出会い系サイトで借金を作った夫が今度は…

レス77

（トピ主 10 ）

香奈

2010年06月23日 10:37

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はじめまして。もうすぐ三十路の香奈と申します。家族構成は三歳の長女と同い年の夫との三人暮らしです。感情が昂ぶっており、文章に分かりにくい点が出てくるかもしれませんがご容赦下さい。長女の出産に伴い里帰りをしている間に夫が出会い系サイトにハマり、多額の借金を作りました。お恥ずかしい話、初めての育児に余裕のなかった私が夫の遣い込みに気付いた時は既にその金額は軽く百万を超えていました。出産一時金等が入った口座の通帳を記帳した時に全額振り替えられている事を知り、夫を問い詰め発覚した次第です。夫の携帯を取り上げメール履歴を確認した所、次々いかがわしい内容のメールがみつかりました。目の前が真っ暗になりました。カードで遣い込んだお金は数百万に上り、とても一度に払える金額ではありませんでした。何より信用していた夫の裏切りが受け止められず、この後少し精神を病んでしまいました。それでも何とかやり直そうと私を決心させたのは生まれたばかりの娘の存在でした。まずはお金をどうにかしなければと必死に工面して回りました。夫は一時の気の迷いで本当に迷惑かけたと謝罪しました。気持ちを切り替え、何がなんでも私がこの子と家庭を守る！という思いで辛い時期を乗り越えました。これが三年前の出来事です。長文になり申し訳ありません。続きます。

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トピ主です(続き)１

香奈トピ主

2010年06月23日 18:26

最近になり、ようやく平穏な生活が戻ってきたと安心しておりました。一方で二度とあんな辛い思いをしたくない、と夫の携帯遊びがトラウマになった私は数ヶ月おきにいかがわしいサイトに登録していないか、こっそりチェックするようになりました。最近の夫は無料ゲームサイトにのみ登録しており、そのサイトに関しては私も最初から把握し容認しておりました。ところが…。今度はそのゲームサイトで知り合った女性とアドレス交換をし、直接メールのやりとりをしている事がわかりました。夫の携帯に関してはサイトの確認だけをしてきておりましたが、悪い予感が押さえ切れずメール履歴を見たところやはり出てきてしまいました。メールには相手の女性に「愛してる」や「Ｈがしたい」といった吐き気のする言葉が並んでいました。私にはメール一つする事もなければ、愛してるなんて結婚当初しか言ったことのない夫です。元の関係に戻りたいと、三年間必死に努力してきた自分が情けなくなりました。タイミングの悪い事に、義母が認知症を患い、介護が必要になる、と家族がまた大きな山を迎えた直後の発覚でした。スミマセン。次で本文最後です。

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トピ主です(続き)２

香奈トピ主

2010年06月23日 18:26

前回の問題の時は怒りと情けなさで手が震え、細かいメールの内容を直視出来ませんでしたが、今回は…何というか深い悲しみだけが残りメールの一文字一文字を冷静に焼き付けました。気持ち悪さで嘔吐はしましたが…。家族ごっこだったんでしょうか？無事大きな困難を乗り越え、家族としての絆は深まると思っていたのは私だけだったようです。虚無感だけが漂っています。メールの内容はあまりに卑猥で、ここに詳細を書く事はご容赦下さい。嫌な予感は当たるもので、事態が発覚した昨日、まさかなと思いつつ妊娠検査薬を使ったところ、陽性の反応が出ました。私は何か試練を与えられているのでしょうか…。夫に対しては急速に気持ちが冷めていくのを感じています。長女の時はそれでも前を向けました。今回は…。二人目の子を生むか生まないかの選択をしている自分に嫌悪感を感じ吐き気が止まりません。新しい生命なのに…。夫との離婚を視野に入れればやはり生むべきではないのでしょうか。正常な判断ができなくなっているように感じます。皆さんならどうされますか？どうかアドバイスを下さい。よろしくお願いします。

