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結婚後、態度が急変

レス18
（トピ主 5 ）
041
sayuna
恋愛
姉（２５）と、その夫（２７）について相談があります 私は１８歳です。まだ子供なのか、姉の夫が理解出来ません 去年の冬に３年付き合った夫と、姉は結婚しました 結婚は姉から迫って、後日プロポーズされたそうです 夫は「働かないで家庭を守って」と言っていましたが 家計が厳しくなって姉はバイトを始めました それは姉も異論ないし、働くことを苦に感じていません でも、だんだん夫の態度に異変が… ～お金の問題～ 姉が休日家にいると 「バイトないの？俺は働いてるのに？」 ってキレるそうなんです バイトは週５で希望しても、週３とか週４の時も。そしたら「もう１個増やせば？」 と言われ… 姉がバイトを始めた理由は、夫の給料が減ったからです それに加えて、それまで全部自分のお小遣いだった給料が 家賃や生活費に消えていくのが気に入らないみたいです それでキレる事が時々あって（～が欲しいのに買えない）姉が家賃を払う事に。 ～デートなし＆毎日ゲームばっか～ 結婚してから、デートをまったくしなくなったと姉は寂しがってます あと、見たいTVがあってもゲームしてるから見れないって言ってました ～子供は要らない～ 姉は子供がすぐ欲しいけど、夫はまだ欲しくないみたいです 私から見たら…ハッキリ言って今のまま出産するのは反対です お金じゃありません。（母が援助するって言ってるので）夫です 酷い言い方ですが、こんな人と子供を作っても姉が苦労するだけのような気が… ++ 姉はすごく一途で、人を疑うことを知らない純粋な人です また、自分を否定されるのを凄く嫌い、１人の人間に依存してしまうタイプです だから、付き合っているときから私が何を言っても聞いてくれませんでした レスにて続きます

トピ内ID：0586644483

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子供はまだ早すぎ！！！！！！！

❤
bujyu
こればっかりは、妹さんが心配する事じゃないのでは・・。 読んだ限り、普通だと思いますよ。 義兄さんが特別駄目な事はないと思います。 二人が末永く続いていくためには、お姉さんはアルバイトとは言わず 正規で働いて家計を助けるべきだと思います。 すぐに子供は無理ですね。 家庭崩壊は目に見えてます。 経済的にも安定せず、義兄さんの精神年齢がお子様な上に、赤ちゃんがやってきたら・・。 離婚に至る若い夫婦の典型的なパターンですね。 2～3年、働いて貯金をして二人の生活を確立してからだと思います。 まだ25歳なんだし、焦る事ないと思います。

トピ内ID：1980448926

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続きの前ですが

041
苺
お姉さんの配偶者を「夫」と表記するのはやめませんか？ なんとも気持ちの悪い違和感を感じます。 義兄、もしくは姉夫でお願いします。 トピ内容ですが、お姉さんの旦那さんは著しく精神年齢の低い子供なんだと思います。 成長する余地があることを期待して待つしかないですね。 お姉さんが不満を覚えつつ現状を受け入れてる以上、トピ主さんに出来ることはありませんよ。 このまま生暖かく見守るしかないのです。

トピ内ID：8082387638

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トピの続きです

041
sayuna トピ主
私は旦那さんが、姉とは友人関係だった頃から嫌いでした 高校生から彼女が切れたことが無い・元カノの身体の悪口　など 男性と付きあった事が無い姉とは合わない気がしてました 結局結婚になって、貫き通したんだと安心しましたが… ◆◆ ・最初は、家に居て…と言っていた旦那さん。今は「働け！」これって普通にある事ですか？ ・結婚したら、デートなんてしなくなりますか？まだ１年経ってません… ・子供はまだいらないって人と、子供を作るのはやっぱりダメですか？　 　それとも、子供が出来たら気持ちも変りますか？子供好きな姉はすごく欲しがっています ・姉は離婚なんてまっっったく考えていません。これらも、姉的にはちょっとした愚痴です。 　でも、私はなんか違うって思います。でも、こーいう事はよくある事ですか？ ・姉と付き合った時、過去の言動について聞くと、「俺は変わった」と言ってました。 　人は大人になっても変われますか？ 元々旦那さんの事があまり好きじゃなかった両親にはこの事は話せません。 ご意見頂けると嬉しいです よろしくお願いします

