欧米人パートナー社交、同席の際の日本人に対する態度について

レス68

（トピ主 4 ）

Harry

2010年06月21日 14:47

恋愛

アジア圏在住です。同じような経験をされた方があれば、ご意見をお伺いしたくトピを立てました。イギリス人パートナーの同僚、上司、趣味の仲間などが主催する食事会やBBQなどに頻繁に同席する機会があります。私自身は（彼に）言われるまで全く気付かなかったことですが、参加しているカップルや家族の女性陣（妻、GF)が欧米人の場合、彼女たちから、話かけられることがほとんどありません。挨拶や自己紹介はもちろんします。で、話をしようとしても、質問、答え、で終わり。彼女たち（欧米人同士）は小グループで盛り上がっています。なので、他にアジア人女性がいるときは、たいていその人たちと話しており、普通に会話を楽しんでいます。彼に言われて観察してみると、やはり、他のアジア人女性にも、わざわざ寄ってきて話をする欧米人女性は少ないようでした。彼はかなり前からこの状態に気付いていたようで、「（そういう欧米人の女性コミュニティを見ていると）いらいらする」と言いますが…彼の見解は、「Harryは小柄で、細くて、若く見えて、彼女ら（欧米人女性）からするそその時点で敵対視されるんだと思う。特に、駐在妻だし。」と、「一般的なアジア人に対する差別」から来るものだといいます。彼の同僚や友達など、既婚未婚を問わず、男性からは普通に話しかけられています。連れの欧米人女性のみからそういう態度です。そういう社交の場で、ずっと彼にへばりついていたくはないので自立したいのですが…。何度か試みていますが、正直、疲れました。私自身、人見知りするタイプではありますが、普段は仕事でも知らない人といくらでも話をしますし、言葉に不自由はありません。このままイギリスで同じ体験がさらにひどくなるかと思うと、少し不安に感じることがあります。ご意見、お願いします。

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欧州在住です

はなび

2010年06月21日 17:55

彼の同僚のパートナーさんも駐在妻ですよね。イギリスに帰ればあなたは駐在妻ではなくなるので、その点は改善されるかと。それでも同じだったら、やっぱり「アジア人」だからという理由か、「人間性」かも。小柄で若く見えるアジア人は、申し訳ありませんが欧米ではあまりいい印象を与えませんよね。事情を知らない人から見れば、アジアのカタログワイフみたいな偏見を持たれます。逆に大柄で大人びている日本人は、欧米でもバカにされません。何度か顔を合わせて顔見知りの奥様もいるでしょうから、共通の話題を見つけて会話に入っていきましょう。きっと長く話しができますよ。

トピ内ID：4828518379

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海外在住です

💄

横浜っ子じゃん♪

2010年06月21日 17:55

自分から行ったらどうですか？「話し掛けてくれない」って．．．待っているのなら、自分から行きましょうよ♪ 欧米の女性は、マシンガントークでガンガン話をしますね。私は、そんなに英語が上手くないですけれど、自分から相手の傍に行きますよ。一緒に話を聞いて爆笑してるだけでも、楽しいです。差別では無く、個人主義が通るので自分から行かなければ「来たくないのかな」と思われているだけだと思いますよ？こちらから行ったのに、無視をされたり、避けられたりしたら何か理由があるのかもしれませんけどね。諦めずに、自然に話の中に入ったら良いと思います。無理をしないで、気楽に頑張って下さい♪

トピ内ID：1861800241

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わかるなー。

🐤

momo

2010年06月21日 17:55

あたしもアジア長かったです。北米の女の人とはやっぱり主さんと同じような経験がありました。挨拶くらいはするけど、それだけ。正直、北米の女性は日本人以上に頭の中では何を考えてるのかわからないっていうのはあります。共通の盛り上がれる話がないからかなーとかも思いましたが、同じアジアの女の人がいると、なんかかんか話はしますし。

