妻の過去の裏切りからパニック障害ですが妻に伝えるべき？

レス35

（トピ主 15 ）

心壊者

2010年06月18日 10:08

恋愛

　妻は私と付き合うことをきっかけに不倫相手と別れています。　そしてその元彼は妻にとって人としてお世話になった人でもあるので会うなと言われても困ると言われ、前提条件をつけ、私公認でその不倫相手と妻は会っていました。　その元彼は段々と妻に「離婚しておまえと結婚するつもりだった」等と言ってくる様になり、妻としてもそう言われることが心底辛いということだったので、私も男として元彼の気持ちは分からなくも無いのと私自身元彼と妻が会うのも元々嫌だったので「もう会うな」ということで妻も納得して会わないと約束しました。　そしたらその後、隠れて2度程会っていたことが分かりました。私が妻の様子の違和感からカマかけ＆追求をして判明しました。　私はとてもショックで体の力が抜け、立てなくなりそうになりましたが表面上は表情を変えずに嘘をつく間も与えずに事実関係を聞き出しましたが、信頼しきっていたのでショックから、私が妻から事前事後に報告をもらって元彼と会っていた時に体の関係があったのではないかという疑念が湧いてしまいました。　それでも私にとっては妻の境遇やコミュニケーションしていて感じるものから「運命の人」という感覚があったので、妻にはきつく戒めてもらい、私は心の中の黒い感情を消化する努力をしながら結婚に至りました。　この時から何度か転職を繰り返し今は独立してそれなりにやっていますが、実は最初の転職は妻の裏切り行為からパニック障害に陥って環境を変えるべく決断した転職でした。　それから6年経過しておりますが、未だに軽くはなりましたがパニック障害で定期的に通院をしてます。　妻にはパニック障害なことは伝えてますが原因は伝えてません。　妻と正直に話し合う方が良いと医師からも言われていますが本当にそうすべきでしょうか？　妻の気持ちを考えるとちょっとなぁとも思っている自分がいますが。。。

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そうですね

🐶

まおけ

2010年06月18日 18:53

いまさらって言われるかもしれませんが後手後手になるよりも早いうちに原因がなんであったかを伝えてもいいかと思いますまだ通院していらっしゃるということなので通院のときに奥さんとご一緒に通うのがよいかと思います今は安定してるんですよね？奥さんを信じていること愛していること感謝していることだからこそ今正直に言っておきたかったとしっかり伝えましょう二人で障害を克服していきたいと改めて誓うのもいいかもしれません

トピ内ID：1441860010

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原因を絶つ

REX

2010年06月18日 23:52

>妻は私と付き合うことをきっかけに不倫相手と別れています。全く分かれていませんでしたよね、結婚後も関係を続けていたんですから。 >元彼と会っていた時に体の関係があったのではないかという疑念が湧いてしまいました。疑念ではないと思います。体の関係が無いほうがむしろ不自然です。第三者からみた感想ですのでアナタには非情に酷いことかもしれませんが、見ていられないので書きますね。アナタの妻の本命は不倫相手です。しかし、その人とは結婚できないから生活のためにあなたと結婚したんです。あなたに平気でうそをついてまで関係を続けていたのがその証拠。それに不倫相手に結婚後も会い続けたいと言う妻とそれを許可する夫というのも異常です。よほど惚れ抜いておられるのでしょうが、あなたの気持ちは悪女にとっては生活のために利用するものにすぎなかったわけです。ようは最初から間違った結婚だったわけです。ですから、パニック障害の原因を告げようが告げまいがあなたの妻はまたアナタを平気で裏切るでしょうし、あなたが働けなくなれば次の男に行くと思います。この際、原因事態を取り去るのがよろしいかと。

トピ内ID：1424096873

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苦しいときは

赤紫

2010年06月19日 13:02

助け合うのが夫婦です。あなたのパニック障害の原因が奥様であるのならば奥様にもその原因と向き合ってもらわなければどうしようもないのでは？自分１人で抱え込んで苦しみを大きくしていくことは夫婦にとってよい傾向でしょうか？奥様の気持ちを思いやってのことではあるのでしょうが裏を返せば未だに奥様を信用できていないということにもなります。もうそろそろ、あなたの心を解放してあげてもよろしいのではありませんか？奥様と本当の夫婦になるために、あなたの心の傷を奥様に見せてあげてください。