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離婚する

しっかり立って

2010年06月24日 10:33

２度目の裏切り、しかもまたネットの中で直接そういう相手を捜している・・・。もう改善は無いと思います。（キッパリ）そういう男だった。としかいいようがありません。何も考えたくない状況かもしれませんがしっかりしてください。お子さんを連れて離婚して自立できますか？実家や親戚、兄弟等助けを求めるところはありますか？今現金でいくらかありますか？証拠のメールを保管できますか？（転送→プリント等）現実問題、その男から早急に離れられるよう段取りしてください。義母の介護？そんなものは「できるか！」と一喝してください。多少の情はあるかもしれませんが、心を鬼にしてください。お子さんは・・・難しいですが、あきらめてもあなたは悪くありません。絶対に。私なら色々準備した後、夫をどつきまわします。（批判浴びそうですが）

トピ内ID：8995695015

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たぶん、旦那さんは変わらないでしょうね

５０代女性

2010年06月24日 11:43

お金を工面してもらったというのは同いう形かわかりませんが、旦那さんが動くのではなく、あなたが何とかしたということでしょうか？もしそうだとしたら、ここで甘やかしてしまったので、自分のしたことをたいして反省もしてないのではないでしょうか？もし、私が若くあなたの立場なら最初の時に別れますそんな男は変わらないと女の感が働きます今回の子供は諦めて、あなたと今ある娘さんの人生を考えられてはどうでしょう？すべて夫に話し、信用できない状態で２人目は生めないし、信頼して続けていけなくなったと実際、信頼を裏切ろうとしてるのは彼ですし前回の件であなたは何をしても離れないと思われてしまったのだと思います違う人生を踏み出してはいかがでしょう？

トピ内ID：6065687427

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あくまで私だったら、です。

☂

今日は雨

2010年06月24日 12:43

新しい命はあきらめます。この先離婚するのなら、トピ主さんがすぐに働かなくてはいけませんから。今は娘さんを育てることを最優先します。旦那には正直に「あなたのせいでおろす」ということを伝えます。義親の介護はしません。今すぐに離婚しなくても、離婚準備を着々と進めます。浮気癖は直りません。トピ主さんに嫌悪感があるなら離婚を薦めます。外に愛人がいても収入さえ入ってこればOKでしたら仮面夫婦を演じます。それでも離婚準備はしておきます。

トピ内ID：2802648663

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私なら諦める

🐤

かおり

2010年06月24日 12:43

よそでも子供ができる行為をしている夫のためにまた１からがんばろうだなんて私は思えません。ついでに夫のことも諦めます。今は辛いでしょうがここに吐きだして頑張ってほしいです。それにしても聞いただけで吐き気のする旦那さん。トピ主さん偉いです。

トピ内ID：2811445010

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ご実家を頼れませんか

ありゃりゃ

2010年06月24日 14:03

二人目を生む・生まないの選択はトピ主さんがよく考えてお決めになるしかありません。しかし、現状では心身ともにかなりつらい状態ではないかと思われます。ご実家は頼れませんか？以前の借金のこともそうですが、今回のことも証拠をはっきりとっておいた上でご実家を頼った方がよいと思われます。こういっては失礼かと思いますが、ご主人はかわらないと思います。そして義母さんの介護についてですが、これ以上トピ主さんが重荷を背負う必要はないと思われます。実子であるご主人の役目です。ご実家、そして弁護士に相談してください。お嬢様とともに新しい人生を歩んで幸せをつかんでください。

トピ内ID：5861723754

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夫として不適格なのでしょうね

😀

おばあちゃん

2010年06月24日 14:03

　お辛い事ですね。この際ですから離婚を勧めます。そのような夫の義母の面倒など見ることはできませんでしょうし、見る必要もないでしょう。　トピ主様には無理を言うようですが、もし妊娠したらそのお子様を産んであげることは出来ませんでしょうか？先に生まれたお嬢様のご兄弟になります。離婚しても自分に兄弟が居ることで寂しさは少なくなるのではないでしょうか。　もちろん離婚後お子様を二人抱えてトピ主様のご生活などを考えればとても大変なことではありますが、それでも同じ父母の兄弟というのは特別なことではありませんでしょうか。　再婚等でご兄弟が増えるケースはありますが、同じ父母を持っていると言う事は何よりの絆となると思います。ましてや自分の父親がこの有様では尚共感できる人が居ることはお嬢様のためになると思います。　夫は所詮他人ですがお子様は自分の腹からでてきた分身とも言えると思います。ご参考になれば幸いです。

