言葉をかければいいと思います。とりあえずは自分の体調と赤ちゃんの事を一番に考えていいと思います。私はそうしました。

トピ内ID：8028126693

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レスありがとうございました

さくらトピ主

2010年06月18日 16:08

私は母に育てられた記憶はありません。家事は父がやり、育児は祖母とベビーシッターがやっていました。でも、母がたくさん働いたおかげで、経済的には割と豊かに過ごせたと思います。ですから、その事については、母にとても感謝しています。尊敬もしています。しかし、母は育児にあまり参加しなかった事を後悔しているみたいで孫が出来ると分かった時から、彼女なりに育児についていろいろ調べたりして世話を出来る事をかなり楽しみにしていたようです。（父から聞きました）そんな事を思うと正直、援助自体はいらないのですが、親孝行の為にも頼った方がいいんじゃないのか親を泣かせて、私は毒娘なんじゃないかと悩んでいました。皆様も同じような経験をされていて、それを乗り越えられていて気持ちが少し楽になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：7997357349

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謝りなよ

ほのか

2010年06月18日 16:08

お金を払ってプロに頼んだわけじゃないんだからできないことは仕方ないあなたが子供の頃と同じ育児方法じゃないしさいまさら孫の面倒が見られるわけもなく、私と衝突ばかりでしたなんてバカにしてるよねだったら夫にさせろって思います基本は夫と二人ですることをお母さんは手伝ってくれたんですよ文句を言うのなら、仕事の調整をつけない夫に言うべきお母さんに丸ごと押し付けるのではなく、夫だけでは足りないところをフォローしてもらうのが基本だと思います悪いけど、あなたが一方的過ぎてお母さんが気の毒です謝るべきだと思います

トピ内ID：0851292451

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お互い一生懸命

1年

2010年06月18日 16:08

すごくよくわかります。お互いが一生懸命なのにけんかになってしまうってこういう時ですよね。ぴえ3さんのおっしゃるように謝ればいいんじゃないかなと私も思います。今、とりあえず謝っておいてでも来てもらわないで夫婦二人でがんばってみてトピ主さんに余裕ができたらまたお母様にお子様をみてもらったら（面倒見てもらうと言う意味じゃなく）いいと思います。無理せず、今は赤ちゃん一番！でもいずれお母様もわかってくれると思います。

トピ内ID：6716321946

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とりあえず１人でやってみては？

トリックスター

2010年06月18日 16:47

私も今１カ月の赤ちゃん持ちで、産後２週間くらい義母にお手伝いをしてもらいました。赤ちゃんの事は私・義母は家事や食事と、きっぱり分けてやってました。私は買い物・食事の支度とかしてくれるのが、一番ありがたかったかな。基本、外には行けないし、赤ちゃんの度重なる授乳やお世話で、なかなか決まった時間に台所に立つことが出来なかったので。トピ主さんも、なんでも母親にやってもらおうとするのではなく、母親が出来る事をしてもらったらいいと思いますよ。いない方がまし！とお母さんを怒鳴るくらいなら、最初から自分でやればいいだけの話です。１人になってからは、自分がよく食べて健康であれば、家事は後回しで出来る事だけやればいいやという気持ちでいます。トピ主さんも１人の方が気楽なら、１人でやったらいいと思いますよ。「今は産後で色々気持ちが落ち着かない。お母さんにも怒鳴ったりして申し訳ないから、一人でやってみる」と話し、しばらくたって落ち着いたら「あの時はごめんね」とお母さんに謝ればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：5123079548

