(駄)もっと娘に祖父母を会わせるべきですよね

愛される人間になることですよね。 だったらまずは貴女がそういう姿勢を見せることじゃないかな。 貴女がおじいちゃんおばあちゃんを気遣い大事にする。優しくする。 お子さんはその背中をちゃんと見ています。 そして自分も周囲の人を大事にするようになります。 無条件に愛してくれるのはせいぜい身内まで。 誰からも愛される人になって欲しいなら、 まず本人が「愛せる人」にならなくてはね。 娘のために「祖父母を会わせる」ではなく 祖父母のために「娘と会いに行く」 そういう事ではないでしょうか。 また、飛行機代使って会いに行かなくとも 手紙や娘さんの書いた絵を送る。 たまにはビデオレターなど、愛を伝える手段は無数にありますよ。 こんな事してくれる孫がいたらどうですか？ 心から愛しいと思いませんか？

思いつめることないです。 お嬢さんの笑顔は、あなた方だけで、 充分つくれます。 仲の良い両親、居心地のいい家は お嬢さんにとって素晴らしい財産です。 どんなに祖父母と行き来があって懐いていても 両親は別格です。 ご主人の両親とは 余裕があったら、遊びに行く、来てもらう、で いいと思います。

私の場合ですが、父方の祖父母宅は遠かったのでお盆のみ、母方の祖父母宅は隣県と近かったのですが、長男夫婦と同居してたので法事時のみと、おそらく傍からみれば相当に淡白な親戚づきあいでした。 が、どちらの祖母も（祖父は私の生まれる前にどちらも他界しました）私たち孫へは愛情をもって接してくれました。 娘さんに伝えたい祖父母の愛情は回数ではなく、質です。 どうしても合わずに絶縁されたのでしたら、トピ主さんのご実家へは無理をしてまで行く必要はないかもしれません。娘さんは雰囲気を察してしまいます。 ご主人のご実家へは、無理に回数を増やさなくても「会いに行ける」「会いに来てもらえる」実感を娘さんが得られれば良いと思います。 現在の我が家は月の1/3程度を夫の両親と同居、自分の実家（県内）へは年3～4回訪問という状態ですが、息子は私の両親のほうが良いみたいです（苦笑）。 時間、回数がすべてではないという参考になれば幸いです。

確かに良い祖父母ならいた方が良いかも知れませんが、｢毒」になるような祖父母ならいない方がましですよ。 同居していた父方の祖父母は、実の娘の子が可愛く差をつけられているさまを近くでずっと見て来ました。 母との折り合いも悪く、何度祖父母のせいで両親の離婚話に巻き込まれたことか…。 もうその祖父母も亡くなりましたが、愛情の欠片すらなく、思い出の一つもありません。 法事に出ることくらいで、それ以外に祖父母にしてあげる事はありません。 それとは真逆に母方の祖父母には、本当に大切にしてもらいました。 特別に何かをしてくれたわけでもないし、お金をくれたわけでもありません。 だけど「楽しい思い出」を溢れるほど与えてくれました。 一緒に畑で野菜を収穫した事、スイカ割りさせてくれた事、電車に乗って遊びに連れて行ってくれた事、従弟達と夏休み中遊びまわった事。 季節毎に祖父母を思い出すことも多く、今も祖父母に対する愛情はとても深いです。 良い関係を築ける相手なら良いですが、そうでないなら両親の愛だけでも十分だと思います。

トピ主です。どうしようもないトピにレスありがとうございました。 回数ではなく質とは、まさにそのとおりですよね。 町で「おばあちゃんと孫」のお散歩風景などに遭遇するたびに 「うちはいいのか？」と自問自答しては凹んでいました。 でもそうじゃないんですよね。 うちはうち。わかってはいたんです。「それでいいんだよ」と言ってほしかったのかもしれません。 主人の実家も行きゃーいいってことじゃないですもんね。 目が覚めました。 ないものねだりではなく、今出来る精一杯のことをすればいいんですよね。 あ、でも「無条件に愛してくれるのはせいぜい身内まで」とのお言葉をいただきましたが、 両親祖父母に愛された実感もなく大きくなってしまった私にはよくわからないのです。 もちろん私は娘を無条件に愛しています。でも祖父母もそうなのでしょうか。それを得るため行動を起こさねばとあたふたしてしまうのですが、そんなことしなくても「身内は無条件に愛してくれる」のでしょうか。 目が覚めたと言いつつまたしても問いかけになってしまい申し訳ありません。 もう一度私の背中を押してはいただけませんか。