同棲している彼が週末まったくいません。

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（トピ主 0 ）

青りんご

2010年06月17日 19:30

恋愛

32歳バツイチ女です。彼は36歳。バツナシ趣味があり、週末家に全くいません。彼の趣味はアウトドアなのですが、月に300キロ以上走り、自転車通勤をし、週一度クライミングジムとスイミング、週末はなんらかのレースか登山。縦走（山々を登る）で1週間帰ってこない、とかもあります。本当に週末はほとんどいません。でもその仲間には女の子もいて、私とは旅行にもいかないのに、仲間の女の子たちとは、毎週のように泊まりでレースやキャンプに行きます。 2年付き合っていましたが、ずっと私の存在は秘密にされていました。彼女はいない、と彼は言っていました。でも同棲するようになり、ようやくようやくみんなに紹介してくれました。散々耐えてきたので、徐々に状況は良くなってきているのですが、全く週末にいないのは寂しいです。彼にも伝えていますが、なかなか・・・。よく、夫が家でゴロゴロしていて腹が立つ、というトピも見たりするので、何もすることがなく、ダラダラしている人よりは、いいかな、と思ってみたり。でも限度やバランスがあると思います。彼は、「そんな俺が結婚を前提に一緒に住みたい、と言っているのに、分かってくれない？」と言います。彼にとって、趣味と彼女は全く別物なのでしょうか。私だったら、好きな人といろいろな場所にいきたいと思うし、思い出を作りたいと思う。なので、それを彼に強制したりするのは、気が引けるのです。友達からは、そんな扱い受けて、よく付き合ってられるね、と言われたりもします。彼はとても魅力的な人で、カッコいいのでとてもモテます。惚れたものの負け、なのでしょうか。どうしたら、もう少し歩み寄ってもらえるのでしょうか。

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あの…

😝

ポンコツ

2010年06月18日 10:51

歩み寄って「もらう」ことばかり望まず、ご自分から歩み寄ることは考えられませんか？彼の趣味を一緒に楽しめるように努力するなど。彼も、趣味を理解してくれて何より興味を持ってくれることを喜んでくれるのでは。

トピ内ID：2396920852

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同じ趣味の者から意見

はま。

2010年06月18日 10:51

彼の中で彼女＜趣味という順位が出来上がっているので、まず、主さんが優先度高くなるのは難しいです。モテる人ならなおさら、難しいでしょうね。男が結婚を決意するのは「自分がモテないと悟ったとき」ですから、結婚も遠そうです。旅行やデートがしたいなら、他の人を選ぶべきです。私は、彼と似た趣味を持っているので羨ましい話ですが、主さんが一緒に趣味に参加するのはダメなんですかね？

トピ内ID：4541514298

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あなたが歩みよれば？

あもーの

2010年06月18日 10:08

なぜ、自分が動かずに、彼を閉じこめようとするのか、その理由を知りたい。好きな人といろいろな場所に行きたいんでしょう。だったら、単にあなたが山登りについていけばいいのでは？

トピ内ID：9827118573

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スポーツカーにずっと徐行しろというようなもの？

🐤

まー

2010年06月18日 10:08

あなたの書かれた内容から，彼なりに充実した生活を送っているようです。それは，スポーツカーがフリーウエイで快適にドライブしているような感じ。若い馬が楽しそうに走っている感じ，そんな感じを受けます。そんな彼に，徐行して，ゆっくり歩いて，と頼むのではなく，あなたが彼と一緒に走り回ればよいのではないでしょうか。もしくは，彼と同じように，あなたが，他に彼がうらやむような充実した趣味を持つというのはどうでしょうか。彼を大切にしたければ，帰宅後の彼の疲れをいたわることに気を向けるという方法もあります。あまり，この手の男性に何かをしてもらおうと思わない方が良いと思います。