トピ内ID：1326446806

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主治医がそう言うなら。

音羽

2010年06月19日 14:57

＞妻と正直に話し合う方が良いと医師からも言われていますが本当にそうすべきでしょうか？あなたの主治医がそう言っている訳なのだし、言う事が夫婦の間の問題としては多少ギクシャクするかもしれませんけど、あなたの病気を第一に考えたら主治医の言う通りなんじゃないでしょうか。実際問題6年も通院を続けている訳ですよね。あなたの中で言えない我慢の結果が6年もの通院に繋がっている訳で、この先も同じであったらこの先も何も変わらないんじゃないでしょうか。あなたがいくら心にしまって置いたって、その事実はこの先もあなたにずっとのしかかって行き続けるし、それが耐えられていないからこんなに悩んでいるんじゃないの？言えない理由の中には、言う事によって妻が離れて行ってしまうんじゃないかって言う可能性を考えているのかもしれませんが、言わずに黙ってい続ければこの先まだ続く夫婦の間にいつまでもわだかまりは消えないし、解決もしない思います。体に不調が出ているのは、それだけあなたの中では大きな出来事なのでしょう。相手を気遣うのも大事だけど、もう少し自分に優しくてもいいんじゃない？

トピ内ID：2955185435

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大丈夫ですか？

はむ

2010年06月19日 15:35

「妻の気持ちを考えて」言ってないの？そんな配慮いらないよ。奥さんはあなたの気持ちなんて微塵も考えてないから不倫したんだよ。あなたは二人で幸せになろうと思って結婚したんでしょ？なのに奥さんは不倫をして、発覚後に夫が病気にまでなってしまったのに、自分のせいだとはまったく考えずプロポーズの言葉(相手は本気じゃないけど)をベラベラ夫に喋る上に、コソコソ会ってるんだよ。正直バカにされてると思う。運命の人が不倫するかな？少なくとも奥さんはあなたを運命の人とは思っていない。奥さんに話す、話さないよりももっと自分の幸せを考えても良いと思う。もっとあなたを大事にしてくれる人はいる。

トピ内ID：6569521810

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原因放置で完治はない

😑

経験者

2010年06月19日 15:35

おいくつかわかならいのですが。とても大好きな奥様なのでしょうね。でもこれからの人生を考えてみては如何でしょうか？この先、何十年も原因を持ったまま、精神状況を改善する自信はあるのでしょうか？どんな理由があろうと、奥様は不貞。表情や表現、行動で誤魔化しても、あなたの愛情を裏切っている事実は誰もが確証します。愛される人は、愛する人を後悔させない、傷つけないものです。相手も相手です。残念ながら、奥様もその相手も道義とか、倫理をおわかりじゃない。まだ人生長いのです、素晴らしい相手はいくらでもいます。その決心をして、眺めてみてください。何かに気づくはずですよ。

トピ内ID：8791960760

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決め付けない方がいいですよ

きょうこ

2010年06月19日 15:58

運命の人だなんて。何故決めてかかるんですか？独立までなさったかたなのに、その割には弱さを感じます。こんなんでは奥さんと別れて次の運命の人とお付き合いする時がきても変わらないような気もしてきますね。要は自分。自分の中にある弱さなのでは？奥さんはその結果。原因ではないような気がします。

トピ内ID：0804063502

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世界に女は一人だと思ってる？

⚡

男だろ

2010年06月19日 15:58

そんな仕打ちを受けながら、離婚しないあなたが信じられません。男のプライドは無いのですか？離婚すれば、原因がなくなるので、パニック障害なんてなくなっちゃいますよ。

トピ内ID：1925609781

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冷静に伝える

😡

典子

2010年06月19日 15:58

裏切り行為した者に情けは無用な気もしますけど。トピ主さんの文つらっと読みますと妻好きなのは判ります。でも、原因と暮らしていてお辛いようですね。冷静に伝えたいこと伝えてみては？妻のリアクションを見てみるのも（精神的にダメージ受けるかもしれないけど）いいかもしれませんよ。うーん、やっぱＲＥＸさんの意見に一票ですわ。

