夫の転勤についていくべきでしょうか？

レス47

（トピ主 1 ）

❤

susu

2010年06月23日 10:12

恋愛

夫の転勤先へついていくべきか悩んでいます。私は45歳で東京の大手企業で正社員で働いています。夫は52歳で公務員です。結婚一年目で私は再婚、夫は初婚です。結婚を約束後に夫は地方に転勤、その後に入籍しました。結婚前から仕事を辞めて転勤先についてきて欲しいと言われており、私は仕事を続けたかったのですが、彼がそれなら結婚しなかったかもと言うので、泣く泣くついて行こうと決心しました。ですが、いざ会社に退職願いを出す時に怖気づいてしまい、どうしても踏ん切りがつきません。既に引越し荷物も運んでいるのにです。会社には再度夫と話し合うから一旦退職を白紙にしてほしいと言ってしまいました。こんな精神状態に至る理由は下記によります。 1.高校生の時に父が事業に失敗し金銭的に苦労。短大をアルバイトのかけもちで自力で入学・卒業（一切遊ばずほぼ毎日アルバイトかけもち）。 2.最初の結婚は、夫が浪費化で15年間借金問題に悩まされ続けたあげくの離婚。 3.現在の会社は契約社員で入社したが、頑張って評価をもらい正社員に登用となった。 4.夫の転勤は長くてあと1年、その後東京勤務となる可能性が大きい。 5.転勤先で夫は長期出張が多く、一か月に半分は一人で暮らす。 6.転勤先は車がないと不便な地方なのに私はペーパードライバー。私は、正社員で収入があるという保険が捨てられないのです。この年齢で辞めたら再就職は難しい。夫は心配しないでついてこいと言ってくれますが、過去に無条件に信頼していた両親・夫とも全くあてにならなかったと言う気持ちがぬぐいきれない一番大事なのは夫との家庭だと頭ではわかっています。今週末夫と話し合うつもりですが、私はどうしたら良いのでしょうか？

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「損して得を取る」発想はないの？

ひつまぶし

2010年06月23日 16:33

転勤族の妻ですが、私からすれば単なる正社員への執着にしか見えません。結婚って損得じゃないんですよ。損得ばかりで考えてたら、また離婚になりますよ。ご主人の立場も考えてみて下さい。絶対、単身ということで職場の人から笑われてますよ。そんなにご主人が信じられないなら、結婚しなければ良かったじゃないですか。そもそも５２歳で初婚で公務員だったら、私が想像してもお金の心配はないはずです。赴任先でも長期出張が多い。それが何？うちもそうですよ。「ペーパードライバーだから」。私も１８年ペーパーでしたが赴任先で現在、必要に迫られてペーパー脱出しましたよ。とにかくトピ主さんは「損得」と「言い訳」ばかり。過去こそが真実で、今のご主人新しいと未来を築こうという気が全くない。このままでは今のご主人とも過去に戻ってしまい得を取ったつもりが損することになりますよ。

トピ内ID：8389257829

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てんびん

女医

2010年06月23日 16:33

「結婚前から仕事を辞めて転勤先についてきて欲しいと言われており、私は仕事を続けたかったのですが、彼がそれなら結婚しなかったかも」なのですよね。それなら結論は一つでしょう。今更がたがたいうことじゃありません。本気で仕事と、ご夫君を天秤にかけてみましょう。どっちが大切ですか？結婚自体を解消してでも続けたい仕事ですか？彼よりも大事な仕事ですか？

トピ内ID：1765349024

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白紙

桃

2010年06月23日 16:57

結婚しなければいいと思います。ずっと働いたらいいと思います。好きに使えるお金って大切ですからね。私は専業主婦で、夫も好きにお金を使って良いと言いますが働いていない負い目があるため、実質お小遣いゼロで暮らしています。大切なものを諦めてでも（仕事を辞めてでも）飛び込んでいきたいと思えない相手との結婚なのだからご主人になる方を信用できていないのだから白紙に戻した方が良いと思います。ご自分の勝手な行動（退職話を保留にするなど）をご主人が知ったら、彼もあなたにたいして不信感を持つと思います。その場では気にしないと言ったとしても、人間ですから。そうなったら、終わりが見えてくると思いませんか？

