元妻と彼の関係

レス24

（トピ主 1 ）

あまちゃん

2013年09月16日 09:44

恋愛

はじめまして。苦しくて何だかよく分からなくなってきてしまったので読み辛い文章ですが、何かお言葉が頂けたらと思い初めて投稿させてもらいます、私は３６歳、彼は３８歳バツイチ同士です。彼は１３年結婚生活を送り奥さんが不倫して離婚子供なし。元妻４２歳、統合失調や欝、拒食症、他人とコミュニケーションが上手く取れないようで友達はほぼ居ない、親と不仲、無職。不安症の発作が出ると彼に長電話してきます。彼とお付き合いする前に彼からの条件として、元妻とは縁は切れないけどそれでもいいか確認されました。彼は私を愛してると言ってくれるし、私は彼が大切だったので条件を飲みました。でもどこかで付き合い始めて私のことを本当に大切に思ってくれたら元妻との関係も薄らいでいくのだろうと勝手に思い込んでいました。甘かったです。彼は元妻の事は放っておけない、１３年一緒に病気と戦ってきたからどれだけ大変か誰も理解でない、俺が放っておいて自殺でもされたら俺は生きていかれない、だから不倫中だけど今の彼に結婚して貰うなり幸せになって煩わしい長電話から開放されたい。それまでは俺が励まして背中を押してやらなきゃいけない。あんな辛い結婚生活には戻りたくないから復縁は絶対ありえない。今愛してるのはお前だと、言います。私は彼に元妻と連絡を一切取るなとは言いません。元妻も辛いだろうから楽になって欲しいし、捌け口が彼しか無いなら仕方ないとも思います。頭では分かってるつもりです。でもいつも心おだやかには出来ません。元妻の話をされて私が不機嫌になると彼は怒ります。私が度々不安に思う気持ちを伝えても付き合う前に確認したよな？条件を飲んで俺のトコに来たのはお前だ。の一点張り。そりゃそうだけど…トホホです。私の不安な気持ちより元妻との縁を重要視しているのが悲しいです…彼の心が分からないんです…何だか毎日悲しいです。

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もう別れたら？

まや

2013年09月16日 17:13

それかもう元妻の話は聞きたくないと言ったらどうですか。私に隠してやってくれ、わざわざ報告いりませんって。あなたも聞かなければ腹もたたないでしょう。

トピ内ID：9148157233

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彼の気持ちは明白

かよこ

2013年09月16日 17:13

「彼の心が分からない」と言いますが、彼は全て説明し、言動の不一致はありませんよね。書いてある通り、あなたの考えが甘かったと思います。彼は非常に特殊な夫婦関係を築いてきており、通常の“元カノ”“元妻”ではまとめきれない関係なんです。だから事前にあなたにきちんと説明し了解を求めたのです。あなたは考えが甘かった上に、自分の描く恋人関係とのズレに不満があるのでしょう。あなたが自分の理想の恋人関係を諦められないなら、この彼との恋愛は厳しいと思います。彼の特殊な事情を理解し、あなたとの恋愛も元妻との関わりも彼の生活の一部だと納得出来ない限り、あなたは辛いだけですよ。。彼かどういう行動をしてもあなたへの愛情に偽りなしと思えれば辛さはコントロール出来そうですが、どう考えても彼の行動は有り得ない、自分への愛情がないからだと思うなら、早くお別れした方が良いと思います。あなたが私の娘だったら、この交際には賛成しかねます。娘が理解出来ていて、自信をもって「幸せだ！」と言ったとしても‥です。 “元妻との関係は切れない”、この前提で今後のことを熟考なさってください。

トピ内ID：9854371983

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う～んそれはねえ

タックン

2013年09月16日 17:13

その男性は偉いよ。精神疾患の人がどんな状態か貴女には理解できないから、彼の誠実さも分からないんだろうな。一度でも妻として縁があったから見殺しにできないんだよ。私は逆にもと妻を完全に無視してしまう人は信用できないな。人生経験少ない貴女には理解できないな。その彼、立派だよ。私がアプローチしたいくらいです。

トピ内ID：7344648391

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彼は勝手な人

saaya

2013年09月16日 17:32

勝手な言い分の彼ですね。元妻の不倫で別れ、その元妻は未だに不倫中にも関わらづ、なのにそれでも切れない、というか切らない彼の行動に問題があります。煩わしい。と元妻の連絡を嫌がってるようにも言いながらも（元妻と）繋がっていたいのは彼なのかも…。事前に言ったはずだ！それが条件だ！と言って、言葉の鎖で貴女を縛り優位に立った、彼にとっての都合の良い貴女とのお付き合い。お止めになったらよろしいのでは…。

