同性の中で私が浮いてしまう理由は？

レス27

（トピ主 2 ）

🐴

うまっこ

2010年06月23日 10:12

ひと

30歳前半、既婚、子どもなしの主婦です。資格取得のためスクールへ通っていたことがあります。10人（男性2、女性8)のクラスで、受講開始数日後には女性たちの中で隣同士で着席する、昼食は一緒に摂るといったグループができていましたが、こういうグループに私は入れないのです。以前勤めていた職場のイベントが現地集合だった時も、車で一人で行ってみたら他の人たちは乗り合わせて来ている、といった具合です。無視されるとか、意地悪されるわけではないし、多少心細いくらいで困ることもないのですが、ちょっとさみしい。既に出来ているグループにくっついて動いてみたりもしましたが、なんとなく疎外感を感じてしまい、結局一人になってしまいます。先日、大学時代の女友達に聞いてみたところ、一人は「うまっこは品があるから」と言い、もう一人には「（品があるってのは）わからない。（浮いていると思っていたなんて）意外！」と言われましたが、友人で無い人には、「品がある＝お高くとまっている」「意外＝一人でも大丈夫」と思われているのかもしれません。補足として、 1.　外出先で知らない方から道を聞かれたりしょっちゅうするので、話しかけにくいタイプではない、はず。 2.　読書が好きで一人の時は何かしら読んでいるので、その時は声をかけづらい、かも。 3.　一人で行動できるので、自分から積極的にグループを作ろうとはしていない。（他の人も自然発生的に作っているだけ、のはず。）どうして私は浮いてしまうのか知りたいのですが、どなたかご指摘いただけませんか？

トピ内ID：8233933150

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私も同じ

🛳

やどりぎ

2010年06月23日 16:07

うまっこさん、私も同じです。きっと見目形が話しにくいタイプです。お高くとまっていると思われるのでしょう。いちど初対面のひとに「近寄りがたい。でも大阪弁だから、少しましに感じる」と言われました。ひとさまがどう思われるかは自分でコントロールできませんので、なるべく、にこやかな表情をこころがけています。「しゃべる」必要はないのでは？嫌われさえしなければ、よしと思いましょう。

トピ内ID：9751844220

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私も浮きます。

♨

塩湖

2010年06月23日 16:07

　補足事項まであてはまっています。そんな私も浮きます。しかし、どうしても浮きたくないと思っている時は、もう少し、いや、かなり、周囲の様子に気を配り、「みんな、どうやって来てるの？」とか「何時ごろ来る？」とか「お昼どうする？」とか、私的にはわりと「聞くようなことか？」っていうことを聞いたり、なんだかよくわからない努力をしています。　特に何もしないと、グループからもれます。グループに入っても話題がかみ合わないことが多いです。　つまり、そもそもグループに向いてないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7139384650

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隙を見せる

リカ

2010年06月23日 16:57

話しかける隙がないんでしょうね。雑談したくても本を読んでいたりして邪魔かなと思ってしまう。挨拶はするけれどすぐ行っちゃって世間話出来ない。挨拶以外で目が合わない。実は私もグループが苦手で上記を意識して実践しています。誰とでもフレンドリーにしている人はとにかくよく目が合います。で、お互いの目が合ったらすかさず話しかけてきますね。あぁ…話が長くなりそうだって思うので私は目を合わせてニッコリ挨拶したらすかさずその人から目線を離して自分の目的地に向かって歩き出します。私は浮きたい（一人でいたい）のでそうしてるんですが輪にとけこみたかったら、一人の時も他人の目線に気を配って相手が目線をそらすまで見つめ続ける（もちろん穏やかな目線で）とか挨拶の次の言葉を自分から探して話題を作るとかそういう努力してみてはどうでしょうか？あなたが気付いてないだけで友達の多い人は皆そのようなことを実践してネットワークを広げてると思いますよ。

