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友達のご主人　自宅訪問を控えて欲しい・・報告です

レス38
（トピ主 0 ）
041
リリ
ひと
友達のご主人の自宅訪問について相談させて頂いたリリです。
その節はいろいろとご意見を下さってありがとうございました。

別件でK子と話していた際、「娘が遊びに行きたがっている」と
言われました。まだ気持ちの整理がついていなかったのですが、
ちょうど良い機会だと思いご主人のことも軽く聞いてみたところ
私にとってはショックでしたが、皆さんの予想が当たっていました。

K子が以前ご主人からリクエストされた時に何気なく聞いた時は
「突然行ってもみんなと変わらずきちんとおもてなしをしてくれる。
料理もおいしいし家もきれいで居心地が良く子供も歓迎してくれる」
というようなことを言っていたそうです。
家は普通のマンションですが、おそらく片付いているということを
指しているのだと思います。直前に家族同伴で、と押し切られた時
子供の興味がありそうなものをすべて撤去し、子供用の食器も買い、
ぐずった時に姪の為に買ってあったおもちゃもあげました。
なんだかんだ言っても招待するなら大人も子供も楽しんでもらおう、
と思ったのですがやりすぎてしまったのかもしれません・・

「夫に気を遣わなくていいよ、いるだけで楽しいみたいだし。
ウチは汚いし、リリんちだと現実を忘れてくつろげるんだよねー。
帰り際にまた来てね、と言われてすっかり喜んじゃっててさ。」
と、あっけらかんと言われてしまい、なんだか悲しくなりました。
他の友達もいたしもちろん最後の一言は社交辞令でした・・

娘さんが来たい、という件については断りました。
情けないのですがはっきりとは言えず「土日はしばらく忙しい」と。
今まではっきりと断らなかった私も悪かったのですね。
勉強になりました。しばらくは招待することはやめようと思います。

おしかけられた（？）時はどう対処すれば良かったのでしょうか？
皆さんならどうしますか？

トピ内ID：5347325170

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大変でしたね

🙂
mother
親切を　勘違いでとってしまう人たちに絡まれて災難ですね。 しばらくは電話で｢用事がある」と断り続けましょう そして直撃された時は ｢今から出かけるところなの　ごめんなさいね」と鍵をかけて出てしまいましょう。相手が車でき着てたら電車で出かける。徒歩で来てたら　彼らとは逆に車で走りましょう(駅まで送ってと言われる前に）。 　 繰り返してるうちに気がつけばいいですが　こういう人たちは｢あなたたちが迷惑」といっても｢来てねって言ったくせに。うちの子のために色々用意して実は待ってたくせに」って思考回路なんで無駄かもしれません。 宇宙人と話してる感覚ってんですか？ 居留守が使えるのなら居留守もありです。 あなたも｢わかってもらえて昔のように付き合いたい」という気持ちを捨てないと(中途半端だと）再度繰り返し　さらに深い依存を要求されますよ。 ｢きれいな家で現実を忘れられる」なら　｢自分の家掃除しろよ」って思いますよね(笑）

トピ内ID：3223533964

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やはりそうでしたか…

💤
二度寝
都合のいいように利用されていたのですね。お気の毒です… でも事実がわかってよかったですね。 これからはＫ子さんがどういうつもりで？などと悩まなくていいわけですからね。 さて、押しかけられたときの対処の仕方ですが、やはりはっきり・きっぱり断るのがいいんじゃないでしょうか。 でも、トピ主さんはそれを避けていらっしゃる… 周りとの関係もあったり、共通の友達にあることないこと吹き込まれる可能性もなくはないし、はっきり言えない気持ちもわかりますけどね。 でも、やんわり言っても通じないから今までも無理やり来ていたのでしょう？嫌ならはっきり言わなきゃこの問題を解決できないと思います。 トピ主さんが予定を聞かれているうちはまだ誤魔化しようがあるでしょうけど、押しかけられたら穏便には無理でしょうね。 予定を誤魔化したり、招待がなくなれば、普通なら空気を読んで避けられてるのかなぁ…と感じるのですけど、それで拒否していることが通じない（もしくはわかっててやっている）場合は断固として拒否するくらいの強い気持ちは必要になってくると思いますよ。

