私の彼はこれから離婚します。

レス298

（トピ主 0 ）

beach

2010年06月23日 18:26

恋愛

私と彼は付き合って4年になります。
最初から結婚していること、お子さんもいること、それを知った上で始まった関係です。
4年間、別れたり戻ったりを何度も繰り返してきました。

そしていま、彼は離婚することになり話し合いをしています。

その中で、不安な気持ちはすごく分かるのですが、

たとえば先日の父の日。
子供は幼稚園でどんな思いで自分の絵を描いただろう、
カミさんは、どんな思いでそれを見ただろう。
これから先もどんなことがおこるのだろう。。

と、その思いを私に共有してほしいと言われました。

以前にも、同じようなことがあったときに、
私はすごく攻められているような気持ちになってしまい、けんかになってしまいました。
そのときは本当に大変で、1ヶ月くらい引きずって私はそのストレスで倒れてしまいました。

その後、落ち着いて話をして、
私は辛い気持ちがあることはちゃんと理解してる。
けど、そういった家族への思いを聞くのは辛い。
と、話したのですが、
やはり共有してほしいと。。

自分はこの気持ちをずっと引きずるんだろうか、
これを引きずったままで幸せを感じることができるだろうか、
こういう気持ちはずっと自分の中だけで溜めておかないといけない？
それは、辛すぎる。
と、、

私は、そういった彼の気持ちを聞いてあげないといけませんか？
最近の彼はなにかいうとすごく怒るようになってしまい、自分の気持ちを伝えることすら怖いです。
どうしたらいいですか？

トピ内ID：4470209406

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しかたないでしょ

💋

梅雨ぞら

2010年06月23日 22:51

不倫だとわかって付き合っていたのでしょ？これから奥さんと子どもを不幸にするんでしょ？なら共有しなきゃ。共有して、罪を引きずりながら生きていかなきゃ。それが「不倫した責任」ってもんです。

トピ内ID：9520611393

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共犯になってくれ

何だか

2010年06月23日 22:51

「共有してほしい」のではなく「共犯になってくれ」って言われてるんですよ。俺ばかりが悪者じゃないもんね君(トピ主さん)がいたからこそせっかくの家庭を壊すんだもんねなのに君は他人事なの？共犯らしく、俺の感情を受け止めて一緒に責任とってよ彼が言いたいのは、そういう事でしょ？くだらない情けない無責任な男。そんな男のどこが良いのかしら。

トピ内ID：0870817486

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ひとつの家庭を壊したこと

ありゃりゃ

2010年06月24日 00:27

それだけは忘れないでほしい。何かを犠牲にしてなりたっていることを、罪の意識を常に持っていただきたい。そして、いつかトピ主さんも犠牲となった家族の立場になるかもしれないことを覚悟していただきたい。それができないのならば、やはり今の関係を終わらせるべきだと思いますね。トピ主さんは自分の幸せになるチャンスを自分でつぶしているような気がします。

トピ内ID：6709885821

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それは

たま

2010年06月24日 00:27

別れるべきだと思います。彼は自分だけが辛いと思ってると思います。父の日の絵にしても『かみさんがどんな気持ちで…』『子供がどんな気持ちで…』自分が不倫しておいて、よく言えますよね。しかもその気持ちをトピ主さんの気持ちも無視して共有してほしいだの、自分の感情のままに怒鳴るだの甘すぎます。そんな自分に甘い人は何度でも不倫をし、その度に自分だけが辛いと思って、周りを振り回すと思います。ただトピ主さんがしている不倫のせいで、相手の奥様や子供さんが不幸になってることは忘れないでください。

トピ内ID：2042952363

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この男にしてこの彼女あり

町

2010年06月24日 00:27

この不倫女！、、と罵られてもおかしくないことを四年間も続けてこられたトピ主さん。明らかに、あなたの彼はおかしなお願いをあなたにおしつけてるようですが、そもそも始まりが不倫ですよね？その程度の男ですよ？彼に常識的なことを求めるほうが間違ってますよ、そう、この先もずーっとです。人の道にはずれたお二人さんです、彼はそもそも非常識な男、あなたも非常識な女です。いまさら常識を語り、相手に求めるのはやめましょう。