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どうもしなくていいんじゃない？

🙂

mother

2010年06月18日 16:47

子供の世話があってその上母親の面倒(ご機嫌取り）まで出来ません。うちの母は｢やってあげてる」というのを前面に出す人で　挙句的外れで　食事の支度をしないで済んだだけで　精神的苦労が多くて2週間で逃げ出しました。それ以来頼らないです。あ、一度、メニエールで倒れて夫が帰ってくるまでだけ子供をお願いといったんですがその時すら　｢そんな診断おかしいヤブ医者か」「母親が弱くて子供が可哀そう」「忙しいのに」とグチグチ言われたので「ごめん　ありがとう、もう治ったから」と帰ってもらい　何とか乗り切りました。そう　もともと合わない母子なんですが　結婚で離れることにより更にダメになったんです。親孝行したいし　孫で喜んでもらえるかな　と思ったんですが　そんなのおごりだったみたいです。だから私も我が子第一で行くことにしました。母はいないものと思っていますので｢困った」と思っても彼女の顔は浮かびません。いないと思えば頼ろうとも思わないものです。 ●してもらおう　という関係は無理と思ったほうがいいと思います。

トピ内ID：5901940545

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うんうん、わかるよ。でもね・・・

ちー

2010年06月18日 21:31

1歳の子がいます。私も出産の際は里帰りしませんでしたが、退院後2週間ほど母が遠方から手伝いに来てくれました。私の母は、専業主婦として3人の兄妹を育てた人ですが、なにしろ30年ぶりの育児だし、台所や家事道具も勝手が違うし、もともと方向音痴な上に、その方向音痴が遺伝した私が書いたちょっとまずい地図のせいで道にも迷いました(笑) 母がいる間は、若干の衝突もありましたけど 2週間たって母が帰ってしまった後、大号泣しました、私！私が、産んだばかりのわが子が愛しくて仕方ないように、母も私のことを愛しんでくれてきたんだな、そして今もそうなんだな、と 2週間の生活で感じることができましたしね。今は赤ちゃんのことでいっぱいいっぱいでしょうし、トピ主さんの「こんなんだったら助けは要らん！」って気持ちもよくわかりますよ。でも、お母様のことがキライなのではないなら、謝ったらいいと思いますよ。お母様は、トピ主さんが産まれたときにさかのぼって後悔して泣いておられるのかも。

トピ内ID：7676943961

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レスありがとうございました２

さくらトピ主

2010年06月18日 23:52

引き続き、レスありがとうございました。タイトルの付け方がおかしいとの指摘がありましたが確かに「新生児実母の援助に対する対応」などにすればよかったですね。テンパっていて慌てて付けてしまいました。申し訳ありません。私は「援助はいらない」と「母は頼らない」と思っています。ただ「孫の世話がしたい」という母の気持ちを尊重するかどうかで悩んでいました。何から何まで母に頼ったわけではなく、母がやりたい事をやってもらいました。（結果、グダグダになり喧嘩になりました）皆さんのアドバイス通りいまは赤ちゃん優先で、心に余裕が出来たら母には謝ろうと思います。もしよろしければ母と同じ世代の方からも、お言葉を頂けたらと思います。よろしくお願い致します。

トピ内ID：7997357349

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皆さん優しいですね。

⚡

しじむ

2010年06月19日 13:02

０歳＆２歳の子供がいます。そりゃぁ、色々「こうしてほしいのに！」「え！なにしてんの！？」ってこともありましたよ。でも、１００％好意でやってくれていることが分かっている母親に怒鳴るってありえない。産後はイライラする？余裕がない？そんなもん、コントロールしなさいよ。イライラをぶつけるなら、せめて夫でしょ。好意で来てくれる他人に対して、あなた怒鳴ったりするんですか？結局、お母さんを身内と思って甘えてるだけじゃない。謝った方が良いと思います。ついでに、慣れない地域で道に迷ったことを責められるって、相当理不尽だと思うんですが。。。あやす事も出来ずに、って、仕方ないでしょ「母親」じゃないんだから。長時間泣かせる前にあなたが抱っこすればいいじゃない。２時間も何してたの？寝てたにしても他のことしてたにしても、お母様のおかげで時間作れたんでしょ？＞親孝行の為にも頼った方がいいんじゃないのかそう思うなら、徹底的に親孝行しなさいよ。イライラしてでも、笑顔でお母さんありがとうって言えないならやめなよ。自分に余裕がないとできない「親孝行」って、ただの偽善ですよね。