トピ内ID：1928735267

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苦しい問題ですね

🐤

新米転勤妻

2010年06月23日 16:33

結局のところ、お二人で話しあうのが一番だと思いますが、お互いの気持ちを思いやるのが夫婦ですよね。トピ文でおっしゃってるように、長くても一年待てば東京で一緒に暮らせるのであれば、旦那さんは、トピ主さんにとって大切な仕事を捨てさせず、一年は会えなくてもお互い我慢しよう、と言ってくれてもいんじゃないかな～、旦那さんにとってトピ主さんが大事なら。と、第三者のわたしは勝手に思います。まして転勤先ついてっても旦那さんは出張ばかりなんですよね？縛り付けるだけが愛情じゃないんじゃないかな～。わたしは夫の仕事がいつどこに転勤になるのかわからないので、結婚を機に仕事をやめましたが、トピ主と同じ状況（一年我慢すれば仕事続けて、一緒に住める）だったら、仕事は続けただろうなって思います。

トピ内ID：6189692955

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私だったら

♨

くらげ

2010年06月23日 17:57

トピ主さんのような状況の場合、私だったら付いて行きません。 1年後位には同居できそうなんですよね。それまで週末婚でいいのではないですか？どうせ「転勤先で夫は長期出張が多く、一か月に半分は一人で暮らす」ような状況なのですから。

トピ内ID：9374138758

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行って何するの？？

なな

2010年06月23日 17:57

私は、海外赴任について行って今専業主婦で後悔している妻です。トピ主さんは今、ついていって「何を」するのですか？もしかして、、家事だけ？？４５歳で夫５２歳で、、これから子供でも作りますか？行って、ご主人の帰りを待ち、、鬱になるのがオチじゃないかなぁと思います。だから辞めないほうがいいですよ。トピ主さんの時間の使い方を考えてください。ご主人がトピ主さんの負担になる気がします。ご主人に尽くすだけの結婚で良いと思うのならそれでいいと思います。

トピ内ID：8670007371

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週末婚は？

obasan

2010年06月23日 16:57

う～ん、難しいというか・・・トピ文を拝読する限り、向こう１年間、トピ主さんが頑張って毎週末（出来たら金曜日の夜から）ご主人の単身赴任先に行かれれば良いのではありませんか？もちろん、トピ主さんのお給料の中から交通費を出してね。もちろん、ご主人が了承してくださったらのことですが。ご主人からすれば、公務員という安定したお仕事のうえ、何のために結婚したかと思って当然だと思いますよ。増してや、過去のトラウマがあるとはいえ、トピ主さんがご主人を全面的に信頼していない・・・ということをご主人が知ったら・・・。結婚生活１年余りとはいえ、信頼関係があってこその単身赴任でなくては・・・ネ！？４５歳で大手企業の正社員・・・これも捨てがたいことは事実！やはり、トピ主さんが大変でも毎週末ご主人の単身赴任先に行くべき！ガンバレ、たった１年間ですよ！

トピ内ID：9970457687

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心配していると

mayu

2010年06月23日 17:57

そのとおりのことが起こるといいます。本人が、引き付けているのかもしれません。なので、トピ主さんの場合、付いていったら、トピ主さんが想像しているとおり、捨てられそうです。辞めないほうがいいと思います。

トピ内ID：8161123574

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公務員の種類による

チュン夫

2010年06月23日 17:57

>結婚前から仕事を辞めて転勤先についてきて欲しいと言われており、私は仕事を続けたかったのですが、彼がそれなら結婚しなかったかもと言うので、泣く泣くついて行こうと決心しました。これを、お互いにどう解釈するかがポイントですね。（東京の）地方公務員で、他県に１年の短期出向をしているだけなら、戻ってくるまで待ってもらうように持ち掛けるしかないと思いますが。その間は金がかかっても、お互いに会いにいくようにして。この先も、地方転勤がありそうなら、ついていかないと結婚したこと自体が無意味になると思います。あとは、彼の給料次第。定年や肩たたきまであと何年とか、退職金はいくらくらいとか、大まかに分かると思います。（死亡保険や死亡年金もわかれば安心でしょうけど）彼の収入で生活ができるのなら、トピ主さんのような「正社員で収入があるという保険」の考え方は理解しても、自分の収入で大丈夫だと思うはずです。今後は公務員の給料も下がるでしょうが、景気に左右される会社のような大きな変動は少ないでしょう。（官公庁が破綻しなければ←これを心配するなら、自分の会社も心配すべき）

