結婚したら、お正月は義理の実家に必ず行く？

レス45

（トピ主 0 ）

腑に落ちない人

2010年06月23日 10:12

恋愛

結婚8年目です。昨年、漸く妊娠し、先月出産しました。結婚してから、毎年、義理の実家にお正月に挨拶に行ってます。夫は、独身の頃は、お正月だからといって、別に実家に帰ったりしない人でしたが、結婚したら実家に行くのが当たり前と思ってるとのことです。今年のお正月、私は妊婦で体調が悪く、義理の実家へ伺うことはできませんでした。それゆえ、私は、自分の実家にお正月に行くことを夫に禁止されました（お正月以外の日なら行ってもいいと言われましたが、仕事もありましたので、結局、実家に帰れませんでした）「夫の実家に帰るのが当たり前」という夫に、「でも、義父母は実家に帰ってないじゃん！」と言うと、「昔はちゃんと帰っていた。もう、子ども（夫のことです）が大きいからいく必要はない」との返答でした。かつ、「祖母は問題がある人で、母親とはそりがあわないから」とも言ってました。今は、義父だけが時々祖父母に会いに帰っているようです。私は、「じゃあ、なんで子どもいなかったのに、毎年実家に帰らなければいけなかったのか？（お正月に旅行など一度もいけたことないです）」「義理の両親だって、帰って来いとうるさいじゃないか？電話のたびに季節に関係なく家に来いといわれるし。」義母に対しては、「自分だって義理の実家に行きたくないという気持ちがあったのなら、私にそれを求めないでいてくれないのか？」などと思ったりするのです。いやいや義理の実家に帰ってたら、自分の子どものお嫁さんに私も自分と同じことを強いる嫌な姑さんになってしまいそうです。義理の両親と関係良好ですが（一応要求どおりに付き合ってるので）やはり腑に落ちません。夫だけが帰ればOKと言う感じではないです。いい解決策ありませんか？父の日プレゼント贈りませんでした。早速、昨日、電話がありました。勘弁してください！

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かわいそうに

🐱

にんにん

2010年06月23日 16:07

トピ主さんもそうだけど、なにより夫さんに、あなたへの思いやりがない。うちはお正月には義実家、実家とも帰りません。義実家は車で５分のところなので、それこそいつでも会えるし、実家は「あなただけならいいけど、旦那さんと一緒だとこっちが気を使うから帰ってこなくていい」といわれたから。それでも夫は「行こうか？」と毎年聞いてくれます（行かないけど）。姑は「自分がされていやな思いをしたことは、大事な息子の嫁には絶対にしない」と決めている人で、干渉も強要もなにもなかったですね。あったとしても夫が私の希望を最優先にしてくれる人なので、問題はないですが。お互いに思いやりをもったらどうですか？あなたは、義両親への思いやりがないし（孫が見たいだろうとか、2人で寂しいだろうと思いやれば、正月くらい帰ってあげようかなと思えると思うけど）、夫さんはあなたへの思いやりがない（義実家で気を使ってしまうだろうから、俺だけが行こうとか、義父母が何をいっても俺が守ってやろうとかいう気持ちがないよねえ）お互い自分の感情を抑えて、相手への思いやりで話し合えば解決すると思うんだけどね。

トピ内ID：5239131190

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夫も親も　共依存　という事ですね

😨

蚊取り線香

2010年06月23日 16:33

親離れ・子離れが出来ていないのでしょう。その上に、男尊女卑　だから、嫁は結婚したらこっちの家の家族の人間で、嫁実家の家とは縁が切れたはず。という考え方なのでしょうね。しかし、それも自分にとって都合の良い時だけ、その考え方が正しい！となり、都合が悪いと、もうそんな時代じゃないとか、そんな事していたら体力が続かないとか、言い訳するのです。そんな男達（義父と夫）は、いくら分かってもらおうとしても、多分、平行線です。余計に腹が立つだけですから、もう放っておきましょう。夏休みは、ある日ある朝「子供を連れて実家へ行ってのんびりしてくるから、じゃあね。あなたは一緒に行くの嫌でしょうから。」とやってみたら如何ですか？父の日のプレゼントだって、そうそう毎年贈れませんよね。文句を言われたら「色々と忙しくて、子供に微熱があって、」とか誤魔化し続けましょう。大体、いい歳して、私にプレゼントが無かったと、電話してくるなんて、恥ずかしい義父ですねえ～