トピ内ID：5166219924

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そうですね・・・。

😢

三人のまま

2010年06月24日 00:27

今後彼との付き合いを続けるにしろ結婚するにしろ元家族のことは一生ついてくるものだと思います。婚姻関係はなくなりますが血縁は切れません。子供にはお金はもちろん父親に面会をする権利がありますし、そうすると奥さんの影も見えるでしょう。でもそれは仕方のないことだと思います。妻子ある人を好きになり奪った代償です。主さんはちょっと覚悟が足らなかったのだと思います。

トピ内ID：6746639776

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原因を考えると

🙂

tomoyama

2010年06月24日 00:27

それって、彼は奥様やお子様への愛情があるということでしょう。別れるのが辛いんですよ。別れたくないのに別れなくてはいけないから、イライラしているのでしょう。なんで別れることになったんですか？あなたが迫ったんですか？共有するも何も、あなたがいなければ彼には芽生えなかった感情です。あなたのせいですので、あなたも自戒の意味もこめて受け止めるべきです。彼を放したくないのなら。彼がその感情に耐えられなくなった時、愛する奥様やお子様のもとに戻られるでしょう。

トピ内ID：6828972524

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全部包み込む度量がなければ、苦痛の連続

☂

あめふらし

2010年06月24日 00:27

妻子持ちと知った上で交際し、将来に向けて歩まれているのですよね？どういった状況になっても、彼が「子どもの父親」という事実は消えません。お子さんが週１回会いたい学校行事に来て欲しい結婚式にも出て欲しい等々、お願いしてきても、親子の問題であり貴女が妨害できる話ではありません（実際、後妻が口出しして、邪魔するケースが多いのでしょうけど）当然、どんな生活環境でも、養育費負担です。貴女に慰謝料請求が来るのも「当然」と受け止めるしかないでしょう。子どもが生まれても、彼にとっては「どちらも同等」です。離婚して、リセットした彼と新生活が始まるのではないのです。彼の過去を「全部包んで」、新生活ができないのなら、これからの生活は苦しいことの連続ですよ。

トピ内ID：7195304392

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彼は離婚できないでしょう

🐱

さかな

2010年06月24日 00:27

現在の家庭に未練タラタラじゃないですか。彼は「トピ主の為に離婚するんだ、俺は辛い、家族に酷い事をする、二人で、一生懺悔して生きて行こう」と言っているのでは？仮に離婚したとしても、彼は後悔で、毎日苦しむでしょう。甘い生活はないでしょう。

トピ内ID：6520017119

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共同責任

😑

三角りんご

2010年06月24日 00:27

離婚の原因はトピ主さんなのですよね？トピ主さんを選んだから彼は家庭を棄てるのですよね？それならば彼の辛い思いを共有する義務がトピ主さんにはあります。彼の離婚に纏わる全ての重荷をトピ主さんは彼と同等に背負うべき立場なのです。頑張って下さいね。蛇足ながら小町にこの相談内容。荒れそうなトピで他人事ながら恐ろしいです。トピ主さんは叩かれたくてトピを立てたとしか思えない…

トピ内ID：7720940806

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不倫の後味の悪さはシェアしてあげましょう

ベラ

2010年06月24日 10:33

それが、彼の家庭を壊したあなたと彼の責任です。責任取れないなら、初めから他人のものを欲しがるのはやめましょう。

トピ内ID：2879354331

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甘えた男だね

わかな

2010年06月24日 10:33

私の再婚した夫にも3人子供がいますが主さんのような事を言われた事は一度もありません。男らしくない。甘い男ね。もし私は言われたら別れてます。そこまで馬鹿にされてまで付き合うなんてどれだけ価値のある男性なのですか？超お金持ちとかで、それ以外は全てバラ色な生活が想定されているのかしら。ご一緒になられても苦労されそうですね。奥様にお返ししたら？

