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子供のことで謝りに行きせつなくなりました

レス261
（トピ主 0 ）
😍
クララ
子供
小学生の息子友達のお母さんから電話があり｢お宅のお子さんが暴力をうちの子に振って学校に行きたくないといっています。」と興奮して言われました。 　 　帰ってきた子供に問いただすと押したり小突いたりはしているが暴力じゃないとのこと。そこまで相手が嫌がっているとは思っていなかったようです。むしろ本人からその気持ちを聞きたかったようです。 一応、親子3人で謝りに行きました。その時お母さんが最後に泣きました。多分安心したのだと思います。でもそれを見たとき私は急に、つらい心境になりました。 　一方的に罵られ、謝りに行ったら泣かれ、泣きたいのはこっちの方でした。何よりそんな風に感情の赴くままにできない、言い返せない自分が損だなと思いました。皆さんはどうですか・・・？

トピ内ID：4750032621

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なに言ってるんですか

😠
ポニョ
一男一女の母です。長男は小学三年生。いますよ、なにかとちょっかい出してくるお子さん。暴力じゃなかったら、相手が嫌がっていてもいいんですか？うちの子も、しょっちゅうちょっかいをだされます。初めは戸惑っていましたが今ははっきりと嫌、やめろといっているようです。 やってる側にしたらたいしたことないと思っていても相手には辛いことなんですよ。 しかも学校にいけなくなったお子さんや、お母さんの気持ちがわかりますか？なにが、いいたいことがいえなかったですか。本当に親ですか？あなたの神経疑います！

トピ内ID：3231888392

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いじめっ子の常套句

041
ふざけた親だね
＞そこまで相手が嫌がっているとは思っていなかったようです。むしろ本人からその気持ちを聞きたかったようです。 苛めるほうってこういうこといいますよね。 挙句に ＞押したり小突いたりはしているが暴力じゃないとのこと。 暴力か暴力じゃないかは加害者が決める事ではありません。 とにかくあなたがやるべきことはひたすら謝り再発を防止する事です。 言い返す事ではありません。

トピ内ID：3427182803

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何でしょう？「一応」って。

💄
横浜っ子じゃん♪
＞一応、親子3人で謝りに行きました。 誠意が無いのなら、行かない方が良かった。 きっとね、やってしまった内容よりも、回数的に 息子さんがした事は、しつこかったと言う事じゃないですかね．．． 人が「イヤだ！」と言う事を、ふざけてしてしまう。 相手のお母さんが泣かれたのは、きっと母子で我慢してた毎日が 辛かったのでは無いでしょうか？ 貴女も「安心して」って書いてますよね？ 一応、行くんじゃ無くて、事前に多少のリサーチを掛けて (学級担任や、クラスメートに今迄の二人の関係を聞くとか） しっかり親子で話し合った上で、キチンと謝りに行きましょうよ。 何しに行ったんですか？一体．．． 呆れます。

トピ内ID：7375134608

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ほんとですよね

041
みちる
小突いたり押したりする子供に育ててしまったら情けなくなりますよね。 ほんと誰に似たんだろう、父親？トピ主さん？ 息子さん反省するといいね。

トピ内ID：3186246671

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正気ですか？

041
いやいやいや
＞押したり小突いたりはしているが暴力じゃないとのこと では、あなたは、押したり小突いたりされても平気なんですね。 すごいですね。 ＞むしろ本人からその気持ちを聞きたかったようです イヤって言わせるために暴力を行使していた息子を叱る気のない親・・・。 恐ろしいですね。 ＞言い返せない自分が損だなと思いました 何を言い返そうと思ったのですか？ あなたが言い返す事が全然浮かばないので教えてください。 ＞皆さんはどうですか・・・？ あなたも息子さんも最低だと思います。

トピ内ID：5477681858

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呆れます

🐧
うみ
押したり小突いたりするのをトピ主さんの子がやっているのですよね じゃれあいのつもりだった暴力じゃないととおっしゃいますが 相手のお子さんは学校にいきたくない程いやがっています 自分のお子さんが不登校になるほど同様のことをされても 同じこといえますか？ 加害者側がいうべき愚痴ではないですね 呆れます