トピ内ID：6638692040

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押し切られない。ちゃんと断る。

041
でん
私も「お酒もふんだんに出すので、大人だけのホームパーティーにします」と告知していたパーティー当日に「子供を預ける先の都合が悪くなってしまった」と連絡が来ました。「私も夫も子供も元気なんだけど…」と。 「空気を読む」タイプの人ならここで「しょうがないか…」と子供付きで招待したのかもしれないけど、私はあえて空気を読まず「それは残念！」と返しました。 だって、大人の会のつもりできた他のゲストにも失礼だもの。 とぴ主さんのお友達ははっきりと（子供、夫もいい？）言うタイプみたいなので、はっきりと「今回は遠慮して」と言えばいいんですよ。「大人の女同士、楽しもうよ」と。 「夫の事は気にしないで」と言われたら「でもこっちが気にするのよ」と。それだけだと言いにくいなら「家族ぐるみの会は、また企画するよ」と付け加えればいいかと。 はっきり断ることは、他のゲストへの礼儀になると思います。 パーティー当日にドアをあけたら子供と夫がいた、という状況だったら…とぴ主さんのご主人とお子さんと一緒に出かけてもらうとか？？

トピ内ID：5021811693

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頑張ってください

041
パーマン
私だったらですが旦那さんをほめ、また機会があればみんなで・・と話してから、でもねと打ち明けるかな。 旦那さんの悪口をいうわけでなく、「やっぱり女だけの集まりにはいられると話せないこともあるし遠慮してもらえるかしら？」ということはそこまで相手を傷つけることもないかと思います。 気にしなくていいっていっても、「みんな気になるんだから、気にしないわけにはいかない」と押し切ってみたりして。 もし言えないようなら、他の友人に言ってもらえるように頼んでもいいのかも？

トピ内ID：5493957381

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・・・・・・・・

⚡
花火
>おしかけられた（？）時はどう対処すれば良かったのでしょうか？ 「これから出かけるから駄目なの。ごめんね」と追い返す。絶対に家に入れない。「絶対にいれるもんか！！」という気迫で追い返す。（ここでどうしようと迷ったら押し切られます） ３回も続けば（普通は１回で気づくはず）やめます。こりずに５回も６回もやるなら友達やめたら？

トピ内ID：5099226976

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どうしてはっきり言わないんですか？

041
アンドロイド
ご友人もKY過ぎますが、あなたも表の顔と心の中が違いすぎるのではないかと思いますよ。もう少し、自分の気持ちを正直に話すようにしていかないと、相手はどんどん自分の都合がいいほうに解釈していきます。行き着く先は、付き合う事自体が苦痛となり疎遠になってしまうのではないでしょうか？そうなるくらいなら、はっきりとどうしてほしいのか相手に伝えませんか？ ＜夫に気を遣わなくていいよ、いるだけで楽しいみたいだし こういわれたら、『ごめんね、気を遣わなくていいと言われても女性だけで話したい事もあるしやっぱりみんな、気を遣わざるおえないのよ。ここはあなたが気を遣ってもらえないかしら。ご主人と娘さんにはまた別の機会があればご招待するはね。それから、うちを気に入ってくれているのは嬉しいんだけど、やはりお互い様という事がなりたたないなら友人関係は続かないと思うの。私にも感情があるし、うちはお店ではないから接待するばかりじゃ正直つらいわ。なんだか利用されてるみたいで、あなたはわたしをどう思ってるんだろうと悲しくなるの』て私ならいいます。わかってもらえなければもうつきあいません。

トピ内ID：0416915372

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門前払いは難しいですよね。

041
たかこ
「押しかけられたとき」というのはお友達をご招待した時に お友達のご主人が付いてきた時、ということでいいでしょうか？ そういう時にはもう諦めるしかないです。 相手が失礼だからって、コッチまで失礼なことはできませんから。 でも次回からは絶対に呼びません。 「行きたい」と言われても「いろいろ予定があって」と のらりくらりと逃げます。 出来るのはそれくらいですよねぇ。

トピ内ID：3261703558

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ああ・・・

041
こひつじ
まず、その友達とはどうしたいのでしょう？距離を置きたい？それとも、子どもとご主人抜きでなら付き合いを続けたい？ 正直、トピを読んでいると、友達ではなく無料のレストラン扱いされてるだけのような気がします。 言葉では言えずともメールで「ご主人は赤の他人なので度々連れて来られるのは迷惑です。うちを無料のレストラン扱いされる方とはお付き合い出来ません。また、突然来られても、こちらにも都合があるのでそういった事は一切、止めてください。」とでも送ってしまえばスッキリするのでは？ どうしてもインターホンに出なければならない場合も「今、来客中だから無理！」「これから出かけるので無理！」で押し切ってしまえばいいだけの話。主さんは気が弱そうだし、本来優しい人なのかもしれないけれど、ここでキッパリ断らないと一生纏わり付かれるような気がします。

