苦手なママ友

レス51

（トピ主 9 ）

わたあめ

2010年06月23日 15:01

子供

トピ開いて下さってありがとうございます。
長いです。
ママ友のトピが多いですが聞いて下さい。
私の息子は重度の自閉症です。
2才前から療育に通い今年3月卒業しました。今は養護学校に通ってます。

療育で一緒だったお友達の事ですが
姑と同居でいつも姑やご主人の悪口ばかり言ってました。
療育を卒業し会う事もないと安心していたら
『我が家に遊びに行きたい』と頻繁にメールが来るようになりました。
我が家は新築ですが
引っ越す前は療育帰りよく来て愚痴をこぼし夜7時まで帰りませんでした。
時には上のお兄ちゃん(かなり肥満)下のベビーも連れて来て
お菓子を食べ散らかし、ソファーで跳びはね(スプリングがダメになりました)
オムツもそのまま部屋のあちこちに置いて帰ります。
『もうすぐパパ帰るから』と言っても
『うちは姑が作るから平気』と言い
はっきり言って距離を置きたいと思ってました。
メアドを変えたのですが
友人から聞いてメールが届き来ます。
続きます。

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トピ主です

わたあめトピ主

2010年06月24日 10:33

続き… ママ友(Aさんとします)はＡさんは専業主婦でお姑さんは仕事を持ってるのに家事を任せお姑さんから家計の半分以上を出してもらい私からすれば良い待遇だと思いました。感謝こそあれ愚痴るなんてと思い『良い姑さんだよね』と言えば肥満のお兄ちゃん(B君とします) 『Bちゃんが悪い事したって怒るのよ!とっても良い子なのに!』とか旦那さんがブサイクで『ブサイクなりに優しくすれば良いのに』とか『じゃあ別居したら？』と言えば『お金ないから我慢よ』と言うAさんはっきり言ってお付き合いしたくないので『お互い別の環境で頑張っていこう』と言っても避けられてると思わない人とにかく我が家に来てほしくないこんなママ友をお持ちの方いますか？長話ですみません。

トピ内ID：8053459297

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短めの言葉でハッキリ伝えてみてはどうでしょうか？

☀

子供の為に気力温存！

2010年06月24日 15:20

その方の様なママ友はいないのですが、読んでいて思ったのは、その方遠まわしの表現をしてもお分かりにならないタイプの方なのでは？ということ。ソファの上で跳ばないでね→スプリングがダメになって使えなくなるの。オムツは持って帰って。ゴミは自分の家で捨ててね。など具体的にどうしたらいいかをお子さんやその方になるべく短めの言葉で伝えてみてはどうですか。普通は子供がこんなことをしたら親が注意する、と期待しても相手が気がつかない場合はその時に直ぐ言ってもいいですよ。次に来た時に忘れている様なら、また言うしかないです。でももう来て欲しくないのですよね？そしたら「来ないでね。」言えばいいですよ。この先距離を置きたいのでしょう？ならばキッパリ言ったらどうですか？「どうして?」と聞かれたら、私なら「話を聞く余裕は無い」と貴方が不快と思っている理由を列挙します。メルアドも、次にその方に聞かれても教えないで～と仲良しの方に伝えましょう。トピ主さん、お優しいのですね。でもご自分が疲れる様な合わない人とお付き合いしていく必要ないと思うんです。子育て中の友人関係は遷ろうのが常。まずご自分のお子さんを看る事が最優先です。

トピ内ID：7290934363

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こういう時期あるわね

ブスで優しい私

2010年06月24日 15:20

冷たい人間になる、に尽きますね応答しないんですインターホン越しにしか話さない、いま手がはなせない、と言い鍵をドアを１ミリも開けないんです電話をうっかりとってしまったなら同じく、いま手が・・と答えを待たず切るメールに返信もしないばかりか、読まずに消去『もうすぐパパ帰るから』と言っても自分側の言葉でしか返事かえさないひとに、気をつかってあげるイイヒトをもう辞めるんです逆に、彼女が自らを省みる良い機会をあげてるんですよあなたが感じてることってね、おそらく周囲もみな同じ感想持ってるからねこのひとにだけ、イイヒトを辞めればいいんです他の大切なかたには、いまのままの気遣いあるトピさんでいればいいんだし。

トピ内ID：5684425551

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他に行くところが無い

shino

2010年06月24日 15:20

いろんな人に出入り禁止にされて、唯一まだ家に入れてくれるのがトピ主さんなんですよね。残念ですが、トピ主さんよりやさしい人はなかなかいなさそうなのではっきり断る以外の道は無いと思います。