トピ内ID：1532963026

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基本的には行くべきだと思ってます

😑

えるえる

2010年06月23日 16:33

義実家とは隣居のヨメですが。基本的には年末年始の挨拶を自分たちの旅行等の遊びで省略するものではない、と考えます。妊娠中、体調不良、抜けられない仕事等の不可抗力は別ですけどね。私の場合、自分の両親も毎年、年末年始には双方の実家へ行く（泊まりがけで）のが当たり前の環境で育ったこともあってか、お正月に旅行に行く家族の価値観に馴染めないです。お正月でなければ会えないイトコもいたし、日常外の親戚がわんさか集まるのも子供心に楽しかったですし。もし、自分達がそういう計画を立てても、どこか心残りというか罪悪感で心底楽しめないですね。今、義実家と敷地内隣居状態ですので義両親と顔を合わせるのは日常茶飯事ですが、正月２日の親戚が集まっての大宴会の支度やら片付けやら接待やらは毎年してます。私の実家（県外）へお正月期間に帰省したのは結婚して３年程してからです。（それも２日の行事が済んでから）正月にフラフラと遊んでいいのは独身まで。結婚したらもう一人前の立派な大人としての義務も発生するんじゃないでしょうか。権利と義務は表裏一体。権利ばかりを主張する人に同情はできないです。

トピ内ID：9169625181

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家族で過ごしたい、と少しずつ洗脳

ぽん

2010年06月23日 16:57

８年目で変えようなんて遅すぎますよー。もめて労力つかいそう・・・私は１年目だけ行きましたけど、そのあとは、お正月休みは家族で過ごすという方向にシフトしました。サブリミナルのように日々夫を洗脳して円満に・・・あ、自分の実家にも正月泊まりに行かないですよ。それはともかく、出産を機に、両方の実家と平等に付き合いたい、と宣言すればいいんじゃないですか。夫の実家だけを優先させるべき、という理屈なんて、簡単に論破できるでしょうし。義実家に行くのはイヤだ！という印象をもたれるより、「私はお正月は、あなたと赤ちゃんと３人で過ごしたい」という方がいいです。独身時代に正月帰省してないご主人なら、洗脳可能かも。

トピ内ID：1092085721

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夫の親は私の親、私の親は夫の親

はらっぱ

2010年06月23日 17:57

40代です。私の考えは古いのかもしれませんが、結婚したら、夫婦両方の親を大事にしたいと思っています。幸い両方の実家が近いので、元旦はまず夫の実家に行き、元旦の夕方私の実家に行きます（家族そろって）。それが普通だと思っていました。夫の実家へは以前は大みそかから三が日くらい泊まっていましたが、今は大晦日の夕方に行き年越しそばをいただき夜には自宅に帰り元旦に行き、あいさつをし、お雑煮やお節をいただきます。１月２日は夫の親戚が大勢集まりにぎやかです。３人の子どもも、みんなにかわいがってもらいました。私は義母と一緒にもてなしながら、自分も食べて飲んで喋ってトランプやボードゲームや百人一首をして楽しみます。最初の頃は私も緊張したり気疲れしましたが、今では夫のおばたちに「妹みたい」と言われるくらい仲良しです。父の日や母の日、誕生日も、両方の親にプレゼントしますよ。夫も私の親を大切にしてくれます。両方の親どうしも仲がいいです。親に感謝し大切にする、お正月やお盆はもちろん、折に触れ、顔を見せたり電話をして気遣い、こちらの様子を知らせるって、当たり前だと思っていました。

