父の日…で喧嘩になりました(愚痴)

レス112

（トピ主 4 ）

はいら

2010年06月20日 18:24

ひと

一昨日、夫から「日曜に、父の日だから(俺の)実家に行こう」と言われ、(車で30分) 「去年母が亡くなるまでは、父がいなくても(10年前に他界)父の日とか平気だったけど、母が亡くなって、あ～両親いないんだ…と思うと、父の日に(夫の)実家に行く気持ちになれない」と言うと「そんなこというなら、もういい！！(激怒)」と。夫は両親健在(70代前半)ですが、私にはもう両親がいないという現実があり、普段は夫の親孝行(義理の実家によく子供と訪問)を快く思っていましたが、父の日とか「父」を連想させるものには敏感になって、義理の実家で皆が「父の日」を祝うシーンに居ても、気持ちが暗くなるだけなんです。でも、夫には「義理の実家に行きたくない言い訳」にしか聞こえないようで、そう受け取る夫にゲンナリしてしまいました。法事やその他冠婚葬祭で義理の実家家族と会うのは何ともないんですが父の日、母の日は勘弁してもらえないか、というのは我儘でしょうか。いつになったら行ける気持ちになるのかはまだ分かりません。母が健在の時は、父の日など時間が合えば夫と義理の実家を訪ねていました。義父への贈り物も私が買っていました。父の日などで親孝行できる夫が羨ましい…としんみり言っても「もう、何も言うな！」と激怒されるばかりで、そんなに父の日に訪問しないことが非難されるのか正直つらいです。どう言えば夫に伝わるのかな…

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あなたは面倒くさい

さき

2010年06月21日 11:09

あなたの事情と夫の事情は違うでしょ父の日に訪問しないことが非難されたんじゃなく＞あ～両親いないんだ＞私にはもう両親がいない＞父の日などで親孝行できる夫が羨ましい…としんみり言ったそうとう鬱陶しいです。

トピ内ID：9269581671

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子供っぽいかなと思う

⚡

遠雷

2010年06月21日 11:09

トピ主さまが。ご両親を亡くされたことは大変ご愁傷さまではありますが、引きずりすぎというか、それをそこまで持ち出すかというか… もしかして去年からずっと引きずっていて、何とか元気になってもらおうとする旦那様の好意を無にし続けているとしたら……旦那様の激怒は仕方ないかも。 (この対応も子供っぽいですが…) 本文を読むと、両親揃っている旦那様への妬み？と思ってしまいます。「まだ思い出すのが辛くて一緒には行かれないけど、私からと言ってこのお祝いを渡してきてね」「私の分も親孝行してきてね」という言い方だったら、旦那さまの対応もまた違うのではないでしょうか？

トピ内ID：0579846931

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自己中な人ですねぇ。

kiri

2010年06月21日 11:09

トピ主さんのことです。もしご主人と逆で、あなたのご両親が健在ならどうしましたか？あなたが父の日を祝いたくても、旦那さんが「行く気にならない」と言われて気分いいですか？あなたのご両親が亡くなられたのは、旦那さんや彼のご実家のせいではないですねよ？我が夫の両親に私の父はすでに他界し、現在、私の母だけが健在です。主人は、自分の母に出来なかった分も親孝行するんだ！と、してくれていますが。逆でも私は主人と同じように思いします。あなたのご両親が亡くなられたのお気の毒と思いますが、健在でらっしゃる旦那さんのご両親を温かい気持ちで、大切にされては如何ですか？

トピ内ID：5405435704

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後悔するんじゃない？

🐱

三児の母

2010年06月21日 11:09

私は高校生のときに大好きな父を亡くしました。友人と父親との仲睦まじい様子などを見ると胸が痛くなることもありました。いまだに父のことは恋しいです。ですが、主さんがご両親がいないのはさびしいことではありますが、そのせいでご主人のご両親を喜ばせることができなくなるのはどうなんでしょう？せっかくご健在のお義父さんに、感謝の気持ちを伝える日です。お義父さんだって、いつまでもお元気でいられるとは限りません。もし来年、会うことができなくなったらご主人、後悔しません？主さんだって、後悔しませんか？こういう時は、自分の気持ちは胸の奥にしまって、ご主人のことを優先するべきだと思いますよ。自分の父親がいないのが寂しいと後からご主人におっしゃるのはかまいませんが。