トピ内ID：3652177937

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そんなママ友いました。

にがうり

2010年06月24日 16:07

おなじタイプのママ友につきまとわれた事がありますよ。うまく断れなくて、１年ぐらい悩みましたが今はめでたく解放され、幼稚園の行事で会えばにっこり挨拶するくらいです。断っても断っても引き下がらないし、つらくてついきつい言い方で断り後で自己嫌悪に苦しんでいました。最終的には、断るのに理由は言わずただ一言『無理です。』これだけです。理由を言うとそこからつけ込まれるし、酷い言葉を言うと自分も傷ついてしまうので。子供をだしにつかわれても、いつならいいのといわれても『無理なんです』で通しました。ほかの言葉を忘れたのかというぐらいこれだけ言い続ければ離れてくれますよ、きっと。

トピ内ID：7115449350

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着信拒否

🐧

wakaba

2010年06月24日 16:07

お疲れ様です。メールの返事ですが、今自分に余裕がないので、と断ったらいかがですか？今後の付き合いもあるのでしたら仕方がないですが、メールの着信拒否設定をされるといいですよ。人の家庭の愚痴聞かされて、マイナスの気持ちになるなんてもったいない。大切なのは家族でしょう。それにはお母さんがプラスの気持ちで居られる環境をつくらなくては！！

トピ内ID：4074125314

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またメアドを変えましょう。

みなづき

2010年06月24日 16:56

そして、Aさんとトピ主さんの共通のご友人には、Aさんにメアドを教えないよう口止めしましょう。前回Aさんにトピ主さんのメアドを教えてしまったた友人には苦情を言い、絶対に教えないように言いましょう。（そうしてくれそうにない場合は、その友人にも新しいメアドは教えないようにしましょう） Aさんはハタ迷惑な人ですね～。距離を置きたくなるのは当然だと思います。ハタ迷惑な人に限って、距離をおかれても、連絡をとりたがるんですよね・・・。

トピ内ID：1740830999

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自閉症児の母（専業）ですが

🐱

輝

2010年06月24日 19:57

９歳自閉症男児の母です。巣子は知的遅れを伴わないタイプなので養護学校ではなく普通の公立の支援級所属です。支援級もママさんたちともプレイベートでお付き合いはしてませんね。会えば世間話もしますが家を行き来したりもしないです。私も療育に通っていましたが個人的なメールの交換などはしませんでした。別にママ友探しに行っているのではないし、家が遠く行き来する時間もないので初めから個人的お付き合いをしようとは思っていませんでした。ママ友さんも世界が狭いのかもしれないですね。お子さんの事もあるし同じ療育に通ったとぴ主さん宅なら気兼ねなく遊びに行けると思ったのかも(失礼な話しですが）その様な態度ではどんな人からも好かれないでしょうね。こんなママ友をお持ちですか、ですがいませんね、その様な方。こないでと断り続けるしかないでしょうね。

トピ内ID：1639260188

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Aさんの携帯

😒

まーちゃん

2010年06月24日 17:33

拒否設定にしちゃってください。拒否されたら「貴方と付き合いたくない」って悟るでしょう。頑張ってください。

トピ内ID：5590587810

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トピ主です

わたあめトピ主

2010年06月24日 18:23

皆さん(一人一人言えなくてすみません) アドバイスありがとうございました。私の為に真剣に考えて下さって本当に有り難いと思いました（泣）そうですね! はっきり『無理』と断れば良いのですねいつも手ぶらで来て(おみやが欲しいわけではありませんが) 我が家の子供の1週間分のおやつを食べ切り 7時まで居座りされ夫が帰って来ても帰らない… 帰った後夫から凄く叱られ新居は絶対知られたくないです! 昨日メールで『土曜日どう？』と来ましたがはっきり断りました。 Aさんから見れば私はお気楽主婦に見えるのでしょうね。実際は養護の送迎や通院で忙しいのですが… Aさんの子は軽い発達障害？だったので3年前に療育を辞めたのですが Aさんは昼間する事がないらしく『暇で暇で』とメールの数は凄かったですよ。またメアド変えようかなと考えてます。皆さんありがとうございます。

トピ内ID：8053459297

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その後

わたあめトピ主

2010年06月25日 11:21

まーちゃんさん輝さんありがとうございます。療育仲間だから気軽に遊びに来たかったんでしょうか？昨日のメールの返事を今日皆さんのアドバイスを見て断りメールを送ったのですが先程 Aさんからメールが来ました。原文『どうして新築なのに遊びに行けないの!? 普通新居は見せたいもんでしょ!! 皆遊びに来たんでしょ! 私も行きたいのよ土曜がダメなら来月空けてね』と来たので『Aさん悪いけど新居には来て欲しくないの』と送りました。返事はまだです。これで断ち切れたでしょうか?