トピ内ID：4651388108

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敵対視？

在仏妻

2010年06月21日 17:55

というご主人の見解はちょっと違うと思います。なぜなら、欧米人女性にとっては若いということよりも女性としての魅力（肉体的に）があるかないかのほうが重要視していると思われるからです。とくにHarryさんは「小柄で、細くて、若く見え」るようですから、子供っぽく見られているのでしょう。わたしはHarryさんほどそういう機会には恵まれませんが、それでもいくつかの会に出席した時、欧米人にとって話をするきっかけが見つからない！という感触を受けました。日本などに興味のある人は、必ず話しかけてくれますし、旅行した人などは当時の思い出などを話して、今はどうなっているの？とか興味を示してくれますよ。要するに共通の話題を見つけることだと思います。でもイギリス女性って、そんなに閉鎖的なのですか？昔植民地を世界のあちこちに所有していた帝国時代の優越感が、民族の血に流れているのかしら・・・。フランス女性は、話のきっかけさえ見つかれば、気さくに声をかけてくれますよ。

トピ内ID：0877904574

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こちらから話しかければいいじゃん

💡

青銅の魔人

2010年06月21日 18:33

日本人的な思考ですね。待っていても駄目ですよ。こちらから話しにいかないと。別に「女性」に限った話ではありません。国際会議でも、立食パーティでも、日本人の「静寂(=無口)」は有名です。こちらから話しかけないくせに、相手が話しかけて来ない事をイライラしたり、モヤモヤするのも不思議ですね。外国人との会話のきっかけとなる「話題」を豊富に持つ事も国際人の資質の一つなんですよ。英語力ならぬ、国際力とでも言いましょうか・・・政治と宗教、そして下世話な芸能ネタは駄目ですよ。

トピ内ID：1244543802

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しょうがない

2010年06月21日 19:09

私もアジア圏に白人夫といますが、日本人も欧米人も駐在員妻はアホが多いな・・・と思って、今はあまり付き合わないようにしています。大学院に通って、忙しくし、夫の会社関係の集まりもいかれない時を作っています。授業があればしょうがないですしね。欧米人に限りませんが、アジア圏の駐在員妻は勘違いな人が多くて閉口です。ただヨーロッパとかイギリスの人は北米の人に比べると有色人種に対する偏見は大きいかも。

トピ内ID：7257552896

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世界どこに行ってもそういう人たちはいる

🐤

クララ

2010年06月21日 18:33

Harryさんへ Harryさんは言われるまで気付かなかった？のですよね？それまで通りの振る舞いでいいと思います。私は非英語圏で、英語がしゃべりたい為に社交クラブに入りました。そこでは、気付かないなんて出来ないほど、イギリス人たちに無視されましたよ♪もうディナーも横の席なのに、私に背を向けられて。。。私の前はインド人の女性でしたが、英語は母語！それでも私と同様に無視。悲しいディナーでしたが、もちろん世の中にそういう人たちばかりではないとも思っています。アジア圏赴任は、欧米人たちにとって、メイドを雇えて、自分が「上流階級」にでもなったかと勘違いする夫人が多いです。なるべく当り障らずお付き合いして、自分は自分に合った人間関係を探すことです。私は日本に赴任なった時も、逆に仲良くなれることもありましたし、まぁ人それぞれと思って、落ち込まずにがんばって下さい！そういう場での人間ウォッチングって、自分の為になりますよ♪

トピ内ID：0563741457

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イギリスの田舎に住んでました。

日本人

2010年06月21日 18:33

日本人夫ですが。アジア人差別、する人はします。もう、そういう人もいると思って腹をくくるしかないです。私の場合は語学力不足もありましたが（英検１級レベルですが、母国語の人たちとは芸能時事ネタや冗談などで渡り合えません。）、たまにいる優しいとっても良い人が気を使って話しかけてくれるっていう感じでしたね。すごく疲れました。打開策として、なにか言語や人種を突き抜けるもの（バイオリンの演奏がプロ級とか、ゴルフやテニスがスゴくうまいとか）があれば、結構打ち解けられるんじゃないかと思いました。私はないんですけど。それか、子供ができて子供同士が仲良しになれば、家族ぐるみで打ち解けられると思います。どうでしょう？？