トピ内ID：8738733683

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どうすることも出来ない

老婆神

2010年06月23日 18:26

あなたの心に「カネ・カネ・カネ」が取り憑いている以上、自分でそれを振り払わない限り、どうすることも出来ない。カネに問題があるのではなく、カネを使う人の心に問題があると気づけた時、あなたが蘇ることが出来るのでしょう。

トピ内ID：6920196718

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わたしなら行かないと思います

りんご

2010年06月23日 19:10

１年で戻る可能性が高いのならわたしはついて行かないと思います。思ってはいけない事ですが、上手くいかなかったらどうしようという心配もしてしまいます。わたしならという事しか書けなくてすみません。でも、土壇場で蒸し返したくなるなら行きたくない気持ちの方が強いのではないかと、その気持ちのままでは何かあった時、こなきゃ良かったと思うばかりではないでしょうか。良く話し合われて後悔しない事を祈っています。

トピ内ID：9356990779

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辞めなくていいと思う

私も転妻です

2010年06月23日 19:10

私はトピ主さんの挙げていらっしゃる１，２のような経験はありませんが、それでも私なら辞めませんね。子供がいたら（長期の父親不在はかわいそうなので）辞めますが。また、少しでも早く子供を授かりたいという望みがあれば、納得もしますが… 3、4、5の理由だけで十分辞めない理由になると思います。ご主人は奥様が苦労してゲットした正社員職を辞してまでついて行ってほしいという明確な理由はあるのでしょうか。周りの公務員が奥様帯同で転勤しているから（俺も世話を焼いてほしい）、というのは立派な大人が言う理由になりませんよね。私には、ご主人側がわがままのように思えます。 1年なんてあっという間です。辞めないで。絶対に後悔します。

トピ内ID：0983969633

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すごく率直に感想を

匿名

2010年06月23日 19:10

旦那様、貴女が仕事を辞めないなら結婚しなかった……とおっしゃった。私ならその時点でアウトです。私じゃなくて良いみたいなので、だれか側に居てくれるヒトを探してもらいます。

トピ内ID：5009926827

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絶対やめては駄目です！

🐱

gyouza

2010年06月23日 19:10

あと一年で東京勤務の可能性が強くて、転勤先で出張が多い、不便など行かない方がいいに決まってますよね？ご主人は、とどのつまり、専業主婦になってほしいのでしょうか？ susu様は夫と家庭が一番大事と書いておられますが、ご主人はどうでしょう？転勤先に来なければ結婚しなかったなんて、少し身勝手に感じますがいかがでしょう。頑張って正社員になったなんて、仕事ができる方なんでしょう。学校もご自分の力で卒業されたなんて立派な女性です。素敵です。一年間ならば、仕事を続けたいということを説得されたらと思います。一年後に、ご主人の事情が変わり共働きが無理な状況になった際には改めて、結論を出せばよいのでは・・・ご主人に思いやりと愛情があれば、解ってくださるのでは・・・＞過去に無条件に信頼していた両親・夫とも全くあてにならなかったと言う気持ちがぬぐいきれないということは言わず、「せっかくがんばって働いてきた会社を辞めたくない。」ということを全面に出してお願いしてみれば、どうでしょう。

トピ内ID：8377165145

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心が拒否している

🎶

2010年06月23日 19:10

それは、心が退職を拒否してるほかにならないでしょう。何故かは貴方が一番よく知っているはずです。又、45歳と言う年齢からいって、出産は諦めてませんか？尚のこと、働き続けて老後に備えて貯めとかなきゃ。＜夫は心配しないでついてこいと言ってくれますが、では、夫さんはよっぽどの高給取りですか？夫実家は相当な資産家ですか？心配しない、とは具体的にどう言われているんですか？ <一番大事なのは夫との家庭だと頭ではわかっています。それはもちろん、その通りです。ですが、大事なのは双方の価値観のすり合わせ、助け合いではないんですか？私なら、トピ主さんにはやはり、仕事は定年まで続けて欲しいなと思います。だって、もったいない。別居婚も視差に入れませんか？