トピ内ID：8263368707

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共有したら

たむ

2010年06月24日 10:33

父の日なのに父はいない、運動会もクリスマスも夏休みも父はいない。そんな環境をむこうの家庭にもたらしたのですから、申し訳ない気持ちや、やましさを共有したほうがいいのでは？倒れようが辛くなろうが、それだけのことをしたのですよ。気の滅入る話もきちんと共有してください。

トピ内ID：3258241416

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都合が良すぎる

😢

パラリラ

2010年06月24日 10:33

トピ主さんは、自分の為に一つの家庭が壊されると言う事を自覚していないのですね。彼にも心があるって事、分からないのですか？今の関係が嫌なら、彼を家庭に返しましょうよ。

トピ内ID：3313555458

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やめておいたほうが。。。

2010年06月24日 10:33

やはり、不倫関係からの略奪婚ということですよね。この先ずっと彼の奥様、お子さんのことを十字架として背負っていくことにはなるだろうと思います。ですが、それを彼がトピ主さんへ強要するのは違うのでは。ストレスで倒れてしまうほど辛いのならば、彼にきちんと話してわかってもらえないようでしたら結婚は見送るべきだとおもいます。

トピ内ID：6397590159

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仕方ないすね

✨

こころ

2010年06月24日 10:33

こんにちは。拝見するにそのカレさんは家族への未練たらたらですね。それを聴かされる貴女はお気の毒です。本当に離婚となるとお子さんの事などますます気になるでしょうし、カレさんが家族への未練をふっきることはないのではないでしょうか。貴女に共有してほしいということはさしずめ自分の犯した罪を一緒に背負って生きて欲しいという意味なんでしょうね。まあ、ひとつの家庭を壊してしまうということはそれだけ重い事だという事なんだと思います。

トピ内ID：7811832751

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めんどくせ～

😒

gen

2010年06月24日 10:33

　そんな男のどこがいいのかね～！妻子もちでメンタル的に依存してくるでしょうに。　妻と供には永遠に恨まれて、当の男からは｢おまえのために離婚までして家族すててきたんだからな～・・・・｣と言われるんでしょ！　養育費払ったらお金ないかもよ！大体、そのお男　マジで離婚手続きしてるの？確認したの？　　｢お願い、家族でやり直してね｣ってあなたからの一言狙ってるんじゃないの？　　なんかずいぶん薄っぺらな彼氏なんだね。　フリーの人いないの？それとも妻子持ちじゃないと燃えないとか？ですか？

トピ内ID：2189292432

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まだでしょ

ドロロロロ

2010年06月24日 10:33

その彼まだ離婚してないんでしょこのままじゃそのままずるずる離婚しないよだって子供と離れられないんだもんあなたをすごく愛してるけど子供も愛してるこれは同じ愛してるだけど違うものなんです子供の人生はこれからどうなるんだろうって自分の勝手で捨てていいのだろうかって彼は子供と離れる踏ん切りがつかないからあなたに言い訳してるだけちゃんと離婚するまで一切連絡も会う事もやめてごらんあなたと子供とどっちを取るか離婚をしたらあなたを選んだって事そしたら彼の寂しく辛い気持ちを支えてあげればいい離婚できないのならもう戻る事はしない方がいいまったく同じ立場にいるので彼の気持ちはすごく分かります。あなたがそばにいたらいつまでも最後の決断をしないよだからちゃんとするまで離れたほうがいい