トピ内ID：3713739184

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今のうちに別れましょう

いやあ

2010年06月19日 15:58

不倫を平気でできる人の性根は、ちょっとやそっとのことでは直らないという見本のような話ですね。あなたの妻は、あなたに不倫関係がバレ二度と会わないとあなたと約束したにもかかわらず、それを破って不倫相手と会っていたのですから、今現在も関係が続いていたとしても不思議ではありません。妻が出産したときに、何の疑いもなく我が子として抱きしめることができますか? DNA鑑定をしたくなりませんか？あなたの心はそのような状態にまで至っているように思えます。妻の行為があなたの心をどれだけ破壊したかを伝え、今のうちにお別れになることをお薦めします。

トピ内ID：4144977563

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もう仕方ないですね

😀

nao

2010年06月19日 18:42

成り行きを見させていただくかぎり、不倫相手が奥さんの本命でしょう。トピ主さんは気が会う程度で、おそらく世間体のために結婚したのだと思います。そうでなければ、いくら世話になったとはいえ結婚後も会うなんて人としてできないと思います。そんな女性と結婚したトピ主さんは偉いなあと思いますよ。今更奥さんに何をいうんですか？ここまで許したらもう終わりですよ。これからも不倫公認でいきましょう。

トピ内ID：1235514275

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レスありがとうございます。時系列解説１

心壊者トピ主

2010年06月20日 18:24

　皆様こんな稚拙な質問にレス下さって有難うございます。　私の説明に不備があり時系列的に誤解があった様ですので出来事の時系列と補足を記載させて頂きます。 1. 妻（当時高校生）不倫開始 2. 社会人になって私と出会う。 3. 私から妻へ告白。（妻当時独身） 4. 妻が告白にOKを出すと共に不倫告白＆不倫相手と別れると述べ、更に以下のコメント。　「元彼世話になってきたから恩人として今後も会うなと言われても困る。」 5. 私は色々質問をしてからいくつか条件（夜会うな、事前事後の報告順守、守れなければお別れ、etc）をつけて許可。 6. 2ヶ月後、半同棲状態に。妻に手間をかけさせたくなかった為、私が妻の家に転がり込み、週に1度自分自身の家に帰宅する生活開始。 7. 数ヶ月後、妻が「元彼から未練がましい言動が頻繁になり辛い」と言った為、もう連絡を取ったり会ったりするなと約束。 8. 同棲していた為、非常に細かい変化に気付き、カマかけてみたら私に隠れて妻が元彼と会っていたことを白状。 9. 妻が別れたくないと泣き喚き懇願するので目の前で完全なお別れを伝えさせた。

トピ内ID：2335426785

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レスありがとうございます。時系列と解説２

心壊者トピ主

2010年06月20日 18:24

10. 仕事でスランプ。人前でしゃべる時に呼吸ができなくなり思考がぐしゃぐしゃになり立てなくなることが多発。 11. 病院でパニック障害と診断される。ショックな出来事は無かったかと聞かれ、最近だとアレしかないし、思い出すと手足が震え、息が詰まる。 12. 妻の様子からもう会っていることは無いのは確実だと判断できる期間が数カ月続き、同棲開始して結婚。 13. 毎年アノ事件の時期になるとフラッシュバックから、当時聞き出せてないことや曖昧だった細かいことを思い出して妻に追求する様になる。　　→妻は「もう結婚してるんだから」とか「覚えてない」とか「思い出したくない」などと激昂反応をする為、ハンパじゃない修羅場に発展します。。。 14. 現在に至る。　現在妻は、というか結婚当初から仕事が忙しく、資格試験の勉強もしてるので時間の使い方として元彼と会っていることはまずあり得ないので今の浮気は心配してません。　ただ、パニック障害の原因の出来事の時に妻は全部ちゃんと白状してないんじゃないかという疑念が今でもあり、フラッシュバックからパニック発作というのもまだ無くなっていません。

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レスありがとうございます。時系列と解説３

心壊者トピ主

2010年06月20日 18:24

　当たり前ですが今の妻は私との結婚生活を平和にやっていこうという姿勢に見受けられますし私も信頼しています。　しかし元彼のことについては、私と付き合ってから元彼と会って何を話し何をしていたのかなんて私には分かる術が無く、私にとっては妻の言葉が全てになってしまいます。　また、記憶違いだったり忘れたりということだとは思いますが、聞く度に答えが変わる事柄もあります。　妻としてもパニック障害の原因が自分のやったことにあるとは思っていない為、その事柄は「もう過去のこと。結婚した今、いつまでこだわってるんだ」といった態度です。　私からすると大きな裏切り行為で未だに病気が回復していないわけで、でもそれは妻を傷つけたくないと思い、自分の心に誓って言うまいとしているので釈然としないまま我慢をしています。　確かに多くの皆様がおっしゃる通り、今も不倫を継続してるなら私も元々警戒しているのですぐに気付き、発覚したら速攻で証拠集めして仕事でお世話になっている弁護士さんに間に入ってもらって離婚します。