トピ内ID：8053459297

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断ち切れたかどうか・・・

🐱

輝

2010年06月25日 16:16

メールで御断りしたのですね。療育に行っていた＝子供の障害を理解してくれてる＝子どものすることを大目に見てもらえる、こんな図式が頭に有ったのかもしれないですね。そうですね、新居だからこそ子供（障害の有無は関係なく）は遠慮してほしいですね。見せたい人もいるけどトピ主さんは嫌！って至ってシンプルな話しなんですけれどね。唯一の理解者（だと勝手に思っていた）トピ主さんに断られてママ友さんが悲しんでいるか、怒っているか、でしょうか。無茶な行動、勝手に新居に押し掛けるなどしないといいのですが。

トピ内ID：1639260188

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絶縁するためには

今はオバサン

2010年06月25日 16:50

前回メルアドを変えた時も他の人から聞いて連絡してきたのですから、今度は知り合いにメルアドを教える時はAさんの名前は出さずに、最近知らない所からのメールに困っているから変えたけど私のアドレスは頼まれても他の人には教えないで欲しい。私のアドレスは知らないことにして欲しいと頼んでおきましょう。できるなら、Aさんと共通の友人とも疎遠にしていくのが理想です。Aさんの行動からすると、他の友人達も距離を置きたいと考えていると思います。そのAさんに勝手にアドレス教えるなんて、その人も信用できないかな～。個人情報を教える時は本人に確認してからでないと他人に教えてはいけません。

トピ内ID：6500716157

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よく頑張りましたね

こたつたこ

2010年06月25日 16:50

やさしい人からしたら「来て欲しくないの」と打つのは大変だったと思います。でもね、Ａさんのような人はそれだけでは理解できないでしょうね。しつこく逆ギレメールが届くと思いますが、拒否して終わりましょう。きっと彼女自身が療育が必要な人なんだとかわいそうに感じます。が、だからといってトピ主様が犠牲になることはないですよ。

トピ内ID：5145369142

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まだ落ち着いてないことにする。

🐱

みゃあ

2010年06月25日 16:50

似たような状況ですそういう距離梨な付き合いを好む人は本当にしつこいんですよね！私も苦手な友人がいて、携帯を他社のに乗り換えてメルアド変更後知らせないでいたんですが、うっかり、電話に出てしまい、近況を知られちゃいました。やっぱり、我が家も家を新築中で｢完成したら遊びに行かせて！！｣と言われてますが、精神病院への入院歴のあって、性格にも難ありのその人を家に呼びたくないな。と思ったので｢水回りとか、一部、まだ工事中なの。｣とか｢未開封の荷物があって、まだ仮住まいみたいな生活なの。｣とかのらりくらりとかわしつつ、スルーしようと思っています。あとは｢ゴメンね。しばらく忙しくて予定が立たないんだ。｣とか。それでもダメなら、上戸彩ちゃんみたいに｢無ぅ理ぃぃ～～～。｣でひたすら拒否ろうと思います。理由を言ったら言ったで、言い訳するだけでしょうし、余計に精神的に疲弊しそうだし…。家に来たがる＝プライベートまで干渉されるってことですよね。

トピ内ID：1057346016

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トピ主です

わたあめトピ主

2010年06月26日 10:23

皆さん本当にありがとうございます。みゃあさんも同じ境遇ですね(どこにでも Aさんタイプはいるんですね) みゃあさんも負けないで、お互い頑張りたいですね! いつも Aさんからのメールは 22時以降が多いのですが夕べは夜中3時過ぎまでに 3件メールがありました。私はマナーにしてたので気づきませんでした。内容は『何故新居に行ってはいけないのか? 夏休みならいいのか? うちの子供達も楽しみにしてるのに酷いのではないか… Cさん(療育仲間)は新居に呼んだのに差別だ』 Cさんはメアドを教えた人ではありません。教えた人は同じ特別支援学校で連絡網の為に私のメアド知ってるのです。人の家で飲み食いし愚痴を言ってAさんはスッキリですがもう少し相手の気持ちも考えてほしいですね