トピ内ID：9386812300

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変わらないと思います。

🐧

プリン

2010年06月18日 10:51

昔付き合っていた彼がトピ主さんの彼と同じ感じでした。その人に言われた言葉は「友達100人いて一緒にいられない彼氏と、友達０人で毎日一緒にいてくれる人とどっちがいいんだ」でした。その後色々考えたときに「この人と結婚して幸せになれるのだろうか。子供が生まれても変わらずにいつも１人で子育てして寂しい思いをするのかなぁ」という事でした。結局別れ、今の主人と付き合い結婚しましたが、主人は友達も多いですが、どこにでも一緒に連れて行ってくれる人です。友人の所もトピ主さん状態で、彼女は結婚したら彼が変わるだろうと思っていたのに、結婚したら更に出掛けることが増え、結局離婚しました。トピ主さんが望むような歩み寄りって難しいのではないでしょうか。彼と付き合っている以上トピ主さんが我慢するなり慣れるなりのどちらかになると思います。厳しいかもしれないけど、彼と結婚してもバツ２になる可能性が高いだけのような気がしてしまいます。彼を好きな気持ちは分かりますがもう少し冷静に考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9353703663

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ついていってはだめですか

ナイロン卿

2010年06月18日 11:38

その何らかのレースの応援に行ったり、キャンプにつれていってもらったりするのはだめなのでしょうか。 F1パイロットだって、レースには恋人や奥さんを連れてきますよ。

トピ内ID：9880037650

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恋は盲目というけれど

🙂

832

2010年06月18日 11:38

２年付き合ってきていて、週末のレジャーに文句を言わず、彼にとってはトピ主さんはとても良いパートナーですね。結婚してからも続けると思います。それこそ文句を言えば、付き合ってる時には言わなかったのに・・・と怒ると思いますよ。それに、トピ主さんの存在を隠してたっていうのイヤですね。「そんな俺が～」と言ってるあたり、トピ主さんには一切口を挟ませないつもりでしょう。歩み寄りは難しそう。トピ主さん、バツイチということを引け目に感じているのではありませんか？とても魅力的でカッコよくても、年取ればオッサンになっていきますよ。もう３６なんでしょ、体力もおちてきますよ。外見が変わってきても、彼氏さんの中身（性格）だけでトピ主さんは好きでいられ続けることができますか？

トピ内ID：4671778637

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都合のいい女

🐱

黒にゃんこ

2010年06月18日 11:38

申し訳ないのですが、その彼のどこがいいのかさっぱりわかりません。単に都合のいい女扱いされているだけにしか見えません。お友達の意見が正しいのでは。もし私だったら、即同棲解消、彼が本気で自分を大事にしてくれると、実際の態度で示してくれなければ、お付き合いそのものを止めます。このままでは、ますます舐められ、都合良く使い捨てられるだけに思えますよ。惚れたものの負けではなく、プライドがないものの負けではないでしょうか。

トピ内ID：9050898940

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たぶん、ダメです

飼い殺し？

2010年06月18日 11:38

ごめんなさいね、いきなりのダメ出しで。ですが、なぜ草食系でもなさそうな彼が３６で独身なのか、考えたことありますか。たぶんね、みんな付き合いきれなかったんだと思いますよ。３２でバツイチで同棲中ってまずくないですか。２年も付き合ってなぜ同棲に甘んじているの？結婚前提ってエサにすがりついて現実から目を背けてしまってはダメです。結婚・出産願望があるなら、そろそろ本音でぶつかって白黒つけないと都合のいい女で終わりそう。

トピ内ID：4161309853

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一緒に過ごしたい時間は人それぞれですが

さらさら

2010年06月18日 12:24

彼は結婚しても、今とパターンは変えないと思います。一緒に生活していて、どれ位二人で過ごしてどれ位一人の時間を過ごすか？これって相性の良し悪しだと思います。私はパートナーに対して、病気て産前産後に最優先してくれたら、あまり気にしない。ですからトピ主さんがパートナーとの同居をどうしたいか？だと思います。

トピ内ID：5798869597

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自信もって

🐱

ねね

2010年06月18日 13:04

青りんごさんは彼にとっては「逃げていかない」「家族」のような存在なのかも。こういう場合に責めると男性は「めんどくさい女」「うるさい女」と逃げたくなるだけな気がするので、可愛く拗ねる程度がいいと思います。そうしつつ、自分でも・彼と同じくらい打ち込める趣味を作って自由に過ごす。・男友達もできるような仲間に入る。とかして心に余裕を持つことが大事だと思います。保険みたいな。心配症だった彼女がいきなり寛容になったら彼にも変化はあると思います。「不満をぶつける→彼はうるさがり家が嫌いになる→趣味で出会った女の子に魅力を感じてしまう」にならない為に。彼の趣味仲間の女子からも余裕のない女と思わせない為に。心の中で「私に優しくして欲しければちゃんとデートくらいしなさいよ。」ってくらいのスタンスでいるのがいいと思います。ダメになってしまう可能性もあるけど、このさき結婚となった時、「惚れたもの負け」の気持ちで一生我慢の生活できませんよね。