トピ内ID：7191221518

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その行為は暴力

🐶
匿名で
自分の子供が、押したり小突いたりされたら それを暴力ではないと思えますか？ 一方的にされているのであれば十分暴力・いじめです。 子供の世界にも上下関係はあると思います。 強い子には何をされても直接嫌と言えない・・・ 我慢してきたが　どうしても我慢できなくなって 親に話したのではないでしょうか。 本来なら学校を通して両家の話し合いをした方が よかったと思いますが相手の親御さんもあまり 表ざたにしたくなく直接電話したのでしょう。 一方的に罵られてもおかしくない事を息子さんはしたんです。 息子さんは悪くないけど形だけ誤っておかないと 話が大きくなってもいやだし～みたいな考え持っていませんでしたか？ 誠意をかんじられず相手の親御さんは涙がでたのでは・・・ 相手に自分を置き換えて考えてみてください。

トピ内ID：2609166422

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？

041
nogisu
押したり、小突かれたり、相手のお子さんは嫌だったでしょうね。 そんな事されたら、私だって学校へ行きたくないですよ。 言い返せない自分・・・って、 確かにどんな事情だかはわかりませんが、 まず子供がやってしまった事実を受け止める事です。 親としての貴方が取るべき態度は、 相手に言い返すことではないでしょう。 押したり小突かれたりして、相手の親御さんこそ、 切なくなったに違いありません。 なんだか間違ってると思いますよ。

トピ内ID：0204642549

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勘弁して下さい

041
りん
我が子はいつも、やられる側です。 勘弁して下さい！何が切ないんですか？！ 実は、人ちがいで文句を言われた。ならわかりますが、実際、子供さんしてるじゃないですか！ やられる側はどんな気持ちか想像もできませんか？ 今、正に我が子もやられていて相手の子供は｢そんなつもりじゃない。ふざけただけ。｣と言うので親はたまりません 同じように｢そんなつもりじゃない。ふざけただけ｣とその子供に同じ事をしてやりたいです もっと重く考えて下さい 腹が立ちます！

トピ内ID：5883550907

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泣けば良いのでは？

041
こり
ただしそれは相手のご家族の前ではなく、あなたのお子さんの前でです。 あなたの感じ方は自己中です。 相手のお子さんの気持ちを考えてみましたか？ 暴力じゃないは息子さんの言い分で、受け取る側が暴力だと思っていた以上それは暴力です。 言ってほしかった、なんて張本人に言えると思いますか？ イジメもいじめた側は軽い気持ちで覚えていないことが多いですよね。 程度は違えどそれと同じだと思います。 そもそも息子さんはなぜお友達を小突いたりしたんですか？そこは聞きました？ あなたの一方的に罵られて～などの思いは、自分と自分の息子の良いようにしか物事を捉えられない考えだと思います。 これを機会に他人の気持ちになって物事を考える、ということを息子さんとあなたと二人とも学んでください。 つらいのも泣きたくなるほどの状況にいたのも、あなた方ではなく相手の方です。 小学生の学校に行きたくなって相当ですよ。

トピ内ID：8932102299

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へ!?

😨
リピトール
確かに一方的に抗議を受け、罵られるのは辛いことですし、何もそこまでと思う気持ちも人として仕方ないでしょう。 しかし、相手のお子さんやお母さんの気持ちを考えれば何を言い返すことがあるのでしょう？ 反対の立場で言い返されたら、なんだこの親！？と思いませんか？ そして、きちんと押したり小突いたりも暴力であることをきちんとお子さんに教えることです。

トピ内ID：3737078673

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なんじゃそら…

041
一枝花
泣きたい、言い返したいっていっても 自分の子供が相手に乱暴したのでしょう？ 確かに子供のしたことだから親は贔屓目に見たいし 相手が大袈裟なのでは？と思いたい気持ちは分るけど やっぱり相手の子供の目線で考えるべきでは？ 少なくとも、押したり小突いたりするような教育をしてきた トピ主さん達両親の育て方が悪かったのだと思います。 別に相手の親が感情を取り乱す事を正当化はしません。 冷静に話し合えばと思いますけれども トピ主さんの言っている事には全く同意できません。 そんな親だから、こういう子供になったんだ。なんて言われないように 自分と子供を律していくべきだと思います。 キツイ言い方だし、自分がそんな立派な親とも思わないけど いつも自分を疑って掛かる気持ちは忘れないように心掛けています。

