友達を助けたいけど、どうすれば…

レス85

（トピ主 0 ）

😑

弘美

2010年06月23日 10:12

ひと

相談させてください。先月、一人暮らしの私の家に学生時代の友達Ａ子が訪ねてきました。突然の訪問で、「もう死にたい…」と泣き出すので心底驚きました。私とＡ子は学生時代は親友といえる仲でした。ただならぬ様子にきっと辛い事があったんだろうと思い、家に入れました。私たちは去年就職したばかりですが、Ａ子は早くも会社を辞めた事、理由は周りの社員からのイジメで、もう２度と働く勇気がない事、同じ時期に付き合っていた彼氏とも相手の暴力が原因で別れたと聞きました。そんな辛い目に合ってたんだ…と、思わず私も泣いてしまいました。Ａ子は就職を機にパチンコ依存の毒親と絶縁しているので、戻る実家もありません。貯金も底をつき、今は新しくできた彼氏の家に住んでいるそうです。でもその彼氏は実家からの仕送りで暮らしている学生です。住む場所には困ってないけど、お金がなくてご飯がまともに食べれない…と言うので、思わず私は昼ご飯を作って出しました。それからこの１ヶ月、私の休日にはＡ子がよく遊びに来ます。必ず午前中に来るので、自然と私は昼ご飯と晩ご飯を作って出しています。Ａ子は親友だし、大変な目にあって弱ってる時期だし…と、優しく接してきたつもりです。けれど昨日は、夕飯の残りの煮物を昼に出したら「足りない！もっと食べたい！」と叫ばれ驚きました。しまいにはお肉はないの？と冷蔵庫を開けて他のおかずを探し出す始末…少し呆然としてしまいました。１日に何度も自分の人生を悲観しては「死にたい」と言うのでそんなこと言わないでと必死で返しています。今のＡ子は学生時代の穏やかだった彼女とはまるで別人のようで、感情の波が激しく、その姿にただオロオロしている自分がいます。こんな友達にどう接したらいいのか悩んでいます…。

トピ内ID：5581113087

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友達レベルで考えないで

😣

素人

2010年06月23日 16:33

こんにちは。Ａ子の情緒不安定さは、主さんの手には負えないと思いますよ。Ａ子の振る舞いには病的なものが感じられます。心療内科などその道の専門家に相談するべき状況だと思います。友情でなんとかなるレベルとは考えられません。主さんがこの問題を友達感覚で解決しようとすれば失敗すると思います。主さんもＡ子も友情もボロボロになってしまいそうです。お一人で解決しようなんて決して思わないで下さいね。今なら間に合うはず。

トピ内ID：4708698280

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友達ではない

🐶

ドリ

2010年06月23日 16:33

お金を払わなくてもご飯が食べられる場所になっちゃっている気がします。トピ主様のやさしすぎます。休日に自分の予定をなにも入れられないってことですよね。そんなの　親友ましては友達とは呼べません。たしかにつらい事をＡ子さんは体験したかもしれませんが、トピ主様の人生を巻き込んで言い訳がない！！やさしいトピ主様は、言いにくいかもしれませんが一度はっきりと「毎週こられるのは迷惑」と話して逆ギレされたら、二度と家に上げなければいいのです。

トピ内ID：3177178504

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あなたの人のよさにつけこんで

カレーは中辛

2010年06月23日 16:57

タカっているだけですよ『死にたい』と言っていても　その友人は死にません　間違いなく貯金が無くなり彼氏にタカり　住むとこは確保したけど　食べられないからあなたにタカっているだけそんな状況になっても働かない彼女は　あなたに見捨てられても死なずに他の人をターゲットにするだけです『死にたい』といっている人間が「足りない！もっと食べたい！」ですか？生きる気満々じゃないですかわからない？あなたは　利　用　さ　れ　て　いるんですためしに冷蔵庫を空っぽにして『もう生活費がないの　親や友達にも借金しているし　借りるあてもなくなっちゃった』といってごらんなさい　もう来なくなりますよあっ　その方がいいですね(笑)