トピ内ID：4667646282

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トピ主さんの感覚もちょっとね

40代

2010年06月23日 17:57

独身時代は正月帰省しなかったのに、結婚したらするべきというのは一理ありです。独身時代は、たとえ離れて暮らしていてもその家の息子。お気楽な独身者だから自由(勝手とも言う)が許されたのです。結婚すれば親元を巣立って一人前の社会人。お正月という節目には実家との親戚づきあいが発生するのです。体調悪かったのなら行けなくても仕方ないし、親と犬猿の仲なら親戚づきあいなどしない人だっているでしょう。でもトピ主さんにも「結婚して自立した」という自覚が希薄のような。私の感覚としては、実家とのつきあいは親とのつきあいです。年取って親が亡くなればもう「義務」ではなく「任意」です。トピ主さんの義両親はまだ親が健在なのですか。

トピ内ID：1157796250

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毎年帰っています。

５０代女性

2010年06月23日 17:57

結婚以来、年越しは主人の実家で過ごしています。義理の両親はうれしそうにしていますが、私は楽しくありません。

トピ内ID：4570611006

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役割分担

うんざり

2010年06月23日 17:57

盆・正月はお互いの実家へ平等に帰る権利と義務を主張しましょう。それが果たされないならボイコットすればいいんです、どんなに義理の実家と気まずくなっても。そこをゆずる必要なんかないんですよ。でもきちっと権利を勝ち取らないと、どんどん夫婦の間に亀裂が入っていきますよ。ところで、「自分の親への気配り等は、基本自分で」というルール、いいかげん日本に徹底させません? 私もがんばって義理の実家へ義理つくしましたけど、あちらにしたら、それが当たり前になっちゃうんですよねー。意味不明な要求がどんどんふえるし、まかり通ると思われちゃうし。「男女平等」と「嫁は夫実家を優先すべき」なんて、ダブルスタンダード、いい加減日本の国益につながってないって、いったい何時になったら男のヒトは気がつくんでしょうね。人口減ってるんだから、男でも女でも能力のある方を、社会で活躍させないと、ホントこの国消えちゃいますよ。その手始めにまずは「家庭内男女平等」を徹底していきましょうよ、主張しつづけるしかありません。

トピ内ID：7690689935

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私は帰りますねぇ

☀

nori

2010年06月23日 17:57

私は夫の実家に帰ります。お正月くらい夫婦揃ってのんびりごはん食べたいですし、私の実家の方が近くて盆暮れ以外に頻繁に帰れるので。結婚したら、それぞれのご実家との距離もあるでしょうし、兄弟関係や家族のこともあるでしょうしこうしないといけない、これが普通、なんていうことは何もないと思います。話し合って決めるよりないのでは？あと、気になったのは妊娠中に、お正月に自分の実家に帰るのを「禁止された」ってどういうことですか？うちの実家に帰らないなら自分の実家にも帰らせないという子供っぽい発想だとしたら、それがとても気になります．．．トピ主さんも、去年はあなたの実家に帰ったんだから今年は私の実家に帰りたい！半々じゃないと不公平！などと言ったのでしょうか？そもそも夫が何かを嫌がったとしても「禁止されたからできない」って．．．主従関係でもあるのでしょうか？体調が悪くて実家でくつろぎたいのであればお正月だろうが休日だろうがなんだろうが妊娠中の体調を最優先すべきと思いました。

トピ内ID：9114019685

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具体的なことがよくわかりませんが・・

長男嫁６年目

2010年06月23日 18:26

トピ主さん家と義実家の距離がどれくらいなのかトピ主さんの夫は長男なのか・・等々具体的なことが分からないので微妙なところもあると思いますが・・私の場合はお正月、お盆は絶対行事です。お正月に至っては義実家の親族の集まりだけではなく、なぜか義姉たち（義両親とは別住まい）がその日程ををずらしてお正月の挨拶に来るので（手伝い等が面倒みたいです）その時も出席。そしてまたもなぜか義母実家での親族の集まりにも強制参加。また準備から後片付け等お手伝いをすると丸一日つぶれるので正月三が日は大体これで予定が詰まります。ちなみにすべての日程を義母が決めるのですが、特に私の実家への配慮はないので時間を見つけてちょこっと顔を出す程度です。（正直ゆっくりとしたいのですが・・・）でも私としては嫁いだ身として、それは嫁の勤めの一つだと割り切っています。夫が長男なので義親戚関係のお付き合いも大切にしていかないといけないと思っていますし・・トピ主さんのお気持ちも分からなくもないですがお正月のご挨拶、よほどの遠方でない限り割り切ってできないですかね？