トピ内ID：7934833780

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早く別れた方が良い

fuji

2013年09月16日 17:32

と思います。結婚してるのでもないのだから、あなたがその状況に不安を感じるのは当然です。と言ってもそんな彼と結婚しても、ずっとそのままなのでしょう？気が弱いというか、よく言えば優しいのでしょうが、そんな元妻を切り捨てる事が出来なくて、一生保護者をさせられるのでしょう。奥さんが不倫しての離婚なら、たぶん未練もあるのではないですか？そんなどうにもならない奥さんと結婚し１３年も暮らしてたなら、彼と奥さんはもう切っても切れないくされ縁です。不倫相手だって余程のバカでなければ、そんなのと結婚なんてしません。いずれにしてもあなたはそんな彼とさっさと別れないと、あなたも一緒に腐っていくと思います。

トピ内ID：5855523526

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依存

🐶

ワン

2013年09月16日 18:52

主様、彼氏さんは予め主様に了解をとっているので、その事で主様が不機嫌になるのは約束違反と言われてしまうのはしょうがないですよね。ただ主様は元妻の状況を軽く考えていたのかもしれませんね。今後嫌な気持ちにならない為にも元妻の病気について良く調べたり勉強したりしてみて下さい。そして無理そうなら早めに彼氏さんと別れた方がいいです。滅多な事は言えませんが、彼氏さんのゴールとなる元妻の幸せは中々望めないと思います。なぜなら元妻さんが己をさらけ出し受け入れてくれる存在が彼氏さんな以上、傷つく度に彼氏さんに連絡を取り続ける事になるからです。主様の年齢が分かりませんが、わざわざ苦労つきの恋愛なんてするものじゃないですよ。

トピ内ID：2517735604

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熨斗をつけて返しましょ

常連さん

2013年09月16日 20:27

そんなアホで自己陶酔している男、元妻に熨斗をつけてお返ししましょう。元妻も彼に依存しているとは思いますが、彼の方も元妻に未練があるのだと思います。不倫されても、離婚しても、どこかで元妻には自分が必要だと思っていたいのでしょうね。ただ、男として妻に不倫されたなんてプライドが許さなかったから、離婚しただけです。元夫が心の拠り所なんて知ったら、今の彼だっていい気持ちはしないでしょうし、離婚してでも選んだ相手なのだから今の彼に気持ちをぶつけるべきと、突き放すことの方が元妻のためになると思うのです。それをしないで俺が俺がと思っているようでは、彼との未来なんてありませんし、時間の無駄です。復縁するしないは別にして、どうぞ心ゆくまで元妻の長電話に付き合ってあげてね、私はそんな男に付き合っているヒマはないからと、とっとと次に行きましょう。

トピ内ID：8221933355

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別れた方が良いと思います

🐱

猫だるま

2013年09月16日 20:27

だって、トピ主さんの気持ちは無視してるでしょう？元妻を支えたいなら、どうして離婚したのでしょうね。それこそその不倫相手と結婚できる準備が出来た時に離婚すれば良かったでしょうに。自分で見捨てておいて、「見捨てられない」って矛盾も良いところです。確かに最初から条件は言っていますし、トピ主さんはそれをのんでいますからその事については反論はできないでしょう。でも＞私が度々不安に思う気持ちを伝えても付き合う前に確認したよな？条件を飲んで俺のトコに来たのはお前だ。の一点張り。つまりはトピ主さんの気持ちには寄りそうつもりはないってことですよ。ひょっとして奥さんが精神的に病んだ上、不倫に走ったのはその彼にも原因があるのでは？トピ主さん、まだ彼以外にも男性はいます。もう少し視野を広げて出会いを増やしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5519970227

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精神病を甘く見ないこと

わかば

2013年09月16日 20:27

一般健常者にとっては、おそらくピンとこないでしょうが・・精神病患者を甘く見ないことです。病症が悪化すれば、言葉通り「何をするかわからない」のです。私の夫は双極性障害です。精神病持ちとの生活は熾烈です。そして、周りを巻き込みます。本人が意図せずとも・・です。「不倫中」というのは元妻と、別れる原因となった人ですか？その人も妻子持ちですか？では、「その人と結婚するまで・・」なんて永遠に来ないかもしれませんよ。好き好んで精神病持ちで、しかも不倫で・・そんな地獄のような生活を取る人がいるのでしょうか？あなたの彼は死ぬまで元妻の呪縛からは逃れられません。あなたは「愛とか恋」とかに心が行ってますが、彼はそれどころではないんですよ。そんな「甘い」感情なんて、持ち合わせられないんです。そういうものなんですよ、精神病の関係者というのは。

