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DV夫と離婚　その後の子供

レス40
（トピ主 11 ）
⛄
mama
子供
今年になってから元夫のDV（傷害事件）により離婚した者です。
子供は小学生二人と２歳の３人おります。
元夫は非常に頭がよく、経済的にも成功していて、尚かつ私以外にはとても物腰柔らかいので周りの人に「あの人が、信じられない」といわれています。「理想のお父さんという感じだった」と。
そういわれるのが解っていたので親以外に暴力の事実を相談できず、また３人の子供を一緒につれて逃げるのがほとんど不可能だったので躊躇しているうちに（元主人が会社経営者で当時ほとんど外に行かず家に一緒にいたため）事件に発展しました。
幸い死傷にはいたらず事件化したおかげでやっと離婚することができました。
ご相談は、この元主人が子供にたくさんの贈り物をしてきたり葉書を送ってきたり、メールを送ってきたりするのですが、今のところ洋服、食品以外子供たちにだしていません。
私は特別な行事でもないのに、おもちゃなどをたくさん子供に買い与えることは子供にとっていいことと思っていませんので、まだ　子供に渡していません。おもちゃなどは　クリスマスや進級したときに、と隠してあります。
はがきやメールも見せていません。
いつまでも愛している、どこにいてもずっと一緒など愛情あふれる内容なのですが、わたしを子供の前で殴り、罵倒し、根も葉もないことをあったこととして　子供に刷り込もうとしていた人間が、まるで自分がかわいそうな愛されるべき父のような体で送ってくる、その内容に　正直嫌悪を覚えます。
たくさんの高価な贈り物、心地いい言葉がならぶ手紙に　子供が心を動かされ将来父親の言葉を信用したらどうしようという、恐怖感があります。
元主人は非常に頭がよく、狡猾な嘘をつきます。自分をかわいそうに見せるため、私を貶める嘘を涙を流しながら周りの人に吹聴しています。
それでも子供には父親からの贈り物を渡すべきでしょうか？

トピ内ID：5718583004

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大丈夫？

🐱
空と牛乳
良く似たタイプの人と結婚していました。 離婚からそれほど時間がたっていないのでしょうね。 まだ洗脳が解けていないように思います。 父親からの魅力的なプレゼントは、見せかけの愛情でしかありません。 おそらく「離れていても子供に愛情を注ぐ自分」に酔っているだけでしょう。 何も心配はいりません。 あなたの教育方針の方が、私にはまともに思えます。 意味のないプレゼントは子供をスポイルさせます。 三人のお子さんを抱えて大変でしょうけど、頑張ってくださいね。

トピ内ID：3346536659

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渡す必要はありません

041
どらねこ
子供をしつけているのはトピ主さんなのですから。 元夫の甘いアメの懐柔作戦の片棒を担ぐ必要などないです。 ＞狡猾な嘘をつきます。自分をかわいそうに見せるため、私を貶める嘘を涙を流しながら周りの人に吹聴しています。 こういうところからも元夫の二面性が見て取れます。 お子さんには、しっかりと人を見極める力をつけさせてあげてください。 大きくなって、元夫に騙されないように。 トピ主さんに幸せな生活が訪れますよう。

トピ内ID：9943534617

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ん？

041
かっこかっこ
トピ主さんは元ご主人からのプレゼントをどうしたいのでしょうか？ トピ文を読むと、クリスマスなどに渡そうと思っているようですね。 でも、プレゼントを渡すことで子供が父親を信用することになる恐怖があると書いてある。 ということは、ご主人からのプレゼントだということを伏せて子どもに渡す気なのかな？ そうだとしたら、どっちもどっちの嘘つきですね。 なんだか、被害者意識が強く、自己中心的な人なんだろうなぁと感じました。 本当に嫌ならそんな物は返送するなり廃棄するなりすればいいのでは？