トピ内ID：0170622576

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アポなしなんてありえない

041
はっきり言いたまえ
「今まで我慢してたけど、本当は嫌だった」で、断る。 相手を付け上がらせてるトピ主さんには同情できません。

トピ内ID：1632702626

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トピ主です、ありがとうございます。

041
リリ
いろいろなご意見をありがとうございます。 なんだかんだと私が中途半端な態度だからいけないのですよね。 皆様から頂いたレスを読んで痛感し、反省をしています。 それから、言葉が足りなくて申し訳ありません。 「おしかけられた時」というのは、誘っていないのにも関わらず 前日や当日の朝になって急に「夫（子供）も行きたいって」と 言われ、断っていても結局連れてこられた時のことです。 私は、ホストから声がかからない限り家族はNGだと思っています。 まわりの友達も皆そういうタイプなので「連れて行っていい？」と 家族同伴を打診してくるのはK子だけで対処方法に困っていました。 ですが・・やはりはっきりと言わないとわかってもらえないですね。 長い付き合いなので距離を置くということは避けたかったのですが、 正直言って毎回の打診＆同伴は気が重いです。 別の友人が一度言ってくれたことがある（らしい）のですが、やはり 「気を遣わなくていいから」と言われたそうです。 しばらく招待はやめようと思います。 また進展（？）があったら報告させて頂きます。

トピ内ID：8942416579

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おしかけられたときは

041
こたつたこ
約束せずに来る方が悪いのだから断っていいと思いますが。 それができないやさしいトピ主さんだから困ってるんですよね。 「これから義母がくるから」 「今友達が来てるから」 「これから友達家族と合流して買い物に行くの」 とか嘘をついて帰ってもらうしかないですよね。 私もおもてなしは好きですが、一方的に奉仕するつもりはありません。 みんな次は招待してくれるか、もしくは高価なお土産を持参で来てくれます。 というより、何も考えなくてもそういうことが自然にできるのが友達づきあいだと思います。

トピ内ID：5508759097

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あなたに腹が立ちました。

041
kyoko
結局自分が嫌な役をしたくない、いい顔をするのは崩したくない、ということですか？ 自分でも >やはりはっきりと言わないとわかってもらえないですね。 >長い付き合いなので距離を置くということは避けたかった と言ってるくせに、結局は、何も言わずに >しばらく招待はやめようと思います。 ですか。真剣に考えてアドバイスする私たちが馬鹿みたいです。 「気を遣うというより、もっとはっきり言うと迷惑なの。来て欲しくないのよ。招待されてもいないのに旦那や子どもを連れてくるのはおかしいでしょう？　私や他の友人達に、不愉快な思いをさせていないかと、あなたがもっと気を使うべきなのよ。」と言わなくては。なぜ言わないの？ 押しかけられたときは仕方ないです。受け入れましょう。追い返すのはさすがに失礼です。 「今後はやめて欲しい。迷惑である。」と伝えればいいのです。

トピ内ID：0893324131

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べつにいらいらしなくても

041
yuu
皆さんの意見を読んでいてだんだんと考えがまとまってくることだってあると思いますし、イライラするほどのことでもないのにと思いますが。 誰だってわざわざ言いたくない、わかってほしいとい気持ちはありますし。 でもね、相手がわざわざわかろうとしてないのですから、これははっきり言うしかないですね。 きついくらいの言い方をしなければ通じませんよ。 私だったらそんなこと言うのは嫌なので、もう呼びません。 声をかけません。 簡単ですよ～ それでもどこかから聞きつけて来たときには「ごめんね、声掛けてないと思うんだけど。また今度ね」って帰ってもらいます。

トピ内ID：6739546725

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トピ主です、ごめんなさい

041
リリ
レスを下さった方々、ありがとうございます。 そして、不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。 言い訳になりますが・・ 皆様のおかげできちんとK子に話す気持ちにはなりました。 ただ、いまパーティの予定がないのに切り出すのもどうかと思っています。 しばらくは企画も招待もせず、ただ、今後またK子から訪問についての打診 があればその時点で言うつもりでいます。 たしかに、嫌な役はしたくない・・のだと思います。 レスを読んでハッとしました。ご指摘頂いて、反省しています。 不快な思いをさせてしまった方には申し訳ありませんが、頂いたレスには 皆さんにとても感謝しています。