トピ内ID：6105899179

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義理の父を父と思えないか？

🐷

ははは

2010年06月21日 11:09

さすがにタイトルの如くと言うのは無理かもしれませんが、旦那さまや義理のご両親は実のご両親を亡くされたトピ主さんに何かひどい事を言ったりした事があるのでしょうか？もしくは、ごく最近、お父様を亡くされたと言う事であれば、トピ主さんのお気持ちも分からないではありません。でも、１０年前と言うのでは、説得力に欠けます。それに、今まで行っていて、急に行かなくなったと言う事では、余計に義理のご両親は気にされるのではないでしょうか？さすがに激怒は行き過ぎにしても、旦那さんのお気持ちを察してあげて欲しいと思います。それでも、どうしても行きたくないと言う事であれば、もう少し、まともな説得力のある理由を考えてください。

トピ内ID：7320071836

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まだ傷心状態が癒えないのですね

🐶

ろけっと

2010年06月21日 14:04

御理解のない御主人ですね。義理の両親に関して以外の日常の中では主様には思いやりは感じられますか？だとしたらお互いにナーバスな部分への歩み寄りに欠けている様に感じます。この件については今暫くは主様の寂しい気持が癒える迄そっとしておいて欲しい気持ちは解ります。それを御主人に解って貰えるには同じ立場にならないと理解出来ない様ですね。主様のお気持ちは多くの方が察する事は出来ます。どうかお辛いでしょうが今いる義理の両親様を大切にする事で気持ちを置き換える事が出来ないでしょうか？せめて義理の両親様が主様のお気持ちを察してくれればいいのですが・・・「何時までもあると思うな、親と金」御主人の立場から言えば親孝行したいのはそういう気持ちではないですか？

トピ内ID：0471863581

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トピ主です

はいらトピ主

2010年06月21日 14:04

補足になりますが、近年、私が勤め始めてからは、忙しくて時間が取れず、また舅の好みもなかなかわかりづらいので、父の日のプレゼントは夫が買うことになっていまして、今年も小物を夫が買っていたようです。 (母の日も同様です) 私は常日頃父や母に執着しているわけではありませんが、夫実家では毎年夫の兄弟家族が集まって、賑やかな父の日になるので何だか思い描くとつらくなってしまって… 私が行かなくても普通に父の日の訪問ができたので、一昨日夫が激怒した理由がさっぱりわかりません。嫁が行ってこそ、父の日なんでしょうか。夫婦揃ってじゃないとだめなのでしょうか。親戚付き合いというのは理解できますが、押し付けられてするものですか？私は両親の墓参に行きたかったくらいです。 (遠方なので思い立ってすぐには行けないんですが。) 因みに、夫があまりに激怒するのでつい「私の父は亡くなった父だけで、父の日は自分の父を思っていたい」と言ったらまたまた激怒されました。

トピ内ID：4132233976

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面白くないんだろうね

🐷

うさ

2010年06月21日 12:15

多分ですがトピ主さんが笑顔で気持ち良く祝ってくれない事が面白くないんだと思いますトピ主さんを使って親孝行したいんだと思います嫁まで祝ってくれるなんて父さん幸せでよかったな～！っていうのを演出したいんじゃないでしょうか？私なら迷惑なだけですけど… 旦那さんもお父さんを亡くされたらわかるんだと思いますよ

トピ内ID：3004203751

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ちょっと時間をおく

🐶

コッチ

2010年06月21日 12:15

一昨日にご主人はトピ主さんに激怒したんですよね。その時は、単純に「ウチの親を嫌いやがって」と思って頭に血がのぼったのかも。その後に、「そっか。妻はもう親がいないんだ。俺とは違うんだよな」と反省したのかもしれません。ただ、特に男性の中には素直に謝罪したり前言撤回したりできなくて反省する気持ちがるからこそ、しんみり言われてもそれに素直に応えられずに「もう何も言うな」になるかもしれません。普通に言えばいいことを、怒ってしまう男性、私には何人も心当たりがあります。こう言う場合、時間が必要なんですよね。ご主人はどうでしょう？上記のようなところ、ないですか？

