長女の出生についていつ伝えればいいのか悩んでいます。

レス76

（トピ主 12 ）

ライム

2010年06月24日 14:03

子供

初めてのトピで、皆様にご迷惑をかけるかと思いますが・・・
よろしければ、お付き合いして下さるとありがたいです。

私は、結婚して２年目ですが、5歳(女)2歳(女)の二女がいます。
二人ともとても仲がよく、よく喧嘩し、よく泣き、よく笑います。

長女は、生後10ヶ月で父親を離婚で失いました。
現在の主人と、出会ったのは娘が１～２歳頃の事です。

当初は、長く付き合うつもりもなく。
娘も、主人のことを名前で呼んでいました。

ところがある日、娘がベランダでシャボン玉をしていた時
「パパ」と主人を呼びました。
主人は、とても喜んで泣いていました。
その姿を見て、この人とならもう一度・・・
そう決意しての、再婚でした。
手前味噌ですが、主人はとても子供たちによくしてくれ
特に、長女と次女わけ隔てなく接してくれ今はとても幸せです。

しかし、娘の父親(元夫)が
「娘が大きくなったら会いたい」と言ってきています。
私は、今の家庭を壊してほしくないので、承諾はしていませんが・・・

いつか、娘にわかってしまうこと・・・

いつ頃伝えればいいのか・・・
悩んでいます。

ちなみに元夫とは、浮気が原因での離婚でした。
「子供は、お前が見ればいい。出て行ってくれ」
そういわれて、離婚したので父親が居なくなったに等しい状況でした。

かといって、隠し通せることでもなく・・・
悩んでいます。

よろしければ、助言等お待ちしていますのでよろしくお願いいたします。

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全部話してみれば？

通りすがりの解説者

2010年06月24日 17:33

「子供は、お前が見ればいい。出て行ってくれ」と言ったこと。「当初は・・・シャボン玉・・・・幸せです。」と言う経緯があること。」長女本人は、今の主人が父親だと思っていること。こう言うことを、なじったりせず、冷静に話してみては。長女の気持ち。心理的影響。実の娘と同じように可愛がってくれている、主人の気持ち。元ご主人が父親として会うことがこれらにどう影響するか。考えて貰えば如何でしょう。その上で会いたいと言うなら、父親としてではなく、会えないか提案してみるのも手です。それでもダメなら、できるだけ伸ばす。ズルズルと。(笑) 最後は、親権はあなたにあるのだから、面会条件が付いていなければ、親権を盾に取って、面会拒否はできる筈ですので、弁護士さんに相談を。娘さんに伝えるのは、成人してからで十分です。多分分ってくれると思いますが、万が一娘さんになじられたら、「だってあんた達、実の親子より仲良いじゃん」と不適に笑ってやれば良いでしょう。それに娘さんは２人とも貴方の実の子ですからね。何も心配要りません。

トピ内ID：1206245857

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人それぞれ

🐤

みみやん

2010年06月24日 18:23

適時というのは、人それぞれかと。子供のうちでもちゃんと理解できる子もいれば、受け止められない子もいますしね。何かをきっかけに知ってしまったときは、トピさんから実のお父さんの正確な情報と、旦那さんからどのような思いを込めて育てられてきたかをお伝えしてはいかがでしょう？ ●こんなところがとてもすばらしい人で好きになり、結婚した。 ●浮気されたのはつらかったし、　私もあなたも要らないといわれ、離婚しないわけにいかなかった。 ●あなたのパパ（義父）は、　あなたが初めて「パパ」と呼んでくれた日、涙を流して喜んだ。　ママは信頼出来る人だと思ったから、再婚した良いことも悪いことも真実を伝えることが何よりだと思います。旦那さんからは、お嬢さんへの思いを伝えてもらってください。お嬢さんの結婚式では、自分がバージンロードを一緒に歩きたいと思っている、など、過去も現在も未来も自分の娘として育てるつもりだということを、ぜひお伝え下さい。