トピ内ID：8310955331

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別れるか受け入れるしかないんじゃない？

何故に敢えて既婚者？

2010年06月24日 10:33

それはまた身勝手で弱い男性を選んでしまったものですね。自分が責任取るっていうのは聞いたことありますけど、私が聞いたうちではかなり我侭なタイプだと思いますが、あなたが知ってて始まったことなら多分同罪でしょうね。だから共有してということかしら。まぁ、ルールってそういうところがあると思います。知っててそのまま見て見ぬ振りをしたらいけないとか、いかな相手からの誘いであっても止めもせずに一緒に突き進んだら同罪とか、種々多様にあるでしょう。飲酒運転の同乗者なんかが分かりやすい例だと思います。それを考えれば、あなたにも十分責任も罪もあると自省するのがせめてもの社会性ある対応だと思います。離婚寸前の両親を持つ子の話を聞いたことがあります。辛くとも頑張っている母親の前で、いい子にしてれば出て行かないはずと信じて疑わない父親の前で、家や園で泣けない分、地域の児童館に遊びに来ては日々号泣しているそうです。それを聞いてどうですか。私なら家に戻すべくあらゆる手段を講じますが、それももう無理なら、あなただけが無傷というのも公正ではないですよね。やはり受け止めてあげる位はいいんじゃないですか。

トピ内ID：9375527622

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想像力がないんですね

カナ

2010年06月24日 10:33

自分の夫が4年も浮気している。そんな夫を持つ妻、そんな男でも子供にとってはかけがえのない父、という気持ちを想像できないのですね… 気持ちを共有というなら、悲劇の主人公になっていないで、あなたも彼もこれらを引っくるめて共有してください。余計なお世話でしょうが、浮気や不倫をする人は繰り返します。妻子を捨てる彼は、また浮気をしてあなたも捨てるでしょう。その前に、あなたは彼の妻に慰謝料を払うんですよね？彼は妻に慰謝料と養育費を払うんですよね？

トピ内ID：5078881161

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申し訳ない・・・

🐷

恋愛結婚

2010年06月24日 10:33

という気持ちは無いのですか？奥様・お子さんの気持ちは考えた事がありますか？もちろん既婚で子供もいる身で、不倫に走った彼が悪いですけれど貴女はなにも感じませんか？

トピ内ID：1101597407

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美味しいトコ取りはできませんよ？

はな

2010年06月24日 10:33

最初から妻子がいることを承知で始まった関係、でしょ？離婚にあたって、子供を手離すなら親として苦悩の日々を過ごすのは当然です。受け止める度量もないくせに既婚者と交際して、再婚しようとしてるのですか？トピ主さん、自分だけを可愛がり過ぎ。優しく愛してくれるとこだけ欲しくて、彼の悩みにはつきあいたくない。そんな冷たい相手を新しいパートナーとして選んだ彼は恋は盲目とはいえ、気の毒です。彼は養育費を払い続けることになり結婚したら、当然家計から出すことになります。血縁上だけではなく、法律上も親子の縁は切れません。離れている子を不憫に思うあまり　前妻との子＞新しい子＞新しい妻という優先順位になるかも。どうしたらいいかって… 全てを受け止める覚悟で、結婚ほか将来を考える。美味しいトコ取りをしたいだけだったから、もう関係をやめる。どちらかじゃないの？あなたの我慢は自業自得です。彼だけが我慢すればいいと、あなたが彼の全てを受け止められない（受け止めたくない）なら彼は受け止めてくれる別の女性のもとへ行くだけです。

トピ内ID：0049918410

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別れろ。きっとその男は、貴女と別な女で同じことを繰り返すよ。

れんれん

2010年06月24日 10:33

タイトル３０文字で十分でした。

トピ内ID：9422726983

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別れたほうがいい。

ヤメゴン

2010年06月24日 10:33

経験者です。今は別れて、幸せに暮らしています。トピ主さんと同じようにもめにもめた時期もありましたが今となれば、めんどくさい人生にならないでよかったと思っています。けれど反省はしています。今ならまだ間に合います。勇気を出して。　　

トピ内ID：5925329125

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共有しましょう

古女房

2010年06月24日 10:33

プラスもマイナスも全部ひっくるめて共有しましょう。共犯者なのですから。

トピ内ID：3238984393

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不倫なのだからね

まいまい

2010年06月24日 10:33

現実をしっかり目をそらせないでみなきゃね。彼には小さいお子さんがいるってことも、奥さんや周りのみんなを不幸にしたこともね。不倫はひとりじゃ出来ないよ。二人が愛していたら他のことはいいんだなんていかないから。どうしようもないから。あなたが選んだのでしょ。辛いなんてやめて下さい。お子さんや奥さん、親兄弟に始まり、大切な友達だってもっと苦しんで辛いんですよ。自分のしたことをよく考えて、人の幸せを踏みにじったことの上に、これからの生活があると理解なさいな。