トピ内ID：1716603692

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でも、言い訳だと思うなあ

うーん…

2010年06月21日 12:15

親が死んじゃったら、したくても親孝行もできないというのは一番トピ主さんが分かっていらっしゃるんですよね？だったら、せめて旦那様のご両親がお元気な内は、父の日だろうが母の日だろうが、親孝行しても良いのではないかと思うのですが… 旦那様だって、ご両親が生きている間に親孝行したいんじゃないかな？父の日や母の日に快く妻が実家についてきてくれたら、ご両親が亡くなってからだって「あの時は一緒に行ってくれてうれしかったなあ」って思うんじゃないかなあ。ご両親だって「息子がこんなに良い妻と一緒になれて良かったなあ」って思うんじゃないかなあ。旦那様からは、やはりトピ主さんは何だかんだ言って旦那様のご実家に行きたくないのだと見えるのだと思いますよ。多分「私は平気」と言うと思うけど、トピ主さんは逆の立場で同じ事をされても平気なのかな？

トピ内ID：7829083336

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あなたもいけない。

☁

夜烏

2010年06月21日 12:15

成人後に親が死んだら、子供としての自分は卒業なのです。あとは大人として、如何に人生を全うするかだけです。亡くなってすぐにこの気持ちになるのは難しいかもしれませんが気持ちの切り替えをしながら生活していくのが大人なのです。自分たちが居なくなって、娘がいつまでも『おとうさん』『おかあさん』と慕い、挙句の果てに配偶者とケンカになっている様を知ったら慕われている事に対する嬉しさよりも、何故生きている者との今の生活を大事にしようとしないのかと嘆かれるのではないですか？他の親子を見ていてつらいのは私も比較的早くに両親を亡くしたのでわかりますがそれを堪えるのも親を見送る、という子供の役目の一項目と思いながら毎日を生きております。がんばってください。

トピ内ID：2472134354

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なんとなく他人行儀。まあ他人なんだけど…。

⚡

聖家族教会

2010年06月21日 12:15

どう言っても伝わらんでしょうな。だって言い訳なんですから。私には、ご主人の気持ちがよくわかります。これ以上要らぬ言葉を重ねて、ご主人の怒りの炎に油を注ぐようなまねは、やめたほうがいいでしょう。

トピ内ID：4639164036

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義理の親も大切な家族

😠

ペアー

2010年06月21日 14:04

ですよ！！ご主人の立場に立ったら、誰でも怒ると思います。そして、その状況を見て感じとる子供の気持ちだって悲しいと思います。あなたは親なのですから、自分中心で物事を考えるのはどうかと思います。

トピ内ID：8423001853

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ご主人なりの父への思いやり

ピコ

2010年06月21日 14:04

父親を喜ばしてあげたい気持ちで会いに行こうと提案したことを否定された（ような形になった）のが嫌なのではないですか？理由がなんであれ、自分なりに相手のためになると思ってやろうとしてることに言い方悪いですがケチがついたというか、それが気に入らないのかも。なんにしろ、トピ主さんの気持ちは一切考えていないご主人ということでしょう…。

トピ内ID：6795161897

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愚痴なんですよねっ？

506

2010年06月21日 14:04

それはあなた…お父様が逝去されたのは暫く前のことで、お母様が去年お亡くなりになったからって…被害妄想？被害者意識しか考えられませんよ。親孝行したい時には親はなし、って言うでしょ？私は一人親家庭なので、父の日なんて夫の親にしかできません。夫と結婚したことで、一般的な父の日ができるんです。発想を変えてみてください！

トピ内ID：3789983884

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気持ちすごく分かりますぅ～～

❤

新米ママ

2010年06月21日 14:04

私も全く同じこと思ってました。うちは母親はいるのですが、父親が１０年前に亡くなっております。夫の両親はやっぱり他人。今日父の日の食事に行きましたが、私１人で孤独を感じてしまいました。トピ主さんは、お母さんも亡くされてるんだったら、余計に辛くて悲しい気持ちになると思います。私も行けなくなる。なんで旦那って、そういう気持ち理解しようと、してくれないのかなぁ～ごめんね納得してもらえるようなアドバイスはわからないんだけど。トピ主さんに少しでも、元気出してもらいたくって旦那さんなんかにはわからないと思う。親を亡くした寂しさは。無理して行かないでねトピ主さんの笑顔が一番大事だょ

トピ内ID：9402751903

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わがままだと思う

きなこ

2010年06月21日 15:29

義理の両親とうまくいってないわけではないんですよね。（うまくいってなくて、顔も見たくない理由がほかにあるなら話は別）亡くなったお母さんに対するとぴ主さんの気持ちもわかるけど、生きている老親に会えるうちに会いたいと思うご主人の気持ちもわかるな。逆の立場だったらどう？私なら行きますよ。たった年に一日のことだし、あと何回父の日があるかもわからないし。