トピ内ID：5193900286

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従兄弟ですが

おてて

2010年06月24日 18:23

高校受験の時に叔父が実の父でないとわかり家出をしました。叔母は隠し通せると思って色々小細工をした為に従兄弟は裏切られた感が残り家出をしたそうです。 30年前ですが従兄弟は実妹とだけ連絡をとっていて叔父だけでなく実母まで拒絶し続けています。女のお子さんですから精神年齢は男の子よりも高いと思いますので小学５年生頃までには伝えられてはいかがでしょうか？初潮について学習もありますし自然教室（私の頃は林間学校）があるのもきっかけになるかと思います。叔母の様になりませんようにお祈りいたしております。

トピ内ID：9132430328

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トピ主です。

ライムトピ主

2010年06月24日 19:57

通りすがりの解説者さんレスありがとうございました。そうですね、冷静に話してみたいと思います。今はなんだかんだ理由をつけては、面会を伸ばしています。主人は、その時が来てしまうことが少し怖いようで・・・・娘の事だけではなく、主人のケアも考えておかないといけないかもしれませんね・・・正直、このまま大きくならなければ良いのにと思ってしまいます。こんな考え、駄目ですね・・・

トピ内ID：3872292735

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トピ主です。

ライムトピ主

2010年06月24日 19:57

みみやんさん・おててさんレスありがとうございました。＞何かをきっかけに知ってしまったときは、トピさんから実のお父さんの正確な情報と、旦那さんからどのような思いを込めて育てられてきたかをお伝えしてはいかがでしょう？主人のことは、娘も分ってくれるとは思いますが・・・元旦那の事は、説明する時に私の感情が入ってしまうのでは？？と思ってしまうのです。実際、親の言動は子供にとっては全ての道筋を左右してしまうほどの大きな影響力があります。なので、不思議に思うことがあれば会って来ると良いと私は諭すと思いますが・・・＞女のお子さんですから精神年齢は男の子よりも高いと思いますので小学５年生頃までには伝えられてはいかがでしょうか？如何せん家の娘は私に似て引っ込み思案で大人しい子なのであまり自分の意見を伝えられない子なので・・・私に、遠慮して会いに行けないのでは？？と考えてしまいます。徐々に話すということも考えましたが、悪い捕らえ方をされてしまったらと考えると不安でいっぱいです。

トピ内ID：3872292735

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理想と現状

💡

もんもん

2010年06月25日 11:21

理想は親が子供の成長に合わせて判断すればいいのだけれど。現実には外部（受験、書類、おせっかいなおばさん）から情報が入ってしまうことも多いです。それを避けるために早めがいいとは思います。親だって完璧じゃないです。正しい説明方法を確立してからでなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：8944366401

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こんなに可愛いのに

🐧

ぺんたごん

2010年06月25日 12:26

手放せた父親は父親じゃなくていいと思う。いまはシャボン玉のくだりの通り、娘さんが彼をパパと呼んだ気持ちを大切にして欲しいです。二十歳近くに本当のことを伝えたら、娘さんが判断すると思いますが、手が掛からなくなったら、責任が無くなったら、会いたいって呆れる。そんな親に流されないような子に、きちんとした環境で育って欲しいです。

トピ内ID：7665839953

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お早めにお話になる方がいいと思います

にんじん

2010年06月25日 15:20

生みの父親が別にいる事はなるべくお子さんが小さい間に言う方がいいと思います。いろいろと知識がついてきたり思春期になってからましてや大人になってから聞くと再婚したお父さんとの関係を上手く築けなくなるかもしれません。小さいうちなら偏見を少ないし、生みの父と、育ての父がいるって事が自然に受け入れられると思います。いつ生みの父親が会いに来るか分からないし、第三者からお嬢さんの耳に入ることもあります。私の場合ですが、両親が3歳で離婚をして、10歳で再婚したけど、隠さず話してくれていたので自然に現実を受け入れる事ができ、今でも育ての親とは良好な関係が築けています。離婚の理由を言う必要はありません。浮気して・・・。など恨み節はだめですよ。そんな話をしてはお母さんの事だって信用できなくなります。ただ、離婚して再婚したという事のみ話せばいいのです。そして新しい家族を大切に育んでいきたいと言えばいいのです。新しい（今の）家族と良好な関係が築けていれば問題は何も生じないと思います。子供はバカではありません。隠そうとすればするほど事は悪い方に進んでしまうと思います。

