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過干渉な彼の親

レス14
(トピ主 0
🐱
なな
恋愛
悩んでいます。少しでもアドバイスいただければ有難いです。 私(初婚)には 婚約している彼(バツ1)がおり今同棲しています。 彼のことは好きなんですが、彼親が過干渉なのか、それとも彼が 親離れできていないのかわかりませんが、なんどきも彼の家族(特に義母)は二人の生活について首を突っ込んできます。彼のご両親は彼のことが可愛くてたまらないのでしょうが、何かにつけて細かいことで連絡してきては少し しんどくなってきました。彼ももちろんご両親や妹が大好きで結束の強い 家族ですから、私がもう少し距離を置いてもらえないかなあというと彼は 嫌な顔をしますし、かと言って彼のことは私も大好きなので本当にこのまま いずれ結婚して彼とも結束のつよい彼の彼ともやっていけるのだろうかと 不安になっています。彼の母もわるい人ではないんですが、よくはしてくれているようにも感じるんですが、おせっかいが過剰なところが気になります。結婚となると彼だけとの問題でなくなるだろうし、こういう過干渉な義理親や結束の強い家族の方おられますか?ちなみにうちの実家、親は放任主義ってわけでもないですが静かに見守ってくれるような親の元で育ちました。こういった家庭環境の違いもあるし、結婚してうまくやっていけるんでしょうか?ちなみに彼はバツ1(子どもなし)で前妻とは1年前に別れてます。しかし、前妻は彼とやり直したいと言ってきます。彼は前妻とはやり直す気はないからと私にいってくれましたが、前妻のことも気になっています。そういう状況で結婚をしていいものか本当に悩んでいます。状況がわかりづらいかもしれませんがアドバイスいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

トピ内ID:9785245656

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

×1の原因は?

041
40代主婦
その過干渉な親ではありませんか?

トピ内ID:3770656500

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それは

041
とおりすがり
自分で答えがでてるけど、あと一押しして欲しい、否定して欲しいから相談に来たんですよね? 深呼吸して自分の胸に手をあてて本当の自分の気持ちを聞いてください。

トピ内ID:7021810931

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おせっかいかもしれませんが

041
rinrin
>状況がわかりづらいかもしれません 確かにわかりづらいです。 年齢や彼のご家族がどの程度近くに住んでいるのかなどの情報もあった方が良いと思います。 ‘首を突っ込む’‘何かにつけて細かいことで連絡’‘おせっかいが過剰’‘過干渉’‘結束が強い’ イメージは掴めるのですが、具体例があるとわかりやすいです。 >彼は前妻とはやり直す気はないからと私にいってくれましたが、前妻のことも気になっています。 前妻のことが気になっているのは彼ですか?トピ主さんですか?

トピ内ID:1208650574

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やめとけ

🐤
豆っち
親離れ・子離れができていない所に入り込んで新しい家族を作るなんて、あなたには無理だと思うよ。

トピ内ID:8130828889

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私だったら

うさこちゃん
そんな男、ゴメンですね。 ちょっとこの手の掲示板を見ただけでも、夫親の過干渉で苦労する話はたくさんあります。 しかも、彼も母親と距離を置くことを拒否しているんでしょう?嫁よりも母親の味方する可能性大、と感じました。 仮に将来、同居となった場合に夫が母親の肩を持つようでは、うまく行きっこないですよ。 結婚しても母親がトピ主家庭に口出しするのは目に見えていますし、子どもができたら・・・もっとひどくなるのでは。(子育てに口出しすること必至でしょう。) 彼に、トピ主さんと結婚して新しい自立した家庭を築くんだ!という思いがないと、トピ主さんが辛い状況になりそうな気がしました。

トピ内ID:5801261954

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それが彼の、前の離婚の原因ではないですか?

041
チューリップ
一度結婚したら、離婚するのは大変です。 パワーも必要だし、傷つくし。 前の奥様、そんな思いをしてでも離婚したということは、相当なことがあったと予想されますが、その辺は大丈夫ですか? 本人に聞いただけでは都合の悪いことは隠されますよ。 結婚する前に、前の離婚の本当の理由(本人が話した以外の理由があるかも)を調べた方がいいかもしれません。 姑の過干渉って、結婚してしまったら本当に重いです。 いい人か悪い人かは問題じゃなく、干渉そのものが鬱陶しいです。 よく調べた上でご結婚なさるといいですよ。

トピ内ID:3080463351

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離婚の理由は?