トピ内ID：7125381670

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寛容にはなれませんか

syou

2010年06月21日 15:29

言い方は悪いですが、夫婦のそれぞれの両親は時期は違えど亡くなります。あなたのつらい気持ちはわかるし、旦那さんもすぐ邪推したり怒るのは良くないと思う。けど、旦那さんが親が存命のうちに親孝行したい気持ちを、あなたの両親が先に亡くなっていることを理由に受け入れないのはどうかな？反対の立場ならどう思う？パートナーに気を使って祝わない？…でもきっと後で後悔すると思います。以上、経験からの言葉です。

トピ内ID：2559717182

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思いやり

ぐりこ

2010年06月21日 15:29

お互いに思いやりが足りない気がします。ご主人はこんなに怒る必要がないと思うけど、あなたもご両親を亡くされたのなら、身近な義両親を今大事にしないと、とは思わないのでしょうか。ご自分の気持ちばかりおっしゃってるけど、それは違うと思いますよ。我が家は逆で、夫の両親は他界、私の両親は健在です。夫は「君の両親が元気なうちに親孝行を…」と気遣ってくれますし、私は「私ばかりが…」と思っており、お互いの両親のことで不愉快になりあったことはないと思います。御主人の気持ちも、義両親の気持ちも、ご自分の気持ちのように想像してあげてみてくださいね。相手に何かを求めるのはそれからだと思います。

トピ内ID：8020189663

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ダメダメ

☀

パパイヤえーで～

2010年06月21日 15:29

どう言っても旦那さんには伝わりませんし、旦那さんの実家に行きたく無い言い訳にしか聞こえませんよ。ご両親が他界されたことはお悔やみ申し上げますが、もう一年経っているのですよね。旦那さんはお母さんのお葬式に出てくれましたか？もうすぐ一周忌ですね。旦那さんは出てくれますか？世界中の不幸を一新に背負っているように感じてしまいますが、あなたと同じ境遇の人は世の中にいっぱいいます。心の持ち方は人それぞれなので、世間の一般的なことをあなたに強制はできないのですが、父の日に義父の所に行けない程思い悩むと言うのはちょっと以上な気がします。なので、冒頭の言葉になりました。

トピ内ID：3685990800

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はてさて・・・

😑

ミソジン

2010年06月21日 15:29

当方男性です。これは不思議な事を申されますね。結婚されている以上、義理の両親も貴女の「親」であるはずですが、それは否定されるのでしょうか? ご自分の両親が居なくなってしまったから、義理の両親は祝えない、と仰るのですよね? それはつまり、義理の両親は親ではないと旦那様と義理の両親に対して、高らかに宣言している事と何ら代わりがない訳ですが・・・。

トピ内ID：2433499525

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伝わらない

🐧

ぺんたごん

2010年06月21日 15:29

両親健在のうちは難しいかも。主さんの想いは主さんに姉妹や同じ環境の女性の友達に愚痴った方が良さそうです。辛い、でも行けなくもない、なのか辛くてどうしても行きたくない、なのか。どうしても無理なら根気よく、話せるタイミングを見つけて話して母の日父の日を主さんはやめても良いようにしてもらう方向で。情に訴える言い方でね。いま伝わってても素直になぐさめてあげられないのかも。本当の辛さはわかりきらないから。来年の母の日近くに変わっていると良いですね。私が親なら、そんなので夫婦が仲悪くなるなんて馬鹿。旦那さんのお父さんお母さんを私達だと思いなさい、って言いたい。いつまでも生きているわけじゃないのはわかってたでしょうと。

トピ内ID：6251619613

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がまんかなぁ。

🐤

ヨン

2010年06月21日 15:56

　私は４０代後半の主婦ですが、「嫁のたしなみ」とでも言うのでしょうか、結婚していたら仕方がないような気がするのですが。理不尽だなと感じても。　あきらめが肝心かと思います。波風立てたくないし。これからのお付き合いもありますし。　あとは、「だめだめな嫁！」と評価されるのを覚悟なら結構楽チンかもしれませんね。　

トピ内ID：2203064079

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考え過ぎかな

たっちょん

2010年06月21日 15:56

自分には親がいないのになんで夫のお父さんに感謝しなきゃいけないの？って感じですかね。そんな卑屈にならずにご主人のお父さんを自分のお父さんのように感謝してあげては？義理とはいえあなたにとってもお父さんなんですよ。