トピ内ID：3305940918

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一番大切なもの

通りすがりの解説者

2010年06月25日 16:16

もっと先の話かと思っていましたので驚きました。一番大切なものは何かってことですよね。娘さんの健全な成長と、元ご主人の父親としての権利、そしてご主人の気持ち。この中で、何ものにも代えがたいのが、娘さん「達」の健全な成長です。元ご主人には、確かに娘に会う権利はあるのでしょうが、その娘を健全に成長させる義務はない訳です。但し、同義的責任はある筈です。逆にあなたとご主人には、その義務がある。これが親権です。元ご主人が、父親だからと言って、今娘に、父親として会うことが、娘の成長に害があると、親権者が判断している訳ですから、それを伝えて、考えて頂いて、ご理解頂くのが最良です。先ずあなたが、こう言う、穏便な方法を取った上で、それでもご理解頂けず、権利主張をされるのであれば、あらゆる手段を用いて、それを阻止するのが、親権者の務めだと思います。これを娘さんが全て理解できるのは、娘さんが人の親になった時です。それまでに、分ってしまったら、その対処はその時に考えれば良いことです。その時には、またみんなで相談に乗りますよ。ここで。

トピ内ID：1206245857

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高校あたりで

🙂

ガラシャ

2010年06月26日 11:32

海外修学旅行などでパスポート申請の際に戸籍を取り寄せます。原付や車の免許のときにやはり住民票やら戸籍やら..... 中学卒業して高校に入ったら、そろそろ伝えてもいいかも。そのときは娘さんが赤い糸だったこと伝えてあげたらうれしいかも。

トピ内ID：7090409648

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トピ主です。

ライムトピ主

2010年06月26日 12:55

もんもんさんレスありがとうございました。＞理想は親が子供の成長に合わせて判断すればいいのだけれど。現実には外部（受験、書類、おせっかいなおばさん）から情報が入ってしまうことも多いです。確かにその事も否めません。実際最近は「姉妹なのに顔が違うのねぇ」など言われることが多くなっており娘も「うちはママににたの？？」と聞かれることが多いいのです。実は私自身も、親の離婚を経験しており、外部の方(近所のおばさんナド)からの心無い言葉で傷つき思春期に荒れた経験があり。娘に同じ思いをさせることを自分の人生での一番の落ち度だと反省しています。ただ、私の事は良いのですが主人のことは誤解が無いようにと思うばかりなのです。娘は来年小学校へ進学します。今より沢山の方と触れ合う機会が増え、小町にいらっしゃるようなやさしい方ばかりだとは無いと思います。なので、今焦っているのです。全て私が背負ってやりたい気持ちでいっぱいです。

トピ内ID：3872292735

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トピ主です。

ライムトピ主

2010年06月26日 13:26

ぺんたごんさんトピタイトルにとても嬉しい気持ちになりました。＞手が掛からなくなったら、責任が無くなったら、会いたいって呆れる。そんな親に流されないような子に、きちんとした環境で育って欲しいです。確かに、小さな時にあんな別れ方をしたのに…という気持ちで怒りがこみ上げてきてしまうのも事実ですね。貴重なご意見いただいて本当に感謝します。前のレスでも書きましたが…小町に居る方のような人が沢山居て下さったらと切実に感じます。

