勝手に知らせても良いものなのか・・・。

レス22

（トピ主 5 ）

😢

りんごほっぺ

2010年06月20日 11:55

ひと

トピを開いて下さってありがとうございます。実は、私の先輩にあたる人の子供さんが長い間闘病中で、かなり悪い状態です。このかなり悪い状態と言うのは、余命の宣告がされている状態です。でも、ご家族は、明日を信じて頑張っていますし、子供さんも余命の事は知らされていません。ご本人とは、話も出来ない状態です。私がお見舞いに伺っても、もう、今の瞬間どうにかなってしまってもおかしくないのでは…と思う位です。この事を、他の友人達に勝手に知らせても良いものでしょうか。学生時代にすごくお世話になった先輩のその子供さんが明日をも知れぬ命なのに、お見舞いの一つもさせなくても良いのかどうか判断に悩みます。先輩はお見舞い大歓迎の人です。もし、知らせて欲しい人ならば先輩からそう言われるかもしれませんが、こちらから、わざわざ他の友人達にも知らせる事を申し出るのは、やはり失礼ですよね。先輩は、子供さんの病気をブログなどでも実名でオープンにしていますけど、やはり、知らせるのは余計なお世話ですよね? 友人達は、遠方で結婚したり、仕事をもったりとばらばらですが、何年も前に先輩の子供さんが病気になっている事だけは知っています。子供さんとも仲良しでした。その友人達とは、普段から連絡を取り合っておらず、今では年賀状程度の付き合いになってしまっているので、余計に判断が出来ません。もう、先輩の事は忘れてしまっているのかな？皆さんなら、どうしますか？

トピ内ID：7963597024

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そっとしておいて

ななこ

2010年06月20日 17:22

お見舞い大歓迎でも、余命いくばくない時期なら家族で過ごしたいのではないでしょうか。あまり親しく付き合ってない人に「先輩の子供が死にそうだから、お見舞いに来る？」という連絡をしたいようですが、見せ物にされるみたいで嫌です。どうかそっとしておいてください。そもそも、どうしてアナタには余命が判るのでしょう？

トピ内ID：6427373872

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はい

😀

ガ、マンダム

2010年06月20日 17:22

失礼ですし、余計なお世話です大事になり、その子供さんが余命について悟ってしまうという想像力すらないのですか

トピ内ID：9728448902

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勝手にはしない方が良い

🐶

犬

2010年06月20日 18:24

私の父は病弱で色んな病で入退院を繰り返し、過去に余命宣告を受けた事もありました。一つ感じる事はお見舞いは、復活すると云う希望が本人と家族の間であって、初めて受け入れられる行為…だという事。勿論個人差はあります。なので当然先輩ご一家と私の考えが違う場合もあります。父が劇症肝炎で倒れた時は、正直会社関係の主要な人々以外は遠慮したい…が本音でした。必要なら先輩ご一家がお子様のご友人の方々を招くと思います。勝手に他人の病状を話すのはマナー違反。

トピ内ID：5274313165

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私なら勝手な事はできないです

紗希

2010年06月20日 18:24

先輩自身の事なら良いとは思いますが、お子さんの事ですよね？他のご友人達にその先輩の近況を尋ねられた時だけお答えしても良いと思います。ただ、主様の土地柄とかお付き合いの仕方とかで対応は変わってくると思われますので、ご両親に聞いてみるのも良いと思いますよ。

トピ内ID：3804043223

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先輩に聞くべき

🙂

いかだ船

2010年06月20日 18:24

でも、デリケートな問題なので、「先輩の状況を知らせてお見舞いに越させたいんですが、よろしいでしょうか？」と、先輩本人に聞くのが一番なんじゃないでしょうか？トピの文章を読んでいると、 ”先輩はオープンな人”とか”お見舞い大歓迎な人”とか、なんだか欲しい答えは一つだけみたいですね。結局、自分から結論を出すことが出来ないので、小町の皆さんに背中を押してもらおうって魂胆？ですよね。でも、そう言うセコイ真似はやめて、仮に皆に言うのであれば、それが原因のトラブルは自分が全部かぶる位の気構えでいくほうが、人間的によろしいんじゃないでしょうか？逆に言えば、それぐらいの気構えがないのなら、言いたい気持ちは偽善的なものと言うことになるでしょうね。

トピ内ID：9417987839

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言い（え）ません

ゆかな

2010年06月20日 18:24

＞学生時代にすごくお世話になった先輩のその子供さんが明日を＞も知れぬ命なのに、お見舞いの一つもさせなくても良いのかど＞うか判断に悩みます。命に関わることなら尚更、むやみに人になんて言えません。お見舞い貰ったって嬉しいかどうかも、分からないでしょう？放っておいて欲しいかもしれないし。お子さんのことで一杯一杯で、他の人に気を使うことも出来ないかも知れない。　かえって辛くさせてしまう場合もあるのでは。こういうことは、ご本人が知らせるのが一番なんです。知らせないということは、　「あまり大事にしたくない。」　と思っているかも知れません。