トピ内ID：8942416579

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招待をやめる？

041
アンドロイド
もうホームパーティー自体をやめるということですか？それともその友人だけを招かないんですか？ もし、友人だけを招かない場合、どこからか噂で自分だけが外されてると知ればきっと何か言ってきますよ。あなたのことだから、また、はっきり理由はいえないんじゃないですか？ トピ主様のはっきり言いたくないというお気持ちはよくわかりましたが、それならもう文句いうのはやめましょうよ。私の友人にいつも損な役回りばかり押し付けられる子がいるのですが、その子の言動とそっくりです。誰にも嫌われたくなくてその場では良い顔をするのに、後で、自分の気持ちをわかってくれないだの迷惑ばかりかけられると愚痴ってます。ちゃんと断れないのって、性格が良いからなんですか？私はそうは思いません。押し掛けられたらどうしようって、押し掛けられない様に断るんです。自分と友人のためです。子供のころ、ちゃんとケンカをしてこなかったんでしょうね、大人になってからケンカしろとはいいませんが、迷った時は自分に正直にを心がけています。上っ面の付き合いは何の実りもありません。

トピ内ID：0416915372

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トピ主さん

041
ささかま
そんなに謝らなくても。誰もがそんなに強い訳じゃないし、最初からそうそう上手く断れる人はいないですよ。だからそんなに気に病む事はありません。 相手にお断りする時の注意点として、決して「ごめんね」等の謝罪の言葉は口にしない事が大切です。 なぜなら謝る=主さんが悪いと相手には変換されるからです。 そして、アポ無しで来られれた時には必ずお断りしましょう。相手に失礼だとおっしゃる方がいらっしゃいましたが、マナー違反は相手の方ですので、何ら失礼にはなりません。 しばらく開催予定はないとの事でしたが、次は呼ばないという選択肢もあります。何とか相手の方に納得していただけるといいですね。

トピ内ID：0170622576

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遠慮して下さる？

❤
neko35歳
次回の集まりの時に「また連れてって良い」？と打診されて 普通に断ってもまた「気を遣わなくていいから」と言われたら、 「そうね。あなたのご主人（お子さん）は、 気の置けない良い人（かわいい良い子）ね。 でも、今回は女同士（大人だけ）で集まりたいから ご主人（お子さん）は、遠　慮　し　て　下　さ　る　？」 と言うのはどうでしょうか。 後は、食い下がられても「遠慮して下さるわよね？」 「遠慮してね？」で押し切る。 フォローの必要はないと思いますが、もしトピ主さんが 気がねするようなら「いつか家族同伴のイベントをする時には 声をかけるから、今回は遠慮してね」と言い添えるのもありと思います。

トピ内ID：6963046571

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こんなのは駄目ですか・・・？

🍴
頑張ってね
Ｋ子さんのように、図々しくたくましい相手には、こっちも同じように、あっけらかんと図々しく、でも嫌だと思う事実は具体的に 「ごめんなさいねー♪子供や男性が来ると料理や家の片付けも大変なのよー♪だから今度からＫ子だけできてねー♪女同士なら結構手抜き（してなかったら、ごめんなさい）できるのよー♪」といった方がいいかなあと思います。 Ｋ子さんが「そんなに気を使わなくてもいいから♪（だから夫と子供もいいでしょ？）」と言ったら（言うだろうなあ・・・）、あっけらかんと「んー、性格がそんなに器用でないのよねー♪やっぱり男性や子供がいると気を使って物凄く疲れしねー♪ごめんねー♪（だから遠慮しろ！！！）」と、どこまでもあっけらかんと明るくきっぱり（嫌だ）という。経験上、あっかるい物言いの人って、あまりつっこまれません・・・ それでも粘ったら、明るく「それじゃあ、悪いけど今回は遠慮してくれる？私最近忙しくて♪準備が大変なのよー♪またいつかね♪」 多分申し訳なさそうに、じめ～というと、相手はそこにつっこんで「どうして？！迷惑なの！！」とヒートアップしそうなので・・・