トピ内ID：9299250081

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大事なのは自分の心

tiptoe

2010年06月18日 15:30

私も今まさに、ようやくみつけた恋人に何かある度にちょっと疑問に感じることがあって、それを問うても妙なすり替えをされてる、と感じることはあります。男性は自分の自由を阻害されることを毛嫌いする人がいます。おそらく、幼少時にあまり自由に振る舞えなかった経験があるのかな、と自分の彼やこれまでの経験を見て、思うようにしているのですが・・・限界はありますよね。トピ主さんの予感は当たりではないかなと、個人的には思います。私にも多いに心当たりがあるのですが、最終的にはそれを許せるか許せないかだけじゃないでしょうか。

トピ内ID：0387915996

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トピ主が歩み寄るべきでは？

にょも

2010年06月18日 15:30

受け身ですね～。私の友人も山GIRLで毎週末、山に出かけてますよ。そんな人に「私が家にいるんだから行かないで」「友達と行かないで」「私といっしょに街におでかけして」・・・なんて言っても無理！山が呼んでいるんですから！トピ主さんも初めてみればどうですか？彼に手ほどきしてもらえばいいではないですか？山はずっと一緒に楽しめる趣味になりますし、思い出も作れます。（縦走まで付き合えとは言いませんが山には一緒にいけるはず）なんでそんなにその趣味にのめり込んでいるのか、理解する努力をしてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3824207405

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自分から歩み寄る

🐴

こげちゃ

2010年06月18日 15:30

彼と言っても他人ですから、自分の思うように動かすことはできません。彼の価値観に惹かれるなら、自分から歩み寄らないと。一緒に取り組んでみればいいじゃないですか。いきなり彼や友人たちと同じレベルにはならないだろうけど、その趣味に一緒に飛び込んできてくれたら嬉しいんじゃないかな。自分の考える理想的関係だけを頭に置いて、彼がその通りにならないから「どうしたら歩み寄ってもらえるか」なんて、ずいぶん自己中心的な考え方だと思いませんか？彼も「どうしたら彼女は僕の趣味を受け入れてくれるんだろう」って悩んでいるかもしれませんね。

トピ内ID：3531031810

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山ガール

🐶

犬

2010年06月18日 15:30

山ガール流行中と雑誌には良く出てる。最近は登山を趣味にする女性も多くなっているらしい。スポーツ用品や登山用品を扱う店舗で女性用のファッションも数多く見受けられる。思い切って、ミニスカに登山用のレギンスに登山用の靴下に登山靴に吸湿性に優れたウエァを揃えてみよう。いつもよりカラフルな色彩の服も山の緑に映えて美しい。お互いの休日が会う時に二人で軽めの登山をするのもいい。そこで彼がトピ主さんをどこまで気遣ってくれるか？彼が一人で先に進み過ぎないか？彼のマナーは出来ているのか？非日常の世界で見える事も多々ある筈。

トピ内ID：6220391683

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この彼氏は無理だと思う。

残念

2010年06月18日 16:08

かっこよくてもてる彼は36歳になるまで何で結婚もしてないんでしょう？趣味への没頭し過ぎて結婚に興味がないからじゃないでしょうか。そんなにかっこよくてもてるなら女性にも困らないし、家庭に入ると趣味も制限される。まだまだ遊びたいし、縛られたくない！そういうタイプの人なんでしょうね。そんな人と付き合って幸せになれるのかなって私は思っちゃいます。確かに趣味も大切だけど。あなたは彼に惚れてるしバツイチっていう引け目もある、だから彼氏は好き勝手し放題なのでは？あなたが離れていかないことが分かってるから。結婚しても今の生活、耐えられますか？この生活が続くなら、私は結婚できないよって言ってみてはどうでしょう。あなたの為に趣味を制限してくれるか聞いてみては？確認ですが、彼とあなたでちゃんと生活費出し合って彼は自分のお小遣いの中で遊んでるんですよね？？あなたに頼ってるなんてことないですよね？あなたが彼に尽くして貢いでしまってないか心配になりました。