トピ内ID：8872582895

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言わない

🐱

れんれん

2010年06月20日 18:24

誰かに知らせたり、役に立ちたい主旨のものは先輩に伝えるのが一番です。

トピ内ID：5814517617

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素敵な後輩ですね

あい

2010年06月20日 18:24

トピ主さまが聞いてみたら？｢○○さんと○○さんが最近どうしているかと心配してました。話してないですか？｣と。みんなと言わないで、具体的に誰かを伝えるのがポイントです。病気のことはデリケートな問題なので、過去のやりとりからこの人には言いたくないという場合もあります。ズケズケ言う人や、いい人に思われているけど彼女にだけ無神経という人など、実は様々です。もしお仲間の誰かに言いたくないとしても、あなたがそれほど慕う先輩ならば軽々しく他のお仲間の悪口は言わない方かもしれないと思いました。みんながと言うと、首を横に振るかもしれません。私がそうでした。仲間内の二人がイヤだと言えなくて、結果、残念ながら全員と距離をあけることになってしまいました。様子を見て、知らせてほしそうな場合には、｢教えてもいい人はいますか？｣でもいいかも。でも、わざわざ知らせたいとは思えないです・・・。

トピ内ID：5519702799

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知らせません

🐤

イジワル

2010年06月20日 18:24

勝手には知らせません。せめて世間話の折に「他の方々にもご連絡は取られているんですか？」とか「お見舞いには他の方もこられるんですか？」とかの探りは入れて、親しい方などにしか連絡していないと分かれば、勝手になんて連絡しません。それとも「他の方のお見舞いがないのが寂しい」とでも言っていらっしゃるのでしょうか？でも、知らせたくないという気持ちがあるのかもしれませんよ。身内がなくなると言うのは辛い事ですし、それを自分の口からは言えないのではないでしょうか？お子さん本人との会話もないお見舞いって、どちらかと言うとご家族の慰安っていう意味合いでしょうか？気が紛れるのではという配慮？でも、余計なお世話になる子ともありえるかと思います。難しい問題でもあるので、勝手にという行動は控えられたほうが良いかと思いますよ。

トピ内ID：0415426653

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レスをどうもありがとうございます。

😢

りんごほっぺトピ主

2010年06月21日 11:09

イジワル様まで拝読しました。皆様のレスを感謝しております。私も、皆さんが仰る通り自分からは人に話しておりません。少し誤解があったので補足しますが、余命や病状の事は、ブログで実名で詳しく公開しています。先輩は日頃から交友関係が広く、常にお見舞いの人や遊びに来る人でワイワイとしたお宅なので、一般的な感覚の家族だけで過ごしたいと考えているお宅ではありません。私が気になったのは、だいぶ前の事ですけど、「仕事が忙しいって言って、少しも顔を見せてくれない子が居て残念。子供と仲良くしていたのに。少しでも気持ちがあれば来られるのに。」と言っていたのを思い出したからです。だから、こちらから、他の友人達に今の状況を話した方が良いのかな？と思った次第です。だけど、私が友人たちにお見舞いを催促して、それがまるで「今生の限り」みたいな展開になってしまうは望んでいません。私自身もご家族同様、子供さんの病状が回復をする事を切に願っているからです。以前ですが、友人が偶然そのブログを見つけ、驚いて連絡してきて「どうして教えてくれなかったの？」と言われた事もあったので、悩む所です。

トピ内ID：7963597024

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続きです。

😢

りんごほっぺトピ主

2010年06月21日 12:15

もし、友人達が子供さんの病気の事を全く知らない知らされていないのなら、私も悩む事無く、わざわざ知らせるつもりもないのですが、多少でも病気の事を知っているので悩みます。先輩自身も、友人達のお見舞いをきっと喜ぶと思います。実際、全国各地の先輩の友人知人の皆さんは、数百キロの距離を超えてお見舞いに来ています。私自身は最初のお見舞いすらためらって、両親に相談の上病状が回復してから快気祝いを渡そうと決めました。私も両親も、病気の子供を人に会わせる事は普通の親は嫌がるものと思っていたのですが、、ブログを拝読すると、友人知人がひっきりなしに訪れていて、先輩もそれを大変歓待しているので、私の母は「どうしよう。うちはすっかり失礼しちゃったみたいで。お見舞いに来てくれた方が喜ぶみたい。お見舞いも渡していなくてどうしよう。」と言い、私がお見舞いに伺ったのはだいぶ後の事です。私がもっと付き合い上手なら良いのですけど、ちょっと人間関係に対して引いてしまう所もあるので、余計に難しく考えてしまいます。でも、皆さんのレスを読んで、友人と先輩の関係と割り切った方が良いのかな、と思いました。