トピ内ID：2216198990

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平行線

🙂
３１歳、会社員、男
ハッキリと毅然と対応できないと、相手は調子に乗りますよ 押しかけてきたら、どうするの？ 旦那さんが来るのが嫌だと言わないと ただただストレスが溜まり、最終的にその友人も疎遠になると思うけどなぁ なんで優先順位が付けられない人が、こんなにいるんだろう 今まで自分で人生生きてきたんですよね？ 不思議です

トピ内ID：5000014068

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お断り問答集

🐶
ななか
また、遊びに行きたいと言われたら 「都合悪い」と断る。 パーティーなどを開いて当日いきなり、夫と子供を連れて来たいと言われたら 「今回は遠慮してください」、「今回は女性限定にしてるから困る。他の人達にもそう言ってるから連れて来ないで」 断ったにも関わらず、夫と子供を連れて来たら 「え…連れて来たの(嫌な顔をする)」 「断ったよね？空気読んでよ。悪いけど帰ってください(夫に言う)」 悪者になりたくないという気持ちもありますが、貴方の家でやるんですから決定権は貴方にあります。相手の厚かましさに負けてはダメ！ せっかくパーティーをしたのに後味悪くしたくないでしょ！ファイトです！ しばらく、パーティーや家に人を呼ぶのは止めたほうが良さそうですね。 しばらくはのらくら作戦でのらくらは限界だと感じたら、ハッキリいう勇気も必要だと思いますよ。

トピ内ID：1271318378

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そうですか

041
nanao
「じゃあ、また今度夫と子ども抜きで来てくださいね。」で門前払いするしかないです。 あとは、一緒に来るお友だちの中で、押しが強そうな子にお願いして、一緒に断ってもらうとか（女子高校生みたいで、情けないですけれど）。 相手は確信犯です。 意外と断ってもけろっとしていることがあります。 要するに、ダメ元で口にしているんですよ。 罪悪感は持たない方がいいです。

トピ内ID：0654178673

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皆の意見を聞いてみれば？

041
くう
Ｋ子さん以外のお友達に、トピ主さんの考え（ここに書いたのと同じような内容で大丈夫です）を話してみて、皆がどう思っているか聞いてみてはどうでしょうか。 お友達も家族連れ参加に否定的な意見が多ければ、次回Ｋ子さんにも「皆も気をつかっている。皆が迷惑しているから家族は連れてこないで」と言いやすいのではないですか？ もし、お友達の多数が「家族連れ歓迎！」という意見なら、次回からは会場を外のレストランなどにして「皆さん彼氏や友達連れてきてOKだよ」という会にしてはいかがでしょう。 そしてホームパーティーは他の方も書いておられましたが「女子会」という名目にしてはどうでしょう。女子会であれば「子供や旦那さんはダメだよ」と最初から宣言できます。 また、お友達の多数が「どっちでもいい」「気にしてない」という意見なら、トピ主さんは負担に思っていることをお友達には伝えておきましょう。 もしかしたらお友達の誰かがＫ子さんに忠告してくれるかもしれませんし、今後Ｋ子さんを呼ばずにパーティーをするにしてもスムーズです。

トピ内ID：1265381475

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ちょっと角度が違うかもしれませんが

041
中年男
　うちでは集まる時は、家族全員で来てもらうことが多いですね。私も夫同士で話をしますし、子供は子供同士で遊びます。ただ、この場合は子供が同世代で子供同士で遊んでくれること、ですね。 　夫だってたまにはよその家をのぞいてみたく思うときがありますよ。 　トピ主さん、お友達が旦那さんを連れてきたいというと、『先日来てもらったけど、子供や旦那さんが来るとものすごく気を遣うの。だから今回は奥様方だけで。』ときっぱり断り、奥様方だけで集まって(自分の旦那さん。男の人がいると話せないこともあるでしょ。』と、旦那さんのぐちで盛り上がってください。 　そして『ああすっきりした。次回も女同士だよね。』。もし『次はうちの主人も連れてきていい？』と聞かれると、『男の人がいると気を遣うので、女だけにしましょ。』これでもわかってくれなければ、もう彼女を誘わないことですかね。