トピ内ID：5629273155

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不思議なことが・・・

aquino

2010年06月18日 16:08

＞彼にとって、趣味と彼女は全く別物なのでしょうか。こっちが聞きたいくらいです。アウトドア派の彼とトピ主さんはどこでどうやって知り合って、どうして同棲するまでの仲になったのか？彼とトピ主さんの接点が、全く考えられないんですよね。自転車とかクライミングとか、女性にはハードルの高い趣味ではあります。だけど、彼の趣味仲間には女の子もいるんでしょ？トピ主さんにできないってことはないと思う。彼と共通の趣味を持とうとは、少しも思いませんか？ 36歳という彼の年齢を考えると、趣味に割く時間が余りに多いからというのは想像がつきます。冒頭に述べたようにトピ主さんとの接点がわからないので、彼がどういうつもりでいるのか、ちょっと判断がつきません。一つだけ言えるのは、アウトドア派の生活サイクルは結婚したくらいじゃ変わらない、ということです。

トピ内ID：7400320531

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歩み寄りというより

目を肥やそうよ

2010年06月18日 16:08

ごめんなさい。もう、同棲解消したほうがいいんじゃないでしょうか。どのくらいの期間ご一緒なのかわかりませんが、あなた方の年を考えると、このままではいけません。彼は「結婚を前提に」とおっしゃいますが、本当にその気持ちがあるのでしょうか？結婚するということ自体、お判りなのでしょうか？トピを読む限り、彼は観賞用。自分が大好きなだけ。この先も同棲続けるなら、期限を切りましょう。

トピ内ID：5129266766

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別の男に乗り換えるのが手っ取り早い

みよ

2010年06月18日 16:08

週末は一緒に過ごしたいなら、週末は家にいられる人を相手に選ばないと。彼は家庭に縛り付けるのは無理なタイプでしょう。このまま結婚しても、たとえ子供が出来ても、少しは頻度が下がるかもしれませんが、彼はほぼ毎週出かけて行くでしょう。彼とうまくやって行くには、彼と同じ趣味を楽しむか、トピ主はトピ主で趣味の世界に没頭して楽しむか、どちらかです。別の男に乗り換えるのが手っ取り早いですが、どうしましょうね。

トピ内ID：3065299200

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少し似ています

🐧

2010年06月18日 16:08

私の彼もよく週末友人と遊びに出かけます。そこに私は参加しません（来てもいいとは言われますが）。理由は、単純に彼の趣味に興味が持てないからです。昔は休みの日はずっと一緒に過ごしたくて、別に彼は何も悪いことしていないのに、「また！？なんで行っちゃうの？！ひどい！」とか言っていました。でも、彼の仕事はとてもハードで、息抜きを趣味でしたいという気持ちが徐々に理解できるようになり、趣味が彼にとっての大きなストレス発散になるという事がわかってきました。その息抜きを奪ってしまうのはかわいそうだなと思って。トピ主さんの気持ちもわかります。でも、彼はきっとその仲間と悪い遊びをしているわけでもないし、浮気をするわけでもないから、本当に純粋に趣味なんでしょうね。趣味がある男性って心が豊かだと思います。無趣味の男性は結構考えに偏りがあったり、気難しい方が多いような（勝手な思いこみかも）。だからトピ主さんの彼はとてもステキだと思います。暖かく送り出してあげられる広い心を持てたら、「いい女」なのかも！彼のいない時間は一人の時間。トピ主さんが有効に活用すればいいと思います！

トピ内ID：8002457615

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私なら、彼の趣味を邪魔しに行きますっ

あいる

2010年06月18日 16:47

夫婦で趣味が一緒というのは、とても幸せでしょうね。私も夫と趣味がちがうので、最初の頃はたいへんでした。違うところは。私の夫はとにかく初心者の私をどんなところにも連れて行ってしまうような人だったので、体力的にかなり辛かったです。キャンプはもとより、テニスにゴルフにスキーにボディボード、、、さわりだけ一緒につき合って、あとは見学している事も多かったかな。その場所に手作りのお弁当やお菓子を持って行って夫やその仲間に配ったり、私なりにも楽しみました。一緒に出来なくても一緒にいる事は大事だな、とおもいました。一緒にいることで、夫が好きな雰囲気、というものを知る事ができますから、それを二人の旅行に使えばいいのです。例えば買い物に行くにも、「そういえば、アウトドアのお店が新しくできたんだけれども、行ってみる？」と誘ったり（もちろん、その後自分の用事にもつき合ってもらいます）、縦走は大変だけれどもハイキングくらいにつき合ってもらうとか。ほれた弱み、ありますよね～、でも今の夫は「惚れられた弱み」じゃないけど私に頭が上がりませんよ。健闘を祈ります！