トピ内ID：7974749523

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問題は夫でしょ？

🙂

腑に落ちない読み手

2010年06月23日 19:36

どっからどう読んでも、問題の本質は義父母じゃなくて「結婚したら実家に行くのが当たり前」な夫ではないですか？しかも、妻が具合が悪くて行けない場合は「私は、自分の実家にお正月に行くことを夫に禁止されました」なんですよね・・・。妻子をつかって親孝行気取りの夫が問題であって、義理の両親の問題は二の次かな～と思います。だって、夫本人が「母さんだって祖母のうちには行かなかったくせに、どうしてオレたちにだけ求めるんだ。おかしいよ。」って言ってくれてもいいわけなのに、それは頭にないんですから。義理の両親とバトルする前に、夫ととことん話しあってみたらどうですか。妻子を連れていけば親孝行したつもりなのか、あなた本人が自分の力でやるつもりはないのか、と。父の日母の日も同じことが言えますね。ちなみに私は子供有りの専業主婦ですが、盆正月問わず夫の自宅に行ったがことありません。夫は独身時代から両親と会う時は都内で食事会という人でした。婚約しても結婚しても食事会以外したことがありません。一度くらい夫の生まれた家を見てみたい気もするのですが（笑）ま、こういう例もあるってことで。

トピ内ID：8647667604

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トピ主です

2010年06月24日 11:43

レス、大変ありがとうございます。皆さんのお話を読み、いろんな考え方があり、いろんな家族の形があり、それぞれ納得してればいいのだと思いました。ただ、私は納得がいかず、苦しいのだと思います。夫は、優しいです。家事とか手伝ってくれますし、私がほしいなどいわなくても、結婚記念日にジュエリーや花束を用意してくれたりします。義父母も嫌な人たちでは全然ないです。義父母とは近くに住んでいるため、わりとちょくちょく食事等はしてます。でも、そういうお食事は「親孝行」ではなく、あくまで正月の帰省が「親孝行」と夫は認識しているようです。私の実家は、遠いので、年に一回帰るかどうかです。働いていて、かつ妊婦でもあった去年は一度も帰ってません。お正月くらい・・・とも思ったのですが、やはり、「お正月は絶対！」のようでした。正直、お正月に旅行に行きたいわけではなく、義両親に普段会うのが嫌なわけではないんです。ただ、「お正月は絶対！」であるという価値観を自分が押し付けられてる（全然納得してないのに）が嫌なんです。

トピ内ID：7175157522

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トピ主です

2010年06月24日 11:43

ちなみに、夫は長男です。独身のお姉さん、二人がいます。彼女たちも、いい人です。夫が男性優位ということも、言ったりするので、ある意味、理解者なのかもしれません。とはいえ、彼女たちは、結婚したら、「夫実家に帰省するのがあたりまえ」と思うのですかね？その辺、興味深いところです。たぶん、私は今のように納得いかないことをし続けると、自分が姑の立場になったときに、「それが結婚したら当たり前（一人前）」だという自分にとって都合のいい考えにして、自分がした我慢を息子のお嫁さんに押し付ける傲慢な人間になってしまう気がするんです。そうならないためには、納得のいかないことはやらない、もしくは、きちんと納得する、かのどちらかだと思うのですが、前者はかどがたつので、できれば後者で・・と思ってるところなのです。とはいえ、後者の方の意見を読ませていただいても、全然、ピンとこないのですよ。思いやりとかそういうレベルの問題なんですかね？権利主張ばかりってなにがそんなに？ちなみに、父の日の電話は義母からでした。