041
ココリコ
 彼は一年前に離婚したそうですが、理由はなんでしょうか? それに対する彼の家族の対応はどうだったのでしょうか。 トピ主様が彼と恋愛関係になったのは、彼が既婚中ですか? その辺が解からないと、彼の家族がどのような価値観をもった方々なのか解かりません。 一般的に結婚=独立と考えれば、親、兄弟が過干渉なのは頂けないですね。結婚前からそうであれば結婚後はなおさらでしょうしね。 いつまでも親たちが介入すれば、自立の芽を摘みますし、夫婦の間に溝も作ります。 親離れ、子離れが出来ていない親子であれば段々と妻は蚊帳の外になるか、結束の固い家族の中に都合よく取り込まれていくことになるででしょう。 そんな関係性をお嫁さんが一人で改善、解決することは非常に難しいです。 そして、それが上手く行かなくなると何処からか「離婚すれば?」という話も出てくるでしょう。 夫婦間のトラブルは二人で解決できるけれど、親がらみは離婚に発展するとも言われますよね。 最終的にはそんな親とどのように向かい合うかは、ご主人しだいなんですけど。

トピ内ID:9173993821

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この結婚はしないほうがいい

年子ママ
マザコン気味の彼・過干渉の義母・前妻の影、どれをとっても上手くいく要素がありません。 結婚する前にわかってよかったとおもいますよ。 残念ですが、お別れして新しい道を選んだ方がいいでしょう。頑張ってください。

トピ内ID:0993284350

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わかります

🐱
私の夫一家も同じです 付き合ってる時は嫌だなーと思いましたが、今は助かる事も多いですよ。 仲良くなれれば、かえっていいのかも。。 家族仲が悪いよりはいいかなーって思うようにしてます。 完璧な義理の家族なんていませんしね

トピ内ID:3295015250

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私の個人的意見であって絶対ではないですが

041
オヨメーン8号
遠距離で別居しない限り結婚しないほうがいいと思います。 おそらく前妻との離婚の原因の一つに嫁姑問題があったと思います。 私は既婚でトピ主様の彼のお母様とクローンではないかと思われる姑がいます。極悪人という訳ではないんです。 「そんなこと口出しすべきことではないのに」と思う事を言われたりされたりして凄くストレスがたまりました。 私の夫は幸い私の味方をしてくれます。それでも辛いです。 こういう姑は嫁に距離を置かれると嫁に嫌味や不満を言うようになると思います。 孫ができれば「もっと実家に顔を出せ」「孫はこの様に育てたい」など口出しすべきことではないことまで言いますよ。 自分の子供のことについて姑から口出しされることは子供を生む前の想像をはるかに超えるストレスになります。 彼が味方をしてくれないのであればこの辛さが3倍にも4倍にもなるでしょう。 結婚をお考えでいらっしゃるのにごめんなさい。私と同じ苦労をしてほしくないので。 結婚はゴールではなく新たな長い生活のスタートなので慎重に考えてくださいね。 どんな形であれトピ主様が幸せになりますように。

トピ内ID:9089344746

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うーん。。。

🐧
あざらし
できたら過干渉の具体的エピソードを教えて下さい。 みなさん、アドバイスしやすいと思います。 結婚前から過干渉と感じるなら、結婚後はひどくなると思いますよ。 「あなたはもううちの家族なんだから!」とどんどん生活に入り込んでくるのが想像できます。 しかもこの時点で、彼が自分の身内寄りの発言をしていますよね? 結婚して幸せいっぱいになるはずが、かえって辛くなるんじゃないのかな、と思います。 前妻の影も気になりますねー。 私は結婚後の生活を考えて、こういう彼とは結婚できないなーと思ってしまいます。

トピ内ID:6588480261

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不安なんじゃない?

V4
何故【同棲】なのですか? 【婚約中】なのに【いずれ結婚】なのは何故ですか? 中途半端な状況に彼のお母さんは不安を感じて干渉してくるのではありませんか? そもそも【過干渉】と感じるのはトピ主さんの主観のみですよね? 客観性の欠けるトピ主さんの文章だけで「やめた方が良い」なんてアドバイスが出来る人も凄いね。

トピ内ID:1523530301

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気持ち良くわかりますよ

041
プリン
実は私(バツイチ35歳)も 結婚前提で四年付き合った彼(バツイチ49歳)と5月に別れました。原因はご両親の事です。彼のご両親は最初から私との交際は良く思ってなく反対されてた為ご両親といる時間は彼からは全く連絡ないし ご両親から会うなと言われたら1ヶ月以上会いにも来てくれない…。ご両親の許しが出ないと会えなかった付き合いに疲れてきて別れました。 とにかくご両親の言いなりだったんです。彼の事は愛してたからすごく悩んだけど結婚してもそのご両親と同居が条件だし私より親なんだろうなと思ったら結婚は出来ないと私は諦めました ホント納得出来るまで考えたほうが良いと思います

トピ内ID:5663297747

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過干渉じゃないんじゃ

041
ぴよ
彼も望んで関わりを持っているのなら、干渉ではないし、まして「過」では全くありません。 単に家族との関係のあり方、価値観が違うだけでしょう。 彼に文句を言うのは無茶でしょう。 あなたが、自分の家族との関係には疑問を持っていないようですが、あなたよりもっと距離のある家庭で育った方に、「もっと親と距離を置け」と言われても困るでしょう。たとえば、今は年に1回会っているところを、10年に1回でいいだろう、とか言われたら(あくまでたとえば、です)。 自分が歩み寄れないなら別れた方がいいと思いますよ。

トピ内ID:0511660724

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