姑に自分の気持ちをどう伝えてますか？

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🐤

ビルズ

2010年06月21日 10:13

ひと

２８歳結婚３年目主婦です。結婚当初、夫が軽い夏風邪をひいた時に「何を（息子に）食べさせてくれたの？」と聞かれ食べていたものを答えると凄い勢いで怒鳴られた事がありました。（普通のご飯です。）それからは義母の顔色を伺う様になり自分の意見や主張は出さないように義母の気に入りそうな答えを答えて無難に付き合いを持続させて行こうと思っていました。それまでも色々事件はありましたが最近ついに耐えられない事件が起こりこのままでは駄目だと思いました。夫から言ってもらうか？それとも自分の気持ちを相手に言うか？悩んでます。自分の息子（夫）と電話や交流をして欲しい事、パワーハラスメントっぽくなってしまっている事を相手に説明出来れば一番良いとわかっているのですが相手を前にすると頭が真っ白になってしまい義母の話を聞くだけになってしまいます。嫁・姑のどちらの立場の方からの意見も伺いたいのですがご自分の気持ちをどういう風に義理の相手に伝えていますか？

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その都度言う

🐶

みんく

2010年06月21日 16:25

説明はしても意味がないように思います。「息子と交流しろ。お前のしていることはパワーハラスメントだ」この内容に「わかりました。今まで御免なさいね」となる姑はいないと思います。まずは、ご主人に「おかあさんの相手をしてちょうだい。私一人では荷が重すぎる」と話すのが第一。それに文句を言うご主人なら、長い時間をかけて治すしかないです。私なら、かぜの食事で文句を言われるくらいは聞き流します。年配の女性の意地悪はいちいち気に病んでも仕方がないからです。あとは、電話などは「用件はなんでしょう」と言い用事がないならば「お鍋が」「これから出かける」などと適当に言ってさっさと切ります。あと、顔色は一切伺いません。私の場合は、姑のためにかなり時間も使っているし、親戚づきあい近所づきあいなどもしているので夫の実家の親戚や近所からは非常に受けはいい、というのもあります。トピ主さんも自身のやり方で、うまく立ち回ってくださいね。

トピ内ID：2198348145

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意味分かんないですが？

☀

新参者

2010年06月21日 16:50

＞自分の息子（夫）と電話や交流をして欲しい事？夫婦共、交流しなくて良いじゃない。自分に振られたら、夫に相談しますが答えです。説明して分かるような相手ではないような気がします。

トピ内ID：9136752213

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感謝は伝える

笑っていいとも

2010年06月21日 16:25

嫁としての意見です。長年付き合って来ましたがはっきり言って舅・姑は苦手です。意見も考え方も合いません。まぁ年代の違いから意見が合う訳が無いとも思います。家の事を色々と心配して頻繁に電話を掛けてきます。正直鬱陶しいと思ってしまう時もありますが、ここは人として感謝の気持ちをまず伝える様にしています。「いつも心配をお掛けしてすみません」「いつもありがとうございます」「助かります。感謝しています。」と…。この言葉で舅・姑との関係がかなり改善された様な気がしています。

トピ内ID：0383195145

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伝えません

🐱

ジャスミン

2010年06月21日 17:29

こういう姑には何を言っても聞き入れてもらえず、さらに持論をぶつけてくるだけですから。私なら無視するか、言うべきことだけまくしたてて絶縁します。

トピ内ID：7516969589

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無理だと思います。

🐱

うちもそうだなあ。

2010年06月21日 17:29

パワハラを平気でできるような姑に、こちらの意見を言っても無駄かもしれません。「嫁のくせに」って思っているのではないでしょうか？私も近所に住むわけのわからない姑に、さんざん理不尽なことで難癖つけられ、いじめられてきました。私だけに連絡を取ろうとし、姑が訪問したときや姑が電話した時に私がいない、でないと怒り狂うのです。私も数年我慢してきましたが限界でした。姑からの電話には一切でないことを徹底し、面倒くさがる夫と直接やりとりするようにがんばりました。未だに姑は私宛にガンガン電話してくるけれど、一切無視です。相手を変えることは難しいですが、自分の対応を変えることは簡単です。（最初は怖いですが）ちなみに、何度も夫あてに電話するように、夫からも私からも言い続けてきましたが無理でした。勝手に訪問もやめようとしません。そういう相手に自分の気持ちを伝えるだけ無駄かもしれません。（私はますます嫌がらせされるようになりましたから。）

