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女性からの相談メールをやめない夫　

レス40
（トピ主 4 ）
😠
ミントボール
ひと
　夫婦とも４０代。３人の子持ちです。

　以前、明らかに私宛てではないなと思う間違いメールが夫から送られてきたので、夫に問い詰めると、職場の女性職員に「相談したいことがあるのでアドレスを教えてください」と言われ、それからメールのやり取りをしているようなことを言われました。
　そのメールの内容が、休みの日の出来事を送ってきたことへの返事のようだったので、私以外にも日曜日の出来事を報告しあうような女がいるんだなと思いかなしくなり、責めたしやめるようにお願いもしました。
　でも夫は、何も勘違いされるようなことはないし、だいたいなぜすぐ変なふうに考えるのかが理解できないと、言います。
　全く聞く耳を持たないふうでしたので、その後こっそりメールを見たら、ほんとにどうでもいいような内容の職場の愚痴が長々と怒りのままに送られてきているメールを発見しました。
　
　私は、そんな愚痴のはけ口になっている夫がかわいそうだと思うし、相談する相手を間違っているんじゃないかなと思います。
　何回言っても、別に変なことはないと言ってやめようとしません。
　　
　私はずっと我慢しなければいけないのでしょうか。
　どうすればやめてくれるのでしょう？

　男のカイショウなのでしょうか・・・。

　

トピ内ID：3115944473

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トピ主さんだって

🎶
普通の男性
ご主人からしたら価値を見いだせない趣味を、一方的にやめろと言われたら嫌でしょ？ 男の甲斐性なんてものとは思いませんが、そこまで束縛しないほうがいいです。

トピ内ID：7127129253

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事実は関係ない、感情だ、と説く

❤
neko35歳
「変なことがあるとかないとかは関係ない。 『私』の感情が『イヤ』だから、やめて」 って言っても良いのでは？ 人間だし、しかも夫婦だし、どうしても譲れない時は 理不尽な主張もアリだと思いますよ。 理屈では、「異性といえども友人との付き合い方は個人の自由、 交友関係を規制するなんて理不尽」と言えるでしょうね。 でも、そもそも人間関係なんか理不尽なものですから。 恋愛（その結果の夫婦関係）に正論をあてはめるほうが無理というもの。 どんなに『いい人』にお願いされても、好きじゃなければ トキメかないし恋愛できないし夫婦にもなれません。 誠実に思いを寄せている方が振られ、浮気な人が選ばれる 理不尽もある。それが恋愛関係や人間関係なのです。 どんなに正論を並べられても、夫に他の女性と交友して 欲しくないと思うなら、「理不尽ですけど何か？」という 開き直った主張もアリだと思いますよ。 恋愛関係における排他的感情は、心理学的にもよく言われる感情行動ですし。 「あなたが好きなの、独占したいの、焼き餅なの」って素直に言ってみたら？

トピ内ID：4560330300

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二人が会って相談するほうがいいの？

🐧
フミヤ
職場での悩みを聞いてあげているご主人は、それだけ信頼されているということではないですか。 メールで聞いてあげてる分には、何も心配がいらないと思います。 メールのことを責めると、二人だけで会って相談するようになるでしょう。 あなたは、そのほうがいいのですか。

トピ内ID：1570148790

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甲斐性ではない

041
匿名
「女性に頼られることで気をよくしている」のだと思いますよ。 トピ主さん、ご主人のことを少しよく考えすぎのように感じます。 それに、主にはただ単に会社の愚痴だけかもしれませんが、現にそれ以外の日曜日のことも報告しあっているとのこと。 少しずつお互いのことを話して親密になり、そのうち電話もするようになり、会うようにもなって、というのが自然な流れだと思いますよ。 そもそも人間的に気に食わない相手であれば、わざわざそんな愚痴を聞いたり相談にものらないのが人間のサガ。 さらに言えば男性という点も加えれば、恐らくはそれなりに美人だったりすると思います。 確認してみれば、９０％ぐらいの確率で当たっていると思いますよ。 好みの人であれば、愚痴でもメールのやりとりという関係が少し楽しくも感じられる。 そういうことだから、単なる愚痴でもつきあっているのでしょう。 「妻である私が不快といっているのに続けるのか」とはっきり伝えるべきだと思います。 同じような経緯から、我が家は破綻一歩までいっていますから。 同じ道を歩まれないように。