トピ内ID：3872292735

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トピ主です。

ライムトピ主

2010年06月26日 13:26

にんじんさんレスありがとうございました。＞生みの父親が別にいる事はなるべくお子さんが小さい間に言う方がいいと思います。＞いろいろと知識がついてきたり思春期になってからましてや大人になってから聞くと再婚したお父さんとの関係を上手く築けなくなるかもしれません。＞小さいうちなら偏見を少ないし、生みの父と、育ての父がいるって事が自然に受け入れられると思います。小さな時から話したほうが良いとの意見、参考にさせていただきます。もう５歳になってしまったうちの娘でも早いと言うことは無いのでしょうか？？もし差し支えなければ、どのようなお話を受けたのかをお伺いしてもよろしいでしょうか？？どう伝えるべきなのか、変な伝わり方をしなのかを考えるとうまく言葉に出来ずに居るのです。簡単ですが、アドバイスを頂いて文章にしてみました。 <<<続きます

トピ内ID：3872292735

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トピ主です。<<<続き

ライムトピ主

2010年06月26日 13:26

『○ちゃんは、お父さんがもう一人居るんだよ。でもねもう一人のお父さんは、ママと喧嘩しちゃってさよならってお別れしちゃたの。でもね、パパに会って仲良しになってね。三人で、ベランダでシャボン玉してた時にね○ちゃんがパパの事『パパあっこしてぇ。」って笑顔で言ったからママねパパのお嫁さんになって、○ちゃんのパパにしちゃおうって思ったの。ママは、○ちゃんの事がすっごく好きだし、大事だから。まだ小さかった○ちゃんがパパだって思えるくらい素敵なパパと一緒になったの。それから、○ちゃんの妹が出来たんだよ。ママはね○ちゃんも、妹ちゃんもパパも大切な家族だと思うのだから、これからもママとパパと妹ちゃんと○ちゃんと４人で仲良しして行こうね。』このような感じで考えてみたのですが…

トピ内ID：3872292735

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もっと大きくなってから・・・

🐱

さくら

2010年06月26日 17:55

お子さんが小さいうちにお話しする気持ちが固まってらっしゃるようなのに混ぜ返すようでごめんなさい。私自身、養父母のもとで育てられ、小３の時に自分が養女であると知りました。私の場合は、その後養父母に対しての思いが変化してしまい、大切にしてもらっていたにもかかわらず信頼できず、すっかり心が離れて、ひどい孤独感を味わいながら苦しい思春期を送りました。トピ主さんご夫婦に比べて、私の養父母の心の砕き方が足りなかったのは明白ですがお子さんに実父の記憶がないなら、しばらく様子を見ていいのではないでしょうか。ただお子さんが真実を知った時には、必ずきちんと向かい合ってお二人で大切に育ててきたことをしっかり話して差し上げて下さい。以前にこんなトピがありました。父親が実父ではないと知った娘さんのトピです。参考までに。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0602/319934.htm

トピ内ID：6849636098

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児童の専門家に相談してみては

あづさ

2010年06月27日 12:00

私自身ではなく、知人の話ですが、知人も子ども（当時３～５歳だったと思う）に話す時期に悩み、児童相談所（２０年位前の話なので、今は違う所が管轄かも…）に相談したそうです。そして、相談所の方に家に来てもらい、親子で遊んでいる様子などを見てもらって「この子はいまとても安定していて（年齢的にも）、親に対する信頼もきちんとあるから、今話し、十分ケアをすれば大丈夫でしょう。　次に精神的に安定すると一般的に言われているのは○歳頃なので、その間に事実を知ると、少しケアが複雑になるかも」と言われて話したそうです。（話し方（セリフ）やケアの方法なども聞いたようです）今は、家族を大切に思う、とても素敵なお嬢さんに成長しています。一般論もあるでしょうが、やはり個々に気持ちの安定度や親に対する様子などもあると思うので、専門家（心配なら、保育所の先生や小児科等も含む複数個所）に個々に相談するのが一番良いのではないかと思います。