トピ内ID：9157867129

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しっかりして

041
れい
旦那さんの暴力やモラハラに支配される時は、終わったんです。 もう自分の頭で考えて、判断して、決めていいんですよ。 元夫が卑劣で狡猾な人間なら、今後お子さんを洗脳して 支配下に入れようとするかもしれない、 トピ主にしたように苦しめ、傷つけるかもしれない。 お子さんを守れるのは、トピ主一人なんです。 プレゼントや手紙など受け取る事自体信じられません。 子供には父親は死んだものとして育てます。 元夫には居所も分からないようにして逃げきります。　 腕力だけでなく、社会的地位、信用・経済力、判断力も 元旦那さんが数段上です。直接対決してトピ主に勝ち目は無いです。 たまたま事件として発覚したから離婚できただけですよね。 これからは、もっと強く賢くならなくてはなりません。 母親が父親に殴られるような地獄絵図は、絶対に 子供に見せてはいけなかったんですよ。 自分の強い信念、ブレない軸をしっかり持って下さい。 プライドを持ち、自分の頭で考え、行動して下さい。

トピ内ID：2999163159

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送り返して下さい

🐱
らぶ・ねこ
離婚経験者です。 家庭裁判所からも、子供が未成年の内は親権者たる母親が、子供を健やかに養育する義務を持し、その保護の為に例え父親と云えども、子供の成長に害する行為と母親が認識した場合、それを拒否、排除しても構いません。 男として腐ったあなたの元夫を、付け入らせる隙を見せないように。 できれば、養育費と慰謝料以外は付け入る口実になる可能性があるので、一切受け取らないほうが将来の為です。 いずれにしても毅然とした行動をとらないと、将来あなたやお子さんを追い詰める男ですよ。 こんな男、人様のことながら本当に腹が立つ！！

トピ内ID：0643667412

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結論から申し上げます

💡
わび助
送ってきた物は(主様の誹謗中傷を除き)お子様達に渡す事をお薦め致します。 私は北米在住ですが、十数年前に離婚致しました。 母一人子二人で五才と三才の子供を育ててきた者です。 離婚協議の最中より児童心理学博士の元で母子共々色々な事を学ばせて頂きました。 日本の離婚家庭の常識はほぼ否定される事の連続でした。 そのドクターの助言の元、長男は健康な大学生に、長女は高校最終学年になっております。 一人親の家庭での児童心理学は恐らく、日本よりこちらの方が進んでいると思われます。 字数の関係上全てをお伝えできませんが、 御興味があれば、お知らせください。 再度投稿致します。 外国人心理学博士の言葉で支えになった言葉があります。 「二親揃っていても、大概どっちかが変な親だから、両親揃って良い親なんて滅多に無い。一人親の貴方さえ元気でいれば子供は必ず元気に育つ。」 我が家の場合、元気に育ちました。 主様も必ず、元気で、元気なお子様達を育てられます。

トピ内ID：7477684780

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大変でしたね

041
あっぷる
大変な毎日だったでしょう。 心と体の調子は大丈夫ですか? 今まで３人のお子様を守って理不尽なことに耐え、ご自身の悲しみだって半端ではないはずなのに、お子様を思う気持ちが伝わってきます。 子供はお母さんが元気！なのが一番の贈り物だと思います。 せっかく離婚できたのですから、これからは自分の考えを貫いたらいいのではないですか?そうでないと元気になれませんよね。 こういうタイプの男性は、一生変わらないと思っています。 今からは主さまが３人の子供たちを育てていくのです。 育ちあがった大人の事なんて考えてはいられないでしょう。 そういう事が分からないのが、このタイプの男性だと私は思っています。 子供を思う母親からすると、とても動揺し、腹が立ち、やりきれなくなりますよね。 養育費など、いろいろな兼ね合いで元夫との関わりも考えないといけない事でしょうが、早く元気になるといいですね。

トピ内ID：7290807611

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渡すべきでしょう。

😠
ちゃっぴい
あなたとの関係は、二人の問題。 こどもとの関係はそれはそれ。 こどもは、いづれ冷静に夫婦の関係、自分との関係を判断して行動するようになります。 そのときに父親との関係を良好に保てるのなら、それは元夫と子供たちの関係なので、 口を挟むことではないと考えます。 あなたは嫌いでも子供にとってはかけがえのない父親なのかも知れません。 かといって、元夫と同じように悪口を子供たちに言うのは得策ではないと思いますよ。 時間が必要ですが、愛情はかならず伝わります。