トピ内ID：0586644483

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生暖かく見守って

041
あのね
夫婦や男女のことには口を挟まないこと。 お姉さんが困って相談してきたら聞いてあげましょう。それまでにちゃんと答えてあげられる大人になってね。

トピ内ID：8787495510

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トピ主です

041
sayuna トピ主
レスありがとうございます。 トピの続きを書いた時はまだ反映されてなかったので、お返事が遅れてしまいました。 トピに書ききれませんでしたが、ご意見を頂いて、義兄が変だったからといって 「２人の生活をどうにかしたい！」って思っているのではなく うまく言えませんが、皆さんのご意見を聞かせてもらって 自分の考えを見直したいっていうのが、トピを立てた目的です。 ２人の結婚生活に違和感を感じていますが、私の友人はまだ誰も結婚してなくて 私もですが、結婚に対する理想はかなり高く…。 義兄がもともと好きじゃなかった両親には相談できなくて…。 ２人の結婚生活をどうこうしようなんて思っていません。 ここで色んな方のご意見を貰って、もっと柔軟な考えが出来るようになる きっかけになれば…と思っていました。

トピ内ID：0586644483

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bujyuさん/苺さん　へ

041
sayuna トピ主
bujyuさん＞ 心配は…しちゃいけなかったでしょか； 結婚前までは姉に対してすごく優しかったのに、結婚してからは姉に対しての気遣いが 目に見えて減ってしまったので、困惑してましたが、 普通の事ならそんなに心配する事じゃなかったみたいですね。 うちの両親はとっても仲が良く、未だに２人でデートしてるんで 好きで結婚したならそういうもんなんだと思い込んでいました。 子供は、姉がすごく欲しがってたので「じゃあ作れば？」なんて軽く言ってましたが やっぱりまだ早いですよね。 またその話しが姉から出たら、お金貯めてからにしたら？って言ってみようと思います。 苺さん＞ ＞なんとも気持ちの悪い 不快な想いをさせてしまって申し訳ありませんでした。 結婚するまでは名前で、結婚後は「お兄さん」って言うのが恥ずかしくて 「夫さん」「旦那さん」って呼んでいるので、そのまま書いてしまいました。 以後気をつけます。

トピ内ID：0586644483

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心配はわかりますよ

☁
そてつ
義兄さんはまだまだ遊びたがりの自己中心、精神的に子供っぽい人ですね。 結婚前より給料が下がったのでお姉さんが働くのは 夫婦なのだから助けあうのは当然といえます。 子供はお姉さんが欲しがっていてもまだ作らないほうがいいんですよ。 もし離婚なんてことになったら（将来なりそうです）お姉さんが困るでしょう？ 大人になっても変わる人は変わりますが、この義兄さんは変わってなさそうですね。 お姉さんは自分にちょっと自信がない人のようですね。 だからご主人に依存している状態で悪いところも目につかないので、聞く耳がないのでしょう。 これはお姉さん自身がご主人の本当の姿に気づくのを残念ながら待つしかないですよ。 デートはお金がかかるから義兄さんは嫌なのかもしれませんね。 お金がかからないデートを提案しても拒否ならちょっと愛がないですね。 お姉さんがつらくなった時にsayunaさんが話を聞いてあげてください。 あなたができることはそれだけです。 義兄さんを批判ばかりしてたら、お姉さんが話をしてこなくなるから気をつけてね。