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レスありがとうございます

心壊者トピ主

2010年06月20日 19:03

まおけ様診察に立ち合ってもらうのは良いかもしれません。ちょっと考えてみます。有難うございます。 REX様先の時系列解説に書いた通り、結婚後は不倫どころか元彼と連絡すら取っていません。誤解させてしまって申し訳ございませんでした。それでも離婚は何度も考えました。元々結婚自体を無意味だと思っていた私にとって、結婚は一大決心でした。ですので簡単に離婚したくないと考えています。赤紫様未だに妻を信頼できていない、ある部分そうだと思います。当時のことについては毎回答えの変わる事柄については全く信じてませんし、妻が語る当時のことは私に伏せていることがあると今でも思っています。こういうことについて妻は事が大きくならない様に話す癖がありますので。ご意見の通り、話す方向で考えてみます。音羽様言えない理由はご指摘のこともありますし、仮に話したことで離婚することになったとして、その後妻は一生自分のしたことを後悔して将来に向かって明るく進むことができなくなってしまうかもしれないという心配もしています。優しいお言葉有難うございます。話はしてみようと思います。

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レス有難うございます。

心壊者トピ主

2010年06月20日 19:03

はむ様妻は結婚後というか付き合っている時も時系列解説で書いた修羅場の後は元彼と会っていません。誤解させてしまい申し訳ございませんでした。妻にとって私が運命の人だと思っているかどうかはご指摘のとおり分かりません。それと同様に妻が私をバカにしているかどうかも分かりません。今でも不倫されていたらそりゃもう離婚に向けて証拠集めて仕事でお世話になっている弁護士さんに間に入ってもらいます。結婚不要と考えてた私にとって結婚したことはかなり重いことで、今の段階で離婚するのは結論が早すぎると思っています。経験者様誤解させてしまい申し訳ございませんでした。妻は今はというか付き合っている時に修羅場った後は元彼と会っていませんし、浮気もしていません。もしそうだったら離婚で合法的にできる限りの苦しみを元彼にも妻にも与えてしまうと思います。

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レス有難うございます

心壊者トピ主

2010年06月20日 19:03

きょうこ様時系列解説に書いた通り、結婚後妻が浮気をしたということではありません。誤解させてしまい申し訳ございません。私自身、仕事であれば理で判断可能なことの方が多い為、ビシッとやっています。家庭のことは心が中心なことが多く、相手のむき出しの感情と向き合ったり自分の心と向き合ったり合理的判断が通じない予測不可能なことが多いです。そして今回の件は、「弱さ」といった部分だけの着眼ではちょっと語りつくせないのではないでしょうか。医師は合理的判断からのアドバイスをします。私の症状は色々な症状の発症時期や各症状の発生のきっかけなどの因果関係から導き出せる共通点から妻がしたことが原因だと特定しています。脱線しますが「弱いから心の病気になる」という趣旨のご意見は偏見です。そこについては精神疾患をよくお勉強なさって考えを改めて頂きたく思います。今回の質問は、医師としてはそうだけど、一般的に自分以外の人だったらどう考えるのかなということを参考にさせて頂きたく質問をさせて頂いております。

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レス有難うございます。

心壊者トピ主

2010年06月21日 10:13

男だろ様時系列解説に書いた通り、結婚後不貞を働いたということではありません。今の妻はよくやってくれています。現在進行形だったらそらとっととここで相談などすることも無く証拠集めして合法的制裁を妻と元彼に加えて離婚しています。今はよくやってくれている妻で、その妻が過去にしたことが私の病気の原因と特定できているので妻に話した方が良いと医師から言われている為、私の病気の改善の為にそれを妻に話すというのは一般的にどうなのだろうかということが知りたくて質問させて頂きました。典子様誤解させてしまい申し訳ございません。今浮気をされているわけでもなく一度修羅場になった後からはよくやってくれています。当時のことを追求するとキレますが「リアクションを見てみる」という意味で言ってみるというご意見は、今話す方向で話し方を考えておりましたのですごく参考になりました。有難うございます。