トピ内ID：3883485775

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不安…と思う直感は特に大切ですよね

ＬＯ

2010年06月23日 19:36

＞4.夫の転勤は長くてあと1年、その後東京勤務となる可能性が大きい。という事なら辞める必要ないですよね。これからの時代何があるか分からないもの。自分の直感は大切にしなければ…

トピ内ID：0819780392

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そんなこと！

優柔不断

2010年06月23日 19:10

４５歳にもなって自分で決められないの？ここで相談して、ついていくべき！という意見が多かったらついていくの？　逆だったらついて行かないの？要するにあなたの決心次第ですよ。結婚前に「仕事を辞めて転勤先についてきて欲しい」という約束だったのなら、ついて行くべきです。主さんは自分の仕事を優先させたいようですけど、それって離婚を覚悟しているのかしら・・・。１，２の理由は、ご主人を全面的に信頼すれば問題はないはずです。４の理由は不確定ですし、５は、夫が長期出張から帰ってきて、家に妻が待っていてくれないという、寂しい思いを強いる訳ですよね。６にいたっては、転勤先の住民が全員マイカー族ではないでしょ？この際ペーパードライバーを返上して運転にトライされては？トピ主さんは自分の立場からしか物事を見ていませんね。もっとご主人の立場になって考えてください。

トピ内ID：2698657045

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気持ちは分かりますが

転勤妻です

2010年06月23日 20:09

私の夫も公務員、全国いろいろ家族で転勤してきました。私もトピ主さんの気持ちはよく分かります。年齢的にも辞めてしまったら再就職は厳しいし、私も転勤するたびにその土地で仕事を探すのですが、年齢と共にしんどいです。でも考えてみてください。人生、安定した仕事ばかりがすべてではありません。実際、辞めたらご主人と毎日一緒の生活が手に入ります。新しい土地には新しい出会いがあります。そのためにご結婚に踏み出されたのではないのですか？少なくともご主人はそう思われてるのでは？地方への転勤は中年の男性には結構しんどいものですよ。田舎ほど家族ぐるみの付き合いがあったりもします。もしトピ主さんが恐れているようにすべて失ったら？となっても、あなた一人が生きていくぐらい本気になったらパートでも何とかなりますよ。仕事も家庭も全部なんてなかなか手には入りません。そのぐらいの覚悟してください。

トピ内ID：7667599835

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職場にもよりますが

アスラン

2010年06月24日 11:43

ぶっちゃけた事情を訴えて・その地方の支社、関連会社への転勤・1年後にはかなりの確率で帰ってくるから休職扱いという方法は限界まで手をつくされてからの相談でしょうか？不景気のおりとはいえ、会社のカラーによってはそういうことをしてくれる「場合」もありますが。

トピ内ID：2656393253

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答えは出ているじゃないですか

♨

2010年06月24日 12:43

ご主人を信頼できないのですよね？結局は過去に貴女を苦しめた人達と今のご主人を同じステージでしか考えられないのだから。相手が変わっても切り替えが出来ない貴女自身の心の問題かと思います。

トピ内ID：9676509218

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詐欺でしょそれ。

☀

はっはー

2010年06月24日 16:07

結婚前からそういった話で、経緯はどうあれ彼について行くと決めた事を撤回したのなら詐欺でしかないでしょ。というか、長くてあと1年の転勤ならその後結婚すれば良かったんじゃ・・・失礼ですけど、年齢的にも子供が欲しくてという結婚じゃないですよね？なんで結婚したんですか？彼はついてきてもらえないなら結婚しなかったって言ったんですよね。まぁ当たり前です。まだ20代とかならまだしもアラフィフ同士の結婚1年目でいきなり別居婚なんて。別に旦那さんが仕事辞める選択肢もあるのでしょうけど、あなたは結婚前にそれを提示してないわけだから、今更言う権利もないでしょうし。問題は、あなたが結婚前についていくと承諾した事です。離婚に発展しても全く不思議じゃないレベルですよ。話し合うって何を話し合うのですか・・・？