トピ内ID：2030326937

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皆さんのレスが楽しみです。

タイムリー

2010年06月23日 16:33

４０代の私も、高校生の娘もトピ主さんに似ています。娘に言わせると「お母さんのせいだね。」と笑っています。考え方が「お父さんみたい。」なんだそうです。自分が一人にならないように、策を練るという発想が初めからありません。学校の係り決めでは、「自分がやりたいから立候補する。」という発想しかない。しかし、友人達は「一人じゃ嫌だから、誰か一緒にやらない？」と根回しをしている。そういう人に「あの子、変わってるね。」と影で言われる。仲が良い友達には「何やる～？」程度の会話はするけれど、「一人は嫌だから一緒に・・・」という発想が浮かばない。もちろん私も。友人達の仲で浮かないように、娘は声かけだけはしているようです。意見を言う場合でも観察していると友人達は目で周りの反応をうかがってから発言。集合のことも、自転車で一人で行けば１０分の所を友人達に誘われて待ち合わせをし、遅刻する友達を待ち、ダラダラ話しながら３０分以上費やす。娘も私もこれを無駄な時間と考えてしまいます。(深刻な悩みは聞きます) 一人映画、一人ご飯、一人ＴＤＬ可能な母は、合わせる努力を怠っています。娘の悩みはヒントになりませんか？

トピ内ID：2725990704

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会話

ケロリーノ

2010年06月23日 16:33

他の人より会話が足りない。それだけだと思います。読書、ヘッドホンしてる人には話し掛けづらいです。困らないし寂しくもないなら別にいいと思いますが。

トピ内ID：1087744654

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私のトピかと思いました

吉

2010年06月23日 16:33

主さまと全く同じタイプです。理由としてとっつきにくいらしいです。綺麗とかスタイルがいいと言われることもありますが（自慢ではないので読んでくださいね）私自身はコンプレックスの塊です。コンプレックスの塊なので、なるべく悪く見せないように背筋をぴんと伸ばして胸を張って遠くを見て綺麗に歩くよう心がけています。それらがお高く映るのでしょうか？褒められるとどう反応してよいのかたじろぎます。それがかえって悪い印象を与えるのかもしれません。基本的に同姓が苦手なので、話すとテンションが妙に上がるのが不自然なのかも・・・。若いときは会社組織になじめず、大奥？からはとことん嫌われ、意地悪をされたりして退社。その後は細々と自営業をしていたので、それからはそれらで悩むことはなくなりましたが、今主婦になり子供がいてママ友づきあいに悩む日々です。そんなこんなで（それが理由か分かりませんが）一人のほうが気ままで楽なので、もしかしたら”一人が好き、付き合い苦手オーラ”がしらず知らず出ているのかもしれません。参考にならなかったら読み飛ばしてくださいね。

トピ内ID：2855667675

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私もわかります

ゆあ

2010年06月23日 17:57

私もたぶん、、トピ主さんと同じ様な人間です。道を聞かれたりするし、職場で集まると同じ様に他の人は乗り逢って来ているのに一人で来ていたり。同じことありました！たぶん、周囲の人に「自分と仲良くしたい」という気持ちがわかってもらえないのかな、と思います。たくさんの人と平等に接していませんか？他の人は２人組とか、仲間、集団になっていたりするのに、、たぶん、そういう気配が感じられないんだと思います。とはいっても、私も出来ないんですけど。

トピ内ID：4822841275

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私のことかと思うほど同じです

みそじそみ

2010年06月23日 17:57

うまっこさん、マイペースだとか正直で表裏がないと言われることはありませんか？私はよく言われます。そう言われないために一所懸命皆と同じ行動をしてみると、今度は「自分がないのか」と言われます。どうもね、他人との距離のとり方が変わっているらしいのですよ。ほとんどの人とは初手から噛み合っていない気がします。意識的な行いではなく、受け答えの呼吸など無意識の部分が。そして、誘おうと思ったのに気付いたら既に先に行っていたり、決め事の際にその場にいないということが多い。そのうちに存在感が薄くなる。ということではないでしょうか。また、不思議なことに私は「気付いたら独りになっている」人とはすぐに仲良くなれるのです。強いて合わせようとしなくても互いに寄り合うし、一緒にいる必要なしと思う時は互いに放置で全く平気。おそらく多くの女性は、友人同士で離れている状態はなかなか平気でいられないのだと思います。だから平気な人が寂しくなるまでは待っていられないのかもしれません。私もよく道を聞かれますが、愛想のオン・オフがなく表面的には信用されやすいのかなと思っています。