トピ内ID：1211369603

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新米ママと新米おばあちゃん

obasan

2010年06月19日 13:02

ご出産おめでとうございます。その後お体はいかがですか？初めての育児にお一人で不安なことがいっぱいでしょうが、ご主人に協力していただき頑張ってください。赤ちゃんの沐浴にしても今は本当に便利なグッズがありますので、お一人で充分に出来ますよ。家の中のことをあれもこれもしようと思わず、赤ちゃんが寝た時は一緒に休んで、ご主人がお休みの時にはお買い物やお掃除をお願いして乗り切ってください。不安なことがあれば、産院や保健所に相談なされば良いのですよ。さて、さて・・・、トピ主さんも分かってらっしゃるように、お母さまも一生懸命だったのですよ。完全アウェイ状態でお母さまも心身ともにクタクタだったはずです。しかも、やる事なす事裏目裏目に出て、娘からは追い返されたとはお母さまのお気持が痛いほど分かります。いくらバリバリにお仕事をしていた方でも、慣れない土地・台所は年寄りには辛いものですよ、年寄りには。お母さまもトピ主さんもお互いが気になる毎日でしょうが、一ヶ月検診が終った頃、「無事に一ヶ月検診済んだよ。顔を見にでもきてね」とお電話してはいかがかしら？

トピ内ID：2458948171

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確かに援助は不要ですよね

まるちん

2010年06月19日 14:01

お手伝いをしてもらう人は、「親孝行のため」に手伝ってもらっているよくできた娘さんか、親も子も依存しあってる「甘えん坊ちゃん」のどちらなのかなのかな？などと思ってました。ただ、正直、新生児を抱える立場で、それだけでも大変なのに、同時期に「親孝行」はかなり困難ではないでしょうか？親孝行をしたいのであれば、ママが落ち着いた生後3ヶ月くらいから、「ちょっと面倒をみていてほしい」と、お母様に負担のない範囲で、簡単なものをお願いしたらいいのでは？と思います。実際、社会生活でもきちんと自立して、自分の考えをきちんともっている女性ほど、だれかに育児をサポートしてもらうことは、不要なばかりか、返ってストレスをもたらしかねないと思うのです。かりに、お母様が育児のプロの保育士のような方であっても、別のストレスがあると思うんです。

トピ内ID：0605157525

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お母さんは罪滅ぼしのつもりだったんでは？

🐷

ニキ

2010年06月19日 17:16

自分の子どもには、仕事を優先せざるを得なくて、十分に愛情をかけて育ててあげることができなかった。その事を悔いているから、孫を産んだ娘に対してできるだけのことをしてあげようと、思われてるのでしょうね。過去にできなかった事への罪滅ぼしのつもりだったんだと思います。ここは、主さんが素直に謝ったらよいと思います。そうすることで、今までのしこりや不満を一掃できたら良い親子になれると思いますよ。

トピ内ID：9421350723

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レスありがとうございました３

さくらトピ主

2010年06月27日 10:25

お礼の返事が遅くなりました。暖かいアドバイスありがとうございました。「育児」と「親孝行」は都合良く同時には出来ない、との意見もあり確かに私はどちらにもいい顔をしようと欲張っていたと反省しました。その後、弟が間に入ってくれて（あまり姉貴の所に行くなと言ったらしい）「あの時はごめんね」と謝る事が出来ました。母はもっと孫の世話をしたいみたいでしたが、弟に釘をさされた事もあり赤ちゃんがもっと大きくなったら、遊びに来るという事になりました。皆様のレスを読んで冷静になる事が出来ました。産後の涙もろさもあるかもしれませんが、毎回読む度に号泣でした。プリントアウトして大切に保管しようと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7997357349

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