トピ内ID：4921462492

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２度目です。忘れてたんですが

おてて

2010年06月27日 14:17

妹の上の子（甥）が２歳の時離婚して３歳で再婚して４歳で下の子が生まれました。小学校入学前の年末に甥に父親が違う事を話してました。そして甥は今小学２年生で私の主人を”○○パパ”、再婚した養父にあたる父親を”お父さん”と呼んでいます。主さんのレスのような感じで話して優しいお父さんだからちゃんと甥は理解できています。私自身甥のお父さんが養父だということを忘れていたくらい親子になっています。私の子供達も妹の子供達の父親が違う事は知っていますが「あ、そういえば違うんだっけ？」って感じで忘れてました。母親である主さんがしっかりご主人とお子さんの事を守っていてあげれば大丈夫ですよ。もう親子ですもの。先にレスした従兄弟の件は忘れられない最悪な結果になった原因は隠そうとした母親にありました。妹の件も一緒にレスすればよかったのに後悔していますが忘れていたほど親子になっていたのです。母親として妹は甥を守っていて義弟は父親以外の何者でもないから忘れていたんです。にんじんさんのレスで思い出しレスさせていただきました。

トピ内ID：9132430328

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追加情報です

通りすがりの解説者

2010年06月28日 12:10

他の方のレスを見て驚いたのですが、修学旅行とか、受験の際に、本人にそう言うことが伝わらないようにする配慮は、もう３０年も前から実施されています。馬鹿な教師も居ますから油断は禁物ですが、親権者の許可がないと、子供本人には開示してはならないとマニュアルに定められています。それを知らないとすると、そう言う年代の子供を持ったことがないと言うことですかね。または、知っているのにトピ主さんに隠している。(笑)人の不幸を喜ぶ人じゃないと言う保証はどこにもないのでご注意を。アメリカのように、離婚が当たり前で、小学生の子供が内の親は離婚していると平然と語る。それはそれで良いのでしょうが、日本とは文化的背景が違います。児童相談所だって、判断をミスして、多数の児童の命を救えないでいる。それが我が国の現状です。ライムさんは、もう一度考えて見てください。貴方が、思春期に傷つき、荒れたのは、本当に心無い言葉が原因だったのでしょうか。実の親じゃないってことを受け入れる葛藤ではなかったですか。これが最良のアドバイスでしょう。そして、その時少なくとも思春期だった。

トピ内ID：1206245857

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子供が小さいうちだと、

🐧

meme

2010年06月28日 16:50

お子様は理解出来ても、他人に話してしまったとき、お友達が何を言ってくるか、子供の時は分かったモンじゃありませんから、やめておいた方が無難かと思います。結婚したときが一番いいかな。家族が出来てからの方が、よりどころもありますしね。

トピ内ID：0564607746

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まだ早すぎて娘さんが可哀想です

かぼす

2010年06月28日 16:50

いつか真実を話さなければなりませんが、５歳のお嬢さんには重た過ぎて押し潰される内容ですよ。思春期を過ぎて娘さんが、しっかり受け留める器が出来てからでも遅くはないと思います。妹さんがいらっしゃるから、尚のことお父さんが妹と違うと分かれば、心の中で何かにつけ遠慮したり劣等感をもつようになると楽しいはずの子供時代に精神の葛藤に苦しむと思います。別れた元ご主人はパパの役目を自ら放棄しているのに、都合が良い方ですね。娘さんと会わせてもろくな事にはなりません。出来れば引越しをされて、元夫と関らないことです。でもいつどんな形で娘さんが真実を知ることがあるか分からないので、トピ主さんご夫婦でその時は冷静に娘さんに話す事をお願い致します。