トピ内ID：3679310246

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どうして嫌なの？

😉
夫婦暦３０年オバサン
職場の仲間でしょ？　どうして嫌なのですか。 一線を越えず、相談相手や愚痴の聞き手になれるご主人は、きっと優しい、頼もしい方なんでしょうね。独り占めしたい気持ちも分かります。 あなたが、疎外感を感じるのなら、ご主人にその旨は伝えて、あなたの方から「ねぇ、この間のメール相談してきた彼女、その後どうなったの？」などと聞いたりして、仲間に入ってもいいんじゃないかしら。 更に「私だったらこうするなぁ、ってその人に言っておいて」と付け加えてもいいかも。そんなことで、夫婦の会話も弾みます。 あまり深刻になって、ご主人がそのことを隠すようになってしまうと、その方が辛いですよ。

トピ内ID：4593221311

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夫婦の共同作業にしては？

041
さらしな
　夫に相談内容を聞かせてほしいと頼んで、メールを見せてもらってください。女の私のほうが適切なアドバイスが出来るわよと言えば断れないでしょう。 　「勘違いされるようなことはない」んですから。 　そして職場の愚痴に対して建設的な意見を書き込みましょう。 　ただ愚痴りたい人は具体的なアドバイスは「説教」としか思いませんから、徐々に旦那さんから遠ざかっていくと思います。 　遠ざからなくても、愚痴を聞いて返信するのを、夫婦の共同作業にしてしまえば、ミントボールさんのイライラ、今よりずっと少なくなると思いますよ。

トピ内ID：7837500558

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じゃあ

😑
う～ん
そういうときは 「じゃあ、私も他の男の人にいろいろと相談したり、 愚痴を聞いてもらうようにするね（ニコ！）」 と言ってみてはどうでしょうか？ その反応によって、対応をさらに考えるといいと思いますよ。

トピ内ID：3350949316

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自分も毎日携帯でメールを打つ

041
ナイロン卿
そうですね。 ご主人の目の前で、携帯で毎日誰かにメールを打つのはどうでしょうか。 携帯は肌身離さず、トイレにも持って入り、 時には布団の中にも持って入り、暗い中で打って寝る。 もちろん、本当に打たなくても、未送信BOXに保存するだけでもかまいません。 ご主人が気になるくらいに、何度も何度も、時々溜息をつきながら打つのです。 そして、ご主人がこちらを気に止めた瞬間をとらえて ハッとしたように携帯をすぐさま隠します。 打っている画面を絶対に見られてはならないというふうに。 何か聞かれたら（聞かれないでしょうが） 「うん、私もちょっと…相談事が…」とかなんとか言ってごまかします。 たまには 「既婚男性に相談してくる女性の気持ちって、私もわかるわ。 男性に相談すると、気が楽になるのよね。メールでも、聞いてくれるのって、嬉しいのよね。 私もやっとわかったわ」とか 「でも良かったじゃない。もし私とあなたが離婚しても、その人に面倒見てもらえるんじゃない？ これで私も安心して彼と…あっ！！ごめん、何でもない！」と発言して逃げる。 実行しないにしても、こういう妄想をしていると楽しいですよ。

トピ内ID：4692979340

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信頼関係

🙂
おげん
私は、夫は職場のことをもっと話すべきだと思います。 そして、例え愚痴でも職場の人に頼られてる夫を誇りに思っていいはずです。 まず、やめるべき理由を理解してもらう努力をしましょう。 それにはトピ主さんも否定せずに聞く耳を持つ必要があります。 お互いがそれぞれの言い分を認めることから始めるのが理想です。 トピ主さんが冷静になって話を進めれば相手も心の緊張がとれるかもしれません。 勝手にメールを見るのは誤解の元だし、何より自分の気持ちを弱くするので 良くないと思います。

トピ内ID：2270695329

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「相談」という名の印籠

⚡
やっちまったなあ～
似たようなことで困っていました。 私は主人の携帯は一切見ていませんが「相談」という理由で 深夜でも休日でも主人の携帯にジャンジャン電話がかかって来て メールも一日何度もやり取りしているようでした。 相手の女性は同じ会社ですが現在職場は違います。 急に管理職に抜擢されて困っているとのこと。 だけど家で出来立てのご飯を前に食べようとしたら また「ルルル…」と電話が。 そのまま３０分電話が続いてご飯は冷めて…。 そんなことが何度も繰り返されたある日、私はついにキレました。 「そんなに四六時中、あなたに相談しないと出来ない管理職なら そもそも向いてないんだよっ！！辞めるように言えっ！！」 主人が電話を切った途端、怒鳴ってやりました。 それ以来、一応私の前ではメールも電話も遠慮するようになりました。 主人はその女性の元上司であって 現在はその女性には別の直属の男性上司がいます。 普通はそっちに相談するでしょ？ 「相談」ということを印籠にして いつまでも追いかけてくる女性（ちなみに既婚）。 単に非常識なのか、それとも他に目的でも？