トピ内ID：2159520307

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受け流すのが一番かも？

あんぱんうーまん

2010年06月21日 18:33

当方、ヨーロッパの田舎に在住です。街を歩いていたり、車を運転していたりすると、よく「中国人！（現地語で）」と言われます。笑顔で言われたり、小声で言われたり、思いっきり吐き捨てるように言われたり。はっきり言って、いろいろな面で（経済成長率・国土・人口・国際社会での立場などなど）中国の方がこの国より勝っているように思われるのですが、それでもやはり彼らは中国人（＝アジア人）をバカにします。差別は明らかに存在しますし、それは差別を受けている方が変えるのは難しいでしょう。イギリス人コミュニティーについてはよく知りませんが、階級的・閉鎖的なイメージがあります。溶け込むのは難しそうですよね。とは言え、中にはリベラルな方もいらっしゃるでしょうし、もうちょっとなんていうか、「グローバル」なコミュニティーもあるのではないでしょうか？差別をするようなつまらない人たちのことで悩むなんて人生の無駄ですよ。自分が楽になれる場でお過ごしください。お互い、人生を楽しみましょうね！

トピ内ID：4922025098

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こう思うしかないです。

ジョエルビーム

2010年06月21日 19:09

異国での疎外感。わかります。ぼくは男ですが、以前、友人達の奥方連中からは、どう贔屓目にみてもなにか上から目線での応対でしたね。あきらかに「なにこいつ」というのがありありとでした。もう、こういうのはさみしいですが改善さることもなく、彼女達は永遠に「私たちより下」とすりこまれているので、こちらから向かっても、はっきりいって徒労におわります。だからそういう人たちは「あ、教育が足らなかったかわいそうな人々」と思ってあげてください。あなたは誰かれ分け隔てなく話しをし、耳を傾けるようとされている立派な方ですよ。よく周りを見渡せばわかると思います。人をひきつけるような魅力的なひとは分け隔てなく楽しまれているはずです。現地で生活されると気苦労んもも多く、さみしく思いますが、誇りをもって、心広く、凛としてほしいですね。

トピ内ID：9250128273

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意味がよくわからない

とっても読みにくい

2010年06月21日 19:09

海外生活が長いんでしょうか？日本語の文章がとってもわかりにくいですね。要は、社交の場で、欧米女性はアジア人女性に話しかけてこないのが不満、っていうことですか？トピ主さん自身は、その「現象」を、他人に言われるまで気付いていなかったんですよね？さほど気にならないことで、「疲れて」きちゃったんですか？論点をもう少しまとめていただけると助かります。要は、これって人種差別ですよね？っていうことですか？それ以外の場所では、欧米人女性はアジア人女性に積極的に近づいてくるのですか？私も長く海外に(欧米）暮らしましたが、一般的には人種（肌の色など）が違うと、あまりフレンドリーに近づいてこないと思うし、どこへ行っても似たような人、出身が同じような人とグループができるのはあまり珍しくないと思いますが？いずれにしても他人を変えることはできないので、仲良くしたいならトピ主さんのほうから感じよく近づいていくくらいしかないんじゃないでしょうか？それをやって、「疲れる」なら、やらなければいいのです。

トピ内ID：7188559437

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在仏ですが。

魔女おばさん

2010年06月21日 21:08

全く同じ経験をしたわけではないのですが、既に出来上がってしまっている知り合い同士の輪の中に入りづらい感じはわかります。誰かに紹介してもらったり、仲介してもらうと、きっかけがつかめるのではないかと思いました。パートナーさんに、気の合いそうなカップルを何組か教えてもらって、それぞれのパートナーの女性を通して、他の方にも紹介してもらう、とかいう方法で、輪の中に入るきっかけを作れるよう、働きかけてもらってはどうでしょうか。それとも、そうした試みの後、トピ主さんお一人で、会話を広げようとしても、他の欧米人女性に避けられてしまうということでしょうか。私は、パートナーの親戚などと同席したとき、似たような状況になります。彼らが話しかけてこないのは、話題が見つからないのと、私の言語レベルがよくわからないことがあるようで、パートナーに紹介してもらった後、私の方で話題を絶やさないようにがんばってみますが、それで乗ってきてもらえない場合は、その方とはそれっきりと思って、次に行きます。会話が続いた人には、その次にお会いしたとき、話すきっかけを見つけて話すようにします。