トピ内ID：7175157522

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なんかわかるなぁ～

☀

うさこちゃん

2010年06月24日 14:03

結婚３年目です。旦那は独身時代から、正月は実家へ帰る習慣がありました。私も実家住まいだったので、正月は必然的に実家で過ごしました。結婚後も、なんとなく旦那も『俺の実家(＝嫁ぎ先の実家)で過ごすべき』と思っているようなので、腑に落ちないと思いつつ私も一緒に行っています。でも、今年の正月に義実家へ行き、ちょっと『えっ？』と思う出来事があったので、来年の正月は自分の実家で過ごそうと思っています。義妹が去年再婚し、家を出たのですが当然のように義実家へ帰ってきていたからです。義妹の子と義弟の子が仲良しなので、一緒に遊ばせたいという考えからなんでしょうが。。。娘が、正月に嫁ぎ先へ行っていないのに、何も言わない義両親。なんとなく腑に落ちませんでしたねー。今はもう結婚したからと言って、旦那の家のモノになるわけじゃないんですから。何でもかんでも旦那実家を優先させる必要はないですよ。夫婦で話し合って、納得したうえで、行動しないとね。あなただけが我慢する必要はないです。＞「夫の実家に帰るのが当たり前」ではないですよ。よく旦那さんと話し合ってくださいね。

トピ内ID：3838742364

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２度目です

長男嫁６年目

2010年06月24日 16:56

最新のトピ主さんのレス読まさせていただきました。私の義家族構成も全く一緒だったので思わず再びレスしてしましました（笑）私もトピ主さんと同じ感情を多からず持っております。私の場合は義母と義祖母の関係（←同居）を間近で見ているのもあり、「老いれば姑と嫁の立場は逆転する」というのを実感しています。腹黒い話ですが「今だけの辛抱」と思ってやっています（笑）お正月の行事等、私に任されるようになったら今みたいな「３度の集まり」みたいなのはやりません（気になる方は私の前レス読んでください☆）。省けるものは省きます。私の場合は今の時期「省けるもの」を見極めている、というか「必要なもの」を見極めている、という感じですかね。自分の家族の幸せのためにも、義親族とのお付き合いの中で省けないもの、大切にしなければならないものも当然ありますから・・そこら辺が見極められていてそれで「お正月は絶対」という価値観が必要でないと思われるのでしたらそのように主張すればよいことだと思いますよ。

トピ内ID：7974749523

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一日は、義実家

2010年06月24日 16:56

元旦は、義実家です。 12月30日31日と私は実家。夫は31日に私の実家に来て半日すごし、一緒に自宅。翌日（1月1日）は、義実家にいて、半日過ごす。だいたい上記のようなコース。ただ、来年は、夫妹が出産して（今年の正月は臨月のため実家に）そのころ、子どもは1歳弱。夫の価値観からいうと、当然一日は向こうでは？夫は、なぜか、自分の妹になると「元旦義実家にはいかないんじゃない？」発言。え、私だって行きたくありませんが。でも許されません。夫弟嫁さんが、出産して1カ月たったころ。くるのかこないのか？（結構ワガママで、去年もいろいろあった人です）

トピ内ID：3019693463

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トピ主です

2010年06月25日 12:58

すみません、トピ主マークがでません。レスくださった皆様、本当にありがとうございます。私と同意見の方も、反対意見の方の意見もそれぞれ大変ありがたく読ませていただきました。「お正月に義理の実家に帰るのが当たり前」とおっしゃる方々が、義父母が、祖父母のところにお正月に行かないことについては何も言及しないことも、腑に落ちないのですが、「立場が変われば意見は変わる」（世代交代というやつですね？）というものなのかな、などとも思いました。つまり、「結婚したらお正月は義理の実家ですごす」ことについて、正解などはなく（実際、結婚するときに、そのような契約書など結んだわけではないですし）「そうしてもらいたい」人と、「そうしたくない人」の中で、どう折り合いをつけていくか？というのが大事なのでしょう。一方的に、考え方の違う相手に「帰るべき」と押し付けるのはやはりよくないし、「帰ってきてほしい」と待っている義父母に対し「そういうなら、あなたたちこそ帰りなさいよ」と冷たく突き放す・・というのもできず、どうしたらいいものかな～などといまだ悶々とする私です。