トピ内ID：1247982458

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え～

れんこ

2010年06月23日 16:57

働きもせずタダ飯食べにくるのがほんとに親友？愚痴は聞くけどタカラナイでっていいたいよ世の中働きたくて働いてる人ばかりだと思う？働いてなくて甘える人を甘やかすのがいいんですかね？時には突き放すことも必要では？まず、彼氏にあわせてもらったら？

トピ内ID：1335660907

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受け入れる事と、物を言わない事とは違います

りゅー

2010年06月23日 17:57

苦境にある友達を受け入れるのは良い事です。でも、友達が何をしても文句を言えない、言うべき事を言えないのならトピ主さんは友達としての自分の立場を自ら放棄しているのと一緒です。勝手に冷蔵庫を開けられたら「勝手に開けないで。行儀悪いよ」ご飯が足りないと言われたら「今日はそれだけ。私もやりくりしているんだから、文句言わないで我慢しなさい」「私は貴方の不満のゴミ捨て場じゃないんだから、友人とはいえ人の家を訪問している時の節度は守りなさい」厳しい事を言えば、甘やかすだけ甘やかし、手に負えなくなったら遠ざけるような事なら誰にでもできます。親友と言う程大切な友達であるのなら、相手の常軌を逸脱した行動を叱る事も必要です。

トピ内ID：9502211352

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人を助ける

❤

ママ

2010年06月23日 18:26

ということは言葉で言うのは簡単でも実行するのはとても大変なことなんですよ。イジメで退職され、その後働く勇気はなくても暴力で元彼と別れても新しい彼は出来てるんですよね。同棲されてるようなので食事事情は彼と彼女の問題なんですね、ですから、あなたが食事を用意したりという事は今後一切やめて、「お金がなくてご飯がまともに食べれない」と言うことをどうしたら今の現状を改善できるのかを一緒に考えてあげてください。人を救うというのはそういうことですよ。

トピ内ID：1609072355

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何もする必要はない

よちこ

2010年06月23日 18:26

突然というと、それまでしばらくは交流がなかったということなんですか？それは、他のお友達の家にも押しかけて同じことをして、最終的にトピ主さんのところに転がり込んだだけだと思いますよ。あなたが何かしてあげる必要はなく、むしろあなたが奉仕すればするほど付け上がるだけです。「私かわいそうなの。いろいろしてくれて当然でしょ」っていうところでしょうね。当事者だとなかなか冷静に判断できませんが、客観的に見るとこういうことです。大丈夫、それだけひどい仕打ちを受けてもサッと新しく彼氏ができるような子です。あなたが突き放してもすぐに違う依存できる人のおうちを渡り歩くだけのことです。あなたが彼女を助けてあげられることはありません。

トピ内ID：3564484923

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深い部分は医者に任せた方が賢明です☆～

🐧

ペン太郎（女）

2010年06月23日 18:26

A子さんがそうだとは限りませんが、人の中には、自分の思いが通らないと、周囲で自分に優しい人に「死にたい」を連呼する癖のある人がいます。その類の人に、貴方がまともに付き合っていたら、貴方が神経＆体力共に消耗して病気になってしまいます。「死にたい」と安易に人に口にする人の中には、話を聞いてくれる『人の優しさを悪用』して、エスカレートする人もいます。『重度の鬱患者』もいます。その場合、素人では対処できません。A子さんに『心療内科・精神科』通院をすすめるべきです。貴方がすべきことは、A子さんの話を『軽く聞き流す程度』でよいと思います。思いやりも、度を超えると、貴方が泥濘にハマりますよ！