トピ内ID：5035641567

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差別もあるけど、どう接していいかわからない場合も。

🐤

みーよ

2010年06月22日 11:24

あんぱんうーまんさんのレス、同じ国ではと思っちゃいました。トピ主さん、こんにちは。私の経験からですが、夫(現地人)が輪を拓いていってくれる人だったので、夕食会などでは英語のできる方から仲良くなっていきました。夫の手前なのか、大変気を使って入れていってくれました。そうしてくれたらしめたもの、すこしずつ、いつものメンバーのご家族の名前やご趣味に興味を持つことかからはじめて、現地の文化を褒めては批評したり、日本のこと、政治経済、自分の好きなことや芸能の話だとかを普段から現地の言葉で考えるようにしておくと、そういう輪の中や、社会にも年月かけて、なじんでいけるし近づいてくれるようになります。自分の周りの孤立の輪も開け閉めできるようでないと、相手も開け閉めできない。これは集団でも個人でも同じです。きっかけ作りをパートナーさんに甘えさせてもらい、日本とその国のすばらしいところをいっぱい知って、自分も踏み出す。自分好みの取捨選択型のおつきあいができればいいんではないでしょうか？あ、差別には哀れみの目でみてやってください。ココロの貧しい人々ですから。

トピ内ID：6121554366

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彼女達にとっての社交とは

寿司娘

2010年06月22日 11:24

何となくわかります。私が欧州生活で感じたのは、華やかな人脈を持っていそうな人は尊重されるということ。「この人といてメリットがあるかどうか」を露骨に査定されていると思いましたね。そうなると当然、遠くから来たばかり人は扱われ方が悪いわけです。そういうことも若いうちは露骨ですが、もしかしたら年を取るにつれて変わってくるのかも知れません。私が知っている日本人女性で周囲に欧州人女性が集まってくる方がいました。おしゃべりで社交するタイプではなく、じっくり聞き役タイプです。口数は少ないけれど礼儀正しく、優雅。気配りの人でパーティーのホステス役がとても上手でした。一人一人の話を丁寧に聞き、日本的なアプローチで信頼を得ているのが印象的でした。人が一度集まり始めると、評判が評判を呼ぶみたいですから一挙に変わるかも知れません。

トピ内ID：3656919787

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たまたまじゃないんですか？

Ｗ杯とＢＢＱ

2010年06月22日 11:24

ドイツの田舎在住、夫はドイツ人です。住み始めてまだ数年ですが、トピさんが仰るようなことを経験したことがありません。夫の同僚、部下やその奥様もしくはＧＦ達とこの季節ＢＢＱの機会も多いですが、無視されるなんてありえないです。だって、ＢＢＱにしろパーティにしろ、料理やワインを運んだり、台所を手伝ったり、子供連れの人がいたら子供の世話を手伝ってあげたり、話すネタって一杯ありませんか？私はＢＢＱでは焼き係も結構やりますが、チキンが焼けましたよーとかソーセージが熱々ですよーとかってやってると皆がわらわらとやってきて、そこからもう色々会話に発展しますけど。持ち寄りパーティの時は、巻き寿司とか日本食を持っていくことも多いけれど、女性からはレシピを教えてとか今度作るところを見せてとか色々話しかけれられますよ。だから本当にトピさんのケースはたまたまなんじゃ。。。と思います。人種差別的な考えを持ってる人ってたまにいますからね。こういう人達はどうにも変えることはできないし、放っておく、気にしないに限ると思います。