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レス有難うございます。

心壊者トピ主

2010年06月21日 10:13

いやあ様結婚生活においては信頼しているのですが、当時のことは信用できない要素が多いです。妻は事を大きくしない為に、大事になりそうな内容を隠して話す癖がありますので。。。 DNA鑑定はその時の状況次第でやることも可能性としては考えてます。別に怪しくなければやりません。状況次第です。話はしてみようと思いますが、話し方で今考え中です。 nao様結婚後は会っていません。誤解をさせてしまい申し訳ございません。経緯は時系列解説の通りです。妻はもう何年も元彼と連絡すら取っていません。それは妻から通話記録明細を見せてくれますし一緒に生活していれば分かります。また、妻は世間体を気にするタイプでは無いのでその理由での結婚も無いでしょう。もし世間体を気にするなら２流大学と中小企業出身で結婚の年は転職活動中だった私と結婚などしません不倫も現在進行形だったら公認しません。合法的に制裁して離婚します。

トピ内ID：2335426785

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別れた方が良いのでは？

❤

くぅ

2010年06月21日 11:09

普通の夫婦なら、旦那がパニック障害になったと聞けば、パニック障害とは何ぞや？　と、熱心に勉強するはずです。精神疾患なんだから、何の原因も無いのに、なるわけないんだから、となれば、これまた、常識的な思考回路の奥様なら、当然、原因は自分だと気付きます。そして、そこでですね、激昂するなんて、ありえ無いですよ。要は、気付いていて、バツが悪いから、キレるんです、逆ギレですよ、それは。ヘタすりゃ、今後も同じこと繰り返しますよ。本当に悔い改め、これからは寄り添って行こうと（奥様自身が）思うなら、むしろ、奥様の方から、自分が原因では？　という申し出があるものではありませんか？そして、今後について話し合おうとするものではありませんか？少なくとも、私なら、そうします。止めた方が良いです、もう・・。　愛情を感じません、奥様からは・・・。この広い世の中、女は奥様一人　ではありません（笑）　そんな冷たい人に執着することありませんよ。

トピ内ID：3855466234

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そのまま話すといいですよ

🐤

yoyo

2010年06月21日 12:15

元カレと会った時に、絶対に体の関係があったと決めつけている人もいますが、それはないと思いますよ。私も、昔付き合った妻子持ちと今でも連絡を取り合っていて、年に１、２回は会って話をしますが、人生の同志というか、お互いに良き相談相手です。もちろん、かつては異性として接した事がある相手なのでいつでもその気になれば体の関係を持つことはできますし、まったくそういう対象ではないという事ではないです。ですが、自分に彼氏が居るのに、あえて元カレと寝ようなんて思わないですよ。主さんにとって、奥様が大事な人であるならば、パニック障害の原因をお話して良いと思います。でも、それと奥様に対する疑念を一緒にして責める事がないようにしたほうが良いでしょう。病気の原因は事実として伝えるべきです。そのほかの疑念は事をややこしくするだけで、主さんの愛情を歪めて伝える事になってしまうでしょう。　今現在、奥様に浮気の心配がないなら、かつて元彼と会っていた時も決して主さんを裏切っていないと思います。どうかこれからの幸せを見つめて下さい。

トピ内ID：1075361485

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立場の違い

🐷

ももち

2010年06月21日 14:04

お辛いですね。私も、主人の浮気を経験しました。した方は、事がバレて別れた、謝罪した時点で『終わった事』なんですよね。悲しい事に、相手がどれだけの心の傷を負ったかは理解が出来ないのです。まぁ、出来るなら最初から浮気しないけど。奥様の『「もう過去のこと。結婚した今、いつまでこだわってるんだ」といった態度です。』っていうのがね。そういう事じゃないんですよね。夫婦としての一番大事にしなくっちゃいけない『信頼』が、なくなっちゃったんですもの。信頼って、しようと思って出来るモノじゃないです。日々の積み重ねであって、一朝一夕で出来上がるモノじゃない。お互いに、コツコツ積み上げてきたものが、全てなくなっちゃったんです。奥様が、もう少しだけトピ主様の心に寄り添ってくれたら、また違うのかな？私は、まだ夫婦でいます。子供も居るし（言い訳に聞こえるかな）、修羅場の際の主人の言動を『信頼する努力』をしてみます。もちろん、主人にも努力してもらいます。自分語り、すいません。心身共に御大事になさってくださいね。