トピ内ID：7963597024

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言わない

midoru

2010年06月21日 15:29

いくらお見舞い大歓迎だからって、何年も行き来の無い人に来られてもとまどうだけだと思います。先輩が来てもらいたいと思う人ならご自分で連絡されるでしょう。それも普段から連絡を取り合ったりする友人ならまだしも、年賀状のお付き合い程度の友人ならなおさらその必要はないですよね。

トピ内ID：1505462329

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要するに知らせたいんですね？

ならば

2010年06月21日 16:25

6/20の主さんレス拝見しました。皆さんのレスでは「知らせない」が圧倒的に優勢だと思うのですが、主さんはトピ立て時と変わらず「知らせたい」ようですね。それなら見ず知らずの人の意見を募らずに、ご自分の判断で決めればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0044243373

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闘病中の家族を持つ身ですが　1

あらさー

2010年06月21日 19:09

私の家族は今、重い病気で闘病中です。状況が悪いため、親戚筋がやたらと見舞いに来たがります。我々としては心配してくださる気持ちは分からなくもないですが内心「見舞いに対するリスクについても考えてほしい」と思うのが本音のトコロです。トピ主さん、もうちょっと冷静に考えてみませんか。見舞いをするということは、それだけ菌やウィルスに接するリスクが高まると言うことでもあります。余命幾ばくもない状況と言うことは、患者本人の抵抗力が著しく落ちている状況ということです。普通の人なら何ともない菌やウィルスでも、人によっては後々大きなダメージを与えかねないということ。人に知らせると言うことは、必然的にお見舞いの回数も増えることになりますし、そのリスクを高める行為でもあると言うことです。すみません、続きます。

トピ内ID：1316561506

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闘病中の家族を持つ身ですが　2

あらさー

2010年06月21日 19:09

＞私が気になったのは、だいぶ前の事ですけど、＞「仕事が忙しいって言って、少しも顔を見せてくれない子が居て残念。＞子供と仲良くしていたのに。少しでも気持ちがあれば来られるのに。」と＞言っていたのを思い出したからです。命に関わるような病気の場合、日に日に状況はめまぐるしく変わります。先週は、ベッドに座っていれば談笑くらいなら大丈夫、だったとしても今週は座るだけで精一杯、なんてことは珍しいことではないです。その逆で昨日まではぐったりだったけど、今日はちょっと元気に…ということもありますが。それと同じように、家族もまた、以前は「どんどん見舞いに来てもらって、元気づけてほしい」と思っていたとしても日をおうごとに「家族の時間を大切に、本人に負担のないよう過ごさせてあげたい」と思うようになることも珍しくはないのです。一概にそうだとは私も言い切れませんが。トピ主さんはその先輩のブログを見ているとのこと。以前どうだった、ではなく、今、先輩は見舞いを求めていますか？ご自身が「何かしてあげたい」と思うなら心を込めたカードを送るなど考えれば他にも方法はあると思います。

トピ内ID：1316561506

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息子が闘病中だったことを思い出しました

🐤

あけび

2010年06月22日 10:15

11年前、息子が白血病で闘病生活をしていました。そこは癌病棟で何十人もの癌のお子さんがおりました。多くのお母様たちはできるだけ明るくふるまっていましたが、そうでなければその状況を子供とともにのり切れなかったというのもあったからだと思います。トピ主さんからはトピに書いてあるような先輩なのでしょうが、人の心というものはその人にしかわかりません。今、その場で泣かずに過ごすのが精一杯の人だっています。わが子がそのような状況になった時の心情は察することはできても理解は難しいと思います。状況が状況なだけに一つ間違えばその方をこれ以上苦しめかねない結果にもなってしまうかもしれません。私個人としてはそっとしておいてほしいと思います。

トピ内ID：0243677258

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全くアラサ―さんのおっしゃる通り

🐤

あけび

2010年06月22日 10:15

二度目のレスです。まずはアラサ―さんご心中お察し申し上げます。トピ主さん、アラサ―さんのおっしゃる通りだと思います。是非、アラサ―さんのおっしゃったことを参考になさって下さい。