トピ内ID：5281923047

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回答にならないとは思いますが

コトコ

2010年06月23日 17:57

私も同じタイプです。学生時代からそうです。クラスではその他大勢の中なのに、その中で浮いてしまう。どうやら敬語や丁寧語でとっつきにくい感じを受けるそうです(しかも方言が出ない)。それと、他人の悪口や自分の愚痴を全く言わないので、何を話していいか分からない…とも言われた事もあります。同年代では浮きますが、年上のオジサマ・オバサマには良くしてもらってます。そういうものだと割り切っています。

トピ内ID：4690774268

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たぶんだけど

うまのり

2010年06月23日 17:57

＞3.　一人で行動できるので、自分から積極的にグループを作ろうとはしていない堂々として見えるんじゃないかな？私も同じようなタイプなので、道はしょっちゅう聞かれるけど、素のままだと女性グループに入れないです。一人だと心細いとか、よくわからなくて不安だとか、そういう雰囲気を醸し出すと話しかけて貰えるかも。それが難しければ、押せ押せのオバチャンキャラでもいいです。私は声も体格も大きいので、オバチャンキャラのほうにしました。自然に話に入れて貰えるようになりましたが、ご主人の愚痴を延延と聞かされたり、テレビの話題振られたり（私はテレビを見ないので）、正直面倒です。やっぱり一人が楽かも。

トピ内ID：4612728123

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理由は

ぴょん

2010年06月23日 18:26

馴染むための努力をしていないこと、１人でいつも行動することで１人が好きな人だと思われてしまうことだと思います。１人でいても気さくに声をかけてもらったりする人は、１人でいても他人が声をかけやすい隙があります。いつも笑顔だったり優しそうな雰囲気だったり仲良くなってみたいと周囲が思える人。スクールだって挨拶して世間話してアドレス交換していれば自然と距離は近くなっていたはず。職場の現地集合のときも「○日、現地集合ですよね。どうやって行きます？」なんて話していれば一緒に行く機会もあったはず。大人になって受身でいればポツンと浮くことは確かです。

トピ内ID：2300489240

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お仲間～

ねこのこ

2010年06月23日 18:26

補足の３点も一緒、悩みも一緒です！違うのは、私は３０代後半・子供ありなところです。学生時代や職場では悩まなかったのですが、結婚して子供を産んでから同じ悩みがつきまとっています。結婚前も友達１００人！というタイプではありませんでしたが、普通に友達を作ることができました。でもなぜかお母さんの中では浮いた存在のままです。昔からぱっと見お高く止まってそう、上品そう、冗談が通じなさそう・・・と思われ、話して見ると「だまされた～」と言われるタイプでした。でも、母親の集まりなどでは「だまされた～」と相手が思ってくれるまで、たくさん会話するところまでこぎつけません。気づくと仲良しグループができていて浮いてしまう。私が思ったのは、こういう集団では一発目が勝負。最初にテンションあげていかないとだめなようだということです。一時期頑張ったらかなりママ友が増えましたが、自分が疲れてきて少し遊びを断ったりしているうちに疎遠に。テンションあげることと、継続していくことが必要だとわかりました。普通ににっこりしてるだけで話しかけてもらえる雰囲気の人がうらやましい。でもなぜか道は聞かれる（泣き笑）

トピ内ID：7183235987

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人づきあいに消極的だから

ぴえ3

2010年06月23日 18:26

じゃないですかね。グループと言っても一人ひとりの集まりです。どこへ行っても仕切る、人を集める人と言うのはごく少数で、大多数の人はある場所では仕切ったり、ある場所では一人でいたり、ある場所では一人の人に声をかけたり…しているのだと思います。トピ主さんは声かけられるのを拒否はしないけど、自分から声をかけることは一切なさそう。