トピ内ID：7787962343

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あのぉ～

🐶

pon

2010年06月21日 17:29

何があったのか、どういう経緯で何を姑さんに言いたいのかさっぱりわからないので、お答えしようにないのですが・・・。その点を、まとめて教えていただけるとありがたいです。

トピ内ID：9209436497

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自分を大切に生きよう

🎶

あまでかさ

2010年06月21日 17:29

私は結婚３年目の近距離別居主婦です。私は出産をきっかけにすっかり姑が苦手になってしまいました。ダメダメ！悪気はないのだから好きにならなくては、と思って気持ちを切り替えようとしても、スーパーの前に姑の自転車が留まっていると、回れ右をして足早に通り過ぎる自分がいます。自分の母ならけんかをしたって、こんなことないのにって思いました。結果思いました。あの人は元カノなんだ。と。うまくゆくはずもない関係。避けて当然の関係。タブーな関係。ご主人が完全に見方になって下さるような感じなら、行動に出られるのもよいと思います。でも、主さんは３年悩まれてこられたんですよね。ご主人は話を聞いてくれる位とか、期待薄ならば止めたほうがよいです。今までの主さんの対応、偉いと思います。間違っていないと思います。私は、どちらでもよいことに関しては「ありがとうございます」もしくは「すみません」拒否したいことには「大丈夫です」「いえいえ大丈夫です」を貫いています。質問の答えは出来なくてごめんなさい。私の答えは「姑に自分の気持ちを伝えないのがよい」です。

トピ内ID：4355948085

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出来るだけ、自分の気持ちを言う

🐧

絹子

2010年06月21日 17:29

正当派で、真っ向勝負、分かり易くはっきり伝える。でないと、心が壊れそうなのですよね。我慢出来ないときは、言わなければなりません。ただ、夫は、男なので細かい説明とかが無かったり、結論だけを言いますよね。仕事などでいっぱいいっぱいの場合など、面倒がったりもあるし。ただ、高圧的で勝ち目のない相手の場合は、気後れしてしまいますよね。他人の話を聞かずに自分の主張ばかりの人が増える年代です。言いたい事を前もって、箇条書きにして、はっきり言うリハーサル、練習をします。とにかく、この事を伝えないと、もう生きて行けないぐらいの気構えでやってください。案外、日ごろ大人しい相手に言われると、効き目がありますよ。強力な威力を発揮するために、普段は、にこやかで穏やかでいましょうね。

トピ内ID：3901177896

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手紙にしました。

とんび

2010年06月21日 17:55

言いたいことを、手紙にして主人（息子）から姑に渡してもらいました。「怒ると思うけどなぁ」（これが、間に入る男の本音！）と言いながら、２階（当時は同居でした）に行き・・・・　１分後。手紙を、わなわなふるえる手に持ち、「何がわかるのアナタに！キー！！」目の前に　般若が立っていました。「すいませんでした」と自分の手紙を返してもらって、目の前で引き裂きました。これを堺に心の中の何かが切れ、私から絶縁させていただきました。アドバイスにならなくてこめんなさい。