トピ内ID：2295041453

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トピ主です。

😢

りんごほっぺトピ主

2010年06月22日 11:24

あらさー様まで拝読しました。皆様、レスをどうもありがとうございます。先輩方の事情はこれ以上詳しく公開しませんが、今回をトピを立てたのは、先輩家族の考える闘病の仕方が、皆様の考える様な一般的なものではないからです。私も、本来は皆様と同じ考えです。先輩は、子供さんが不本意の状態にあるとはいえ、人の記憶から忘れさられた存在にしたくない、元気な頃となんら変わらず同じ生活をさせ、家族の一員、そして、社会の一員としてたくさんの人達と接してあげさせたい、と考え実行しているからです。余命宣告があっても、この考えた方は変わっていません。今も、子供さんに会いに数十人の人々が集まり、皆でエールを贈っています。そういう環境に子供さんはいます。人との触れいが何よりの薬だと先輩もお医者様も考えて、実行しているのです。かなり思い切ったやり方だと思いますが、今まで、そうやって奇跡的に多くの試練をくぐり抜けてきているのが分かります。きっと友人達も、その事を聞いたなら、連絡の一つもお見舞いのカードの一枚も書くだろうと思います。続きます。

トピ内ID：7963597024

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トピ主です。

😢

りんごほっぺトピ主

2010年06月22日 11:24

私も、一言、今も頑張って闘病しているんだよ、って知らせられれば良いのかも…と、本当にそう思うのですが、連絡を受けた側の戸惑いを考えると、そうそう連絡もできないでいます。大変デリケートな事だと思うので、思い切って言えないでいます。子供さんのお祝いをするパーティーに呼ばれると、古くからの人間関係、新しい人間関係の方もたくさん集まり、来られない人は花やカードを贈って会場内を飾ります。私は、その中に友人達がいないのを寂しく思います。私達の青春時代に、先輩はいつも目標の存在で憧れでいました。先輩の様な素敵な家庭を作りたいねっていつも話していました。私は、友人達に今の子供さんの状態を知らせるのが怖いんです。まるでそれが、今の内に会っておきなよ、とでも意味するかの様で怖いのです。本当はそんなつもりではないのですが、元気な頃の子供さんを知っている友人たちが現在の子供さん状態を知れば、驚き、その様に捉えてしまうかもしれません。私は、子供さんがまた元気になる事を信じてそれを疑いたくない。だから、言えないのだと思います。続きます。

トピ内ID：7963597024

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トピ主です。

😢

りんごほっぺトピ主

2010年06月22日 11:24

子供さんは、今、あらたに大きな局面を迎えています。この山を乗り越えられれば、きっと、また、退院できると私は強く信じたいです。その時は（もっと状態が安定したら）、いつか、友人達に思い切って連絡してみようかなと思います。レスを下さった皆様、感謝します。私もだいぶ頭が整理できました。私の拙い文章で読みにくかったと思いますが、最後まで読んで下さり有難うございます。そして、現在、闘病中の家族をお持ちの皆様。皆様の大事なご家族が、病を克服し素晴らしい時間を持てる事を祈ります。

トピ内ID：7963597024

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か、快気祝い？？

ぼたん海老

2010年06月22日 14:45

>私自身は最初のお見舞いすらためらって、両親に相談の上病状が回復してから快気祝いを渡そうと決めました。ちょ、ちょっとトピ主さん！！快気祝いというのは、お見舞いをもらったほうが退院したり快復したりしてからお見舞いをくださった方に送るものですよ。（お返しの意味もこめて）快復を祝って他人がおくるものではありません。それを「両親に相談の上」「快気祝いを渡そうと決めました。」って（呆）トピ主さんもご両親も、一般常識を知らないにも程があります。驚きました。ちなみにお見舞いも、入院した方の場合は入院中（退院前）にするものです。トピ主さんは、だいぶ後に伺ったと書いてあるので、入院中に「お見舞い」として届けられたようでよかったですが。本題の知らせる知らせないについては、他の方々と同じく「勝手に知らせないほうが良い」派です。

トピ内ID：8438664026

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トピ主さんが舞い上がりすぎ

😣

現役患者

2010年06月23日 19:10

現役ガン患者の立場から言わせてもらえば病人だからって深刻に取りすぎだと思います。だいたい、実名で闘病日記公開してるんだから、トピ主さんに、なんで教えてくれないのーって言う人がおかしいんです。そういうことに、いちいち一喜一憂しすぎ。貴女には責任も義務も、関係もなにもありません。今回の、トピ主さんのモヤモヤはすべて「言いたい」のに我慢してるからモヤモヤするんです。だったら教えてまわっちゃえばいいの。それこそwebで発信してるんだから、なんで教えたって言われたら、隠してないと思ったって言えばいいの。しかし。快気祝いって、、、冗談ですよね。やめてくださいね。

トピ内ID：4365739290

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