２２歳　家庭の悩みです。（自立、親の離婚等）

レス11

（トピ主 1 ）

✨

2010年06月19日 13:02

ひと

２２歳　社会人３年目　実家暮らしです。

幼少期から両親が不仲で常に離婚の話がありました。私も離婚に賛成です。
私が成人になり、母と今後どうするか話あったところ「離婚せずこのままでもいいのではないか？」と言っていました。

今まで散々嫌な思いをし、振り回され、やっと縁が切れると思ったのにまた振り出し？
決断力のない母へも嫌気がさし、自立という名目で家を出たいと考えています。今後どうしたらいいか迷っています。
以下詳細です。

父は信用のかけらもない性格、仕事と嘘をついてギャンブル、自分の落ち度を指摘されると暴れる。家庭の問題に関与せず、内面も空っぽでテレビが友達。仕事も窓際族なのに無駄に偉そう…２２年一緒にいて長所がわかりません。
姉がいますが不仲で５年前に家出、音信不通、戸籍を抜いていました。家族の絆はないも同然です。

近年では定年間近で給料が減らされ住宅ローンが払えない、貯金もないそうです。父が母に「お前が何とかしろ！」と一方的に怒鳴りつけていました。今までどちらかといえば裕福な生活をしていたし、家計に関してはしらなかったのでショックでした。そんな生活なのにこんなに浪費していたのか…母もちゃんと家計を管理していてほしかった。

普通こういう時って支えあって節約頑張ろう！と思うのでしょうが、そういう気持ちにもなれません…。早く縁が切りたい…今まで育ててもらった恩や感謝の気持ちを持たなくてはいけないのに…

母は性格は良いのですが、人に依存するので離れられないのかな。散々グチを聞かされていたのに今更別れないとか…
八方塞がりな気持ちで辛いです。姉がいないので婿取れと言われるし、こんな家継ぎたくないし、遺伝子も残したくない…

離れたいのに離れられない。同じような境遇の方で乗り越えた方、自立した方はいらっしゃいますか？

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はて？

むむ

2010年06月19日 14:01

夫婦喧嘩は犬も食わない、夫婦の事は当人たちに任せましょう。お母さんはあなたにグチをこぼす事でストレスを発散していただけかもしれません。そんなに切羽詰まった思いでは無かったのではないでしょうか？まぁそれはともかくとしてお母さんを依存症と言っていますが、あなたも相当依存性が高いのでは？ 22歳ならもう自立してる年齢ですよね？自立できない理由はなんですか？

トピ内ID：6754334426

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とりあえず

ホタルブクロ

2010年06月19日 17:47

家を出てひとりで生活してみましょう。実家でお世話になりながら両親への不満を言ってもね。ひとりになって外側からご両親を眺めて見ましょう。生活のすべてを自分ひとりでこなして御覧なさい。不満ばかりでなくご両親への感謝も見えてくると思います。感謝の気持ちが生まれなければ支えあうのは無理でしょう。

トピ内ID：2820329020

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家をでる

ラスク

2010年06月19日 17:47

夫婦については二人も子供もったわけだし、二人の問題です。あと、経済的に二人も育てればお金はかかります。あなたが自立して、籍を抜くことです。そんな結果になったのは親が招いたことです。あなたは寒くもなく暑くもなく屋根があり、ご飯も水もあったのだから依存ですよ。私も同じ状況でした。しかも上京して働いてから自分が貧乏とわかりました。籍を抜いた兄とは兄弟のつながりで十年して会いました。親子も離れても親子です。早く自立して親の気持ちを知るように。窓際でも二十年以上働くのは大変ですよ。

トピ内ID：5330764194

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家を出て１人暮らしを！

😀

あなたのミカタよ！

2010年06月19日 18:15

私の両親もずっと仲が悪いです。私が幼稚園の頃から父には愛人が居て、酒癖が悪く、母も私も暴力を受けました。私が中学生の時には母にも愛人ができました。母は「あんた達（私と妹）が居るから離婚できない」「あんた達が高校を出たら離婚する」とずっと言っていました。その後は「あんた達が働くようになったら離婚する」「あんた達が結婚したら離婚する」と変わっていきました。現在、私は結婚20年、妹も結婚して15年。実家から離れたところに住んでいます。現在父と母は７５歳。案の定、離婚していません。お互いの愛人にも捨てられました。愛人にお金をつぎ込んですごい借金をしています。今も口を開けばお互いの悪口ばかり。電話がかかってくるとうんざりします。でも、離婚しません。お互い他に生きていく場所もないのでしょう。トピ主さん、家を出て１人暮らしをしましょう。私も妹も働くようになってからは家を出ました。中学の頃から家を出たかったので、せいせいしました。夫婦のことは夫婦にしかわかりません。トピ主さんは冷たくないです。今まで頑張り過ぎなのです。もう自分の人生だけを考えていいのです。

トピ内ID：7436151376

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まず自立して家を出ましょう。

💡

美佐子

2010年06月19日 18:42

姉がいないので婿取れと言われるし、こんな家継ぎたくないし、遺伝子も残したくない…←この部分が非常に疑問です。当方５０代女性、娘２人です。娘が２人とも家を出て私たち夫婦の代でこの家は終わる、それが自然のあるべき姿だと思っています。婿を取れ、家を継げ等と思った事もありません。不仲の両親なのに何故家の存続にこだわるのでしょうか…由緒ある家柄なのですか？イヤなら母親の意見に従わず、家を継ぐ気は無いとはっきり言うべきです。そして何よりもイヤだイヤだと言う前に自立して家を出るべきではないですか？一緒に暮らしているからお互いに甘えるんだと思います。離れて暮らせば今まで見えてなかった家族の良さも見えてくるものです。そして夫婦が離婚するかどうかは夫婦の問題なので大人のトピ主さんは一歩離れて冷静に見る位の気持ちでいた方がよいと思います。