トピ内ID：2032383039

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主です。ご意見ありがとうございます。

青りんご

2010年06月18日 17:33

そうですね。彼は変わらないですよね。私も一緒に趣味を、とのご意見、一緒に走ってみたり試みますが、彼はマラソンは2時間台で、富士山往復を5時間くらい、（富士登山競争とかも出ます。）、一緒にやる女の子たちも、マラソンを3時間半くらいで走る子達で、あと、レースは彼は真剣なので、山に一緒に連れて行っても、私のことをケアできる自信がない、と彼は言いい、あまり連れて行きたがりません。でも彼は、私が悩んでいる婦人系の病気の悩みを話すと、友達から「ここの漢方がいい！」と聞いて、仕事休みをとって、一緒に病院に行ってくれたり、週末一緒にいないから私をケアしようという意思は見せてくれます。私なりに彼の趣味に理解を示そうと、彼の前で文句をいったりはしません。うちでおいしいご飯を作って笑顔で迎えてあげようと。彼がうちが居心地いいな、と思ってもらいたいので、二人でいる時は、常に笑顔で楽しく。結婚に関しては、私のほうが今は積極的ではありません。結婚するのは簡単ですが、離婚は二度と経験したくないからです。彼に歩み寄りを求めることが、間違っているのですね。

トピ内ID：9098919133

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残念ながら

中年Ｋ

2010年06月18日 18:14

趣味に忙しい休日や仕事で忙しい平日に家事をしなくて済む便利なお手伝いさんでしかないでしょう。てか、なぜ×１でそんなに簡単に同棲が出来るのですか？

トピ内ID：4041828703

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じゃあ代わりに

ＭＡＸ

2010年06月18日 20:52

じゃあ代わりにどうしたいのかがさっぱり見えてこないので何とも言えません。特に何もないなら私も彼と同様の行動を取るでしょう。彼の趣味に付き合うつもりはないのですか？自分から何か提案はしているのですか？彼に何をいくら提案しても「常に」自分の都合のほうを優先しているなら、さすがに行き過ぎだと思います。トピ主さんの文章からは受身一辺倒の印象を受けてしまうのですが。

トピ内ID：0882532538

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またまた主です。

青りんご

2010年06月18日 20:52

皆さまの書き込み、ありがたい限りです。ありがとうございます。 18日10時台から11時台の書き込みを見ましての返信です。私も時々思います。彼は同じ趣味の人の方がいいんじゃないか、同じ趣味のチームの子から、告白されたりもしていますが、付き合わないんです。いつも甘い言葉を言ってはくれない彼ですが、青りんごが好きだといってくれます。（なぜかは言ってくれないので分かりません。。）出会ったのは、CA友達を通じてです。彼は以前広告代理店にいて、その友達と知り合っています。いつもいつも一緒にいてくれなきゃ、いやだということではありません。もう少し、月一度でも三ヶ月に一度でも旅行とか行きたいな、と。また、生活費に関しては、彼が家賃と光熱費、私が食費と雑費、彼からお給料を預かって、私が管理しています。結婚に関しては、先ほども書いたのですが、私がまだあまり積極的ではありません。婦人系の病気があるので、彼は子供がほしいから、今から一緒に治そう、とお休みをとって一緒に病院に行ってくれたりしています。

トピ内ID：9098919133

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自分のペースで走りましょう。

あもーの

2010年06月19日 10:56

>>私のことをケアできる自信がない、と彼は言いい、あまり連れて行きたがりません。自分のケアは自分ですればいいんじゃありませんか？彼はマラソンを２時間台で走る。女友達は３時間半なら、他の子達も彼にケアしてもらってるわけじゃないでしょう。なぜ、自分だけはケアしてもらえると思うの？別にマラソンに出なくても、応援に行くという参加の仕方もあるでしょう。積極的にからみたいのなら、サポートボランティアもありますよね。ただ応援するよりも楽しそうだし、終わった後に会話も弾むと思いますよ。