トピ内ID：0041298691

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トピ主です

2010年06月25日 12:58

別に、普段会う分には、さほどかまわないと思っていることから、私は、そういう、自分たちにとって都合のいい意見「（年取った私たちはもう帰らなくてもいい立場だけど）若夫婦は夫実家に帰るものよ」を押し付けられるということが「おもしろくない」ということなのでしょう。まあ、もちろん、普段と違ってお正月は、お手伝いやらいろいろ大変ですし、夫実家に、まあ、2泊とかしちゃうと、実質、私の実家（遠方ですし逆方向）にはいけないというのも、不満なのかもしれません。。

トピ内ID：0041298691

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年に一回はかわいそう

はらっぱ（２度目）

2010年06月26日 10:23

トピ主さんのレスを読み、ご実家に年に一回帰るかどうか、というのはかわいそうです。そして仕事があったりして、なかなかまとまったお休みも取れないのなら、お正月の帰省もかわりばんこでもいいかもしれませんね。今年がご主人の実家なら来年はトピ主さんの実家に。ご主人が実家に帰りたいのと同じようにトピ主さんも実家に帰りたいですよね。義父母はなぜ帰らないのか、ですが、私の夫の両親は結婚したときから義父母（夫の祖父母）と同居だったから。私が義父母の立場だったら、お正月毎年お嫁さんの実家だったらさびしいけど、かわりばんこ、時々は若い家族で旅行、くらいなら納得します。夫婦のどちらかがいつも我慢、はかわいそう。

トピ内ID：4667646282

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うちは義親がこちらに来ます

😝

５０代長男嫁

2010年06月26日 15:39

　お正月は長男宅で過ごすもの、だそうです。２７日あたりに来て３が日は必ずいます。親がいるということで、義弟・義妹の家族も来ます。義母が料理が苦手で、おせちは全て私が作りもてなします。大事な夫の親だからと一生懸命やったら、それが当たり前というバカバカしいことに・・。結果、私はお正月ほど嫌なものはありません。　悪いことは言いません。早めに「悪い嫁」になったほうが身のためです。

トピ内ID：2927096561

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お正月は別の恒例行事を

通りすがり

2010年06月27日 12:00

トピ主さんは既に書かれているように関係者の中で折り合いをどうつけていくかということなんですね。トピ主さんのご実家が遠方で年１回程度しか帰省できないのであればお子さん誕生を機に、「お正月はお母さん方のおじいちゃんおばあちゃんと過ごすことにする」のはどうでしょう。トピ主さん一家のお正月の恒例行事として。トピ主さんご両親もお孫さんの成長は見たいでしょう。トピ主さんのご両親への孝行ということで言い訳も立ちます。あるいは帰省でなくても旅行だって、ほかに用事を作ればいい訳です。ご主人が落胆せず同意する程度に。父の日母の日などは負担でない範囲でしておくほうが、結局は楽かも？トピ主さんだけが犠牲感を持つのはよくないと思いますよ。折り合いが付くといいですね。

トピ内ID：3259479193

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どう折り合いをつけるか

☀

黄緑

2010年06月27日 19:23

帰省を含めた正月の過ごし方に関してはトピ主さんの言うようにどう折り合いをつけるかなのです。元旦は夫実家で過ごすのが当たり前と考える家もあれば、元旦は妻実家に一族が集まるのが恒例となっている家もある。元旦は神社への参拝を一番初めにするのが常識であり当然と考える家だってある。各家の問題でもあり、地域的な風習もあるので、意見がぶつかり合えば、自分の家は世間では常識的な考えということを譲らず相手の家を批判し非常識だと言い合うことにもなりやすいのです。もちろん夫実家で過ごすことはその家、その地域の常識であったとしても、日本全土での常識ではありません。私自身の考えとしては、ご主人の家が近くでトピ主さんの家が遠方なら、ご主人及びご主人の実家はトピ主さんの帰省を優先して考えてもいいのではと思います。家と家の問題ですから正解はないのですけどね。