トピ内ID：7250609957

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私もそうでしたよ。

ネイル

2010年06月19日 18:42

うちの母もそうです。いまだに離婚していません。実家に帰ると、父の愚痴ばかり.....。ご両親は共依存なのですね。私は、結婚して家をでてから心が軽くなりました。そうは言っても、実家のことを心配になる自分もいますが....。少しづつ呪縛？は薄くなっていると思っています。私は女３人姉妹なので、３人で両親から一歩離れて（気持ちの面で）いるつもりです。わかりあえる家族がいると多少は気が楽ですよね。私の姉は婿をとって同居ですが、またこれが義兄の悪口ばかり....ほんと最低の人間ですよね。あなたは家を出てください。婿をとるのもやめられたほうがいいと思います。ご両親のことは２人の問題なので、あなたが背負うことはないです。応援しています。

トピ内ID：1409490021

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依存はあなたでは？

もも

2010年06月19日 18:42

お姉さんは５年前に出て行かれたのですよね？あなたも出て行けばいいと思いますよ。離れられない？なぜですか？今後も親御さんに喧嘩やお金のことで振り回されたいですか？自立すればいいだけの事です。真面目にやっていて親御さんに突然の病気などがあれば協力してあげた方がいいですが、恩を忘れてはいけないとか思う必要はありません。自立できる歳です、自分の人生を歩んでください。

トピ内ID：9992727780

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もう大人なのですから

😨

睡蓮

2010年06月21日 14:04

お仕事はされているのですか？もう大人なのですから、自立してみてはいかがでしょうか？今のままでは何も変わらないと思います。ずっとご両親や姉を責める気持ちを背負ったまま生きていきますか？誰の責任でもありません。どうぞ、ご自分の人生を確立して下さい。お若くいろんな将来の可能性があるのに、家庭の事情に心が捕らわれたまま、大切な今を無駄にするのは、もったいないです。１歩踏み出せる事をお祈りしています。

トピ内ID：9402525841

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まずはあなたが決断することです1/2

😉

マッキー

2010年06月21日 16:25

meさん、わかります。詳細は違っても私も家族に悩まされました。お姉さんの気持ちも分かります。たぶん姉である故あなたと同じ悩みに加え、何とか自分ができることがないか散々葛藤し悩み、また駄目な父親や依存して抜け出せない母親にいらだち、訴え、諦めて去っていったのでしょう。籍まで抜いているのはよっぽどのことですよ。お姉さんが籍まで抜くほどこの家族はどうすることもできない、自分の人生まで破滅してしまうと思っていたのに、あなたが〉どちらかといえば裕福な生活をしていたしといえるのはきっと自分に都合のいいことは甘んじる生活をしていて気づかなかったのかもしれませんね。私がアドバイスできることは大人になりきれず、誰かに依存する両親をまずはあなたから振り切って子供離れをさせるべきです。そのためには今あなたが自立することです。つづきます。

トピ内ID：6649825716

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まずはあなたが決断することです2/2

😉

マッキー

2010年06月21日 16:50

幼少時から破滅しているのに、社会人になって3年も依存していては今後自立するきっかけをなくします。今後給与が安定してくるとそれを頼ってきます（ところで社会人になってから実家にきちんと生活費をいれていますか？）結婚を期にしても、あなたや両親の依存先が変わるだけ。問題こそ増え解決になりません。まずはきっちりとあなたの両親（せめて母親に）へ想いを伝えること。「この依存生活を今後死ぬまで続けるのか、続けるとしても父の減給・ギャンブル、母の無職では継続不可能。将来を考えるべき」それでも変わらないもしくはあなたに依存するようであればきっぱりと家をでましょうまずはあなたが自立・成長しあなた自身の幸せを手に入れるべきです。ちなみに私の場合変わらない親の説得を諦めまず私が家を出て月13万の薄給から「出て行くならこれまでかかった学費を払え」といわれたのを毎月払い母親が変わるまで会わないという姿勢を貫きました。私も大変でしたが母もがんばり歩み寄ってくれておかげで今は穏やかに話ができ、お互い良い距離感が持てる関係になりました。（父は離婚後疎遠に）

トピ内ID：6649825716

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皆様ありがとうございます。返信です。

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me トピ主

2010年06月21日 17:29

返信が遅くなり申し訳ありませんでした。感情のまま書き連ねてしまい乱文になってしまいました。皆様ご指摘のとおり「共依存状態」だと自覚しております。「一生そのままだな」ともよく言われてしまいます。まず離婚の問題は両親に任せて、自分は一歩離れて冷静に様子を伺う。相手の感情に振り回されないことを心がけたいと思います。生活面ではやはり一度でも一人暮らしを経験し、親の苦労、生活を維持する事の大変さを知ること。感謝の気持ちを持つこと。自分としては不仲だからこそ「家族」の形にしばられすぎていたような気がします。今まで良い子ちゃんで自分の意志であまり動いてこなかったのもあります。しかし今の状態では状況が良くならないと思うので、両親や周囲の話を聞きながら、折り合いつけて一人暮らしすることを提案していきたいと思います。本当にありがとうございます！

トピ内ID：3321705506

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