トピ内ID：5884873749

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なんなら切る。

参謀本部

2010年06月23日 18:26

ちゃっかりしてるじゃん。彼氏にふられとか言いつつ…新しい彼氏見つけてるし。ご飯がまともに食べれないとか言いつつ…計画的に休日の午前中に来る。心に傷を負ったのではなく、単なる堕落した人生を送っているだけだね。働く気がなければ、この状態がずーーーーっと続くよ！やっぱり　「働かざるも者食うべからず」　です。彼氏だって、いつも家にいる金のない彼女ってどう？単に利用されてる？確実に、今の彼氏にもふられるだろうから今のうちに距離を取った方がいいね。家に住まわれたら最悪でしょ！？

トピ内ID：4478564756

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プロの助けが必要です

ぷちなすび

2010年06月23日 19:10

こんにちは。ご友人が変わってしまってびっくりしておられることでしょう。ご友人が以前は穏やかであったということから、ご友人は今、心の病だと思います。私の姉も何年も前に発症して、義兄や私と両親も、オロオロしたりしながら支えています。ご友人もその心の病に苦しんでいます。そして、必要なのはプロのお医者さんやカウンセラーです。あなた一人で支えると、あなたが壊れてしまいます。金銭面でも、あなたが支えるのはつらすぎますよね…。頼る方がいないので、あなたがなんとかしなくては！と思ってしまうかもしれませんが、一つだけ言いたいのは、そのご友人はあなたを傷つけようとしているわけではないのです。病気なのです。あなたにそのような言動を取ってしまって、おそらく自己嫌悪に襲われる日もあると思います。彼女自身の問題が解決されない限り、彼女のこういった言動は無くならないです。あなたのせいではないですからね！彼女自身が望んでプロに助けを求めるといいのですが、金銭的な面から解決していった方がいいかもしれません。彼氏と一緒に話し合ってみるのはいかがですか？

トピ内ID：1822593576

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友達は甘えてる

suzu

2010年06月23日 19:10

A子さんはあなたの善意に甘えているのだと思います。「死にたい」と言えば同情してもらえる、ご飯も作ってくれる、話を聞いてくれ慰めてくれるとわかって言っています。泣き落としですね。もしＡ子さんがが彼氏と別れたら、行く所がないからここに住んでいい？と言ってくると思います。そして拒否すると死にたいだのもしくは死んでやると騒ぐ予感がします。そして居座られたらやはり働かないで部屋を漁られて勝手に物を使うなどどんどん行動がエスカレートしていくと思います。弘美さんが友達が可哀想だからとはっきり「こういうことをされたら嫌だ」と言わないからいけないのだと思います。言うのが嫌なら自分の気持ちを手紙に書いて渡せばどうでしょうか？こういう行動は困るので辞めて欲しいなど正直に書いた方がいいと思います。それでも辞めないなら縁を切った方がいいと思います。あるいはたまに休日は無理をしてでも予定を作り、A子さんにこの日は用事があるから来てもいないよ、伝える。（嘘の予定でもいいです。とにかく出かけるのです）

トピ内ID：9801392827

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他の原因があるのでは？

ペリ

2010年06月23日 19:10

心療的な原因がありそうですね。私はあなたが一緒に溺れないかの方が心配です。そうやって永遠にご飯を出し続けるのですか？

トピ内ID：0321789765

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大丈夫

robin

2010年06月23日 19:36

その友達、絶対に死なないから。親友だと思うならハッキリと言ってあげましょう。私にもそんな友達がいますがもう５年近く事あるごとに『死にたい』と言いますが今でも元気に生きています（笑）最近『死にたい』という言葉が誰も信じてくれないのがわかったのか『記憶喪失になりたい』に変えてきました。えぇ、記憶はまだ無くなっていませんよ。私はその友達が本当に親友だと思っているので全ての事にスッパリ、キッパリ言っています。甘やかすのが親友だとは思わないので。ここ５年は親友に厳しいことしか言っていませんがそれでも親友も私のことを１番の親友だと思ってくれています。本当の親友になれるといいですね。１歩踏み出しましょう。親友の為にも、あなたの為にも！