トピ内ID：7371437483

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離婚しても変わらないと思う。

😨

元浮気され妻

2010年06月21日 12:15

夫が、集団で飲むと嘘をついて女性と２人で会ったり、女性宅に行ったりしていたことがありました。証拠がありそれがわかったのですが、夫は体の関係は否定し、その女性とは連絡を絶ち、結局どんな関係だったのかはわからないまま夫婦関係を継続しています。私も主さんと同じようにフラッシュバックに苦しみました。女性との関係を思い出させる色々な事柄や場所などに触発されて過去を思い出し、吐き気や動悸がし脂汗がでる状態になりました。決定的な不貞の証拠がないことが余計に色々なことを想像させ、体の関係は誓ってないという夫に疑いを持ち続ける結果になりました。不倫騒動から二年経ちます。今では夫と、その不倫騒動をネタにして笑えるまでになりました。そこまでの期間には色々なことがありましたが、私は離婚という形で逃げなくて良かったと思っています。自分の中での整理がつかないままで離婚していたら、いつまでも引きずり続けていたのではないかと思います。私もパニック障害と診断がつくような状況だったと思いますが、子どもが小さかったこともあり、通院はしていません。（続きます）

トピ内ID：2521937987

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離婚しても変わらないと思う。続

😨

元浮気され妻

2010年06月21日 14:04

自分でこの状況を打破すべくできることは何かを一生懸命考えた結果、夫と向き合うしかないと思い、夫に「私は夫の行動が原因でこのような症状が出ている。自分がしたことの償いとして私がそれについて話したいと思うときにはとことんつきあってくれ」と頼みました。実際には吐露する機会はあまりありませんでしたが、そう頼んだことに対して同意し、自分のしたことの重さを受け止めてくれたことで自分の中で何かが変わったような気がしました。（私に病的な症状が出たことで与えたストレスの大きさが少し解ったようでした）また、自分が必要以上に夫に依存しているのではないかと思い、依存症等のことについて本を読んだりもしました。自分に内在する夫への過度の依存を認識し、依存し過ぎないように自分をコントロールする術を徐々に身につけ、結果的に夫に対する疑念は薄れ、幸せに暮らすための方法が解ってきました。離婚しても自分の中の問題を乗り越えなければいつまでも病気は治らないと私は思います。

トピ内ID：2521937987

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医者は病気を治すことしか考えていない

🐤

pico

2010年06月21日 15:56

医者は病気を治すことしか考えていません。奥さんに伝えてトピ主さんのパニック障害が治りさえすればトピ主さんと奥さんが離婚しようと知ったこっちゃない。そして離婚によってトピ主さんがまたパニック障害になったとしてもそれはそれでまた治療すればいいだけ。浮気も離婚も愛する相手を失うという意味では同じですので離婚によってパニック障害になる可能性もなくはありません。しかもあなたが原因でパニック障害になったから離婚してくれは受け入れてもらえるでしょうが、離婚が原因でパニック障害になったから復縁してくれは受け入れてもらえないでしょう。遺伝のこともありますから結婚生活を続けて子供ができちゃうとなるとそれはそれで問題がありますが。

トピ内ID：4028056119

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レスありがとうございます。２

心壊者トピ主

2010年06月23日 13:11

くぅ様　私の立場に立って頂いた意見、有り難うございます。　ただ、パニック障害のことについて妻話したのは通院を開始した半年後に告げたり、原因は分からないとしか伝えてなかったりと、なるべく気付かない様にしています。　また、当時の職場も結構ハードな職場だった為、妻は仕事のせいかなーと思っている様です。ただ、頂いたお言葉の様な気持ちには何度もなっており、激情が沸き上がりますが、深呼吸をして自制しています。　あと、別れること自体が私の障害を取り除くことに繋がるとは考えてません。別れても疑念を残したままだと後悔の念にかられてやはりしばらく黒い思考やフラッシュバックに取りつかれると思いますので、まずこの原因について伝えようと思います。　今伝えるタイミングと話し方を思案中です。