トピ内ID：9827118573

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他人から見て

🐷

ぶたぶたこぶた

2010年06月19日 15:35

その彼が同趣味の人とは絶対に付き合わないのはわかりますよ。一緒に暮らして一緒に出かけたら家の中のことを自分もしなきゃいけないじゃないですか。趣味が合わなければ合わないほど遊んでいる間にせっせと留守番してる人が自分の面倒ごとを片付けてもらえて良いに決まってる。しかも無趣味で家にいるタイプが望ましいでしょうね。あなたが違う趣味を持って週末に家事もせず出かけるような人になったら別れを切り出すでしょう。必要なのはその趣味に打ち込めるようにサポートする人だから。彼にとっては趣味が一番で彼女は二の次です。しかも通常よりも労力少ないメンテナンスで都合よく暮らしてくれるんだから好きというのも当然でしょう。具体的に好きと言えないのも当然です。バツ１の心理をうまく利用されているだけのように思えます。平日なら自分を第一にしてくれてやさしいからというのは週末に家族の元に帰る彼を見送る不倫相手の別れない言い分と一緒ですよ。平日休日問わず自分を大事にしてくれる人を探した方が主様のためだと思います。

トピ内ID：1895557029

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別れるか、素敵な彼氏を家で待ち続ける生活を送るか

haru

2010年06月19日 15:35

もてる彼氏さんが求める女性は、一緒に趣味を楽しむ女性より、家で自分の帰りを待ち続ける女性なのでしょう。大多数の女性にとっては我慢できない位置ですが、これを我慢できる女性がいたから（トピ主さん）、彼氏さんはトピ主さんとの結婚を望んでいるのだと思います。＞彼にとって、趣味と彼女は全く別物なのでしょうか。「仕事と彼氏とどっちが大切？」と言う質問とあまり変わらないように思います。もちろん「どっちも大切」「どっちも捨てたくないし、確保したい」。＞私だったら、好きな人といろいろな場所にいきたいと思うし、思い出を作りたいと思う。しかし彼氏さんは、自分が楽しんでいる間、トピ主さんが家で待ち続ける生活を望んでいます。おそらくはこれから先何十年も。トピ主さんは、そんな人生でも問題ないでしょうか？妥協点はありません。別れるか、素敵な彼と結婚する代わりに一生家で待ち続ける生活を送るか。トピ主さんは、どちらを選びますか？

トピ内ID：7132053097

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知り合いのことですが

😭

らん

2010年06月19日 15:58

彼氏がそんな人で週末毎週何かと理由をつけていない・・・そしたら毎週違う女と浮気してました都合のいい同居人面倒を見てくれる母親みたいな存在になっちゃうんじゃないのかな？と思います

トピ内ID：3646269841

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自分の趣味を見つけては？

🙂

2010年06月21日 14:04

彼は、同じ趣味の仲間と付き合いたい訳じゃなくて、あなたと一緒にいたいんでしょ？あなたのところに帰って来たいのよ。そこは信じていいんじゃない？夫婦として長い間一緒に生活して行くなかで、最初は趣味を共有していたとしても、年を経るとともに人は変わって行くものです。無理して同じ方向を向く必要はないと思うの。彼が、自分が留守にしている間あなたは家に大人しくしていろと言うのだったら、それはあんまりだと思う。でも、彼が留守の間にあなたが楽しめる趣味を見つけたら？黙って待ってるだけだと、そのうちうっとうしく感じられるかも…。時間は有効に使おうよ。彼があなたのことをお仲間に秘密にしたのも、あなたとの間を確実なものと言えるようになるまで余計な茶々を入れられたくなかったんじゃないかな？ …と、あくまでも善意で解釈してみましたが、例えば、あなたが彼と同じ位に夢中になれる趣味を見つけ、彼が出かける週末にあなたも趣味の用事で出かける、としましょう。彼がそれを受け入れて、あなたのために喜んでくれるとしたら、ホンモノかなぁ～。

トピ内ID：3937180556

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