トピ内ID：9610974078

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余計なお世話

041
ぴよ
>私は、そんな愚痴のはけ口になっている夫がかわいそうだと思うし、相談する相手を間違っているんじゃないかなと思います。 これは余計なお世話です。ご主人がいいのなら。 良くないと思っていても、ご主人が対処すべきことです。 単なる嫉妬だけでしょう？ 嫉妬深いと思われるの覚悟でグチグチ言うか、我慢するか、好きな方を選ぶしかないと思います。

トピ内ID：1954745316

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私の彼も

😠
Rina
同じです。 たぶん、本当にただ軽くMailをしてるだけであって深い意味はないんだと思います。 ただ、やはり奥さん側からしたら変に誤解を招くような事はやめて欲しいですよね。 旦那さんがMail相手をしてる女性が一番配慮ないですね。頭悪いんですよ。わざわざ結婚されてる男性にそういう事を持ち掛けるのは。 精神状態おかしくなるまで追い込まれないためにも、逆の立場なら嫌でしょと言う話や、変なふうにとらえるなと言うなら、わざわざとらえられるような誤解を招くことをしないでと結婚してるなら筋道通した話し合い頑張ってして下さい！私も彼と同じような事で喧嘩になった時、結婚前提なら、そうゆう相手が不安になったり不信感抱くような事は一切やめてね。 相手をそういう気持ちにさせて、貴方に一切良い事ないし自分がされて嫌な事はしないようにってハッキリ言ったらやめてくれました。頑張って！

トピ内ID：6397774951

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お気持ちわかります。

✨
タコス
＞何回言っても、別に変なことはないと言ってやめようとしません。 ＞私はずっと我慢しなければいけないのでしょうか。 ここで問題なのは、変なことがあるかどうかではなくて、 一番大切にするべきは配偶者である妻なのに、その妻が嫌がることをし続けることでしょう。 解決法は残念ながらわかりませんが、ご主人が悪いと思います。

トピ内ID：5881975291

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だめなんでしょうか？

😣
だめなのかなあ
私も既婚者で仕事をしております。 仕事の男性同僚と、仕事に対する愚痴などをメールしあいます。 （まあ、社内メールで、連絡事項にちょっと付け足すぐらいですが） 私の主人にも、仕事の愚痴を言い合う女性同僚もいます。 逆に、夫婦だからといって、お互いの職場のことをわかりあえるわけでもありません。 一緒に働いているからこそ、わかりあえる部分もあるのですから、すこしくらい大目にみてもらえませんかね？ あなたにとってどうでもいいことでも、職場の同僚同士にとっては重要なことかもしれません。 恋愛メールでなければ、目くじらをたてなくともいいのでは？？

トピ内ID：7940636309

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不安を煽るわけじゃありませんが

041
まあ
相談女ですかね。妻帯者、もしくは彼女のいる男に相談し、気を引こうとする女です。 相談にのる方は下心のあるタイプか、天然系の良い人タイプ人が多い気がします。 でも仕事の相談でご主人にしかわからないというなら我慢した方がいいですね。 でもなぜ同性の同僚や友達ではいけないのか、相談相手にわざわざ異性の既婚者を選ぶ理由、妻を不安にしてまでしなければならないほど大事なやりとりなのか、くらいは聞いてみたらどうでしょう？ 「相談」は秘密の共有だったり、二人きりで食事や飲みなど親密になりやすい。つまり浮気しやすい状況ができあがるので警戒しておいても損はないかも。

トピ内ID：9521258398

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上司の仕事。

041
もぴー
旦那さんはそれ也の立場になっているのではありませんか。 愚痴を聞いてトラブルを解消するのも上司の仕事です。 あなたもここで愚痴をいったり、ママ友達と同じ共通の愚痴を言ったりしませんか？ 働いているのかどうか分かりませんが、 女性は愚痴を言って発散させるとこがあります。 同僚や部下や上司いろんな人間関係で悩みます。会社では言えない悩みもあるでしょう。 会社によって様々でそういうのを話し合える場があればいいけど無いのだと思います。 あなたがメールを簡単に見れる状態なのはほんと何もないですよ。 仕事の一環にすぎません。 仕事の事に口だすのかと取られたのでしょうね。