トピ内ID：6366140829

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トピ主さん、どうぞ仕事を手放さないで

元公務員妻

2010年06月24日 16:56

公務員には失業保険がありません。確かに公務員は、病気の場合に首になるというおそれだけはありませんが、公務員は案外定年まで働けないのです。わたしの夫の職種では辞めざるをえなくなる年齢が平均で52歳です。公務員である間は、転職活動もできませんから、52歳で失業していきなり無収入になり、それから就活となります。大変ですよ、無収入というのは。無収入でも、住民税などお金はどんどん出て行きます。そこで大きな助けになるのが、トピ主さんの収入です。わたしも共働き（わたしは民間企業勤務）でした。夫は何度も単身赴任しましたが、単身赴任をけなす人など、公務員ではいませんよ。むしろ奨励されるくらいです。夫婦で納税するのですから。トピ主さん、ご主人には、「何かのときにあなたの経済的な支えにもなりたいから、働き続けたい」と話し合ってみてください。公務員が安定的な職業だというのは、幻想です。

トピ内ID：6271841400

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信頼を失いますよ

さめ

2010年06月24日 16:56

つまりあなたは、旦那さんの転勤についていくことを条件に結婚したというのに、実際に転勤になったらついていかない、と言ってるわけですね。旦那さんにだけ結婚という約束を履行させ、自分に課せられた約束を反故にする、ということですよね。つまりあなたは、人生の大事な決断の時に交わした約束を平気で破るような嘘つきです。こんな人を、今後の人生のパートナーとして信頼する人がいると思いますか？ついていくことが損か得か、そういうことじゃないでしょ。あなたは、ついて行くと言って結婚してもらえた。でも、結婚したら法律上の妻の座にあぐらをかいて平気で嘘をつく。「どうせこんなことじゃ離婚理由にはならない」という自分勝手な理論まで構築してです。あなたは嘘つきです。だから、転勤先で旦那さんが浮気をしても、離婚を突きつけられても文句は言えませんよ。信頼を失う,ということはそういうことだと言うことを理解した上で行動しましょうね。

トピ内ID：9779529806

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週末婚はダメなの？

🐤

転勤族

2010年06月24日 18:23

４５歳と５２歳でしょう？なかなか人にすべてを合わせるのはキツイ年齢ですよ。転勤についていっても「こんなはずじゃなかった」のオンパレードになりそう。私も夫の最初の転勤を機に仕事をやめました。若かったし、あの時代はそれ以外の選択肢がなかった。今だったらやめていないと思います。

トピ内ID：1496163988

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私があなたの夫なら

☀

50代♂

2010年06月24日 18:23

私があなたの夫なら僕が単身赴任するから君は残って仕事を続けなさいと言いますね。このご時世大手企業の正社員でいられるのは貴重な財産です。不吉なことを言うようですが、もし将来ご主人が失業（公務員だからといって可能性０ではありません）したり離婚とかになったりしたらあなたの腕一本で食べていかなければなりません。世の中綺麗ごとだけでは食べていけません。収入源は大切です。ご主人１年くらいで帰任できるのですよね。１年なんてアッという間ですよ。因みに私は定年までのあと５年単身赴任です。もう今年で６年めになります。

トピ内ID：7957170261

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私も週末婚かなあ

🐴

みなこ

2010年06月24日 20:57

うーん難しい状況ですね。ご主人との家庭も大事だし、トピ主さんとご主人の仕事も大事。私なら週末婚を提案してみます。週末に会える距離なのかもありますが。そうすれば金曜日の夜から日曜日、もし距離的に可能ならば月曜日の朝までいれませんか？距離によりますがお互いの譲れるところで考えてみてはどうですか？