トピ内ID：1620583087

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何考えてんの？

🐤
はい？
同じ親としてため息が出ます。謝罪させられて、加害者側が「損」ですか？ 自分の子供がお友達に悪い事しているのに？ ＞帰ってきた子供に問いただすと押したり小突いたりはしているが暴力じゃないとのこと。そこまで相手が嫌がっているとは思っていなかったようです。むしろ本人からその気持ちを聞きたかったようです。 こんな勝手な言い分ってあるんですね。ビックリです。 子供の事は、自分の事でなく、現場を見た訳でもなく、子供が訴える内容が全てなので、本当に心配だったんだと思います。 ちゃんと謝ってもらえて、張りつめていた糸が切れたんだと思います。 ＞一方的に罵られ、謝りに行ったら泣かれ、泣きたいのはこっちの方でした。何よりそんな風に感情の赴くままにできない、言い返せない自分が損だなと思いました。 損って何がですか？加害者側はひたすら謝るだけでしょう。子供には今回の件を、どう教育したのでしょうか？自分の子供を押したり、小突いたりしてみて下さい。あなたの子供は喜びますか？

トピ内ID：2859393054

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もう少し詳細をお聞きしたいのですが。

🐶
ろけっと
「押したり小突いたり」は暴力だと思うのですが？！ 突然押されて相手がひっくり返って傍に遭ったもの（机や壁等）で 頭をぶつけたらどうします？ ただ、息子さんがその様な事を「何故したのか？」が解らないのですが、 例えば「毎日、執拗に言葉の暴力を浴びせられカッとなった」とかだと 我慢の限界もありますね？ 勿論、暴力は肯定できませんが。 このトピ文からだと 学校に行けないぐらいに怯えているお子さんとそのお母さんに同情します。 でも、主さんの「言い返せない自分が損」と言う事が何かを教えて頂ければ 主様側の「言い分」を考慮した上で「私だったらこうします」と 意見が言えるのですが。 最期に、ですが・・・連絡を受け御主人共々相手先にお詫びに行かれた件は きちんとした対応を取られ「責任感のある御両親」と感じました。 その行動は息子さんの為にもなったと思います。 きっと息子さんは、「お父さん、お母さんを悲しませてはいけない」と 優しいお子さんに成長されていくと思います。

トピ内ID：2793753310

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そうかぁ？

041
みく
押したり小突いたり。。。 充分立派ないやがらせじゃないの？ 子どもはそういう小さな事だって、気にする子は病んじゃうんだよ。 あなたの子にはイジメの気持ちが無くっても、相手は嫌だったんだし。 相手のお母さんが泣いてしまったのは、本当に心から自分の子どもを守りたかったから。 電話したその勇気だって、物凄いことですよ。 まぁ、謝りに行くのも勇気がいるけど。 悪いことをしたのは、あなたの息子さん。 それは仕方ないですよ。

トピ内ID：7044972088

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思わず泣いたら許して欲しい

041
あぶ
安心して泣いたという事は 謝罪に行った事で、学校へ行けるだろうという事でしょうか。 では、そのお子さんが学校へ行きたくない理由が 息子さんの事であったのは確かなのですね。 >一方的に罵られ、謝りに行ったら泣かれ では、あちらが何も言って来ずにそのままが良かったでしょうか。 そのまま不登校になった方が良かったのでしょうか。 言って来て下さったお陰で、 我が子のせいで不登校になる事なく 解決して良かったと思った方が良いのではないでしょうか。 わたしも自分の子供が安心して学校へ行ける事になれば 安心して泣くかもしれません。 泣かれたと、こちらが悪い事でもしたようにとらえられても 泣いてしまうかもしれません。 そこは、許してもらいたいなと思います。

トピ内ID：7255471689

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よくあるよ

😉
にゃこっち
まずは、誤りにいったトピ主さまへ お疲れ様です。 感情的になって言ってくるお相手には、感情的になってはだめなんですよ。 ですから誤りに言った先で、言い返したりしなかったのはむしろ良かったと思いますよ。（気持ちはわかりますが） ただね、息子さんは「押したり小突いた」だけといいますが、相手のおこさんはすごく嫌だったでしょうね。 わたしも子供の頃に経験ありますが、すごく嫌だしコワイです。 感じ方の違いは千差万別。 こちらが「チョットのこと」と思っても、相手にとっては「大きなこと」であることは否定できないです。 ところで息子さんにはどうしてそんな事をしたのか聞かれましたか？ そこの部分が不明なじょうたいで誤りになんていってないよね？ 息子さんなりの主張もあるかもしれません。その部分はお母様であるトピ主様が酌んであげてくださいね。 最後に、どっちが良いか悪いかはあえて言及ひかえさせていただきますね。