トピ内ID：7294467216

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そりゃ怒るわ

🙂

2010年06月21日 15:29

親を亡くすのは確かに辛いことではありますが、世の中順番ですからね。４０そこそこの親を亡くした小学生なら周囲も気を使うでしょうが・・・「いつになったら行ける気になるか分りません」て、そりゃ怒るでしょう。多分小学生でももう少し気丈に振る舞いますよ。少し甘えすぎなんではないでしょうか。旦那さんだけならまだ分りますが、義理の両親はその程度の主観を交えて交際してよい相手ではありません。そうですね、そういう気持ちが吐露出来る相手は、飼っているペットどまりですかね。あるいは草木相手かな。飼っているワンちゃんに「ちょっとしんどいね」ー「ワン」っていうシチュエーションならありです。「大人」とはそうしたものですよ。それが分っていないから旦那さんは怒るんです。

トピ内ID：1278310776

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配偶者の親は所詮他人だから

諸行無常

2010年06月21日 16:25

父の日、母の日は子供が祝えばいいのです。貴女は子供ではない、お付合いで行って上げる関係ですからどうしても気が滅入るのなら行かないほうがいい。親って片親でも生きている間はどうって事ないのです。でも両親ともに亡くなると、これまでと全く違う感覚を覚えます。自分の経験から言えば自分のルーツを失くした感覚。次は自分たち（兄弟姉妹）が逝くんだな、って感覚。ここにレスしている人って元気ですね。元気な人って強いですよ、言葉も神経も。

トピ内ID：9881069682

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自分の気持ちを押し付けすぎ

💋

あめちゃん

2010年06月21日 16:25

女性は「共感」を大切にするとは思いますが、トピ主さんの場合は行き過ぎだと思います。ご両親を思うご主人の気持ちにも共感してあげてくださいね。

トピ内ID：3919627983

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感傷もほどほどに

そうね

2010年06月21日 16:50

私も以前の職場で父親を数年前に亡くした女性の前で（他の人に）もうすぐ「父の日」だね。とうっかり言ってしまい、女性は職場全員に私は思いやりのない人間だと言いふらされました。確かに私の落ち度で反省し、その後は一言たりとも言っていません。しかし、そのことを友人に話し、傷つけてしまった。どうしたら良い？と相談したら、「放っておけ。どれだけそいつは周りに甘えてるんだ。人間いつかは皆死ぬ。同じ条件の人間などいやしない」と言ったのです。もちろんそう言われたからといって、私が彼女を傷つけてしまったことには変わりありませんが、その一言で私は救われました。　感傷にひたるのも結構ですが、その感傷で親孝行をしたい旦那さんを傷つけていませんか？　まあ夫と子供だけいけば良いことのようにも思われますけど。

トピ内ID：5715041593

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まあこういう場合は普通・・・・

🐱

よう

2010年06月21日 16:50

>法事やその他冠婚葬祭で義理の実家家族と会うのは何ともないんですが >父の日、母の日は勘弁してもらえないか、というのは我儘でしょうか。一度許されると、それを免罪符にどんどん我侭が加速し「一家団欒を見るのがつらい」「楽しい顔見るだけでつらい」となるでしょう。そして結局夫の言うとおり「義理の実家に行きたくない言い訳」となるわけです。憶測でも何でもありません。確定事項です。

トピ内ID：9362364439

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きびしい…

ひじき

2010年06月21日 17:29

みなさん、トピ主さんに厳しすぎではないですか？面倒くさいだとか鬱陶しいだとか。いくつになっても両親が亡くなるのは悲しいことだし、父の日と母の日は悲しさ倍増ですよ。ただ、トピ主さんも言い方を変えて、「ごめん、母が亡くなって家族関係のイベントは少しつらいから今年だけは父の日まかせちゃっていい？本当に申し訳ないんだけど…」とか、気を遣って言ったほうが良かったかもしれませんね。愚痴っぽく言うとイラつかれちゃうのかも。あれだけ慰めてやっただろ～！？まだぐちぐち言う気かよ！？という感じで。両親健在の人に両親亡くしたつらさをわかってもらうのは無理だと思いますが、こちらが下手にでれば相手もある程度は理解しようとしてくれますよ。元気だしてくださいね。

トピ内ID：4774764456

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