トピ内ID：2517769181

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旦那さんの気持ち、わかる！

🐶

ピョン吉

2013年09月16日 22:11

旦那さんの気持ちが、わかる！ます。自分も後輩が、統合失調症です。義理がたいけどいつも心の中は、不安定で、1年のうちに大きな問題を3-4回も繰り返します。彼の場合は、就労で問題をおこします。1年に3-4 回も職を変えたり、いじめられた。と云われます何処から、本当で、何処から食い違いなのか、判断がつかない。心の疾患だと、知ってても、他人なのに兄貴と云われれば仕方ないかと思います。トピ主さんの嫉妬もわかりますが、つらいのは、本当は、旦那さんだと思います。同じ事で今、ちょうど悩んでいたので、リアルにお手伝いが出来て良かったです。＞何だか毎日悲しいです旦那さんも偉いけど、あなたで良かった。悲しくないですよ。自分をもっとほめてあげて！！

トピ内ID：2540876118

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平行線を打開するには。

😠

嫉妬深い私

2013年09月16日 22:11

私の婚約中の彼もバツ1で、元奥さんとは8年の結婚生活のあと離婚しました。子供はいません。元奥さんもあまちゃんさんのご主人の元奥さんと同じような感じで更に暴言や暴力的な態度もプラスされ、彼も同じように必死に闘病に向き合っていましたが、とても幸せな結婚生活とは呼べないようなものだったと聞いています。私と知り合った時はすでに離婚して1年以上経っていましたが、ご主人と同じように元奥さんの相談に乗ったり、付かず離れずの関係を続けていくしかないというような事を言っていました。もちろん、二度とあの結婚生活には戻るつもりはないので、あくまでも病気の人間を突き放すことは出来ないからという事でした。私もその関係をしばらくは放置していましたが、facebookで彼の投稿にコメントを入れてきたり、嫌でも私の目につくようになってきたので、別れを覚悟で元奥さんと関係を切るよう迫りました。結果、彼は私を選んでくれた訳ですが、あまちゃんさんの場合、それを公認するのが結婚の条件だったのですよね。我慢ができないのなら、どちらをとるか離婚覚悟で申し出るしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0767148744

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私も精神的疾患をもってます

🐧

匿名ごめんなさい

2013年09月17日 17:25

旦那さまが偉いという方もいらっしゃいますが、彼女と付き合いをするのを決めたのも、彼ですから、元奥さまと連絡をとっているのはわかるにせよ、彼女が不機嫌になるのに対しては横暴な態度になるならおかしいと思いますせめて「君にはつらい思いをさせてごめん」くらいの態度はあっていいのではないですか？彼だって、「自分がいなきゃダメなんだ」と思うなら、何をされても、理解して別れずに一緒にいるべきだったんだと思います私自身も躁鬱ですが、やはり家族は大変です特に再婚した旦那は多弁を聞き続けて、疲れると思います私の場合、今の再婚相手の母親が更年期の時期の苛々や体調不良を見てきてるので、理解が強く、自然なことだととらえてくれ、症状が緩和しました彼はカウンセラーではないし、単に二人の関係が「共依存」だと思いますたとえ、不倫相手とうまく結婚できても、人は悩みは尽きないので、必ず彼に連絡してきますよ彼が振り切れば、この手のタイプは必ずまた違う相手を探しますから、振りきれない彼に問題があるんです悩んでるつらい時間より、別れて新しい彼を作る方が時間も短いし、とぴ様のためですよ

トピ内ID：3528322319

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私が甘かった！と頭下げるしかない

💔

白旗

2013年09月17日 17:25

いくら前もって条件つけられても、頭で考えていた事と、実際目の前で起こる事は、違いますからね。よく、「浮気したら即離婚だわ！」と思っていても、実際されると、そう簡単に別れられないのと同じです。もうこうなったら、正直に「あなたを愛しているし、あなたとは離れたくなかったので、条件を飲んだが、これほど辛いと思わなかった。私にはもうこんな結婚生活は無理ですから、どうか離婚させて下さい。」と、白旗挙げた方がいいのではないですか？あなたがいかに辛い気持ちでいるのか、彼はよく分かっていないのだと思います。