トピ内ID：5068579515

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どうなんでしょうね

✨

キラ

2010年06月23日 19:10

何か行事があるときにでさえ、読書の本を欠かさない、というのなら単に話し掛けにくいのだと思いますが、読書は家にいるときの趣味で外では読書をしていないというのなら、やはり話し掛けにくい雰囲気を持っている方なのかな、と思います。品がある人＝お高くとまる、という見解は、人によりけりだと思います。品が良くて人当たりも良い女性は沢山いますから。ですから総合的に考えて、やはり話し掛けにくい雰囲気なのだと思いますよ。自分から率先して輪の中に入っていっても浮くのですから、どうしようもない状態なのだろうな、と思います。 1人が好きなのでしょうし、無理して輪の中に入って浮いてしまうより、1人行動を極めてみてはどうですか？自分に似合わないことをしようとすると無理を生じてしまいますよね。私は全く一人で構わないタイプなので、わざわざ嫌な付き合いをしようなど、これっぽちも思いません。どうしても輪に入りたいのであれば、多少浮いてもめげずにつるんで歩くより他にないような気がします。

トピ内ID：6598726981

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そういう人は多いです

kisaragi

2010年06月23日 19:10

トピ主さんは自分から声をかけないんですか？たぶんご自身では気付いていないかもしれませんが、話しかけにくいタイプです。補足の１は声がかけやすいということになりません。その人たちは貴女と友達になりたい人ではなく、情報がほしい人だからです。２と３は「私はすることがあるので、声をかけないでください」との意思表示です。私も基本的にはトピ主さんと同じタイプですが、一人ぼっちにはなりませんね。何かあれば声をかけてもらえます。私は人見知りをしないので、新しい環境ではとにかく最初はいろんな人に「こんにちは。○○です。よろしくお願いします。どちらからいらっしゃったんですか？」と声をかけます。相手が「△△から来たんです。よろしくお願いします」とおっしゃったら、「お一人ですか？私もなんですよ。ここいいですか？」と隣に座っちゃいます。グループで固まってたら、「こんにちは。○○と申します。お仲間に加えてもらってもいいですか？」といって会話に混ざり「今日はご一緒させてもらえたので楽しかったです。また寄せていただいてもいいですか？」といえばいいんですよ。試してみてください。

トピ内ID：9515990847

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私も同じ。

クマ

2010年06月23日 20:37

４０歳、兼業ママです。わたしも学生時代から同じです。意地悪とか仲間はずれじゃないし、それなりに笑顔で挨拶も世間話もするし、できればグループでワイワイしたいな。。。という気持ちはあるんですが、新しいクラスや職場で、気がつくとなんとなーく外れています。うわさ話や悪口は言わないのがポリシーです。見た目はこぎれいにしているほうで、若かりし頃、職場のでは＜毎日上から下までバッチリきめてる＞とか、ママ友からは＜いつもキレイにしてる＞言われますが、近寄りがたい美人、ではまったくありませんし、そういったホメ言葉は、心からそう思われてるというよりは、わたしといると何をしゃべったらいいかわからなくて、とりあえず言ってくれてるんだろうなー、と思います。品がある、とか、高貴なお家の出身なの？とかも言われます。女友達はいますが、１対１か、３人までのグループ（？）です。グループに入れるキャラに生まれたかったな。

トピ内ID：9565556144

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自然発生じゃないですよ

ぴこにゃんこ

2010年06月24日 10:33

ちゃんとみんな努力しているんだと思います。あと、数をこなしているうちにどの人が自分に合いそうかということはそれこそ自然にわかってくるもののようです。私個人は急速に近づくことが好きでないので、乗り遅れるタイプです。そのかわり、しばらく一緒にいていい人だなって思ったら細く長くお付き合いしたいと思いますし、積極的にお誘いもします。数は少なくてもそれでまあ満足です。ひとりで行動しているときにみんながいつの間にか誘い合っているのをみるとさびしいなって思うのも確かですが、一応他にお友達はいるので、自分も集っているときはまわりからこうみえるのかな、とさびしい気持ちはさっさと横へ置いといて。仲良くなりたいオーラだしまくりの人も怖いので、適当に人間に対するアンテナ張っておいたらいいと思いますよ。たいていの女性はものすごくアンテナの数が多いので、ぼけっとしてるとおいていかれます。