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我が家は舅。

😉

アイロン

2010年06月21日 21:08

ビルズさんお疲れ様です。義母様は、お話して分かって頂ける方でしょうか？ご主人のお考えは？私の気持ちは、主人だけに伝われば良いと思っています。私の倍以上の年齢の舅＆自分の価値観は世間の常識と疑わない舅。自分の気持ちを伝えても相手しだいでしょ。無駄＆文句を言わせる機会を作りかねません。私は、結婚１０年目を境に受け答えを変えました。面と向かっての時は、主人を呼んで「何食べたっけ？」と聞き主人に言わせています。電話での時は、主人に電話を変わります。主人が近くに居ない時は、諦めてお話を伺います。本当に「伺う」だけです。あッ！相手が戦闘態勢入ったら、何を言っても駄目です。（否定・肯定）長くなり後々面倒になりかねません。返答を求められたら、のらりくらりで最後に一言「頼りなくてすみません。」「何とも言えませんね。」「主人に相談してみます。」・・・等で終了します。お話が終わるまで、私も頭が真っ白になり凹みます。が、「今日（週）の出来事の１つ」として主人に報告しています。考え込まないでね。

トピ内ID：3315152878

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木偶のつもりで。

🐷

長男嫁

2010年06月22日 10:15

大変ですね？大丈夫ですか？お姑さんは何歳くらいでしょうか？うちは結婚１０年になります。我が家の姑は６２歳かな。結婚後年後は、姑の更年期が始まり、大変でした。毎日イライライライラしていらっしゃって、怒鳴られる日々でした。敷地内別居でしたので、避けられなかったし。嫌み、嫌がらせ、無視と大変でした。私は結婚当初からおもいっきり、イエスマンに徹してました。いつも、にこにこそーですねー。何を言われても、そうですねー。以前に言われた（言った）事と反対になっても、そうですねー。はいはい言うしか対処のしようがない相手っているものですよ。聞かれたから自分の考えを言うと、「何言ってるのよ！」と何をどう言っても、すぐにくってかかってくるので、困りました。けんかしてもいいことはないと私は思っています。どれだけののしられても、はいすみませんって言ってます。６０歳くらいで、少しは（笑）穏やかになってきたかな？でも、子どもの事は、ハイハイいいながら、実は思い通りにやってます（笑）主人にも私をかばわないようにしてもらっていますよ。

トピ内ID：0209224829

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へ、へぇ

☂

まる

2010年06月22日 11:24

食べたものぐらいで激怒するなんて、凄いねお義母さん。そんなお義母様にパワハラを指摘しても理解も改善もしてもらえないと思います。パワハラ‘っぽい’でも然り。ほかの方も書いていますが、お義母様に変わってもらうより、自分を変えたほうが早いと思います。年寄りは自分の考えや態度を改めませんから（笑）私も義母からのいびりが酷く、ある日どうしても何が何でも許せない事があり、それ以来、一切口を聞かないようにしました。義母を見下してるとか、存在を無視してるのではなく。口を開くからいびられるんだから、それなら口を開かないでいよう、と徹底しました。義母は面白くなかったようですが、いびりや嫌味はなくなりました。あくまで、私の経験談ですが。

トピ内ID：1244626557

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自分の気持ちは伝えない

🙂

miro

2010年06月22日 12:12

私は分かってもらおうとか気持ちを伝えようとは思いません。恐らく分かってもらえる事はほぼないだろうと分かるからです。ですが他の方も書いておられますが、大げさなほどに感謝は伝えます。「いつもありがとうございます」「おかげ様で」この二つは枕詞のようにたくさん使います。それと私は何を聞かれてもとぼけます。「何を食べさせたの？　どこへ行ったの？　何を買ったの？」などと聞かれたら「えーと。何だったでしょうか。お義母さんはどうでしたか？」みたいな感じで。必ずand you?をつけて相手にしゃべらせます。会話の初めから臨戦態勢のお姑さんでしたら、挨拶のあとに「ご用件は何でしょう？」と明るく聞いて大した用事でないなら「今○○なので、失礼しますね」と切る。これを何回でも徹底させる。教育するように何回でも。初めはコワいかもしれませんが頑張れ。

トピ内ID：0332330262

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