トピ内ID：0168864879

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浅はかな

おーーっと

2013年09月17日 17:25

こめんとばかり。十数年も共に生活した人が、病気で苦しんでいるとき、簡単に関係を絶ってしまうのは、あまりに酷でしょう。彼の対応は、人として立派です。貴女が利己的すぎる。

トピ内ID：4228380405

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2度目です

🐶

ピョン吉

2013年09月17日 18:06

2度目です。申し訳ございません。「別れなさい」と云う意見は、健常者を相手に見た視点です。精神疾患を親族や知り合いに持つと云う事は、もっとリアルで過酷な問題です。しかも、いつ、誰が、何処で、自分の身にかかるかわかりません。健康でも、交通事故で頭部を強打したとか、自転車で転んで、運悪く、縁石の角で頭を強く打った。または、脳出血・脳梗塞で人間は、脳は、細胞レベルでも死滅します。治療も脳外科、精神科など多岐にわたる場合もあります。その日から、不安障害や、うつになる方も沢山います。そう云う人は、必ずだれかに依存して生きて行かなければなりません。実は、自分、事故でなりました。それは、他の病気以上に、壮絶で過酷なのです。それを、自分の家内に申し訳ない。と、思い。人 (元家内)を支えているってすごい事です。あなたは蚊帳の外ではなく。一緒に「いる」と云う事はすごい事だと感じます。

トピ内ID：2540876118

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勝手に自分に都合良く解釈して外れたら怒ってる

くー

2013年09月17日 18:06

って事ですよね。ご自分でも自覚されてるのだから極論を言えば、自分の怒りか彼自身かどちらかを諦めるしかないです。一つ言えるのは彼は別に偉くも誠実でもないです。俗に言う共依存の関係です。「統合失調や欝、拒食症、他人とコミュニケーションが上手く取れないようで友達はほぼ居ない、親と不仲、無職。不安症の発作が出る」その上で「婚姻中に不倫」して「放っておいたら自殺する可能性がある」これだけの病気と障害と実害が出ていて、それが原因で結びついてる 2人の間に割り込む事のは無理です。お互いが「他の誰も割り込めないかけがえの無い相手」と思ってるんです。彼の「復縁は絶対ありえない。今愛してるのはお前だ」は嘘じゃないでしょう。でも、「妻に自殺でもされたら俺は生きていかれない」も同様です。ごく健全なトピ主さんとは別れられても、元妻とは彼女が彼に飽きない限り別れられないし、別れる気もないでしょう。

トピ内ID：8825095382

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だらしない。

toriton

2013年09月17日 19:19

どんな理由であれ前の事にけじめをつけてから恋愛しないと！酷なことを言いますがその彼はダメ男です。今のままなら誰も幸せに出来ないでしょうね。勿論あなたの事も無理です。元妻にもあなたにも中途半端な優しさを振りまき自分の正当性を主張してますが自分も大事・元妻も大事・勿論あまちゃんさんも大事と言われても本当に大事なのは？と聞きたくなります。 >私が度々不安に思う気持ちを伝えても付き合う前に確認したよな？条件を飲んで俺のトコに来たのはお前だ。の一点張り。こんなことを言ってくるのですからあなたも“考えが甘かった別れます”位のことを言えるような強さを身につけないとダメですよ。断言しますが彼はあなたとの幸せを真っ先に考えてはいないようです、自分に都合がいいような未来をあなたに押し付けたいようです。

トピ内ID：1298953272

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うん

白猫

2013年09月17日 20:46

申し訳ないけど結婚していないのだから「別れたら」の一言です。でも貴女は別れられないのですよね。では、我慢する以外無いと思いますよ。彼は最初から元妻との関係を話し、貴女は了解したうえで付き合っているので。元妻と同様貴女も彼に依存しているようにみえますよ。

トピ内ID：2666615665

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トピ主です

あまちゃんトピ主

2013年09月18日 17:05

もう本当に沢山の回答に感謝しきれません皆様本当にありがとうございます。共依存のお話が出てきて調べました。元奥さんと彼は全くその通りだとおもいます。そして私も。依存しているようです。ダメ男だと分かっているのに、一人になるのは寂しくて不安です。どうしたら依存せず強い自分自身であれるのか… 彼は私にも元妻のケアーをして欲しかったらしく、友達になって欲しいと以前元妻と彼と三人で会いました。でもやはり友達は難しく結局嫉妬してしまったり… でも又三人で会って、ちょっと話をしてみようかと思います。その方が自分自身が楽になれるかもと思って… 又ご報告させて貰いますので、お時間ありましたら読んでください。ありがとうございます。