トピ内ID：0832317818

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ちょっと不思議なんだよな～

パル

2010年06月24日 10:33

　「自分から積極的にグループを作ろうとしない」のに、「ちょっとさみしい」んですよね。「他の人も自然発生的に作ってるはず」というのもちょっと違うような。　だって、「別にひとりでいいもん」というオーラを出してる人をわざわざ誘わないし、それがさみしいなら自分から声をかければいいだけです。

トピ内ID：5877036218

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あたりまえなのよね

るみ

2010年06月24日 11:43

他の人の前で本を読んでたり、他の人が連れ立っていく場所に一人で行ったりしてたら、「用事がないなら、話しかけないでほしい」という人に思われるに決まってる。こんな態度でも、話しかけたり、誘ったりしてもらえると期待してるなら、自分のことを黙っていてもあふれでる花のような魅力の持ち主とでも思ってるの？って感じよね。客観的にみると、あたりまえのことなのに、自分のことだと気づかないの。たぶん根本の原因は他人に関心がないこと。関心がないから、かかわろうとする態度もない。誰だって、自分に関心がない人には必要以上に好意はもたないから、話しかけられることもない。グループで行動してる人もみんなが一人で行動できないわけじゃない。大人なら、グループや他の人となじむ楽しさも知ってるから、そうするの。私は、子供の頃、浮いている自分が嫌で、ずっと努力してた。みっともないけど、社交的な子を観察して、まねをしたこともある。そのうち、自分なりの人との付き合い方がわかって、大学で初めて女の子のグループに入れて楽しい大学生活を送れた。自分を改造するのに８年かかったわ。

トピ内ID：3503717339

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多分…

🙂

なる

2010年06月24日 12:43

会話がつまらないからだと思いますが… 後は受け身過ぎる自分語りが多いかな…

トピ内ID：5185773990

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多分…

🙂

なる

2010年06月24日 12:43

1.会話がつまらない 2.受け身過ぎる（自分からコミュニケーションをとる努力をしない） 3.自分語りが多いかな… 私が過去お見かけしたタイプを並べてみました。特に1と2が多いですね。みんな多少は努力してコミュニケーションを取ってます。車の件にしても声をかけたり。そこまでしたくない、自然じゃないならいいと言うなら気にしない事です。

トピ内ID：5185773990

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はは。おんなじ。

aya

2010年06月24日 15:20

同じですね。自己分析では、１．見た目が可愛い系ではなく綺麗系。でも同姓が一目置くほどではない。２．人の悪口や愚痴をほとんど言わない。３．（場合によっては寂しいけど）基本一人でいるのがまったく苦ではない。一人でいても堂々といられる。４．自尊心が強い。恥の意識が強い、と言い換えても。こんなところかな、と思ってます。１～３は悪い事じゃないと思っているのですが（そもそも見た目なんて変えられないし）４に関しては、もうちょっとどうにかならないものか、と悩むところです。気軽に人に話しかけることができるとか、人が話しかけやすいナチュラルな雰囲気が漂っているというのは、そこの問題と繋がってる気がするので。でも、目立たないだけで同じこと思ってる人は大勢いそうじゃありません？現にここのレスだって。一番の解決策は「何が悪いんだ！」と開き直ることなのかもしれませんね。確率は低くても、お互い真の友人を見つけましょ。