トピ内ID：3590442418

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冷たいレスが多いですが…

🙂
私も姉です
お姉さん思いの優しい妹さんですね。 私が貴方の姉だったら、その気持ちが嬉しいな。 でも、気持ちはともかく、他の方のレスにもありますが口は出さない方がいいと思います。 夫婦とか家庭って、初めから貴方のご両親のような完成形ではなく、色々あって形を変えながら育つものだと思います。 苦労するのが目に見えているのを見逃すのは心苦しいでしょうが、この場合は、もしお姉さんが傷付いて戻った時に優しく受け入れてあげるのがいちばんだと思います。

トピ内ID：9096370277

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惚れた弱み

🐤
ken
40代のオヤジです。 何だか意地の悪いレスがついていますが、気にすることはありませんよ。 本題ですがお姉さんから迫ってというところがもっとも問題なんです。 同じ人間でも男は自分からプロポーズした相手に対しては謙虚になり 女性からプロポーズされた場合には相手に対してわがままになる傾向にあります。 （もちろん例外はありますが） 女性は自ら迫るのではなく迫らせるように誘導するのが幸せになりやすいでしょう。 なのでこのケースではとても強気になっても不思議ではありません。 トピを読んだ感想はロクでもない男ですがお姉さんがそれを選んだということですので まあ自業自得かなあと感じます。お姉さんダメンズウォーカーの素質ありなのでしょう。 いずれにしてもお姉さんが決断すべき問題ですからあなたとしては冷静な意見を お姉さんに事あるごとに言うことにすればどうでしょうか？

トピ内ID：0501577376

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ちょっと様子をみてみましょ

041
ゆかな
心配なのは分かりますが、こればかりは何とも…。 夫婦間のことは当事者であるお二人の問題なのでね。 たしかに、あなたの投稿を見る限りでは、 お義兄さんはちょっと…　　ですよね。 私も姉がいますけど、配偶者がこんなタイプだったら心配します。 子どもはね～　無理に産んでも、配偶者が非協力的じゃないなら 苦労しますよ。 デートは…　うちは　『散歩』　や　『買い物』　に名前が変わりました。 お義兄さんがこれからどうやって変わるのか…。　 それも、お姉さんのお手並み拝見ですよ。 まぁ、もう少し様子をみましょう。

トピ内ID：4480637011

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反面教師に

041
なえ
トピ主さんが「～はよく・普通にあることなんですか？」と発している数々の疑問ですが、「よくあるが、そうでない夫婦もいる」が回答です。 ですが、あなたのその疑問は、「姉夫婦はおかしい」という想いから出て来ているんですよね。 姉が幸せそうには見えない、夫も姉も変だ、自分はああいう男性は選びたくないし、姉の真似をしたくない、尊敬できない、という想いですよね。その違和感は大切にして下さい。 第三者の立場から見ても、お姉さんご夫婦は、しっかりした将来設計も相互の信頼感や思いやりの気持ちもなく、寂しい者同士がくっついたという印象です。そして、世間にそういう夫婦は「よく」います。身内のことなので納得がいかず見ていて心苦しいでしょうが、反面教師として冷徹に観察し、時には距離を取って突き放すことも大事です。お姉さんが1人で自分を見つめ、考えなければならないことだからです。同時に、あなたがその負のオーラに巻き込まれないためでもあります。祝福される結婚というのは、そのカップルが幸せのオーラを放っていて、自然と周囲も幸せな気持ちになれるからこそ祝福したくなるのです。あなたはそういう結婚をして下さいね。