トピ内ID：6606718868

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あなたが守らなくて誰が守るの

041
４２才だよん
そこまでひどい人物から、子供たちをあなたが守らなくて誰が守ってくれるの？ 渡す必要ないですよ。 ＤＶ夫の奥さんはどうしてみんな、世間的に正しい行動をしたがるのでしょう。 世間から非難されることであれ、あなたが正しいと思ったら、それでいいんですよ。 子供に、夫からの贈り物も手紙も渡す必要ありません。 世間体より、お子さんを大切にしてください。

トピ内ID：4451363898

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しっかりして下さい

041
老ミセス
主さんの判断でいいのですよ。 誰が何と言っても子供たちの母親は主さん１人だけなのです。 夫婦間のことは夫婦しかわかりません。 責任のない第３者は勝手なことばかり言ってきますが 負けないで下さい。 男は手に入れようとするとどんな手でも使ってきます。 ちゃんと傷害事件の写真を持っていますか？ いつか子供たちに現実を見せる時がくるまで 大事に保管しておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：6759796358

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トピ主です。ありがとうございました。

⛄
mama トピ主
短い時間に　たくさんのご返信をいただいてありがとうございました。 正直、まだ元主人の話になると息が苦しくなったりするので　頭も回っていないと思います。失礼があったら　申し訳ありません。 洋服は、季節の変わり目に大量のブランド服が３人分送られてきました。これは　父親からだと伝えて渡してあります。 おもちゃなども　渡す場合は父親からと伝える予定です。節目節目にするにしても大量になるので　私としては　全く好ましくありませんが・・・。 ただ、今は上の子供たちも小学生の中学年、まだたいした物欲もありませんが　これから中学生高校生となってくると欲しいものもでき、それも高額化すると思います。そんなとき教育上まだ私としては　持たせたくないものも元主人は簡単に渡すでしょう。そのときに　私が愛情がないから小遣いが少ない（またはない）、ものも買ってやらないと刷り込んで　自分をアピールするでしょう。そのときに　自分は私（妻）も子供たちも愛していたのに　私のとんでもない裏切りで　自分は逆上し、その結果　私たちが離婚しなければならなくなったとでも　また泣きながら話すと思います。 長くなりますが　続きます。

トピ内ID：5718583004

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トピ主　続きです。

⛄
mama トピ主
多感な時期の子供たちが物欲と理解し始めるこのような大人の事情の話（衝撃的で興味を引くでしょう）に引きずられて私への信頼をなくし道を踏み外すことを心配しています。 私は誓って子供にも元主人にも恥ずかしいことなどしていません。 でも何度も書きますが元主人は本当に頭がいいです。話もとてもうまいし、とても人を引きつけるところがあります。 元主人からの贈り物をたくさん渡すことで何年か後、何か本当に手に入れたいものができた子供たちが　それを手に入れたいがために元主人の話を聞くようになってしまうのではないか、それが　子供の将来を壊す方向になるのではないかという心配と　私が贈り物を渡さないのは私のエゴで、渡した方が酷いこともあったが　父は自分たちを愛しているという自己肯定感につながって　子供にはいいのか、が　判断できないのです。または　贈り物を渡さなかった場合、あとで子供が父親から贈り物も手紙も送っていたのに、と聞き　私に隠されていた、だまされていた、と感じ　私を信用できなくなり　結果父親のいうことを全面的に信用するようになり　両親のしたことに失望し道を踏み外すかもしれない、と思い　怖いのです。

トピ内ID：5718583004

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トピ主　続きです。

⛄
mama トピ主
そして　なぜこれほど　こういう状況を恐れているかというと、実際にあったからなのです。 後出しになってしまいますが　元主人は私の前に2回結婚していて、それぞれに子供が一人づついます。私はこのことを知らされてなく　結婚し　２番目の子供が生まれた後に　二人目の奥さんが初婚というニュアンスで、結婚していたことがあり子供もいたといわれました。そして　その子供たちが多感な時期に現れ、母親がいかに酷い人間だったかを吹きこむのと　今までしたこともない贅沢を同時にあたえ　その結果かどうか断言はできませんが　二人とも高校を卒業できていません。 元主人は相当な高学歴ですが　自分の子供たちが高校も卒業できなかったことを　何とも思っていませんでした。それも、母親のせいと言っていました。 今はまだ毎日何通もメールを送ってきて私たちに執着しているようですが　その反動を思うと恐ろしいです。