トピ内ID：7280268161

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TAK

2010年06月22日 11:24

私も大柄ですのでなんですが、友人の小柄なカワイイタイプ（でも30過ぎ）はイギリス人とアメリカ人、フランス人の女性には大人気ですよ。単に言葉の問題とか、目を合わせても表情が硬いとか話しかけづらいだけではないでしょうか。ドイツ人は、まあ普通でしょうか。最初は警戒感を持たれた気がします。北欧は．．．うーん、旦那について言ったことありますが、ちょっと敷居が高いですね。どちらかというと、アジアの方が苦労しましたかね。東アジア地域は私とは相性悪いみたい。

トピ内ID：3430574504

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小柄

標準体型

2010年06月22日 12:12

日本人で外国人を避ける人がいるように外国人にもアジア人を避ける人がいるのは普通だから、気にしても仕方ないと思う。＞Harryは小柄で、細くて、若く見えて、彼女ら（欧米人女性）からするそその時点で敵対視されるんだと思う。これはありますね。よく、小声でヒソヒソ批評しますよね。でも、聞こえる。笑整形してまで若く見られようとする人が溢れる世の中ですしね。洋裁を習っていた時に（在米）よく小柄なアジア人が羨ましいという話がちょこちょこ出ました。（確かに老いも若きもぶよぶよした人が少なくて若い。）特に型紙を作る時にサイズを測ると体型がもろだしだから。カダシアンの母も娘3人の話題で二人はピティートで可愛いのに一人は大きくて…と評していました。大きい娘本人も自分が巨デブでとコンプレックスがあったのを認めていました。自分自身を否定せず、認めて自信を持てば良いという話でしたね。日本人は小柄だけど、立ち居振る舞いが静かで服装もきちんとしていて綺麗だという評価も聞いたり読んだりするから、自信をもっていいんじゃないかな。

トピ内ID：9916512384

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お気持ち分かりますが

卒倒婆

2010年06月22日 12:12

人を見た目で判断する人は、世界中に存在します。アジア人が白人と結婚しても、肌が白くなるわけではありませんから、学歴や資格を身につけて、パートナーの付属物みたいな立場から早く脱却すればいいと思います。

トピ内ID：2815614115

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イギリス在住です

🐤

メッセンジャー

2010年06月22日 12:12

まず、どの国でも波長が合う者同士や話や趣味が合う者同士がグループになる事はある程度、仕方が無い事だと思います。ただ、ご主人の言う事が現実だとすると、残念ですが、トピ主さんが努力して変わる問題では無いかもしれないですね。いろんなレベルで差別は存在しますし、気にしないことが一番です。現在、アジア在住という事ですが、将来はイギリスで、と考えていらっしゃるのでしょうか？確かにご主人が言う様な輩は男でも女でも存在します。でもそうじゃない人もたくさんいますよ。トピ主さんが頑張りたいなら頑張ればヨシ。でも、疲れてしまった時は「ちょっとぐらい気抜いてもいいんですよ。楽にいきましょ～。」とエール（？）を送りたい。

トピ内ID：2806078613

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パートナーの言ってることがよくわかりません・・・

💡

Posh

2010年06月22日 13:53

その話しかけて来ない状態に気づいたのはパートナーで、イライラしてるのもパートナーなんですよね？で、その理由を「若く見える」トピ主が「敵対視」されてると分析。「しかも駐在妻だし」って、パートナーがそれが理由だと思ってるんですかね。じゃあトピ主さんに出来ることってあんまりないのでは…。で、主さんはそのパートナーの言うことに引っ張られて努力した結果疲れてるんですかね。なんだか、本末転倒？パートナーはどうして欲しいの？そして主さんはどうしたいの？別にあなたが今まで気づいてなくて不自由な思いしなかったのなら、いいじゃないですか。一人でイライラしてるパートナーがよくわからないですねえ。ちなみにイギリスに住んでイギリス人の中に混じってましたが、趣味が一緒のグループだったので、そういう共通項があれば話は弾むのではないかと。ただ、それでもやはり壁を感じないことはなかったですよ。でも、しょうがないじゃない。外国人なんだもの。と開き直ってました。向こうもそれをわかって付き合ってくれてましたね。イギリス人って閉鎖的かもだけど、日本人と似てる気もします。