トピ内ID：8053459297

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大丈夫ですか？

にがうり

2010年06月26日 14:10

頑張ってらっしゃいますね。やはりすぐには諦めてくれないと思いますが、頑張ってくださいね。相手からの言葉に罪悪感を持たないようにするのが大切だと思います。私が、一番つらかったのはあなたが自分の勝手で断るせいでうちの子は遊べなくて泣いているのよ、それでも平気で断るあなたは本当に同じ母親なの？っと責められ続けたことです。でも、彼女は子供のために私の家に押し掛けてるわけではないんです。その事に気付くのに長くかかりました。理由は言う必要も考える必要もありません。どんな理由を言ってもそれを逆手にとることしか考えてない人にいっても無駄なんです。要は、相手は私の気持ちなど興味がないんです。自分の要求を通すことしか関心がありませんから。ひたすら無理だと断り、どんな事があっても一歩も家にいれないことです。頑張ってください。

トピ内ID：7115449350

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横ですけど

⚡

まるはは

2010年06月26日 14:45

落ち着いてないことにするっていったら、必ず来ますよ。共通のご友人に聞いてでも。はっきり「来てほしくない」と伝えてあげてください。理由を聞かれたら真実を教えてあげてください。それが彼女のためです。

トピ内ID：6428462069

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わたあめさん、頑張れ！

明太子

2010年06月26日 16:16

あ～もう、こういうAのような、たかり根性丸出しの人間には寒気がします。わたあめさん、頑張れ！！絶対に負けないでね。メールでは、きっぱりと断ることができて良かったです。しかし、相手は真夜中に３回も非常識なメールをよこす人です。今度は、わたあめさんの他の友達などに、住所を聞いてまわったり、通勤途中で待ち構えていて、直接くってかかってくるかもしれません。他の、Aが情報聞いてまわりそうなお友達には、前もって根回し必須ですよ！通勤途中も気をつけて。こっそり後をつけられることだってあるかも。色々な場合を想定して、先手先手で乗り越えてね。早く完全に縁を切ることができますように、願っています。

トピ内ID：5132212115

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諦めていないようなので

タービュランス

2010年06月26日 17:55

Ｃさんや住所を知る方々には事情を話して、住所を教えないように口止めしたほうがいいと思います。押し掛けられて、開けろ入れろと騒がれたり、つきまといや迷惑行為に及ぶ例はたくさんあるので、家の場所は知られないようにご注意ください。

トピ内ID：6795014775

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手強い相手ですね

頑張って

2010年06月26日 17:55

やはり他の方がおっしゃるように正直に伝えたほうが良いと思います。　　　　　　　　　　　　『ソファーのスプリングはこわされて(泣)使用済みのおむつは置きっぱなし(当たり前ですが他の方は持ち帰ります)まだまだありますが、もう…無理です』　　　だけ送って後は着信拒否　　　　　　　　　　　頑張って下さい。

トピ内ID：6461265104

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わぁ

🐷

もも

2010年06月27日 00:01

相手のママさん嫌な奴ですね。｢悪意は無いけど、あなたとは感覚が合わないので一緒に居るととても疲れます。夫もあなたに長居されたり、部屋を散らかされたりしてとても怒っているので、今後お付き合いは控えたいです。｣とハッキリメールしては。

トピ内ID：5138678525

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着信拒否

😠

しろねこ

2010年06月27日 00:01

トピ主さん、こんにちは。理由をきちんとメールし以後、着信拒否しましょう。相手は非常識の塊です。周りのママ友にも理由を話しておき、口止めして下さい。ソファーのスプリングが壊れるほど飛び跳ねたりオムツをそこらに放置に人様のお家の食べ物を貪り食う人とお付き合いしたくないよね。

トピ内ID：6945240738

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まだ着信拒否はしないほうがいい

うさぎ飴

2010年06月27日 10:25

縁切りメールを送って着信拒否にするように勧めている方がいますが私はおすすめしません。自分の経験からするとＡさんのようなタイプの人は着信拒否をされると周囲を巻き込んで大騒ぎします。「メールが送れない！彼女最近ちょっとおかしかった！ノイローゼかも！」など。誰かが着信拒否だろうと教えようものなら更にヒートアップします。「誤解されてる！」「いじめだ！」「わたあめさんの方が悪いのに！今までにも色々いじわるをされた！挙句に着信拒否だなんて！」トピ主さんは何もしていなくてもＡさんはさも自分が被害者であるかのように共通の知人等に嘘の噂を流したり、泣き落しやおどしすかしでトピ主さんの新居の住所を聞き出して突撃してくるでしょう。周囲に根回しをしておいても中にはＡさんの嘘を信じてしまう人もいるだろうし、信じなくても「どういう理由でもいきなり着信拒否をするなんて…」とトピ主さんへの印象を悪くする人が必ず出てきます。面倒ですがはっきりと断る、をしばらく続けることをお勧めします。Ａさんのような人は他に自分のいいなりになる人を見つければアッサリそちらに乗り換えますから。