トピ内ID：5718583004

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トピ主　続きです。

⛄
mama トピ主
長々続いて申し訳ありません。 個別で申し分けありませんが　わび助様、もう少し詳しく教えていただいてもよろしいでしょうか。 子供たちは　れい様のおっしゃるとおり、地獄絵を見ていました。 わたしなりに　ランディ・バンクロフト著の「DV・虐待にさらされた子供のトラウマを癒す」という本を読んでみましたが　まだ私自体が　ぐちゃぐちゃな状態なせいか、正直、それでどうすればいいのだろう　という感じです。 子供たちには本当に怖い思いをさせてしまいました。やっと毎日学校に行くことが当たり前の生活になりました。ご飯も決まった時間に食べて、宿題も見てやれています。全員生きています。子供と一緒です。幸せです。この子たちを　自分のできる限り健全に育ててやりたいです。でも　子供は私以上に、または私とは違った　父親に対する感情があるでしょう。私が　私の教育方針上、または危険因子として父親からの贈り物を排除するのがいいことなのか、渡した方が子供のこころのためにいいことなのか　このような背景もあり　迷っています。

トピ内ID：5718583004

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一般論をお伝え致します。

💡
わび助
わび助です。 まず、こちらでは、夫婦が婚姻破綻しても、「kids first 」と言う(米国の州により呼び方が違うかもしれません。)クラスを受けなければ離婚の書面作製すらできません。 「Kids first 」の骨子は 『父母が協力しなければ子供は健全に育たない。だから、たとえ離婚しても子供の為に父と母として協力いなければならない。』と、云うものです。 これは恐らく長年の米国の心理学会のデータの蓄積による結果の行政対応と思われます。 私のケースを例として申し述べます。 離婚がジャッジにより承認されるまで、 私は弁護士、心理学博士により、 「一切の父親に関するネガティブな発言を子供の前でしてはならない。」と言われました。 片親を否定する事は、子供にとって非常なストレスとなり、(事実、彼らは好むと好まざるとに関わらず父親はアレしかいないのです。頭から爪先まで、半分は、アレから受け継いだ存在です。) 思春期を迎えれば、子供のトラウマとなるり「自分探し」を始めると言われました。 その時には、母親による ｀in put ´に疑いを持ち始めるケースがほとんどのようです。 続きます。

トピ内ID：7477684780

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同じような状況です

🐤
ミートゥー
うちも同じでした。夫も全く同じタイプです。私は、家を出るまで自分の親兄弟にすらその事実を話せませんでした。お気持ちよく分かります。 私は何とか子供を連れ家を出て、シェルターに行き、後に保護命令を３度出しました。離婚の方は弁護士に依頼し審判中ですが、その間2度の面接交渉申立てをされています。（1度目は申し立てた夫本人がルールを破り自らダメにしています）そうこうして2年半が経ちます。 うちも弁護士を通し(住所秘匿のため)誕生日やイベントに手紙を添えて送ってきました。非常に悩みましたが私は子供にはそのまま渡しました。でも今年に入ってからは子供の誕生日にも何も送ってこなくなりました（意図が解らず不安ですが） わが子は家を出て暫くは精神的に壊れてしまい大変でしたが、最近少し落ち着いてきました。学校や先生、お友達のお蔭です。 私も子供が壊れる度死ぬほど辛かったですが、明るい未来の為にこうしたんだと胸に刻み踏ん張っています。長い戦いですが子供達の命がかかってるんです。 頑張ろう！！