トピ内ID：9150791168

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この場合は、、、

ぷりん

2010年06月25日 10:45

昔、遠距離恋愛で別れたことがあるので、結婚しているからには、共に暮らすべきと思っているのですが、この場合、私なら仕事を捨てません。一年か二年で東京に戻ってくる可能性が大きいこと、お二人とも年齢が高いこと、そしてまだ結婚一年目であるため、お互いの関係もまだ確立してない時期に、生活全てを根本から覆すのは、リスクが大きすぎます。ましては、見ず知らずの土地で、専業主婦として、たった一人で月の半分を過ごすなんて。バクチです。たった一年では、あなたの新しい生活の基盤を築くことは、中途半端で難しいですよね。変化は、可能な限り、一度に一つずつです。上手く行かなかった時、出来るだけ立ち直り易いように。ご主人に対しての説得は～、そうですね～、謝るのかなあ。離婚覚悟で。付いて行けると思っていたけど、考えれば考えるほど、腹を括るには、条件が悪すぎるって、正直に話す他ないんじゃない？　そもそも心配するなって、具体的に何をしてくれるんでしょうね。お互い抽象的だから、五分五分のような気が。戻る予定がないとか、ご主人と毎晩夕食を共に出来るっていうなら、覚悟出来るのにね。

トピ内ID：7237209049

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なんで結婚したんですか？？

😡

今更！？

2010年06月25日 10:45

ご主人と話し合うんですか？ええ！！？？今更、仕事辞めたくないだと～！？って怒ると思うんですが・・・トピ主さんは結婚前に1から6を考えて結婚したんですか？それとも会社を辞めるか、考えた後に1から6が頭に浮かんだんですか？トピ主さん、＞＞＞過去に無条件に信頼していた両親・夫とも全くあてにならなかったと言う気持ちがぬぐいきれない＞＞＞一旦退職を白紙にしてほしいと言ってしまいました、こんなに気持ちがゆらゆらして、大変ですね。でも、ご主人についていっても、不満が残りそうだし、 1人で東京に残るといったら、もしかしたら、離婚しようと言われてしまいそうですね。う～ん・・・なんで、結婚したんですか？すごく謎です。

トピ内ID：3463677769

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夫婦の問題（１）

やま

2010年06月25日 10:45

夫の期限付きの転勤に帯同しました。私に手に職なし＝引越しにこだわりなし、まず夫の転勤ありきで結婚、とトピ主さんとは色々状況は違いますが、ご参考までに書き込みます。ついて行って、良い事も大変だった事もありました。大変だったのはやはり新しい土地に慣れる事。＋好きな人とはいえ初めての他人との暮らし、生活のリズムをつかむまでも時間がかかり、結構しんどかったです。良かったのは苦労を夫婦で共有できた事。特に新婚時代の、相手に慣れる過程で外的な困難（というと大げさですが）に一緒に立ち向かうことができたのは、後々の絆に繋がったと思っています。もしついて行かなかったら夫が不慣れな土地でした苦労を私は全然知らない訳で、それはいくら言葉で説明されても決して実感できない。この苦労の共有によって、それぞれの実家よりも互いが「家族」になったと思っています。あと、どうせ期間限定ならということで、転勤先を拠点にした旅行にも奮発して行ったりして色々思い出ができました。ただ、繰り返しになりますが私とトピ主さんとでは状況が違うので悩まれるのはごもっともだと思います。続きます。

トピ内ID：5529154222

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夫婦の問題（２）

やま

2010年06月25日 10:45

月並みではありますが、この週末のお話し合いの時、トピにお書きになった事を洗いざらいお話しされては？ご自身の不安とかプライドとかも含めて。ご結婚前のいきさつがあったとしても、ここはべき論ではなく、一回ぶっちゃけて（多分トピ主さんはべき論ならついて行くべきと思ってる。でも割り切れないからこうして相談している）。まとまらなくても理屈が通ってなくても、怒ったり泣いちゃったりしても良いんじゃないでしょうか？だって夫婦ですもん。ご夫君にも言い分はあると思います。男性は女性より割り切る事ができるので、トピ主さんの翻意を受け容れがたいだろうな、とも。でも、「それなら結婚しなかったかも」というのはちょっと違うんじゃないかな。今回はたまたまトピ主さんの気持ち一つみたいなところはありますが、行けなくなる状況は他にも色々起こりえますよ。大体もう結婚しているんだし、今の関係から問題に正直に向かい合うのがお互いの筋だと思います。案外ご夫君の不安にトピ主さんがほだされて決心が固まる事もあるかもしれません。とにかく世間一般ではどうするかではなく、あなた方夫婦はどうするかという事、お二人の答えを出して下さい。

トピ内ID：5529154222

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