トピ内ID：9941822066

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トピ主です。みなさんありがとうございます。

🐴

うまっこトピ主

2010年06月24日 15:20

6月23日18:33のクマさんまでの16レスを拝見いたしました。みなさんどうもありがとうございます。アドバイスをくれた方、参考になりました。でも実行したら疲れちゃった方、よくわかります。そして反論したくなるレスもありました。でもそれこそが、グループの人からみた私の姿なのでしょう。 >自転車で一人で行けば１０分の所を友人達に誘われて待ち合わせをし、遅刻する友達を待ち、ダラダラ話しながら３０分以上費やす。娘も私もこれを無駄な時間と考えてしまいます。よく考えてみましたが、グループに入った際の最大のデメリットは、タイムリーさんの言うこれです。今も親交のある友人は「先に行ってて、行ってるね派」ですが、経験上「待っている、待って欲しい派」の女性が多いんですね。だからグループを避けていたくせに、さみしいだなんておこがましい話でした。一生付き合っていくであろう友人もいますし、気の合う人とはこれからも出会うだろうし、一人でいて迷惑がかかっている訳でもないから、私はこの調子で行くことにします。みなさんご意見ありがとうございました。

トピ内ID：8233933150

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浮いて何が悪い？

🐷

どすこい

2010年06月24日 15:20

女って、集団行動したがりますよね。トイレ行くにもお友達と一緒～みたいなのってイヤじゃありません？私も一人でいることが多いです。群れるために周りの顔色伺って合わせる、というのが苦痛だし、必要性を感じないんです。娘たちも同じみたいですね。上の娘は「女同士のめんどくさいムラ社会」をきらって、極端に女子の少ない理系の学校へ入っちゃいました。快適だそうです。トピ主さんも、集団の中で群れられなくても、ちゃんとお友達もいるのなら、気にせず浮きまくればよいと思います。

トピ内ID：0816325958

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グループ＝個人の集まり

😍

ビスコ

2010年06月24日 16:07

多分、トピ主さんは、グループとは個人の集まりであるという視点が抜けているのでは。お昼を食べるグループにしても、誰かが、『ねぇ、みんなでお昼を食べませんか～』と全体に呼びかけてまとめている場合は多くはなく、 2～3人の人達が『お昼ご一緒しませんか？』と言いあって、その周りの人たちが、『それじゃ』『私も』と輪が広がってグループができていくのだと思います。寂しく思うことがあったら、そばの人に話しかけて、輪を広げたり、加わってみたり、一人でいたいときと使い分けるといいと思います。他の人からはトピ主さんはグループの一員に見えていると思いますよ。案外、グループの一員に見えても、トピ主さんと同じような疎外感やなじみにくさを感じている人は多いと思いますよ。

トピ内ID：0585095083

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たぶん

テキトー男

2010年06月24日 16:56

トピ主様の場合、グループ選択を間違っているのだと思います。トピ主様にタイプがよく似た、読書の好きな人達のグループを探すと良いでしょう。そうすれば疎外感は感じないと思います。

トピ内ID：9142121117

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トピ主です。

🐴

うまっこトピ主

2010年06月24日 18:23

6月24日 2:23のなるさんまで拝見しました。どうもありがとうございます。「自分から話しかけず、読書をして話しかけにくい雰囲気を作っておきながら、声をかけてもらえずさみしい」うまっこです。って、そんな訳ないじゃない。（笑）皆さんのレスを拝見して、私の使う「さみしい」「浮いてしまう」は適切ではないとわかりました。グループとは気が合う人が自然と集まったものと思っていました。でも、努力の上に成立している場合も多々あるようですね。内紛勃発→修復不可能になるグループがわかりませんでしたが、そのせいだったなら納得できます。そして、それは私が求めるものじゃありません。私は気の合う人どころか一生付き合えるような人をあちこちで求めていたようです。重すぎますね。これからは気をつけます。共感してくださった方、こんなへなちょこな結論にたどり着いてしまいました。すいません。苛立ったレスを下さった方、努力を続けないと崩壊しちゃうようですから頑張って下さいね。このトピはこれで締めさせていただきます。お付き合いありがとうございました。

トピ内ID：8233933150

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