トピ内ID：1539999193

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難しいですね

🐱
ねこまんま
単に加害者側と被害者側という考え方でいえば、今回の件はトピ主さんの加害者意識はちょっと薄いのではないかという気がしますが。 感情のままに罵ったり泣いたりするほど相手側お母さんは切羽詰まっていたのかもしれませんし、トピ主さんが考えているより相手側家庭にとっては深刻だったかもしれません。この問題がいつからかという期間的な長さの感覚も違うでしょうしね。 トピ主さんにとっては、もっと最初からちゃんと話してくれたらよかったのにという気持ちも強いんでしょう。 自分が被害者側に立っても、そのように感情の赴くままに振舞えない、自分を抑えてしまう人っていると思いますが、場により時により、それが正しいとは限りません。 もちろん被害者がどのように振舞っても許されるものではありませんが。

トピ内ID：5177038925

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でもね

🐤
まめこ
私も感情の赴くままに表現できないタイプなのでトピ主さんのお気持ちは わかりますが・・・。 でも、今回の場合、相手は「わが子が暴力を受けている、いじめられているのでは」という被害者の意識から始まったことです。 すぐに親子で謝りに行かれて、トピ主さんの対応は良かったのだと思いますが、被害者側の親は泣いても、ひどい暴力までしていないにしろ危害を加えた側（気を悪くされたらすみません）の親が泣くことは筋違いだと思います。泣きたい気持ちはわかりますがね。 言い返さなくて良かったですよ、きっと。 相手の親は安心したでしょうから、 息子さんとお友達はきっと何でもなかったように仲良くなりますよ。

トピ内ID：6604419667

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え？

041
てん
でも相手のお子さんはあなたの息子に小突かれたり押したされたんでしょう? あなたの息子が暴力じゃないといっても相手はどんな気持ちだったんでしょうね？ それで学校行きたくないとまで言ってたんですよね? かなり相手の親子さんを追い詰めてたんじゃないんですか? しかも一応やら、泣きたいのはこっちだとか自分が損って、ならちゃんと子供に事情をきっちり聞きなさいよ！！ あなたみたいな親がいじめを助長させるんですよ。

トピ内ID：7518840386

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正気ですか？？

041
Ｌａｐｉｋａ
トピ主さん、正気ですか？ いきなりお友達のお母さんから怒鳴られて動転してのトピでは無いですよね。 親子3人で謝りにいって、落ち着いてのご感想がコレですか？ 軽い気持ちでも相手のお子さんからしたら、毎日何故僕は小突かれるのだろう？って悩みますよね。ハッキリ言えないから「学校へ行きたくない」ってなるのでは？ 子供にそう言われたら、母親もショックなのではないでしょうか？ それを「感情的になられても・・・ちょと小突いただけなのに・・・」と思うトピ主さん親子！！ 立派なモンスターです。

トピ内ID：1154063526

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疑問なんですが・・・？

😡
二児の母
＞押したり小突いたりはしているが暴力じゃないとのこと お宅の家では、上記の前半部分、ありなのですか？ 申し訳ございませんが、ウチの躾の範囲では お友達（人）を押してはいけません。 お友達（人）を小突いてはいけません。 と教えてますので なぜアナタが泣きたい気持なのかわかりません。 暴力か暴力じゃないかの判断は、 押されたり小突かれた側が 判断することのなのでアナタの息子には判定する権利は ないのではないでしょうか？

トピ内ID：8609182639

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押したり小突いたりはしてるんでしょ？

041
あけみ
それは暴力ではないのですか？

トピ内ID：6698563692

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いじめる子はだいたい相手の気持ちなんて考えない

☀
paipad
＞押したり小突いたりはしている これは、立派な暴力だと思います。 ＞そこまで相手が嫌がっているとは思っていなかった いじめる子の常套句です。 ＞何よりそんな風に感情の赴くままにできない、言い返せない自分が損だなと思いました。皆さんはどうですか・・・？ 何を言い返すのですか？全面的にあなたの息子が悪いのです。 向き合うべきは、被害者の母親ではなく、自分の子ではないのですか？

