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価値観の違うお友達とどう付き合っていけばいい?

レス13
(トピ主 7
041
ままん
子供
こんにちは。幼稚園のお友達についてです。
息子が幼稚園に入園してから、お友達っぽくなっている方がいます。
ですが、最近会っているうちに、価値観の違いを感じるようになりました。
椅子に座れば、靴のまま椅子に上がってしまう。
遠足などではずっと絶えずお菓子を食べていて、口で半分に切ってよだれがついたお菓子を息子にくれたりもします。
あとはこれは仕方ないかなとも思ってずっと目を瞑ろうと思っていたのですが、
そのお友達は指しゃぶりがすごくて、片手が口から出れば、もう片手が口に入る感じで、常に手がよだれです。
その手で「○○ママー!」と寄ってきて手を繋がれたり、
赤ちゃんに触れられるのが耐えられなくなってきました。
(私も赤ちゃんのよだれなら全然OKなのですが、4歳となるとなんかダメでした)
お母さんは指しゃぶりに関しては何も言っていないので、
自然にやめるまではそのままにしておく方針なのだと思います。
靴で椅子に座ることに関しては、誰が見ても良くないことだと思ったので、その場で注意したのですが、
靴を脱いだら今度は靴下でウロウロ→靴を履くの繰り返しです。
最近「○○君のお家に遊びに行きたい!」と言われたのですが、
おやつに関しては、「うちはこのくらいしか食べないから」と言えるのですが、
靴下でいろんなところをウロウロしているんだろうな、
うちに来たらあちこちヨダレだろうな、と思うと、気が進まなくて、
「また今度ね」とはぐらかしてしまいました。
でもその子もその子のお母さんも、性格的にはとてもいい人だと思います。
こんないい人たちに、こんな感情を持ってしまうなんて、
私の心が狭いのかとも思ってしまうのですが、
どうしても先程のように思ってしまう自分もいて、
この先どう付き合っていけばいいのか悩んでいます。
ご意見宜しくお願いします。

トピ内ID:0689666366

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すごいわかります

🙂
あー
私も同じ感じで迷ってます。まぁ、指しゃぶりや、よだれは気にしませんが(気にしないようにしてるだけかな?) 教育方針や躾の仕方が全く違う人とは、ストレス溜まりますので、最近はそれ以上のお近づきはなるべく避けます。 土足とか叱らない親は、一緒にいる私までハラハラするし、一緒にいても落ち着かない。叱らない親といると、躾がなってない子供が多いと思うので、自分の子供ばかり、我慢させることになったり、やられっぱなしだったり疲れる。悩んだあげく、これからも合わない証拠なんだと、深入りをさけてます。めんどくさいんで…子供同士が仲良しならば、子供だけで仲良くすればいい。

トピ内ID:6161573498

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付き合いたければ、程々に

041
無理しない
 躾けや生活習慣の考え方が違うのですね。 それでも付き合うとは、他に友達がいないからですか? きちんと、或いはそれとなく自分の考えを伝えましょう。 「ごめーん、おばちゃんの服によだれをつけないでね。」 「あそぶのはまたね。」とか。 その内、相手が離れていってくれますよ。 お子さんにも影響するので、無理して付き合わなくて良いと思いますが。

トピ内ID:3011857797

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指しゃぶりの事だけで言えば…

😨
なか
無理に止めさせる事で子供がストレスに感じ、イライラしてしまう事もあるのでは? 私も息子に止めさせようとしましたが、情緒不安定になってしまいました。 そこは、同じママなら大目に見てあげてほしいです。

トピ内ID:8795303277

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うちの場合は

041
卒園してから半年ぶりに新居に伺ったとき(お互い)最初は、そこの子供と楽しんでたのですが、そのうちすぐその子がハイテンションになり、うちの子を笑いながら殴る蹴る 出してもらったケーキもそのこが食べてしまうし どつくの止めようと言ってもやめない・・本当に頭をラケットの横とか ジュースの瓶とかで どついてるのに ママは仲良くね~と軽く流す あんまり辛かったらしく倒れたふりをしてました ずっとしてるのに ママはなんとも思ってないみたいだし 止めは駅で切符買った後のお釣りを掴んで 走って行かれ さすがに私も そんな事したらだめでしょう と 最後までこれかと 来るんじゃなかったと思ってしまいました そのママさんなんで 叱らないの・・・ のびのび育てるのとは違うと思う 価値観の違い