トピ内ID：1280940536

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相性によるけど・・・

❤
neko35歳
嫌だー辛いーと思いながら「男の人はみんなこう」と 自分を騙しながら我慢するなんて絶対に嫌です！ ただ「ラブラブで、夫は妻に常に優しい」という正統派の 夫婦『だけ』が幸せとは限りません。 義兄さんのような夫でも、妻自身は苦にしておらず、適当に流して 結局、夫を手のひらの上で転がしていて、傍から見るより実は幸せ という夫婦もいます。 でも、お姉さんは、そういう肝っ玉系のこなれた女性ではなさそう。 そこが問題なのだと思います。 夫婦（に限らず人間関係）は、相性次第な面もあります。 最初からお誂え向きの夫はそうそういません。 今では「素敵な旦那様」と言われる私の夫も、当初は価値観を すり合わせる為にたくさん話し合ったし、喧嘩もしました。 つまり、義兄さんのような人でも、妻次第で多少は成長する 可能性がなきにしもあらずなのです。 それには「アナタ、言ってることおかしいじゃないのっ」と 怖いオカンに徹するか、誉めていなしてうまく操縦するか、 時局を見極めながら対応する知恵と強さが必要です。 また、見込みがない時は見切る勇気が重要になります。

トピ内ID：9314506929

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親友の元結婚相手

🙂
スイちゃん
お姉さんのことが心配で優しい妹さんだと思います。 18歳なのにとても見る目があると思います。 私はトピ主さんの思っている通りだと思います。 親友の別れたご主人がそんな感じでした。 とにかく働け、家事は休日禁止、ビールとか彼の好物を たまたまきらしたりすると、ブチ切れ。 ２年で離婚しましたが、最後の方は友達もなんか精神的に 変になってました。 エアコンの設定温度が何度なら許してもらえるかわからない、 という言葉が印象的でした。 とにかく全てに文句をつけて支配する感じで、最後は友達の 独身時代の貯金500万を手切れ金で渡して別れた感じでした。 精神的暴力を振るう人でしたが、実は依存関係で友達はその 触媒になるタイプでした。 ただそこまで酷い人じゃないかもしれません。 借金だらけでパチンコにはまっていた別のご主人が成長して、 今では別人の家族思いの良い父になっているケースもあります。 良く観察して下さいね。万一暴力に発展すればご両親に相談 した方がいいのと、暴力も振いたい人とそれを良い解釈する パートナーとのセット関係です。

トピ内ID：7951358359

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お姉ちゃん思いのやさしい妹さんですね。

041
ああ
いままでの経緯なんかを聞いていると、あなたがお姉さんのこと心配する気持ちや、義兄さんを好きになれない気持ちよくわかります。 私は30代独身女性ですが、兄がやはり、私自身も両親もまったく困惑するような方と結婚したときには、結婚式の時も、結婚後も、違和感も消えず、納得も出来ず、なかなか受け入れられませんでした。 お相手のせいで、兄はやはり普通でない苦労をしていたのは事実ですし、大事な兄に幸せになってほしかった私達には、あなたのような悩みというか、気持ちの時期が相当長くありました。 けれど、兄が選んだ人生であることを尊重するしかできることはないんです。 それに、10年以上たってから思うのですが、人生ってどのように動いていくか予想って立てられないんですよ。 今幸せそうにしている人が絶望するような出来事が後に起こったり、今は苦労している人に幸運が舞い込むこともあります。兄は苦労はしましたが、結果オーライで今は幸せにしています。それは私も想像しえなかった運命みたいなものだと思います。 ですからあまり心配せずに、お姉さんを支えてあげてください。

トピ内ID：3432147892

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大黒柱はきついの。

041
アプサラス
＞家に居て…と言っていた今は「働け！」これって普通にある事ですか？ 　義兄さんの収入が減ったんですよね。それを補填するには、妻が働くしかないです。状況が変わったんです仕方ないです。 　トピ主さんは、減収分をどの様に補うべきと考えていますか？他に方法はないと思います。 ＞結婚したら、デートしなくなりますか？ 　デートの目的に「相手に会いたい」気持ちもあります。結婚すればいつも一緒にいますから、会いたいという欲求が満たされデートする必要がなくなったのでは。また、収入減のためデート費用がないのかもしれないです。 ＞結婚してからは姉に対しての気遣いが減って ＞結婚は姉から迫って ＞小遣いだった給料が家賃や生活費に消えていくのが気に入らない　 　義兄さんは、結婚したくなかったのでは？だとすれば、結婚により生じた金銭負担に嫌気が差してるのでしょう。おまけに収入減ですから、仕事の悩みもあるんじゃないでしょうか。 　仕事が辛く、家族も養わないといけない。ストレスを抱えてるんです。妻を気遣う余裕はないんです。「独身がいい」と結婚を後悔してるのかもしれません。