トピ内ID：8269388208

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養う気が無いなら

😀

2010年06月23日 19:36

トピ主さんがA子さんを養う気がないなら、甘やかしてはだめです。親友を思うなら尚更です。イジメられたから働く勇気が無い？小町を見ていただければ分かりますが、みんな、イジメられても食べていくために、生活していくために、必死に新しい仕事を探したり、何かの方法を開拓しているんです。ここでトピ主さんがA子さんを構えば構うほど、依存され、働く気持ちはなくなっていくでしょう。 A子さんは自立しないといけない。学生である彼氏にも甘えているんでしょう。今は甘えれる人がいるので、甘えているだけなんです。

トピ内ID：6785336226

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突き放すしかない１

緑茶猫

2010年06月23日 19:36

友達として酷な事かもしれませんが、トピ主さんは一生彼女の面倒を見るつもりは無い訳ですよね？でしたら、家に来ないように仕向けるしかありません。「死にたい」って、それ「死ぬ死ぬ詐欺」ですよ。死にたい人がご飯食べに来る訳ないでしょう（笑）しかも「肉ないの？」て栄養つける気満々じゃないですか。「私は不幸な女なの」をアピールして悲劇のヒロイン気取り。それに同情したトピ主さまにロックオン、タダ飯食わせてくれる奴隷として会いに来てるだけ。この状態が続いても、何も進展しませんし、友達も余計ダメになっていくでしょう、何しろ叱ってくれる人が居ない訳ですから。突き放す事に対し、貴方は彼女を心配するでしょうが、そんな詮索は無用です。彼氏だっているし、友達をタダ食堂扱いできるほどの逞しい精神をお持ちです。だから、自分の楽しい生活を取り戻すことに専念しましょう。

トピ内ID：8172417012

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突き放すしかない２

緑茶猫

2010年06月23日 19:36

こういうタイプの女性は一対一で話し合ったところで、逆切れ、泣き叫ぶ、死ぬ死ぬ詐欺、暴れる等の事をしてくれます。なので、彼女が来る日を見計らって、数人の友達に事前に相談しておき、来てもらいましょう。家だと物を壊される恐れがあるので、ファミレスなどで話し合います。録音できるなら録音し、友人達には仲裁に入ってもらいます。冷静な口調で「もう家に来ないでほしい」という事を伝えましょう。何故？と聞いてきても、「こっちも生活がかかってる」「精神的に参ってる」と友達と一緒にプッシュ。どう言ってこようが、断固拒否して下さい。上辺だけの提案で申し訳ないですが、どう話し合うかなどは協力してくれる友達たちと話し合って決めて下さいね。確かに彼女には可哀想な事かもしれませんが、突き放すのも彼女の為だと思います。このままの生活をズルズル続けるのは、貴方にとっても良くないと思いますよ。

トピ内ID：8172417012

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友とは

ケラケラ

2010年06月23日 20:09

互いに自立した中で付き合うから上手く行くのです。金の切れ目が縁の切れ目とは良く言ったもの。結局、立場が対等にならなければ、依存する形が出てくるからです。「死にたい」発言は言い訳です。私も友人達とよく「ああ、もう死にたい」などと言う時がありますが、互いに「じゃあ俺はお前のぶんまで長生きしとく」「線香ぐらいあげとくよ」「お供え何がいい？」「葬式は近くにしてくれ」等の発言で励まします。友だな～と実感します。相談はしても、結局解決するのは自分だからです。手助けも、解決のために手助けをするのであって、甘えるために手助けをするのは友ではありません。恐らく、これは私が友人達と無意識のうちに共有しているものです。飯を食わせるのが友ではない。彼女がどうすれば自立できるかを考えさせ、そのために出来る範囲で協力するのが友です。仮にそれを考えないような人ならば、縁を切る時期なのかもしれません。