トピ内ID：9370838632

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鬼でも構わない

郁

2010年06月24日 14:03

綺麗事は言いません。なんでこんな男と…と、過去のどうにもならない事も言いません。あなたは妊娠を誰にも告げず、一人十字架を背負い、娘さんと二人で生きていきなさい。家族だと思っていたのはあなただけです。義両親もろとも、あなたには関係ありません。この先、何度もこういった事があるでしょう。あなたは現夫の親ではないのですから、自分の幸せを求めていいのです。大丈夫。意志を強く持ちなさい。

トピ内ID：5696972299

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情けない旦那ですね。

💢

政宗

2010年06月24日 14:03

香奈さん、人生の伴侶として選んだ男がこんなヤツだったとは・・・・・悔やんでも悔やみきれないですよね。でもこの旦那もうダメですね。懲りないヤツ・・・とはこの旦那みたいなヤツのことです。のどもと過ぎれば同じ過ちを繰り返します。この後、香奈さんが人生をともに出来る男だとは思いません。しかし、困りましたね。２人目がお腹に・・・賛否あるかと思いますが、私は香奈さんが３歳の長女と二人で新しい人生をやり直すことを勧めます。

トピ内ID：2986842168

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サクッと

🐤

ハニーベイビー

2010年06月24日 15:20

そんな男捨てちゃいましょ里帰りしていたという事は実家は頼れる訳ですよね!? 養育費と慰謝料もらってお子さんと産まれてくるベビーと落ち着くまでは実家で暮らせばいいじゃないですか産まれてくる子供に罪はありません縁あって授かった命です大切に育ててあげてくださいしかし借金＆浮気って… 言い訳する余地もないですよこういうのは治らないですから、早めに人生設計組み直したほうがいいですやっぱり子供には父親が必要だし…って思っちゃいますよね!? でも先に家族の絆を壊したのはご主人ですご主人は家族よりも自分の欲望を優先し、自ら、父親である事を放棄したのですから気に病むことはないです義母の認知症の世話もご主人が自分ですればいいのですすべてあなたが背負う事ないんですよ子供さんお腹のベビーと自分を一番に考えて下さいね同じ経験をした（第２子妊娠中に離婚）シングルマザーより

トピ内ID：6556206526

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なんだか…2

りん

2010年06月24日 15:20

私もトピ主さんと同じ様に悩みました。産むべきか…でも私にはおろす事は出来ませんでした。妊娠中も色々な不安や葛藤があり、信頼出来ない旦那との生活が辛くて泣いてばかりいました。今、出産して1ヶ月がたちました。うちの夫も浮気の始まりはSNSです。こういう人って病気なんですよね。何度も繰り返します。そして、心から反省していません。うちの旦那の場合は浮気の認識が全くないので、相手とキスしようが｢遊び、その場のノリ｣とかふざけた事しか言いません。人の心の痛みが解らないから繰り返す。自分の事しか考えてないんです。今、もの凄く辛いですよね。抱き締めてあげたい位です。今は泣いて悩むしかないと思います。どうしたいのか、考える時間は必要だと思います。ここでいっぱい吐き出して少しでも気持ちが救われる事祈っています。

トピ内ID：3799352152

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甘かった

shino

2010年06月24日 15:20

なぜ信頼していない人なのに避妊しなかったのでしょうか？やり直すと決めて再度信頼を築けたから妊娠に踏み切ったのであれば、諦めもつくでしょうが。離婚するしないにしてもお子さんは諦められても良いと思います。今のお子さんの幸せを考えてあげてください。

トピ内ID：7831010051

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文章、ちゃんとしてましたよ

路子

2010年06月24日 16:07

そもそも、父親になる資格のない男でしたひとさまの夫にご無礼とはおもいますけどその命、わたしなら、ですがあきらめます我が子、と言うのなら目の前の生きて生まれて育ってる娘が我が手にあるからです離婚を、前提にしかレスできませんわたしは、あなたとあなたの母親の中間の年齢だとおもいますあなたが産むのなら、わたし（身内）は全力で支えるでしょう、でも、あなたそれでいいですか初孫ならもうお見せしました父母さんはもう、子育ては終えましたあなた一人分でできる子育てを今はすすめるべきでしょうお若いけれど、子ども、至極健康状態で産まれる可能性は、百とはいえませんあなたにご縁があったのは、そのお嬢さんだけです。あの男ではないとても大切なもの失い、あきめが全てにおいてつくことでしょう一旦実家にお帰りなさいな子を守り自立した、厳しくも美しい女性を放っておくほど、世の真っ当な男性の目は不確かじゃありませんよまだ、たったの３０