トピ内ID：4161728941

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トピ主です　最後です（１）

041
リリ
トピ主です。 厳しいご意見を含めて、いろいろなレスをありがたく読ませて頂きました。 考えているうちに結果が出てしまいましたのでご報告させて頂きます。 先日、家族でデパートに行ったら偶然K子一家に会いました。 その時にご主人から「またリリちゃんちに行きたいって言ってたんだー」と言われ、 「今度はK子だけ借りていいですか。うちの主人も子供と外出することがあるので、 女だけで集まりたいと思っているんです」となるべく明るく言ってみたのですが・・ 「気を遣ってくれなくていいから。娘も行きたがってるしさ」と返されてしまい、 夫も「女だらけだとこわいですからねー僕も逃げます（笑）」と言ったのですが、 「本当に俺らには気を遣わなくていいからさ」と笑って流されてしまいました。 その後、子供のオムツを換えているとK子がやってきて「夫と子供はダメなの？」 と聞かれたので・・決してご主人を嫌いなわけではないが女性だけで集まる時は 遠慮して欲しい、どうしたって気を遣う、お子さんにはもっと気を遣う・・などと 思っていることを話しました。 続きます。

トピ内ID：8942416579

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トピ主です　最後です（２）

041
リリ
K子は驚きながらも不服そうで「娘も楽しみにしてるのに」とか「だからウチには 気を遣わなくていいってば」と言っていました。家族同士という機会も設けている のだから、ご家族はその時だけにして欲しいと言いましたが納得できないようで、 「１人増えても変わらないでしょ」「ウチの子は躾ができているから大丈夫だよ」 と繰り返され、「夫も行きたがってるんだし気を遣わなくていいって言ってるし♪」 と。いろいろと話したのですが、平行線だと思いました。 ここで皆さんにいろいろなアドバイスを頂いてはっきり言えて良かったです。 また、私のトピで不愉快な気持ちにさせてしまった方には申し訳ないと思いますが いろいろな方からのご意見を伺えて参考になりましたし、反省もできました。 私としては、思ったことを伝えられたのでしばらくは我が家に招待することをやめ、 様子をみようと思います。少し残念な結果にはなりましたが、すっきりしました。 本当にありがとうございました。今回のことを反省してもう少しはっきりとものを 言えるように努力しようと思います。 （パスワードを忘れてしまい、トピ主表記ができないようでごめんなさい。）

トピ内ID：4314047673

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もう読んでないかも、ですが

☀
ハミデル50
＞＞「本当に俺らには気を遣わなくていいからさ」 「あ、あなたの存在が、ジャマなんですよぅ～♪」 って、微笑みたたえて言ってやれ☆

トピ内ID：9674252412

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今後付け加えていただきたいセリフ（参考までに）

😀
こけもも
「気を遣わなくていいからさー」と言われたら 『ううん。あなたたちに気を遣っているのではないの。他の方たちに気を遣っているから貴女に説明しているのよ。どちらかというとあなたたちに気を遣ってほしいわ。』 とにっこりほほ笑みながら言ってください。

トピ内ID：2268443852

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不可解・・・

🙂
50代のスナップ
こんなにまじめな人が、なぜ悩まなくてはならないのかと・・・ 腹ただしいです。 だからもう、係わらないよう、そして良い事がたくさん有ります様に。

トピ内ID：6943404265

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私もセリフ考えました

041
ツル
「気を遣わなくていいからさー」と言われたら 『わかった、じゃあ、気を遣わないで本音で言わせてもらうね。旦那さんとお子さん連れてこられるのは迷惑なんだ。理解できないならもう無理してこなくてもいいよ。私ももう無理できないんだ。気を遣わなくていいっていうのは招待する側のセリフで、あなたがいうセルフじゃないのよ～』

トピ内ID：0416915372

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主さんっていい人ですね。

☀
夢子
でも　お友達は　あなたが望んでいることをしてくれそうも ないですね。ずっと平行線なら　いいけど、きっと貴方は　おしきられて 以前のようなことに　なると思います。 いっそ　お友達付き合いやめませんか？ 娘時代の友情は　結婚してからは　変化あるのが　普通です。 お互い　配偶者がいて　家庭をもち　子供も授かりました。 考え方が異なって当然です。 ずっと　娘時代の　付き合いはできませんよ。 お友達も　そのご主人も　　ずうずうしいです。 世間では　きっと　嫌われていると思います。 あなたが自宅に招くのが　かなり　負担になっていて 相手はそれでも　貴方に負担をしいようとしているなんて、 お友達とは　いえないでしょ。（あなたが、いやがっていることは 相手は　しっかり　わかってますよ。 わかっていて　あなたの嫌がることをしようと している。これって友達じゃないですよ。） 私なら　お付き合いやめますよ。 だって友達とは　言えないから。

トピ内ID：1344776921

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