トピ内ID：7599824948

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疎遠にするしかありません。

経験者

2010年06月24日 10:33

似たような状況を経験した事があるため、書き込みます。既に弘美さんとA子さんは友人関係ではありません。私も友人に経済的に困窮している人がいて、食事を奢るなどから始まり、果ては家電を買ってあげたりなど、他者から見るとかなりの事をしてしまいました。最終的には友人にとって私は、親と同等の認識になり、それは友人に対して言う言葉じゃない、友人に頼む内容じゃないという状況まで、求められるようになってしまいました。付き合いは長かったです。切れた時には20年弱の付き合いになってましたから。相手の人生を丸ごと抱え込んで養う気があるのでしたら今の状況を受け入れる。相手の人生を抱え込め無いのなら、残念ながら突き放すしか無いです。因みにそういう性質の方は、使えないと判断したら次のターゲットを見つけます。私はターゲットを見つけた時点で影で「もうあれはいらない」とまで言われてました。本当の友人は相手と対等であろうとするので、どんなに困っても金銭的な部分に関わる所では、余程の状況が無い限り、頼ってこようとはしません。その友人とって貴方は既に金蔓または親という認識になってると思います。

トピ内ID：4301982149

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トピ主です

😑

弘美

2010年06月24日 11:43

レスありがとうございます。参考になる意見ばかりでとても有難いです。病気の疑いがある、という意見ですが、私もそう思います。鬱病とか、過食症ではないかと…。たまに叫ぶように話すのも気になるし、食事以外の時間でも空腹が耐えられないようで勝手に食料を探します。「これ食べていい？」とかの質問もなく、勝手に食べます。そして食べ終わった後は「ごちそうさま」も「ありがとう」も言いません。私の家の食料をあまりにも当然のように食べるので、私の理解を超えました。そして彼女は食べた食器やゴミを片付けもせず、帰っていきます。やっぱり何か変だなと思い、「心のカウンセリングとか受けてみたら？」とやんわり言ってみたら「お金ないから病院に行けない」と言われました。ここで病院代を貸すのはダメでしょうか…。私のことを「弘美ママ！」と呼んで甘えてくるのも気になります。突き放したり、縁を切る事はまだ考えていませんが、この先もずっと彼女が無職で、私がご飯を作る訳にもいかないのでどうにかしなければと焦ってます。今週末は彼氏を連れてくると言われました。これは３人分のご飯を作れという事でしょうか…。

トピ内ID：7075748660

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食事の前に話がある、と言う

ぷちなすび

2010年06月24日 15:20

こんにちは。弘美さんが心配でまたレスします。今弘美さんの中では、ずっとご飯を提供しなければならないのかも？という心配があると思うのですが、実際今そうじゃないという態度をきちんととらないとだめです。なので、モヤモヤピークの今、きちんと伝えて。彼氏にも聞いてもらって。お金を例えば少しでもいれてもらったら、これからもご飯を作るよ、は効かないです。あなたが出来ることと、出来ないことをはっきり伝えましょう。文書にして渡すといいかも。破かれるかもしれないけど…。あなたには強気にでて甘えているので、第三者、信頼できる大人の方（ご両親とか？）や、こういった症状に身近な方に同席してもらって、話してもらえるとご友人も話を聞きやすいと思います。また、そういった方に彼女の様子を見てもらったり、弘美さん自身の話を聞いてもらえますしね！病院に関しては、公的機関の無料カウンセリングがありませんか。費用に関しては、金額を決めてそれ以上は貸さないと言うのもありです。なお、メンタル面で闘病中でも努力してお仕事されてる方は沢山いますよ！早く彼女がそうなってくれるといいですね。

トピ内ID：1822593576

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2度目です

よちこ

2010年06月24日 15:20

ねえどうして？理解超えてるのにまだ受け入れようとしてますよね？私にはあなたが理解できません。その子をあなたが面倒見る義理はどこにありますか？ありがとうも言えない人間に無償で奉仕するお人よしはトピ主さん以外聞いたことありません。カウンセリング受けるからって病院に行かせて、その代金もあなたが払って、多分よくなることなんて一生ないでしょうね。だって本人に治す気がないから。それでも面倒みたいなら好きにしてください。