トピ内ID：2137415176

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トピ主です

Harry トピ主

2010年06月22日 16:24

短時間にたくさんのコメント、励ましの言葉をありがとうございました。また、「文章が分かりにくい」とおっしゃった方、自分でも気にしていました、申し訳ありません。字数制限もありますが、日本を離れて長く、また仕事などでも気付かないうちに英語を和訳しながら日本語で話していることもあります。情けない限りです。さて、私は小柄といっても155cmです。日本ではそうでもないと思いますが周りの欧米女性と比べると、小さい、というか全てが小づくりです。今はアジア（駐在ではなく、現地採用）ですが、独身時代オーストラリアにも住んでおりその頃のほうが英語力はずっと劣っていたにもかかわらず、そういった疎外感を感じたことはありませんでした。いつも、できるだけ輪に入ろうとは頑張ってみますが、既に出来上がったグループに入りこんでゆくのは、自分の中の「日本人」が邪魔しているようです。自分が催すパーティなどの際は、常にはぐれている人がいないか気を配って、みんなが会話できるような話題を心がけています。それだけに、この疎外感がつらいです… 皆さんのおっしゃる通り、もう少し頑張ってみます。

トピ内ID：3519900885

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それはたぶん

☀

みどり

2010年06月22日 16:57

そのご主人のイライラは、「東洋人の妻を持ったコンプレックス」から来るのだと思います。トピ主さん、気を悪くしないでくださいね。トピ主さんは堂々と胸を張っていていいのです。ただ、ご主人としては、同国人ばかりが集まるコミュニティで、自分の妻が（一見）同国人女性の中で、その存在（話しかける価値）を認められていないのを見て、自分も差別されたと感じているんです。つまり、妻が差別された＝その妻を持つ自分も差別されたと考えているんです。だから傷ついてイライラしているんです。このトピを読む限り、問題なのはご主人のほうだと思います。排他的なエリート層の集まりは、世界中にたくさんあるし、たまたまそういう女性が集まっただけのことだと思います。それをご主人がどう消化するのか。そちらが問題だと思います。トピ主さんはご主人の顔色を見すぎて、疲れてしまったのでしょう。あまり気にすることなく、出来る範囲で堂々としていればいいと思いますよ。

トピ内ID：8329660361

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アジア在住、という所がポイントでは。

🙂

とまと娘

2010年06月22日 16:57

出席している女性たちは、ほぼ駐在妻なんですよね？　駐在妻って、出身国をとわず、独特のノリがありますよね。つまり「夫についてきた人たち」です。夫のほうは、ビジネスの可能性とか、外国の興味とかがあって自分の意志で来たのでしょうが、妻は違いますから。コミュニティで固まっている人が多いでしょうね。さらに、アジアという異国でどうしていいかわからない。もしお住まいの国が元イギリスの植民地なら、気持ちの上でもっと複雑でしょう。もちろん、駐在妻の中にもそうじゃない人はいると思います。でも多数派がそうだと、パーティーなどの席で目立った行動できないしね。イギリス本国なら、「自分のテリトリーにやってきた外国人」だから、良くも悪くも態度はもっとクリアでしょう。自分の意志で来たような女性、感じのよさそうな女性を一本釣りしたらどうですか。ただそうすると、向こうの方が駐在妻のトピ主さんに物足りなさを感じるかも。「特に、駐在妻だし。」の意味が不明でしたが、つまりトピ主さんが現地の女性じゃなくて、彼女たちと同じ駐在妻、という意味だと解釈しましたけど、いいですかね？