トピ内ID：6265883864

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言い返す必要が？

😑
ミカ
あなたは加害者、先方は被害者ですよ？ 言い返せない自分が損だなって、、、。 相手が嫌がっているのなら、母であるあなたが止めさせ、 謝りに行くのが当然でしょう。 なんと言い返すおつもりなのか、反対にお伺いしたいです。

トピ内ID：1823301969

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ジャイアン

041
ノラえもん
ジャイアンはのび太を小突いただけで、殴ったつもりはありません。 ジャイアンはのび太のおもちゃを借りただけで、取ったつもりはありません。 ジャイアンはのび太と遊んでいるだけで、いじめているつもりはありません。 で、ジャイアンの親はどう思うのですか？

トピ内ID：8540467534

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まるで被害者のよう。

041
モンペア寸前
逆の立場で考えて下さい。 自分のお子さんが、よその子供に苛められて、 学校に行きたくないと言ったら、どう思いますか？ 自分の子供が苛められてる！！ どれだけ切ないことだと思いますか。 あなたの切なさなんかと、比べ物になりませんよ。 なぜ、言い返そうと思うの。 そこで言い返したら、あなたのお子さんは反省しませんよ。 親が許してるのが分かれば、自分ではおふざけのつもりの、 「イジメ」が、また起こりますよ。 中学生位で自殺する子。 周りの子供は死に追いやろうと思ってやってますか？ ちょっと押しただけ。小突いただけって言いますよ。 子供の喧嘩に親は要らないって？ 喧嘩じゃないです。これはイジメです。 相手のお子さんは、自分の胸にしまいきれなくなって、 親に助けを求めたんですよ。 小学生と言えど、自分が苛められてることを親に話すのは、 恥ずかしくて辛いものです。それでも助けを求めたんです。 幼い子が胸いっぱいに、そんな物を抱えてたんです。可哀相に…。 被害者面してないで、ちゃんと自分のお子さんと話し合って下さい。 あなたの考えに仰天しました。ビックリです。

トピ内ID：4908827737

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冷静になって頑張ってほしいです

041
同じ小学生の母親より
>そこまで相手が嫌がっているとは思っていなかった いじめっ子の常套句です。やられた子には、押す小突くは立派な暴力です。 >本人からその気持ちを聞きたかった 暴力をふるう相手に？怖くて言えなかったと安易に想像できます。 相手の親子にとって、ずいぶん悩んだ末の行動だったと思います。それだけあなたの息子さんが、相手のお子さんと家族を追い詰めていたことに何も感じませんか？自分の息子さんのしたことにショックを受け泣けるのならお気持ちも分かりますが、今のトピ主さんの感情はただの逆切れです。 親子３人で謝りにいく、当たり前のことですが勇気のいる行動です。迅速な対応、すばらしいかったと思いますよ。もしトピ主さんがその場で感情のおもむくままに言い返したり、泣いたりしたら、謝りにいったという行動そのものを無意味にしていました。息子さんに、悪いことをしても切れたもの勝ち、謝る必要なしと教えることになります。 お辛いとは思いますが、息子さんに人の気持ちを考える大切さを教える絶好のチャンスでもあります。黒い感情をどうぞ息子さんに悟られないようにぐっとこらえて、頑張ってほしいです。

トピ内ID：9758071044

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相手のお子さんの気持ちを…

041
くろうし
>一方的に罵られ、謝りに行ったら泣かれ、泣きたいのはこっちの方でした。 >何よりそんな風に感情の赴くままにできない、言い返せない自分が損だなと思いました あなたがそう思うならば、 一方的に押したり小突いたりされっぱなしで 怖くて自分の気持ちを直接に言えず家に帰ってお母さんに打ち開けた、 相手のお子さんの気持ちがよくわかるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8018244318

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感情むき出しのその親もどうかと思いますが

🐷
ハム
あなたはもっとどうなんでしょうね？ “一応”謝りに行った？ そんなのが態度にでてたのでは？ それに、それは謝ったとは言わないと思います。 子供同士の認識が違うかったのでしたら、ちゃんと話し合わせてお互い納得できてから親御さんには誠心誠意謝ればよかったのでは？

トピ内ID：9202360659

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