トピ内ID：2335426785

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レス有難うございます。２

心壊者トピ主

2010年06月23日 13:11

yoyo様　私と付き合ってから元彼との肉体関係は無かったと私も思っています。　当時の妻から「会うなと言われても困る」と言われたのは、体の関係のことではなく、会話をしたいということだったのは何度も言われており、また、事前事後の報告の電話から推測できる元彼と会っていたであろう時間帯からも、それは分かります。ただ、嘘をつかれて会っていた２回については、元彼が感極まった主張を始めた後だったことと、嘘をつかれていたことから半ば強引にせまられ断れずに肉体関係に至ったケースがあったのではないかということは疑っています。　頂いたアドバイスの通り、まず原因についてのみ語ろうと思います。　そしてその前提で、反応を見ながらできれば「疑念を晴らすべく質問にはちゃんと答えて欲しい。忘れてるなら思い出す努力をして欲しい。」ということを伝えてみようと考えてます。ももち様　そうそう、そうなんです。　おっしゃることがいちいちごもっともです。　ももち様もご無理なさらない様、私の様にならない様祈っています。

トピ内ID：2335426785

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レス有難うございます。２

心壊者トピ主

2010年06月23日 13:11

元浮気され妻様非常に参考になりました。有難うございます。上手にお話なさった様ですね。また、離婚していたら引きずり続ける、治らないという予測について同意です。だからこそ何とか解決したくずっと悩んでいました。私も話す順序や話し方をじっくり考え、激昂することの無い様に話してみようと思います。 pico様　レス有難うございます。　人によるのでしょうが、私が通院しているお医者様は非常に良い人ではあるんですが、医師なので当然回復に至る合理的な提案をしてきますがそれは仕方の無いことだと思っています。　だからこそ、ここで一般の方々のご意見を頂きたかったのです。　離婚してくれとは今のところ言うつもりはありません。　シンプルでわかりやすいコメントを頂き助かりました。　「あくまでも原因はお前だ」的丁寧発言で話し出そうと思っています。

トピ内ID：2335426785

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トピ主です。その後の報告１。

心壊者トピ主

2010年08月29日 11:26

まだトピックが閉鎖されずに残っていたのでその後の報告をさせて頂きます。妻と話し合いました。私からは・パニック発作の原因は妻にある。・心療内科で妻も同伴した方が良いと言われている。・発作の時に問い詰めてしまうのは悪いとは思うがいつも「忘れた」で済まそうとするのが増長の原因である。冷静な今、同じ質問をするのでちゃんと思い出して答えて欲しい。の3点を主旨とした状況説明をし、私から妻への質疑応答に応じる様にしてもらいました。その質疑応答の結果、・忘れていることはどんなに思い出そうとしてももう忘れている。・「たぶん～だったと思う。」と以前聞いた内容と異なったり思い出せるそぶりも無いので、私が記憶している内容をヒントにしてもらおうと話すと「貴方がそう言うのならそうなんだと思う。」と、どうしても自分の責任で発言しないというスタンスでした。とても気に入りませんでしたが、もう怒るとかそういうことではなく、「ああ、こういう人なんだ」と私自身は諦めの境地に至っています。とりあえず夏休みは楽しく過ごしたい為、この話はそれで終わりにしました。 ※続きます

トピ内ID：2335426785

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トピ主です。その後の報告２。

心壊者トピ主

2010年08月29日 11:26

そして私の夏期休暇はもうすぐ終わりになりますが、夏期休暇が終わったらもう一度・思い出すと言いながらどれも思い出せてない。・「貴方がそう言うのなら・・・」というのはおかしい。実際はどうだったのかを語って欲しい。・嘘に嘘を重ねていたわけだが反省や詫びの気持ちはあるのか。と聞いてみようと思います。後出しで申し訳ありませんが、私はパニック発作を起こすと妻との修羅場の時のことをフラッシュバックして当時と全く同じ様に問い詰めてしまいます。その原因は、妻がはぐらかして明らかにしてないことが私の心の中でわだかまりになっていることにあり、また、反省した態度を全く見ておらず、妻本人は無かったことであるかの様に振る舞っていることにもあります。私が今回皆様に相談してから、私が発作時に問い詰めている内容を、私自身が冷静な時に妻に聞いてみるということをしてみようと決心できました。今回話し合ったのは第一歩です。これから何回か話し合って納得できる結論を出したいと思います。妻の態度次第では離婚という選択も覚悟しております。皆様のおかげで前に進めそうです。本当に有り難うございました。

トピ内ID：2335426785

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