トピ内ID：9632634606

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私も大人になってから・・・

🐷

お茶

2010年06月28日 16:50

私はゼロ歳から養父母の元で育ち、二十歳の時に養女だと知りました。実の両親は叔母夫婦だと思って接していた人達なのですが、この人達が本当の両親だったら嫌だと思っていたので、養女だという事より、実の両親に対しての嫌悪感の方が強かったです。一時期、養父母とはギクシャクしましたが、そんな時でも変わらず私を受けとめてくれた事、養父母の私への愛情は何も変わらないという事、何よりずっと一緒に生活してきた歴史が、ここに居てもいいという自信に繋がりました。実父に子供への深い愛情があれば別ですが、そうでないならある程度の年齢になって揺るぎない関係を築けた後で知った方が傷は浅いと思います。戸籍は学生時代は見る事もありませんでしたし、親戚やご近所の方など事情は知っていましたが、誰も口にする事なく今でも過ごしています。無理に話そうとなさらず、お子様の成長を見守って必要だと判断された時にお話ししてはどうでしょうか？養父母がどれだけ私を可愛がって手放せなかったか、実母が昔話してくれましたが、今でも聞くと嬉しくて涙が出ます。

トピ内ID：7503542817

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私は焦って話さない方が…

まるみ

2010年06月28日 16:50

思春期過ぎてからの方がいいのでは？気持ちが固まってしまったのにスミマセンただネットだと色々な意見があるのでやはり専門家がいいと思いますよ…

トピ内ID：7829017919

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まだ、早いと思う

🐶

名無し

2010年06月28日 16:50

娘さんに実父がいることを伝えるのは早いと思います。まだ、小学生ですから今の父親が本当の父親じゃないという事実に、ただ傷つくだけのように思います。本当のことを話すのは高校生以上になってからのほうがいいと思います。高校生にもなれば彼氏が出来て、別れたり新しく好きな人が出来たりする歳ですから前もって話すことを文章にしてから娘さんに話せば、上手くいくと思います。元夫には娘が二十歳になるまで貴方の存在を話すつもりはない。娘自身が、大人になり娘の考えて貴方に会いたいと思えば会いに行かせます。それまで、娘に無理に会おうとするなら二度と会わせないからね。貴方が当時したことはそれだけ罪が思いということを忘れないでとメールしては？

トピ内ID：6597667926

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余計なことですが

かや

2010年06月28日 17:58

どちらの浮気が原因の離婚なのですか？主さんに原因があるなら、悶々としている暇はないと思いますけど。ちなみに私は、父親がバツイチで前妻との間に子供がいました。幼い頃から「お兄ちゃんがいるんだよ」と写真を見せられたりしていて、最初は理解できませんでしたが大きくなるにつれて「そういうことか」と理解ました。個人的には、幼い頃から教えてもらっていて良かったと思います。「うちは周囲とは違う。でも幸せだから別にいいや」と思えるからです。大きくなってから知ると、真実への衝撃よりも、隠されていたことに対してあらぬ疑いを抱いてしまいそうです。

トピ内ID：9968392776

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過去の参考トピを

🐶

みか

2010年06月28日 17:19

『本当の父親じゃなかった・・』 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0602/319934.htm?o=0&p=0 女の子は色々考えてしまうので、親がよく見ていてあげないとね。トピ主さんが考えたシナリオで問題ないと思います。肩の力を抜いて真実を告げてあげてください。

トピ内ID：1454857225

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なんと言われたかは覚えていないけれど・・・

にんじん

2010年06月28日 17:58

ライムさん、父がどのように私に伝えたかは幼すぎて良く覚えていませんが、ちゃんと両親が離婚して別々に暮らしているという事は4歳の時には理解していました。お嬢さんに伝える時には、お嬢さんに安心と信頼が伝わるように話してあげてくださいね。父から安心を与えられていたから私は特にグレル事もなく、父の再婚も素直に受けいられたんだと思っています。伝え方はライムさんの考えた伝え方でいいと思います。その時ちゃんとお子さんを抱きしめてあげてくださいね。お母さんから大切にされている（愛されている）って思える事が一番大切だと思います。実の父に会うかどうかはお嬢さんが会いたいって思えた時でいいんじゃないかなー。ちなみに、私は実の母とは会っていません。今の家族で十分だから会う理由がないからです。