トピ内ID：8709434700

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あぶない。逃げて！

yuki

2010年06月24日 16:07

お友達は普通ではありません。薬の影響すら疑われます。彼氏は学生と言っていますが、危ない人である可能性もあります。彼氏と会うのは危ないと思います。人を助けるというのは生半可なことではありません。やさしいトピ主さんには耐え難いかもしれませんが、まず自分の身を守ることが、ご両親の恩と支えてくれた周囲の人々に報いる最大の方法です。事態は緊急を要するように思います。できるだけ早く逃げて。

トピ内ID：3166257155

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二度目ですが

🐶

ドリ

2010年06月24日 16:07

治療費としてお金を渡しても病院には行かないと思います。絶対にお金を貸してはダメです。っていうか貸しても戻ってきませんよ!! トピ主様をママとか呼ぶなんてありえません。厳しいかもしれませんが、彼と来ても家にはあげられないし、食事の提供も無理だときちんと言わないと。このままだとズルズルたかられて、トピ主様の生活が成り立たなくなりますよ。

トピ内ID：3177178504

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トピ主です２

😑

弘美

2010年06月24日 18:23

レスありがとうございます。私はＡ子と絶縁する気には、まだなれません。気持ちの切り替えができないというか…学生時代とはあまりに別人なので、きっと今は精神的な病気なんだ…と思ってしまうのです。甘いでしょうか。おかしくなった友達に、頭は混乱してるし、失礼な言動にも苛立っています。でも、友達だからこそ、ここで見捨てたりせずに、悪い事は悪いと叱りたい。悩みや愚痴ならいくらでも聞くし、経済的な援助以外なら力になりたいと思うのです。時間がかかるかもしれないけど、Ａ子に立ち直ってほしいです。やる気を出して、仕事を探してほしいです。次こそハッキリ言ってやる！とは毎回思うのですが、情緒不安定な彼女を見てると結局言えず…これは完全に私が悪いですね。今週末はＡ子の彼氏に会ってみようと思います。どんな人なのか確認するのと、家でのＡ子の様子も知りたいかなと。彼氏の分までご飯を作る気はさすがに無いので、昼過ぎに来るようメールします。心の問題については公的機関の無料カウンセリングがあるんですね。貴重な情報をありがとうございます。早速調べてみます。

トピ内ID：7075748660

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家にあげてはいけない

😣

通りすがり

2010年06月25日 10:45

タイトルの通りです。もう部屋に入れてはいけません。食事の次は物やお金をたかってきます。叫びます。泣きます。死ぬと脅します。なかなか帰らなくなります。もっと頻繁に都合も考えず入り浸るようになります。思い通りにならないと逆恨みされます。助ける事と依存される事をごっちゃにしないで。救うどころか、恨まれ憎まれた挙句、二人ともだめになります。本当ですよ。こういう流れでそうなった人たちはゴマンといます。私もその一人です。実にありふれた話なのです。手遅れになる前に「今の助け方」を中止して下さい。

トピ内ID：1397529216

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危ない危ない！だめです！

😣

通りすがり

2010年06月25日 10:45

最初の投稿だけを読みレスしてしまいました。彼という人、部屋にあげるんですか？無防備すぎますよ。赤の他人ですよ？だめです。外で会って下さい。危ない。何をされるかわかりませんよ？弘美さん、もう今後お友達と会うときは誰か頼れる人と一緒にいるべきです。部屋に入れるなら尚更、彼が一緒なら尚更、一体一で外でもです。昔のお友達の面影を引きずってはだめです。今を見て下さい。そして、申し訳ない言い方ですが「何とかしてあげたい」「叱ってあげたい」なんておこがましい身の程知らずのたわごとは言わないこと。どうにもできません。間違いありません。弘美さんのせいではなく、今のお友達のような状態になっている人にはだれが何を言ってもだめです。無理です。恨まれ憎まれ疲れ果てて、最悪心身傷つけられて終わりますよ。間違いありません。お願いだから逃げて下さい。