トピ内ID：1773423361

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わかるわ

041
かれん
以前、私も同じような経験がありました。 あまりにイヤだったので、勝手に主人の携帯で私が代わりにくだらない人生相談を受けましたよ！ 自分が努力もせずに甘えるのは如何なものか？と答えました。 主人には悪いと思ったけど すっきりしました。

トピ内ID：1647321710

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何を我慢するのでしょう？

041
おじさん
男性は妻以外の女性と会話してはいけないのでしょうか？ 助けてあげてもいけないのかな？　そんなに縛っていると逃げ出すかも知れませんね。

トピ内ID：8510197740

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干渉しすぎでは？

041
ぽんこ
迷惑かどうかはご主人が決める事であり、携帯を盗み見た上、やりとりをやめさせるなんて横暴だと思います。 やましい関係じゃないのだから、そこまで干渉されればウンザリしますよ。

トピ内ID：8180952878

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浮気云々より

041
きょうこ
職場の揉め事に巻き込まれないよう注意が必要なのでは？

トピ内ID：7136128578

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危ない　危ない

041
座敷犬
ご主人は 同じ職場なら 会ってもいるのでしょう ご主人に危機感がナイのが　一番 危ない 止めてと頼んだのに 却って 邪推するのと言って 続けている では 貴女が同じこと・・生活のグチ 例えば ダンナが職場の女性と頻繁にメールしあって不愉快である その女性のグチは辛抱よく聞いてあげているのに私のグチはスルーする。。とか 同級生の○○君に メールして慰めてもらおうかなぁって 言ってみますか ○○君は同窓会ででもなきゃ会わないんですから メールだけの付き合いだし ご主人より もっと「なんでもない」仲ですよね それって平気?と　聞いてみましょう　平気と言われるなら ○○君にグチを聞いてもらってニコニコしていましょう なんなら 本当に同窓会もしちゃいますか　でも「同級生」「タダのメル友」だと忘れないように ・・・さて ご主人の反応や　いかに!!

トピ内ID：8001490557

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人が嫌がるようなことができる旦那さんはすごい

🙂
とろり
>その後こっそりメールを見たら、ほんとにどうでもいいような内容の職場の愚痴が長々と怒りのままに送られてきているメールを発見しました。 人のために頑張れる旦那さんはすごいと思います。 その旦那さんの携帯をこそこそ見てるトピ主さんは情けないですね。 反省して、旦那さんに協力できませんか？ 職場の愚痴を夫婦で建設的に話しあう。良いと思いますけど。

トピ内ID：5372162544

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その人、携帯メール依存症かも

041
みさ
前の職場でいましたよ。 ちょっとした事でメールバリバリに送ってくる人が。 飲み会でも常に携帯いじってましたからね。 おそらく、ご主人だけではなく他の人にも同じ事してると思いますよ。

トピ内ID：0083222468

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肯定派の方へ

041
ななこね～さん
トピ主さんが怒ってるのは 時間や場所をわきまえろ と言いたいのもあるのでは？ そんな常識のわからない女は仕事できないですよ！ だから メールや電話がすごいわけです！ 交代は時間の問題ですね

トピ内ID：4885575393

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凄く嫌な気分になりますよね

041
まみ
凄～～く分かります。男って、女性に頼られると嬉しいんですよね。メールって、本人同士のもので、妻にとってそのやりとりは極まりなく気分悪いですよね。 それを、男は分からなくて正当化する。 どなたかのレスにもありましたが、同じ事をやって返すんです。演技でもいいから。身を持って気持ちを分からせないと、男は分からないんですよ。 私の話になってしまいますが、以前うちもトピ主さまと同じような事で喧嘩になりました。それ以来、相手の女性の話題になる事はありませんが、メールを削除するようになってのでやりとりは続いているかもしれません。 私は最近パートに出始めたのですが、職場が、私と男性上司２人だけの部屋なのです。面接を受けた時はそうとは知らず、パートが決まって主人も喜んでいたのですが今は２人と分かって、少し心配そうにしていますが何も言ってきません。メールのやりとりなどはしていませんが、「仕事」を理由に女性とメールのやりとりまでしていた主人には、文句は言えないはず。ざまーみろと思っています。性格わるいけど。