トピ内ID：3550824025

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その人と一生はムリ。

みやこ

2010年06月24日 16:07

変わる事は無いでしょう。例えば、彼が独り身の男性だったとしてもメールで卑猥な事入れてる時点でそんな男嫌です。乗り越えても毎日疑いながら続けるの疲れますよ。しかも子供二人とか育てながら、旦那さんの心配ばかりではストレスが溜まります。

トピ内ID：0235206887

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離婚で良いのでは？

中年Ｋ

2010年06月24日 16:56

世の中色んな男の人がいますから！身篭った命については迂闊なことは言えませんが…

トピ内ID：4625717510

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まずはメールを保存

みや

2010年06月24日 17:33

それはショックでしたね…。まずはそのきもちわるいメールを保存してください。その証拠をもって離婚してください。その証拠でデキるだけ慰謝料をもらってください。そんな男の家族なんて知ったこっちゃありません。でもお腹の中の子はツライですね…。おろすことになってもアナタは悪くはありません…。この状況ではしかたないと思います。３歳の娘さんのためにも頑張ってください。そんな父親がいては害になるだけです。

トピ内ID：8493542480

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物理的にもう無理でしょう

そのお

2010年06月24日 18:23

介護の必要な義母をどうするとか　夫婦としての歴史とか　子供の父親を奪うのかとか。いろいろ感情的な問題もあるでしょうけれど、実際　物理的に無理でしょう。こういう夫と生計を共にするのは。介護と出産と夫のトラブルと育児　全部背負えません。まず　一番最初に切り捨てるものは？一番優先すべきものは？その順位を考えればおのずと答えは出るでしょう。心配しなくても　夫は一応大人ですよ。妻を裏切り傷つけることが出来るほどの力を持った大人です。放り出しても自力で生きて行きますよ。たぶん　さっさと次の獲物を見つけるでしょう。トピ主さんがわざわざいけにえの獲物になってやる必要もないでしょう。まずは自分の子供と自分の生活の確保です。どうしても夫とやり直したいのであれば　再婚という手段もあるのですから　今は離婚しましょう。彼が本当に反省しているのであれば　離婚を受け入れてトピ主さんとまた再婚できるように頑張るでしょう。

トピ内ID：9777053114

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大丈夫ですか？

🐤

レモン

2010年06月24日 18:23

体調はいかがですか？上のお子さんのためにも無理はしないでくださいね。私はまずトピ主さんに性病・HIV・子宮けいがん・ヒトパビローマウイルス保有かどうかを徹底的にしていただきたいなと思います。最初の浮気発覚時にももちろんしていたと信じたいですが・・・母乳からお子さんへうつる病気はたくさんあります。お子さんが女の子なら子宮けいがんを誘発するヒトパビローマウイルスのチェックとワクチン接種は必ずしてあげてください。そして下のお子さんですが、決断するなら早めに。今はまだ胎のうの状態かなと思います。シンプルな事実ですが、週数が進むにつれ子供さんの意識はできてきます。だいたい15週くらいから神経はほとんど出来あがってくるそうです。今はまだ発生の段階です。産むなら離婚するかこのまま頑張るか、産まないなら早く。そして離婚するなら証拠を。ご気分がすぐれない時がこれから増えると思いますが、気持ちをしっかりもって前に進んでほしいなと思います。

トピ内ID：8259314604

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自分なら、中絶&離婚

☀

www

2010年06月24日 18:23

愛も経済力も無いのですから、これ以外の選択肢はありません。乳飲み子を抱きかかえて、今、目の前に居る幼い娘さんを守りきれますか？それから、義母の介護は全力で逃げても恨まれる筋合いはありません。家族を裏切る最低な男を産み育てた親に、恩を感じる義理はありません。