トピ内ID：5830014491

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２度目になっちゃいますが、応援。

🐤

みーよ

2010年06月22日 20:23

前のレスで言い忘れちゃいましたが、在欧５年目です。海外でもどこでも、もう完璧にできあがってしまった環境になじむのに、知らず知らず結構無理をしているものですよね。私も、そう見えないらしいんですけれど！自分の家で夕食会を開いて招きはじめたり、いろんな方法や、これが私だろうと、いろんな自分のあり方を試したり(汗)して、ときどき、無理が出てしまうこともしばしばで、泣いたり、笑ったり、怒ったりです。私達もいますし、もっと手っ取り早いのは、一番の身近な理解者であるパートナーさんやお友達に甘えちゃいましょう。夫婦生活って忘れがちですけど、できないことや、補え合える関係なんですもの。Ｈａｒｒｙさん、一人じゃないですよー。がんばりましょう。たのしみましょう・・・。

トピ内ID：6121554366

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あまり気にせず堂々と

どうか

2010年06月23日 10:37

私は欧州在住ですが、イギリス人女性と何度か「なんで？」と思うようなことがありました。話を聞くと、日本には行ったことがないという人が多いです。言葉にも文化にもあまり関心がない感じ。彼女たちの立場からすると、遠い日本、よく分からない国の人とこちらから関わりたくない？のでしょうか。日本がバカンスの目的地にはあまりならないし、欧州内部でも差別はあるし…。それでそんな態度に？？　残念ですよね。本当に。おっしゃるように男性は社交の場でそんなことはしませんね。私が日本人と知って、１０代のドイツの男の子に「たけし城」のことを話題にされたことがあります。社交性はあったほうがいいですよね。日・英語を操れるトピ主さんにはかなわないと思っていたり、彼女たちだけが共有できるなんとも言えないコンプレックスのようなものもあるのかもしれません。そこには触れないよう、敵視も見逃すくらい余裕ですすんで声をかけてみて、それから話が弾むといいですね。私も頑張ってみたけど、相手は私ほど気負ってないし名前すら覚えてない、と分かったので最近はほどほどです。

トピ内ID：5181606729

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そもそも。。。

💡

ロータス

2010年06月23日 12:44

アジアの国にいるんですよね。英語圏ではなくて。とすると人と会話するのに現地語じゃなくて英語を使わなきゃいけない謂れはないですよね。シンガポールの様に英語が公用語の国でもなければ。当然のように英語を使っちゃうからネイティブからなめられるのではないですか？この際現地語をバリバリ勉強して、パーティーやBBQの時に欧米人の奥様方に現地語で話しかけてみたらどうですか？相手が返事に詰まったら、「あらここの国の言葉がお出来にならないんですか。それじゃあお喋りが弾みませんわね、オホホのホ」みたいな事をこれまた現地語で言ってさっさと踵を返してくればどうでしょう。そうすれば「相手が会話に付いて来れないからトピ主さんが置いて来た」んであって「アジア人だから欧米人駐妻達からツマはじかれてる」訳ではなくなりますよね。奥様友達はこのやり方では増えないだろうけど、まあ気分は多少良くなるのでは？もしかしたら「凄いわねー、どうやって現地語勉強したの？私なんて語学が全然で。。。」なんて話しかけてくる人が居るかも知れませんよ。

トピ内ID：2921791346

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意外なことに

🐤

Ritsuko

2010年06月23日 13:11

私は海外生活が長く、英語力はいまひとつながらパーティーに招かれる機会もそれなりにありますが、意外にヨーロッパやアメリカなどの駐在員の奥様達は「学歴」「職歴」「年齢」を気にするのだなと思いました。特にアジアンの場合若く見える上に国際結婚だと他の方もレスしていらしたように「カタログ・・・」と誤解なさる方もいるので、不快な思いをする事もあります。学歴など探ってくるので私はぴしっと言うことにしています。たまたま私の場合、若く見られるのでずばっと年は言わないものの若い頃流行した曲を言ったりして主張しています。たとえ下手でも話すと徐々に打ち解けてきます。その後は普通に趣味やファッションなどの軽い話に持ち込む感じでしょうか。働く女性が多いヨーロッパやアメリカ人で駐在しているために働いていないのが彼女達のストレスになっているようです。いやな言い方ですがなめられないように最初にガツンと言って入り込むのが良いように色々してみた結果思いました。イギリスも住んでましたがもっとマイルドです。