トピ内ID：3305940918

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私も早い方がいいと思います。

さくはる

2010年06月28日 21:21

子供を侮ってはいけません。もしかしたら既になんとなくわかっているかも知れません。大人同士の会話をなんとなく聞きかじりながらいろいろ考え巡らせます。大きくなればなるほど小さなことに違和感を覚え、自分でこっそり情報収集しだします。私は出生の秘密ではなく、隠された家族についてでしたが。やはり不自然さというのは少しづつ気付く物です。真実を知ってからも過去を振り返りそういえばあの時も！とパズルを組み立てるようにつなぎ合わせてくるのです。自分だけが知らされてなかったと言うのは傷つく物です。私の提案は小学校入学を気にどうでしょう？続きます

トピ内ID：6385034540

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続きです

さくはる

2010年06月28日 21:21

あなたはもう小学生になったからママの言うこと理解できると思うから話すのよ。と優しく話してあげては？今のパパはあなたが選んだパパなのよ。あなたが選んでくれたときパパはすごくすごく嬉しかったのよ。パパはあなたがとっても好きだからあなたのパパになれたことがすごく嬉しかったのよ。と。離婚については言わなくとも今のパパはあなたが選んで今の幸せがあると言うのを伝えてはどうでしょう。全て理解できなくてもいいんです。そしてもっと大きくなったときちゃんと伝えて。そうすればその時すんなり受け止める事ができると思います。うまく言えないですが、段階を追って伝えていくと良いと思います。

トピ内ID：6385034540

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保険証でばれたんです（３度目です）

おてて

2010年06月29日 10:19

昔の保険証は家族分が紙一枚にありました。叔父の名前が表紙にあり被扶養者欄に妻、長女、次女、養子と記載されていたんです。長男なのに後から生まれた妹が上に記載されていくんです。叔母は保険証を見せないようにしていたんですが５年生の林間学校に保険証のコピーを持っていかなければなりませんでした。担任教師に事情を話して従兄弟の目に触れないように封筒に入れて叔母が学校に持って行きました。６年生の修学旅行の時も中学校の林間学校も修学旅行も同様にしました。高校受験で住民票だか戸籍だか忘れましたが願書提出で必要でした。その際、過去の保険証の扱いが他の子達と違うから母親に詰め寄りました。戸籍を見せきちんと説明したのですが後の祭りです。今は続柄が”子”で年齢順に記載されるようになりました。だから妹は隠そうとすればどこまでも隠せると話してました。けれど義弟と再婚する時、親子になっていると判断し従兄弟の件もあるので入学前に話すことにしたそうです。ライムさん本当に難しいですね。どの時期に話す事になっても親の愛情は変わりません。ご多幸をお祈りします。

トピ内ID：9132430328

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沢山レス大変感謝します。

ライムトピ主

2010年06月29日 11:08

個別に、お返事をと考えたのですが… 沢山の方のアドバイス頂けてレスを増やしすぎてもと考えたので一度にお返事させていただきます。まず、私の幼少期の話ですが… 私は、ひとり親で育ちました。父親は実父ですがＤＶ男でしたので３歳の末弟が壁に投げつけられる当の暴力は日常化してました。確かに、その事もありましたが… 近所のおばさんに「手手無し子は、これだから」「あのこと遊んでは…」等の暴言もあり、その理由も公園で、皆で遊んでいる時によく言われました。無論今は地元では生活していませんが…実体験等があるためかなりの不安があります。それから主人の浮気の理由ですが…。私が始めての育児で、育児ノイローゼになり少し家事が疎かになった事からの浮気だと元夫は言っていましたが。(離婚当初)離婚後は、「心の迷い、まさに浮き心だったんだよ～。」と軽い感じで話してきたのでさらに腹が立ちました。家事の疎か度も少し洗濯物が洗濯籠にある等の事です。元から几帳面な人だったので少しの汚れも気になるようでした。夜鳴きする娘に怒鳴り散らす等もありました。(生後数ヶ月頃です。)続きます。

トピ内ID：3872292735

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