トピ内ID：6993512865

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トピ主です　３

香奈トピ主

2010年06月24日 18:23

心のこもったレス、本当にありがとうございます。今回初めてトピ立てさせていただきましたが、先程から涙が止まりません。今まで小町で悩みを相談される方のトピを読み、自分の事のように憤ったり、悲しんだり、時にはホッと胸を撫で下ろしたりしてきましたが、自分がトピを立てる事になるとは考えもしませんでした。もし、自分がトピを立てるなら子供を題材にしたほのぼのトピかな、等と考えていた時期が遠い昔の事のようです。実家を頼るというアドバイスですが、父は去年他界しており、母が一人で暮らしております。むしろ私達家族が母を呼び寄せ世話をするべきと考えている矢先でした。父が亡くなった時、母に同居が無理でもせめて近くに住めれば何かあった時に安心だと話しましたが、動ける間は迷惑かけたくないと言われていました。夫との結婚の時、夫の両親と私の両親が揉めた経緯があり、その際の夫の態度と行動で母は夫に対してあまりいい印象は持っておりません。それでも私の選んだ相手だからと認めてくれました。そういった過去があり、前回の夫の不祥事も私は実親には一切相談しませんでした。

トピ内ID：0913854904

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トピ主です　４

香奈トピ主

2010年06月24日 18:23

離婚すると決心していたら実親に相談したと思いますが、前回は「乗り越える」と腹を括ったので余計な心配をかけたくなかったし、本音を言えば「やっぱりあの人では娘を幸せにできなかった」とがっかりさせたくなかったという思いもあります。何よりそれだけの仕打ちをされても夫を憎みきれなかった自分の甘さがありました。今回は…。まだ誰にも相談していません。けれど、夫との生活はもう無理だと思います。前回も泣きながら「もう二度とこんな悲しい思いはさせないで」と訴えました。「次はない」と。それでもまた夫は悲しませる行動をとりました。恐らく夫にしたら軽い気持ちだったんでしょうね…。サイトで遊ぶ事にハマり、意気投合した相手と言葉を交わし、そのうち恋愛感情を持つまでになったのも…。何か辛い事からは逃避したい人間なのだと思います。今回、親の介護という大きな問題を前にまた逃避したくなったのでしょう。離婚を視野に入れた今、母にも相談しようと決意しました。

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まずは別居を

風花

2010年06月24日 19:57

お体大丈夫でしょうか。だいぶ無理をされているのではと心配です… 私なら…まずは浮気の証拠を保存します。そして、今すぐ実家へ電話して貴重品、預金通帳、貴金属、保険証、認め印、衣類などをもち、実家へ非難します。ついでに市役所へよって離婚届不受理願いを出します。こうすればご主人から勝手に届けは出せません。無事実家へついたら、お身内と相談の上、弁護士相談にいくことをおすすめします。お腹の赤ちゃんは…、だいじなだいじな命ですが無理と感じられたら早期に諦めてはと思います。むごいことをいってごめんなさいね。とにもかくにも一刻も早く安心できる場所へ避難して下さい。すべてはそれから考えて動くべきと思いますから。なんだかとても心配です… 主様を助けてくれるお身内へ早く相談して下さいね。

トピ内ID：9155313127

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もうがんばらなくてもいいよ

🐤

なっつ

2010年06月24日 23:04

一人で全部しょいこまなくてもいいよ。今までよくがんばったよ。もう「結婚」の線路から降りて違う線路走りましょう。がんばる妻の夫は反省もしてないみたいだし、何言ってもがんばらないよ。だって妻がやってくれるんだもん。そんな夫は捨てちゃっていいよ。これからはお母さんと子供さんと一緒に歩いて行こう！お腹の赤ちゃんはお母さんにもよく相談して下さい。今までがんばった分、これからいっぱい幸せがくるからね！離婚をスムーズにするために、証拠の確保はお忘れなく！そんないい加減男、養育費は払わないかもしれませんが、「払え！」の強気の態度は崩さないでくださいね。

トピ内ID：9258293424

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トピ主です　５　皆様ありがとうございます

香奈トピ主

2010年06月25日 10:45

夫は昨日、今日と帰宅しておらず話し合いはできておりません。最近は仕事が忙しくて終電に間に合わないと言い、帰宅しない日がチラホラ続いていました。メールの件を知った今「そういう事か」と冷静に考えています。帰宅が深夜になる夫に消化のよいものを考えたり、疲労の蓄まっている夫に少しでも休んでもらおうと、娘と二人で出かけるようにしたりしていました。本当に馬鹿ですね…。現在私はシフトがバラバラのパートをしています。娘と二人で生きていくなら今のパートだけでは生活は成り立ちません。職探しを始めます。レスを下さった皆様、本当にありがとうございます。今、自分を客観的に見ようとする自分がいます。いただいたレス一つ一つを反芻しながら、冷静に今しなければならない事を考えようとしています。心が壊れないように、感情を切り離す術が知らず知らずのうちに身についていたんでしょうか。とはいえ、いざ夫に話し合いを持ちかける時の流れを考えただけで激しい嘔吐が始まります。頭が割れそうに痛みます。必死に落ち着こうと、また携帯を握り締めている自分がいます。情けないです。とりとめのない文章で申し訳ありません。