トピ内ID：1397529216

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彼に会うのはいいけど

😨

さに

2010年06月25日 11:21

外で会ったら？部屋には入れない方がいいと思います。異性は入れたくないって断りましょう。次また来たらどうやって断るつもりですか？一度でも入れると、断る口実がなくなるんですよ？食うに困ってるんですよね？彼だって同じでしょう。そんな状況じゃあ、家賃だってまともに払えてるかどうか…。居心地良さそうだと思ったら二人が入り浸ることになって、遂には部屋を乗っ取られることになるかもしれませんよ？

トピ内ID：9546032661

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覚悟をしてください

経験者

2010年06月25日 14:20

私も出会った色々な意味で助けてくれた友人だったので、離れると決心するまでに数年を要したので、気持ちは分かります。ですが、覚悟してください。私が相手の為に使用した金額は200万～300万です。それも弘美さんがA子さんに会う頻度より少ない状況でです。ですので、金銭的にかなりの額を使う状況に陥る事を覚悟をしてください。私も他の友人に「やり過ぎだ・なんでそこまでやるの？・それってもう友達じゃないんじゃない？」など色々言われ続けましたが、それでも会った当初の頃の事を思い出すと切る事が出来ませんでした。途中で状況が変わり私が別の苦況に立たされ苦しんでいた時、「私の方がつらい・死にたい」等の発言を会う度にされ、その時、漸く変わってしまった彼女を受け入れ、離れる決心ができました。今だから言えるのは自分が相手を甘やかしたのも、相手がそこまでおかしくなった原因の一つだったのだろうなと思います。甘やかすだけが友情じゃないと今なら言えます。背負う覚悟をしたのなら、自分が壊れる覚悟を持って望んでください。私は他の友人が見捨てず支えてくれたので大丈夫でしたが、背負いすぎて自分が壊れかけました。

トピ内ID：4301982149

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何も言えないのは

😠

そんなつもりじゃない

2010年06月25日 14:20

あなたが優しいからじゃない。あなたが弱いだけ。学生時代からの友人を減らすのが怖いだけ。自分が悪者になりたくないだけ。ここであなたがA子に優しくするのは、A子の病気を進ませるだけ。優しい虐待。本当の友人だというなら、きっぱり拒絶して本人とはかかわりをなくすこと。あなたへの依存を断ち切らせること。医者でもないあなたにできることなんか何もない。余計なお世話。しっかりしなさい。

トピ内ID：0735668762

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酷ですが、救えなくても仕方ない。

ペリ

2010年06月25日 15:20

あなたが友達を思う気持ちは偉いと思いますが、甘いと言わざるを得ません。あなたはそのお友達を身内同様に損得抜きで助けられますか？今回限りのことではありませんよ。精神的な病は進行・快復を繰り返すこともあり、自分の生涯をかけて救う覚悟がないなら手をお引きなさい。トピ文からだけでも十分、素人の手に負える状況でないことがわかります。そのお友達は既に礼儀も常識も凌駕してしまっています。そういう病気なんです。＞友達だからこそ、ここで見捨てたりせずに、悪い事は悪いと叱りたい。悩みや愚痴ならいくらでも聞くし、経済的な援助以外なら力になりたいと思うのです。上記のことで収まるのは、本人が自分で自分のコントロールがついている時期ならば…です。事態はあなたの予想よりはるかに深刻です。お金も一回出したらそれで終わりませんよ。お友達のお身内に連絡して下さい。関係がうまくいってなくても、どうこうできるのは身内だけなんです。先のレスにも書きました。私はあなたが一緒に溺れないかの方が心配です。

トピ内ID：0321789765

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