トピ内ID：9173759913

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ストレスで倒れてもそれは聞くべき。

😨

りりぱっと

2010年06月24日 10:33

彼に妻子があることは承知の上で付き合ってそして結局彼は離婚するのでしょう。私は第３者として、奥さんやお子さんのほうがあなたよりよっぽどかわいそうだしつらいと思いますね。不倫するような男に同情はしないけど、そんな男とつきあってきたあなたはお子さんや奥さんを苦しめているという点では同罪。自分だけその重荷から逃れて彼氏一人で苦しめって言うのは虫が良すぎるんじゃない？ま、そういう考え方ができるから不倫してたんでしょうがね。彼氏一人に重荷を負わせるのはかわいそうだからじゃないよ、奥様やお子さんに対してそれが当然あなたが背負うべき自分の罪の結果だって言ってるの。で。あなたはどうしたらいいか？そんな男の愚痴や悩みを聞くのがいやならさっさと別れればいいでしょう。別れたくないなら、彼の罪も苦しみも一緒に背負っていくことです。妻とは、そういう人のこと。不倫のお遊びのような気楽な立場じゃないんですよ。まぁ、あなたは、恋人を横取りする程度の考えでいたんでしょうがね。

トピ内ID：8896827652

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代償

💔

レイガ

2010年06月24日 10:33

辛口です。まぁ、恋愛は自由です。しかしあなたは身勝手です。もちろん彼もですが。誰でも幸せになる権利はあります。でもあなたの幸せは他人の家庭を壊した上にあることを忘れないで欲しいです。離婚は双方に多少なりとも原因があるかもしれませんが、子どもには何の落ち度もないのに永遠に実父を奪うのです。これから何度となく父親関係の行事などごとにお子さんは心を切り刻まれるんでしょうね。ストレスで倒れるとか何甘ったれているんです！奪われるお子さんはもっともっと辛いと思いませんか。彼だけ代償を払い辛い思いをさせて、あなたは何事もなかったかのように幸せに浸れるんだ？浮気男なんてムカつくから自業自得だけど、あなたが奪う彼自身の気持ちを思いやることもできないんですか。・・・辛すぎるって、思っても言うべきじゃなかったと思います。黙って耐えて下さい。

トピ内ID：1703401623

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なぜ既婚者と？

😀

愛と誠　

2010年06月24日 10:33

なぜ既婚者と結婚することに決めたのでしょう？不倫ですよね、相手の奥さんと子どもの気持ちを踏みにじっていますよね。それを彼氏が共有して欲しい？彼氏も精神的に弱いですね。奥さんと子どもを見捨てる覚悟で離婚に踏み切っていると思います。それを次の彼女に共有して欲しいとは、あまりにも幼すぎてわがままです。あなたは、相手の家庭を崩してでも、彼との新しい家庭を夢描いているわけで、その中に奥さんや子どものイメージが入ってこられては２人だけの新婚生活はパーになりますよね。そんな結婚生活がズーと続くということですよ。そんな生活に、幸せを感じますか？結婚を止めたらどうですか？　相手の家庭を潰して結婚するよりも、独身男性と結婚すべきですよ。不倫はいけません、誠の精神から外れます。あなたは奥さんに慰謝料を払いました？　子どもにも謝りました？　それであなたが幸せになってもいいですか？？

トピ内ID：4134891870

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そうですか

ミラクル

2010年06月24日 10:33

＞どうしたらいいですか？との事ですので、はっきり言いましょう。貴女は一つの家族から、夫・父という存在を奪っているのです。奥さんや子供から、大事な家族を奪っているのです。一生貴女が背負って行く罪です。嫌なら別れるしかありません。

トピ内ID：1550053336

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