トピ内ID：8899507397

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余裕で受け流しましょう。

💡

国際結婚海外転勤組

2010年06月23日 14:34

アメリカ永住、夫は米人。夫の仕事で、日本とアジアの２カ国へ駐在したことがあります。余裕で受け流しましょう。みなさんのレスに、うなずくことが多いです。何人でも、社交的な人もいれば内気な人もいる。日本人同士でもできあがったグループにあとから入るのはエネルギーがいる。それでいて、ホステス役が上手な人もどこにでもいる。夫、BFを通した関係だと共通のものがない。人種や言葉や趣味、感性など異質な人とは話すきっかけがない、話が続かない。人種差別の気持は多かれ少なかれ誰にでもある。（自己防衛本能）　人種差別は、一般に「上」の立場の者が「下」の者を差別すると問題になるけれど、逆だってありますよ。それに、例えばイギリス人とアメリカ人がお互いけなしあっても、大事にはならない。また、人種差別をされる側の被害者意識が強いと、ただ「区別」しただけでも（「～が違うね。」みたいな）差別ととられる。そういうことをわきまえた上で、外向的な人なら、どんどん共通の話題で近づいて行けばいいし、引っ込み思案なら、そばでニコニコして聞き役に徹し、ときどき、前向きなコメントを言うぐらいでいいと思います。

トピ内ID：9116820390

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わかるわかる。でも気にする必要なし！

⛄

ゆきだるま

2010年06月23日 16:07

欧州に長く住み、現地の恋人がいた経験有りです。欧米人女性のアジア人女性への嫉妬というのは、ごく普遍的なものですよー。欧米人男性とアジア人女性のカップルって多いですからね。また、小柄で控えめで優しそうな（実際はともかく、あくまで外見上）アジア人女性に欧米の男性が惹かれるというのも、正直面白くないでしょうしね。私達がふだん、弱さをアピールしたブリッコ女性がモテているのを見て不快に感じるのと、似た感情かも知れません（笑）！？あと、アングロサクソン系女性は特に、アジア人を下と見る度合が強いように思います。もちろん最終的には個人的な性格ですが...。また、アジア人の「常に受け身な姿勢」を不愉快と感じる人は多いかもですよ。主様は、彼女達にこちらからと話しかけたりはしないのですか？私も、勝手に「ナンだあの女ツンツンして！」と腹を立てていたのが、ふとしたきっかけで話してみるとすごく良い人で仲良くなった、ってこともたくさんありましたので、ぜひ積極的にいってみて欲しいなと思います。

トピ内ID：0341402302

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いろいろな理由があるのだけれど気にしない

🐶

ミケーラ

2010年06月23日 20:09

のが一番です。私も欧州の非英語圏在住ですが結婚前に住んでいた英語圏のような差別は受けた事がないので久し振りに想い出しましたね。まあ考えられる点は、あなたが小柄で若々しいアジア人への嫉妬もあるだろうし、ただ単に白人じゃないからかもしれないし。やはり同じ人種で仲良くするのが一般的かもしれないし。ちょっと本題から外れますが休暇で過ごしたキプロス島で嫌な思いをしました。ホテルのフロントは５０代のイギリス人なのですが、私だけ無視。最初は気のせいかと思ったのですが、他の白人客と中国人とは笑顔でしゃべりました。私に対して他の欧州人のスタッフや他の宿泊客はフレンドリーでした。ある日彼が日本人に今でも戦争の恨みを持っていることを聞きました。これは仕方がないですね。アメリカ人がもう戦争は６０年も前じゃないか！といっていたと思えば、イギリス人はまだ６０年しかたっていない！という記事も読みました。現在欧州に住んでいますが、夫もミケーラの国と自分の国が戦争してなくてよかったと申しています。嫉妬、人種差別もどこの国でもあるので気にしないようにしましょう。

トピ内ID：3710693898

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