トピ内ID：0913854904

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離婚を決意したなら

🐷

たぷ

2010年06月25日 10:45

まずは気をしっかり持ってください。離婚をするなら今が一番大事な時期です。夫に勘付かれる前に過去の夫の不貞の証拠を確保して保全してください。一番重要なのは、様々な証拠保全の前に夫に気づかれないことです。また現在のメールのやり取りも重要な証拠になります。メールの内容や相手のアドレスを保存することはもちろんですがそのメールが表示されている携帯を文章がわかる大きさでデジカメなどで取っておいてください。他にも家の財産の確認等も必要です。あと、ご自分の心情や起こった事柄等を「毎日日記に書く」というのも離婚を優位に進める有効なものになります。直接対決の時には必ずボイスレコーダーを忍ばせてください。なかなか気力が沸かないと思います。そんなことまで。。。と思われるかもしれませんが少しでも優位に離婚を進めることがお子さんのためでもあることを理解してください。応援しています。がんばってください。

トピ内ID：5783298812

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お察しします・・・

✨

ぼん

2010年06月25日 12:26

旦那さんとは離婚でいいと思います子供ができる夫婦関係で、なお他の女性に目がいくようではこれからトピ主さんが年をとっていくに従って不安が増すと思いますその人は変わらないですよお子さんについては、ご実家を頼れるようならできたら産んであげられればと思いますトピ主さんはお若いですから、再婚されることもあるでしょうそんな時、気持ちを分かち合える姉弟がいるのは長女さんにとって励みになるのではないでしょうか私の知人を思い浮かべているから、こんなアドバイスなのかもしれませんが… 数々の試練を乗り切ったトピ主さんに、ガンバレというのは酷ですが応援してます。

トピ内ID：3666512946

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私ならあきらめるますが…

🐴

クリーム

2010年06月25日 12:58

第一印象で、夫というか、大人としての自覚がない方だと感じました。離婚する、しないにしろ、お義母さんの病気とのことなどからして、第２子を育てることは難しいような気がします。仮に離婚しても、ご主人がお義母さんに金銭的援助(数年かも、数十年かも知れない)するなら、養育費はきちんと払われるかも疑問ですし。お義母さんの面倒は誰が見るのかにもよってくるかと思いますが、ここは一旦あきらめて、証拠を固め、トピ主様の状況を整え、最後にご自分でゆっくり判断するのがいいかと思います。

トピ内ID：2321368524

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大丈夫！

☀

コアラ

2010年06月25日 12:58

残念だけど赤ちゃんは諦めて今のお子さんとお母さんと頑張っていけばいいじゃないですか。まだ若いんだろうし、早く気持ち切り替えて離婚の話すすめて下さい。大丈夫、あなたなら絶対乗り越えた後に幸せが待ってる！お子さんも真っ直ぐな子に育つはず。文章からあなたの人柄がちゃんと出ていますよ、応援しています！

トピ内ID：9091831366

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もう

あのね

2010年06月25日 16:16

もう、離婚の決心はほぼついているということですかね。確かにお金の問題とか大変な面はたくさんあるかと思いますが、でも、こんな男と一緒にいたら、いつまでたってもトピ主さんとお子さんの幸せは来ないですよ。うちの父がこんな男でした。二度としない、と言いながら何十回、何百回、と借金や浮気を繰り返しました。そのせいで、うちは何十年も貧乏生活を強いられました。借金の原因はギャンブルです。母が早く離婚を決意してくれていたら、こんな貧乏生活ではなかったのにと悔やみましたよ。きっとお子さんも、こんな男との生活は望んでいないでしょう。子供は、お母さんの悲しむ顔を見るのが一番辛いんです。離婚してふっきれて、笑顔になったお母さんの方が、よっぽどお子さんは嬉しいと思います。頑張って前を向いて。トピ主さんが決断さえすれば、この不幸は必ず過ぎ去ってくれますよ。

トピ内ID：1964197986

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