トピ内ID：5070036261

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諦めてないのですね

🐱

輝

2010年06月27日 12:00

困りましたね、そういった方と実際に遭遇した事がなく小町でお話を見るだけなんですが、お断りの文章考えてみました。「Ｃさんはソファで飛び跳ねてスプリングを駄目にしたりしないし、お菓子も食べ散らかさない。オムツもそのままにして帰ったりしなかったの。貴女の子供達の為に新居を建てたのではないので、楽しみを奪った様に言われるのは悲しい。人の愚痴を聞くのって疲れるの、貴女は御存じないでしょう？いつも言う立場ですもの。私疲れたの」障害があろうがなかろうが躾してないお子さんは招きたくないのが大多数の方の本心だと思います。ママ友さんホントに他にお友達いないみたいな感じですね。どこでもそんな態度なのかトピ主さんに甘えているのか・・・でもトピ主さんはママ友さんのお母さんじゃないのでそこまで面倒みなくていいですよ。住所は知られていないのかしら？だとしたら絶対に知られない様にしてくださいね。

トピ内ID：1639260188

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トピ主です

わたあめトピ主

2010年06月27日 13:00

皆さんアドバイスと励ましありがとうございます。一人一人に御礼が言えなくてすみません。皆さんがアドバイス下さったようにメールですが『今まで何度か我が家に来て遊びましたが、Aさんとは価値観が違うようです。学校も違うしこれからは同じ学校価値観の方とお付き合いされては?』と送りました(凄く勇気がいりました) 返事は、また夜中にありました。どれも自己チューなメールで一番イヤだナと思ったのが『私(Aさん)には口煩い姑と、気の弱い夫がいて私の味方がいないの! わたあめサン同居じゃないから大変さとか気持ちがわからないのよね。私や子供に息抜きの場所を提供しても良いんじゃないの!? 』でした。私は何だったんでしょう。情けなくなりました

トピ内ID：8053459297

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！

まろん

2010年06月27日 14:17

相手にする事ないですよー受信拒否しましょ

トピ内ID：1520480518

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続きです

わたあめトピ主

2010年06月27日 14:17

今まで療育仲間という事もあり、愚痴を聞いたり家に他の療育仲間も招いてお茶したりしましたが Aさんにとって我が家は息抜きの場でしかなかったんですね。お姑さんも可哀相になりました。メアドは連絡網にもなっているので何度も変えるわけにはいかないのですが、本当にムカムカして変えました! 明日連絡網の彼女にはメールしようと思います。絶対に教えないでと付け加えます! あれだけはっきり言えばもう来ないですよね?

トピ内ID：8053459297

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知らん顔したほうがいい

虹

2010年06月27日 16:47

無視したほうがいい。またすぐにいい捌け口友達見つけますよ。もう一度メアド変えて『やたらに私のメアドに教えてしまわないで』とその勝手に教えた友達に釘を指した方がいいですね。最近やたらに携帯を軽く見てる人が多くて驚きます。そのメアドを勝手に教えてしまった友人…。私はいくら親しい人でも必ず本人に「あなたと連絡をとりたがっているから」とその頼んできた人のメアドを添付して送ります。勝手に教えてはいけません。親しいのに知らないってのがまず何かワケアリと気づかなきゃ。引っ越しがいい転機になることを祈ってます！お母さん笑顔わすれずにね。子供は母の笑顔が大好きですよ。

トピ内ID：8726475858

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ここは踏ん張りどころ

🐤

もここ

2010年06月27日 16:47

これくらい非常識な人には、普通は失礼にあたるような言い方をキッパリしたほうがいいですよ。婉曲な表現はいりません。「あなたとは合わないので、個人的に付き合いたくない」とキッパリとメールを返して、その後着信拒否。相手の質問に答えてはダメですよ。アドレスを変えなくても、毅然と無視していればいいんですよ。私もあるママ友が自分の家庭の愚痴をこぼしたくてこぼしたくて、「今度の●曜日遊びに行っていい？」とよく電話をして来ました。最初のうちは曖昧に「その日はちょっと」と言っていたら、「じゃあ次の週は？いつならいいの？」と来たので、「ずーっと忙しいから無理。あ、今ちょっと手が離せないので、じゃ！」って切り、それきりにしました。しばらく他のママ友に探りをいれたり、私が怒ってるだの何だの噂を流されましたけど、みんな事情は分るものなので、そのうち彼女が諦めました。あとね、他人の新居が気になってしょうがない人達って存在します。そして判を押したように「今度遊びに行くね」とくる。それがまた決まって「親しくもない人達」。笑えます。ここは「無理」の一言で乗り切ってください。がんばって。

トピ内ID：4098445454

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