トピ内ID：1739389393

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「結婚してやったんだ」と思われてませんか？

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はなしま
夫になる人が「働かないで家庭を守る」ことを希望して結婚したなら 夫の給料が減って家計が厳しくなったなら 夫が小遣いを減るのはアタリマエです。 見かねた妻がパートに出るのはいいと思います。 「働いてくれると嬉しい、助かる」というのが普通で 「働け！」はナシかも…。 夫が家事を分担しないのに正社員の職を探すなら 離婚したほうが楽です。 妻にパートをかけもちで増やせと言うのなら 夫も何かバイトを探すべきで ゲームで遊んでる場合ではない。 義兄が大人になれないなら 子供のせいで小遣いが減った、と言いそうです。 結婚してもデートはします。 子供がいないなら、なおのこと いつまで新婚なの？と聞かれるほどデートしそう。 ごめんなさいね。 現状として、お姉様は 夜の相手もしてくれて、生活費も稼いできてくれるお手伝いさん という状態かもしれません…。 家計を冷静に見られない点で お姉様も大人になりきれていないと思います。 子供を含めて将来の生活費と生活設計を立ててみたら 考え方が変わってくるのでは？

トピ内ID：8719709978

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そてつさん/私も姉ですさん

041
sayuna トピ主
沢山のレスありがとうございましたっ そてつさん＞ ＞義兄を批判…お姉さんが話をしてこなくなる 付き合った当時、まさにこの状況になりました… それ以来、義兄のいい所しか話さなくなった姉ですが、最近は愚痴ばかり なので、それで余計に気になったんです。 姉には、「えーそうなんだぁ」なんて言って聞いてましたが、内心は 心臓バクバクです。 「姉がとうとう義兄の愚痴を言い出した！」と…。 家族は姉の最後のより所だと思うので、慎重にしようと思います。 ありがとうございました 私も姉ですさん＞ ＞色々あって形を変えながら育つもの その通りだと思います。 というのも、私の両親は再婚同士で、実は私は、姉と父とは血が繋がっていません。 両親とも前の相方とは色々あっての離婚だったので、姉にはそんな 思いをさせたくない。して欲しくないという気持ちが、私も両親も 強いんですよね…； だから、つい色々言いたくなってしまいます。 でも考えると、うちは離婚後幸せになったので、そういう形もありなんですよね。 改めて色々考えることができました。 ありがとうございました。

トピ内ID：0586644483

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kenさん/ゆかなさん/なえさん

041
sayuna トピ主
kenさん＞ ＞お姉さんから迫ってというところがもっとも問題 なるほど…。それはあるかもしれません。 言われると安易に想像出来るんですが、当時はあんまり深く考えて無かったです。 自分の時はすっごく気をつけようと思います。 ありがとうございました ゆかなさん＞ ＞デートは『散歩』『買い物』に… なるほどｂそれは姉夫婦もしてるみたいです。 ただ、姉はそれをデートだとはまったく思ってないのが問題かもですね… 今度、「散歩だってデートじゃん」って言ってみようと思います。 ありがとうございました なえさん＞ 私はやっぱりまだまだ子供で、視野が狭かったなぁと実感しました。 ＞よくあるが、そうでない夫婦もいる そうですよね。そりゃそうです。。。 姉の事も、自分自身の事も、結婚の理想と現実も、違った目線で捉える事が できそうです。 ありがとうございました

トピ内ID：0586644483

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