トピ内ID：3756536627

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折り合いの付け方。私なら。

kitty

2010年06月28日 11:34

ご主人にとって「お正月にご主人の実家に行く」のが親孝行なんですよね？なら、それが納得材料だと思います。義両親がそれを望んでいるんですよね？トピ主さんのご両親も“お正月”に会うことを望んでいるんですか？まぁ、親世代はそれを望む方も多いでしょうが、その代りその世代的には「嫁に出した」という思いもあるでしょうから、諦めもあるでしょう。でも。だからといって、私ならそこで終わらせません。お正月は主人の実家に譲り、その代りGWや夏休みなどを自分の実家の帰省に当てればいいことだと思います。「あなたが親孝行したいのはわかる。なぜなら私も親孝行したいから。でもしょうがないからお正月は譲るわ。他の長期連休で帰省させてもらいます」でどうでしょう？そして、普段の頻繁なお食事は減らしますね。主人が私の実家への思いやりを持ってくれないならば。基本、私は両家平等です。いいじゃないですか、お正月は絶対でも。たぶんそこは変えられなさそうなんでしょ？その他であなたが満足するような帰省の仕方を考えて折り合い付けましょうよ。がんばって！！

トピ内ID：4818337531

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みなさん大変ありがとうございます。

トピ主です

2010年06月28日 13:00

結婚して8年もたって、本当今更と自分でもわかってる中、なかなか気持ちの整理がつかずにいました。レスくださった皆様、中には二回もレス下さった方、大変ありがとうございました。今さら悩む理由のひとつには、やはり出産があります。妊娠中の正月帰省もできませんでしたが、当然、里帰り出産もできませんでした。「結婚したら夫の実家に帰省するのが当たり前」と思われる方には、出産もそうするのが当たり前とお叱りを受けそうですが。私の両親は、入院中に一度、義理の両親と一緒にお見舞いに来てくれましたが、面会はせいぜい20分程度、赤ちゃんを抱いたりすることもありませんでした。その後、義理の両親はちょくちょく、我が家に赤ちゃんを見に来ます（義母は毎日のようにおかずを作って持ってきてくれます。）。また、お宮参りには、義姉さんたちも参加されました。義姉さんたちは、その後の会食及び写真屋さんでの家族写真まで写ってます。私の両親は、遠方ですし、両親も高齢ですので、お宮参りは不参加です。

トピ内ID：4636451732

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トピ主です

2010年06月28日 12:10

今は、休業中ですので、私と息子だけで、実家に帰るということも可能なのでしょうが、それはそれで長旅を思うと不安ですし、帰れるものならお正月に、などと考えたわけです。夫との関係において特に主従関係があるわけではなく、私も威張るところは威張ってます（ほめられたことではないと自覚あり）。ただ、法律で決まったこともないことを、「結婚したらこうこうすべき」と、本当は、ご都合主義にすぎないことを、正論ごとく人に押し付けている人に対し、そう押し付ける人の心の闇と言うか、満たされなかったであろう過去を想像すると、よほどの損益がない限り、従っといた方がよさそう・・・みたいな嗅覚が働くといった感じでしょうか？とはいえ、その悪しき習慣（帰省うんぬんではなく、人に自分の考えを常識として押し付けるということ）を自分が後世に引きつかないでいられるよう、そうできた人間でない私には、ある程度の妥協点を探していく必要がありそうだと改めて認識しました。でないと、今、葛藤している自分は都合よく忘れて、姑になったとたん、「帰るのが常識」とか言いそうな自分が怖いです。

トピ内ID：4636451732

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義実家が近所で実家は遠方？

🙂

犬熊猫

2010年06月28日 13:00

だったら滅多に行けない実家が優先でいいのではないのでしょうか？嫁いだといっても、お互いの両親は平等だと思います。我が家はその考えで盆・正月は私の実家に行ってました。義実家には毎年３日にご挨拶に伺うのが習慣になってます。まぁ、それは夫が二男だから許されることかもしれませんが…。ちなみにご長男一家は敷地内同居で義姉の実家も同じ町内にあるので大晦日・元旦は義実家で、２日は義姉実家で、そして３日は我が家と揃って義実家で食事となってます。両家族が居ない２日は姑は自分の実家に行ってるそうです。