トピ内ID:4963806656

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ご意見ありがとうございます。

041
ままん トピ主
やっぱり価値観が違っていると落ち着かないですよね。 お友達のお母さんは色々なことをあまり気にしないタイプ(気が利かないタイプ?)のようなので、 私がそう思っているとは全く気づいてなさそうなのですが・・・ だからといって、これは価値観の違いだと思っているので、 私がはっきり言って相手に直してもらおうという気もなく、 おうちの行き来や一緒にお出かけなどは避けたいなぁという感じです。 幼稚園で一緒に遊んでいるのは構いません。 息子もその子以外にもお友達はいますし、友達がその子だけっていうわけではないのですが、 その子はお家に呼ばないのに、他の子は呼ぶっていうのも何か嫌味ですよね。 でもやっぱりそうやって相手に気づいてもらうか、はっきり言うかのどちらかしかないのでしょうかね。 ちなみにそのお母さんと最初にお友達っぽくなったのは、 相手からメールアドレスを聞かれてでした。 教えたくないっていうのもおかしいし、 一度そういうふうにアドレスを教えてしまったりすると、 そのあとちょっと距離を置きたいときの置きかたがよく分からなくて。。。 (続きます)

トピ内ID:0689666366

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続きです。

041
ままん トピ主
しかも、そのお母さんが最初に知り合っている人なので、 後から知り合ったお母さんとばかり仲良くしていたら、 小学生の仲間はずれというか、相手も嫌な気持ちになるだろうな・・・ と思うのです。 こういうときどうしたらいいかが分かれば、 幼稚園関係に限らず、どんなときも楽に生活していけるだろうなーと思いながら、 学生や社会人を経て母親になってもまだ方法がわかりません。 いい方法や、こんなときはこうしているよというのがあれば教えてください。 よろしくお願いします。

トピ内ID:0689666366

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お付き合いしたいですか?

😠
雨のち晴れ
>でもその子もその子のお母さんも、性格的にはとてもいい人だと思います。 *土足で椅子に上がるのを見過ごす *注意されれば脱がすがその後靴下でウロウロさせてなんとも思わない *よだれにまみれた手で他人に触るのを見過ごす 上記だけでもうすでにそのお母さんのどこが性格的にいいのかわかりません。 現時点ではそのお子さんには責任はないと思いますが。 性格がいいって悪口を言わないとか意地悪をしないってそんなに単純なことだけじゃないですよね。 他人に配慮できない、他人の迷惑を想像できないという時点でかなり問題ありだと思います。 私にはお付き合いは無理です。 辛口ですみません。 あ、アドバイスになっていませんよね。 ままんさんの心が狭いとは思わないし距離を置けばいいのではと思いますが、どうしてもお付き合いしたいとかそのお子さんが満足に躾を受けられず将来可哀相だとお考えなら不快に思うことは言葉を選んで伝えればいいと思います。 それでも一向に直らないとか機嫌を損ねるとかだったらお付き合いしなくていいのじゃないですか。

トピ内ID:8400152874

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お返事です。

041
ままん トピ主
なかさん 指しゃぶりについては、私も何とか自然にやめてもらう方法はないかと、 ネットなどでも調べてみたら、やっぱり止める時を待って自然に止めるのが一番良さそうなんですよね。。。 この間は泥んこ遊びのあとに泥だらけの手をしゃぶっていたので、 さすがに体にも良くないと思い、おせっかいと思いながらも、 「泥んこの手なめたらおなか痛くなっちゃうよー」 と言ってみたのですが、「そうだよ~おなか痛くなるよ~」 と笑っていて、子供も何とも思っていない感じでした。 せめてお母さんが指をしゃぶったら「手を拭こうか」とか、 何気なく拭くとかしてくれれば、こちらも我慢できそうなんですが 私もよだれが、っていうのではなくて、もうちょっと気を遣って欲しいって思っているのかも知れません。

トピ内ID:0689666366

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お返事です。

041
ままん トピ主
紫さん それは酷いですね!! そこまでされたら私は「もう友達じゃなくなってもいい」って思ってしまうので、 はっきり言ってしまうかも。 私のお友達はもうちょっと気が利いてくれたらいい人なので、逆にそこがネックです。。。 この幼稚園のお友達以外にも、うちの近所も同じ感じで・・・ いつもゾロゾロと子供が外にいて、よその家にも自分の家のように上がる、 外で裸足で遊んでもそのまま家に上がっていく、 夜9時とか10時になっても「まだバイバイしないー!」とギャン泣きが聞こえてきたりしてもっと酷いので、 私もまだそんなに歳ではないんですが、 最近の親は・・・と違う意味で育児疲れを感じます。 さすがに近所はこんな状況で無理なので、最近は子供も一緒に遊ばせていません。 登校班などは同じなので、小学生になったら多少付き合わなければならないのですが。 でもここに来て、同じ感覚の人もいるんだとちょっと嬉しく、発言して疲れが取れました。 皆さんありがとうございます。