トピ内ID：8076140447

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追記。どれくらいの頻度でしょうか

🙂
もぴー
四六時中頻繁なんでしょうか。 休みにトピ主様といるときにも急いで返事を打ったりしてるのですか 私も上司に相談等しますがたとえメールだからといって、 夜中や休みの日に何度も送る様なことはしませんし、 チャットの様に数分で返事をし合う連続的な事はしません。 トピ主様がこっそり見たときに相手の方とのメールはどうでしたか？ 休みの日の報告といっても、奥様や家族と過ごされた事も書いてたでは？ 相手から聞いてくるから返事をしてるだけではないでしょうか。 一番いいのは携帯を見ない事ですが、些細などうでもいい事もきになってきますので・・ 旦那様に言っても聞いてもらえないのでしたら、こっそりメールを見たときに、「妻です。携帯をみてるのですが仕事以外のメールは不快なので辞めてほしいです。」と返事して消しちゃったらどうですか

トピ内ID：1773423361

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確かに嫉妬深いかも、でも

😠
ミントボール トピ主
みなさん、たくさんのレスどうもありがとうございます。おひとりおひとり、じっくり読ませていただきました。いろいろなご意見の中からいくつか抜粋して意見を言いたいと思います。 ＞そもそも人間的に気に食わない相手であれば、わざわざそんな愚痴を聞いたり相談にものらないのが人間のサガ。 　私もこれに同意見です。 　 ＞そういうときは「じゃあ、私も他の男の人にいろいろと相談したり、愚痴を聞いてもらうようにするね（ニコ！）」と言ってみてはどうでしょうか？ このとおりに言ったことがあります。「それでも平気ってことだよね？」「うん」だそうです。だけど、保護者が集まる飲み会とかでわたしが他の男性と話しているとあからさまにその男性に失礼な発言をしたり、私と離そうとします。 ＞男性は妻以外の女性と会話してはいけないのでしょうか？ 助けてあげてもいけないのかな？　 　わたしも職場で男性と会話はします。でも、職場で会っているのに帰ってきてからメールで愚痴るなんてことはしません。 　 （つづく）

トピ内ID：3115944473

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つづきです

😣
ミントボール トピ主
＞四六時中頻繁なんでしょうか。 休みにトピ主様といるときにも急いで返事を打ったりしてるのですか 　 　全く逆です。家にいるときはカバンから出しもしません。 おそらくメールの着信音は消しているのだろうと思われます。 ＞ご主人からしたら価値を見いだせない趣味を、一方的にやめろと言われたら嫌でしょ？ 　 これも男の趣味の一環？リカイデキナイ・・・ ＞「女性に頼られることで気をよくしている」のだと思いますよ。 まさにこのタイプかも・・・。

トピ内ID：3115944473

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では・・・

😑
う～ん
>>そういうときは「じゃあ、私も他の男の人にいろいろと相談したり、愚痴を聞いてもらうようにするね（ニコ！）」と言ってみてはどうでしょうか？ >このとおりに言ったことがあります。「それでも平気ってことだよね？」「うん」だそうです。だけど、保護者が集まる飲み会とかでわたしが他の男性と話しているとあからさまにその男性に失礼な発言をしたり、私と離そうとします。 では、本当に他の男の人に相談するか、相談しているフリをしてみましょー！ （女性の友人に相談して、その友人に男役をしてもらうとか） これで夫があからさまにイヤな態度とれば 「あなただって同じことしているでしょ？もしイヤならあなたも止めて！！お互いに相手がイヤだと思うことはやめようよ！」 と言えばわかるのではないでしょうか？ 言ってわからない場合は、同じようなことを相手にするのが効き目があるかと。 ただしやった後のフォローはしないと、ドンドン悪い方向に向かいますので 注意が必要ですが。

トピ内ID：3350949316

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二度目です

041
匿名
本当に似たようなケースの問題を抱え、大きな問題に発展した経緯があり他人事とは思えずまたでてきました。 トピ主さんからのレスを見ても、やはり主人と似たタイプで、私に賛同（っていうのかな）頂いているようですので。 まず最初に、神経質だのその程度だの書いているレスはあまり気にしないほうがいいと思います。 そういうご意見が間違っているというのではありません。 人間にはタイプがあります。 残念ながら、主人もトピ主さんのご主人様も、「自分がされて嫌なことは相手にしない」「家庭がある人間としての節度を守る」できる人間ではなく、恐らくはその程度、からズルズル・・・だと思います。 主人も同じように当初言っていました。 仕事で知り合ったお客さんの相談にのっているだけだと。（それも夫婦仲も相談） それが、メールや電話だけとはいえ相手のご主人に疑われることになり。 そして当人たちは、下の名前で呼び合うようになり。 続きます

トピ内ID：3679310246

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