トピ内ID：7715262055

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死別の人と付き合うのと似てますね

🎶

まや

2013年09月18日 19:32

死別の人と結婚するのも大変みたいですね。もう辛いなら辞めればいいんですよ。やっぱり私には無理です、嫉妬でどうにかなりそうでって言えばいいよ。彼は元妻を捨てられない、あなたはそれを受け入れられない、答えは出てますよね？　甘かったですね。でももう現実を知ったのだから、どうするか決めなければいけませんね。解放されれば楽になれますよ。心にあなただけを入れてくれる人と結婚した方が幸せになれるよ。

トピ内ID：9148157233

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暇なんだね

るる

2013年09月19日 15:41

＞でも又三人で会って、ちょっと話をしてみようかと思いますなんだそれ？トピ主って暇なの？彼が元妻と関わり続けるのは理解できるけど、あなたが彼の元妻と関わる理由は何もない。彼に捨てられたくなくて元妻と関わるのはやめたほうがいい。元妻の為になるとも思えない。別れてすっきりしたほうがいいよ。違う出会いを探しましょう。３６ならまだ何とか出会いもあると思うよ。

トピ内ID：5034591526

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すぐに４０歳ですよ。結婚も出産も興味なし？

⚡

サンダー

2013年09月19日 18:14

今３６歳ならすぐ４０ですよ。結婚したいとは書いていないので、子供も希望していないのかな？元妻が再婚でもしなけば彼も結婚は考えないでしょう。元妻が情緒不安定になるだろうし。主さんが直接、元妻に関わる必要はないと思います。彼にしてみれば負担が分散され、何となく責任も半分になったような気がするでしょう。彼は主さんを愛しているつもりかもしれないけど、愛しているようには思えません。主さんよりはるかに元妻の方が彼の心を占有しています。傍から見たら奇妙な三角関係ですよ。「彼の元カノとは親友、元妻と気があって旦那より気が合う」などと聞いたことがありません。あんまり深く関わると主さん、彼と別れたとしても元妻の電話攻撃があるかもしれませんよ。普通なら別れるんだろうけど、別れられないならこのまま年をとっていくのでしょうね。還暦になって私の人生はなんでこんなことになったんだろう。と思っても自己責任です。よーく考えてください。

トピ内ID：9626724201

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気持ちわかります

😨

neko

2013年09月19日 22:29

人間って、ひとつのことしか頭に考えられないそうです。つまり、性生活はあなたと満足してるよう。でも、気持ちは元妻にあるんじゃないかと。いや、何か執着心がある。危惧してるとおり、その通りだと思います。それに、不倫をされて別れたので、彼の方はまだ好きなんじゃないかな。でも、徐々にフェードアウトしようとしてる恋愛において私は、問題は相手ではなくて自分だと思います。自分がそんな彼でも、好きで一緒にいたいのか。今、少なくとも彼の気持ちは元妻にある。でも、あなたの事も好きだから一緒にいる。それならば、未来どうすれば自分だけを見てくれるようになるか。自分のが若いし、病気でもないんだから、そうよね。かわいそうよね。って友達になってあげたら。何とも思わずに。向こうの方が嫉妬してきてくれたらこちらにも勝算があるかも。誰だって、明るい楽しい人といたいですよ。おいしいレストランに行ったり、遊びに行ったりして。あまり深く考えないようにね。

トピ内ID：7752579947

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穴に飛び込むの？

ぬー

2013年09月20日 14:31

まっさかさまですよ。３人と仲良くしようとするでしょ？二人は長い間に何が起きたのかも知っているし、一度夫婦だったこともあり、お互いの感情の動きも想像できる。あなたは元妻が分からない。何かやって　相手の機嫌を損ねた時に、どうなるでしょう。二人からクレーム、特にご主人からの”ダメ出し”は辛いですよ。分かってやれ、かばってやれ、何で分からないんだ！分かるわけないじゃん。仲良くできた頃には　３人だけの世界が待っています。抜けることは許されないし、足すことも出来ないでしょう。私なら離脱し、元夫婦だけにします。仲良く補いあうことでしょうから。

トピ内ID：9260081948

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