トピ内ID：3196814556

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結婚したらイベントは夫実家優先だけど・・・

😍

おっさん

2010年06月28日 16:50

結婚したら、正月などの大きなイベントは夫実家優先にすべきとは思います。うちの父の両親（私の祖父母）は古いしきたりに結構うるさかったのですが、両親の実家への帰省に関しては、やはりイベント時は夫実家優先、それ以外は妻実家優先でした。そういう体制の残っているウチでも出産は「里帰り出産」でしたよ。すくなくとも、うちの回りは古い体質の家ほど「里帰り出産」容認派だと思います。「正月以外も帰省しちゃダメ」と言われているのならともかく「正月以外はOK」と言われているのであれば、我慢してあげられないかなぁ・・・。

トピ内ID：8250133316

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わかります。私もどうにかしたい・・・・。

😨

yome

2010年06月29日 15:44

私は結婚15年。年末年始・お盆は必ず夫の実家に帰省します。自分の親からも結婚してからは、何事も相手の実家を優先するように言われていました（古風？）し、始めの7.8年は自分もそう言い聞かせて、暮れから5日～1週間程頑張ってきました。でも、ある時気がついたんです。夫の姉家族は元旦から、ずっと夫実家に居ます。つまり義姉家族は、義兄の実家には元旦の日中挨拶に行くだけで、あとは義姉実家で、のんびりゆったり過ごしているんです。だったら私だって、暮れの29日ぐらいから元旦の日中まで一緒に過ごして、お正月を迎えたら自分の実家へ行ってもOKですよね。そこである年（少し譲って）「今年は2日には失礼して、自分の実家へ顔を出したい。」って言ってみたら「そしたら義姉家族やいとこ同士で遊ぶ時間がない！」と却下されました。夫の両親は、娘も息子も家族揃って帰ってきて楽しいお正月だと思いますが、私の両親は、娘家族は早くても正月4日ぐらいに来て、仕事始めが迫っているので、出来ても1泊、年によっては日帰りで帰るお正月。どうにかしたいと思いつつ、なかなか・・・。

トピ内ID：2115533955

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追加です

😨

yome

2010年06月29日 15:44

そう言えば、トピ主さんのお宅と同じで、義姉親子が、わが子もお宮参り同行し、写真スタジオでの記念写真も一緒に入っていました。うちの義姉も、義姉家族も、義両親も、嫌いではありませんが・・・。トピ主さんの義姉さん方が、ご結婚後、お正月をどう過ごすかが、やはり気になりますよね。私は息子の結婚後は、日帰りで顔を出してくれたら充分と、息子＆奥様に言ってあげたいと思っていますが、自分が姑になった時、その気持ちを忘れていたら・・・・怖い！！お互い、肝に銘じておきましょう。

トピ内ID：2115533955

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ウチは行ってますね～

⛄

うるる

2010年06月29日 17:12

夫の実家は車で2～3時間、私の実家は飛行機じゃないと無理・・という距離です。夫の実家は盆暮れは集まるのが当然！という感じです。でも私自身が子供の頃は盆暮れは母の実家にずっと行ってました。だからやはりふに落ちない感はありましたよ。でも嫁に来たからには「そうか」と受け止めてます。あちこちの墓参りや親戚まわり、集会の準備など確かに疲れるのですが年に何回もあるわけじゃないし楽しむようにしてます。義理の妹はハゲが出来るほどイヤだと言ってますけど（笑）もしかして集まる事よりも、ご主人の実家の事が根本的に好きじゃないんじゃないかな？って思いました。ちなみにまだ子供はいませんが里帰り出産はしないと思います。そして今のところ盆暮れを外した時期に一人で実家に帰って気楽に楽しんでますよ！普通の日の方が友達も空いてますしね！！悪い方へ考えないでいいことも沢山ありますよ！主様旦那様はちょっと言い方が悪いのかもしれませんね。

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