トピ内ID:0689666366

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うちは直接子供に言ってます。

😀
時計が逆周り
我が子は、もう小学生なので親が介して遊ぶ約束などしません。 ので、素足で家に上がりこんでくるこれからの時期は、子どもの直接言ってますし、足なら玄関で濡れタオルで拭いてもらってますよ。 私の考えが寛大どうかは知りませんが、我が家は息子1人ですし、遊び相手がいないと親の私が遊び相手になるから、家事ができない。 それなら、直接家にやってくる子どもとやり取りしたほうが早いとなったわけです。 家にいれず外遊びが理想ですが、我が地域、これからのシーズンは最高気温36度、37度になるので、プール遊びじゃないと、暑すぎて誰も外で遊んでません。 ご家庭の環境に合わせて臨機応変にやってください。 絶対家に入れない親になるのは簡単ですが、ゆくゆく友達関係に亀裂が生じますので、その辺りのさじ加減が難しい。 「察して」は、通用しませんよ。 察してくれる人なら、悩まないで付き合えます。 「言う」か「我慢」の2者選択です。

トピ内ID:7227996950

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レスありがとうございます。

041
ままん トピ主
雨のち晴れさん >性格がいいって悪口を言わないとか意地悪をしないってそんなに単純なことだけじゃないですよね。 >他人に配慮できない、他人の迷惑を想像できないという時点でかなり問題ありだと思います。 私は性格がいいと言えば悪口を言わない、意地悪をしないということだと思っていたので、 雨のち晴れさんのレスを見て、目からウロコ!でした。 他人に配慮できない性格・・・と言えばそうですよね。 でも悪気がなさそうなんです。 だから気づかないんですよね。 皆さんのレスを読んで、私が逆の立場だったら、理由も分からず避けられるのも嫌だなと思うので、 また同じ状況になりそうだったらそれとなく伝えてみようかという気になってきました。

トピ内ID:0689666366

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レスありがとうございます。

041
ままん トピ主
時計が逆周りさん 私も子供が小学生になって、お友達を連れてくる状況になったら、 同じようにうちの環境に合わせてもらおうと思っています。 でもそのように子供に直接言うのはできそうなんですが、 今親に直接言うのは躊躇してしまっています。 これがなぜなのか、自分で考えてみてもよく分かりません。 関係を面倒にしたくないという思いが心の中にあるのでしょうかね。 今も子供に対してなら、図書館で騒いじゃダメ、砂かけちゃダメ、大人をお前って呼んじゃダメなど色々言っていて、 子供に直接のほうがなぜか言いやすい気がします。 >察してくれる人なら、悩まないで付き合えます。 なるほどそうですね! 何もしないで気づいてもらうのは無理そうなので、 気になったことは言ってみるほうに今傾いています。

トピ内ID:0689666366

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すみません。

041
ままん トピ主
レスもないのに勝手にすみません。 その後なのですがどうもモヤモヤしてしまって・・・ その後私も忙しくなったこともあり、その子のお母さんとはあまり会わなくなったのですが、 幼稚園に用事があって行く度に、教室をチラッと見ただけで、 その子だけが大きな声で、「○○ママー!○○ママー!」と言い続ける、 作業をしていてもみんなの遊びから抜けてきて「○○ママー!」とずっと付いてくる、 お迎えに行って他のお母さんと話していても、「○○ママー!」とずっと隣にいる、 など、すぐに私を見つけて息子以上に大きな声で呼んだり、息子以上にくっついてきたりして、 「教室に帰って」「みんな遊んでるんだから遊んでおいで」 と言ってもねばってくっついてきます。 そんなに優しくした覚えもないのに、なぜそうなるのかわかりません。 最近は幼稚園に行ってもなるべくこのお友達に見つからないようにしてしまったりして、 このままだときっとこのお友達自体がダメになります。 お母さんが気が利かない(空気が読めない)タイプの場合、子供も同じタイプの子が多いのでしょうか。 それとも子供ってそんなもんですか?

トピ内ID:0689666366

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