トピ内ID：9477886413

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続きです。

💡
わび助
母親に疑いを持った子供は、 振り子が左に揺れた後大きく右に揺れるように、 今まで母親から知らされて無い『自分の父親』を探しに行くとされているようです。 その時は母親の声はもう届きません。 その時にアノ父親に語られれば、思春期の自分探しに出た子供は、 振り子が振れた分だけ父親に探した物を無理矢理見つけてしまうようです。 私は心理学博士に、 “ You ´re gonna be an actress ”と言われ続けました。 例えば父親が子供との約束を破る事があっても、貴女は心の中で元旦那について思った反対の言葉を言いなさい。 約束を破れば、私は「コノ!!嘘つき!!」と口から出そうになります。 それを「本当、お父さんは正直ね～!」と言うように指導を受けました。 会話の脈絡が失われても、気にせず、心で思った反対の言葉を言いなさい。と、 言われておりました。 これは、親権争いの際にジャッジに父親の悪口を子供に吹き込んでいるのが判れば、必ずや親権が取れなくなる。と、云う、こちらでの常識に則った指導でした。 続きます。

トピ内ID：7477684780

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専門機関に相談してみたら？

041
アリヅカ
DVやストーカーする人は外面いいですからね、大変だったと思います。 渡すか渡さないかは難しい問題ですから、ここよりも専門機関とかDV被害の会とかで相談してみたらどうでしょうか。 そういったところでは同じような経験をした方とも話せますよ。 ここよりもためになる意見を聞けるかもしれません。 ただ個人的には、お子さんに父親からの手紙やメールは大人になってから渡すね、と言っておくのがよいように思います。 これからお子さんは成長し、行動範囲が広がります。 その際に元夫が接触してきて、子供達に「手紙を渡さない酷い母親」と吹き込む可能性もあります。 それを回避するためにも、完全に秘密にしておくのはやめた方がいいかもしれません。 プレゼントもイベントごとに渡し、その他の時分に送ってきたものは開封せずに送り返すか、受け取り拒否したらどうでしょう？ DVする人は相手を自分の支配下におきたがります。 プレゼントや手紙はその支配の一種です。 できるだけ受け取らないことが必要かと思います。

トピ内ID：0353613347

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続きます

💡
わび助
こちらでは、法的親権、身体的親権共に二親半分ずつ持つ事が可能です。 私のケースは法的親権は二親、身体的親権は私一人、で離婚成立に致しました。 離婚が成立後も私の子供の前での『女優な発言』は続けなければなりません。 片親が、子供の挙動に私のネガティブ発言を疑えば、何時でもコートに親権剥奪の為の訴えを起こす事ができます。数年間の『女優な発言』に疲れた私は、ドクターに「一体、私はいつまで子供に対して女優でいるの?! 」と、問うと「子供はバカでは無いのよ、日々成長しているの。子供が健全に成長する過程で、どちらの親に真実が多いか見分けられるように必ずなるのよ。」といわれました。 今から10年近く前です。 長男長女とも、離婚後も父親との行き来は絶えず、 でも、真っ直ぐに育ちました。長男は7年生で既に170cmを超え、今では189cm あります。 思春期に問題行動があれば、 私など身体的に敵わず、鬼籍に入っていてもおかしくないでしょう。 これは、こちらの私達を支えてくれた皆様のお陰と思っております。

トピ内ID：7477684780

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トピ主さん、がんばってください

🐱
じゅん
13日のレスを拝見しました。 トピ主さんのご心配、ありえそうですね。 でも、幸いトピ主さんとお子さんの間には十分な時間があります。 トピ主さんの考えを常々お子さんに伝えていけば、お子さんはちゃんと理解してくれると思います。 特に、「ある人の言ったことが本当に正しいのか」、これを多面的に判断する必要があることは教えておいた方がいいでしょう。 例えば友達が悪口を言った場合、それが本当なのか、悪口を言われている相手の立場に立って考えてみたり、第三者の意見を聞いてみたり、実際に自分の目で見たことで判断するようにアドバイスしてみる。 また、自分にとって都合の良いことを言われた場合も、本当に自分のためを思っていっているのか、何か裏があるのではないか、実は発言した人の利益のみで話していないか。 こういったことを普段から親子で話し合っていれば、お父さんのこともお子さん達自身で判断できるようになるでしょう。 （少なくとも上の2人のお子さん達は、既にお父さんがどういう人かはわかっているのでは。） トピ主さんとお子さん達との絆を信じて。 がんばってください。

トピ内ID：6740152591

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わび助です。

💡
わび助
主様にきっちりとお伝え出来ているか疑問ではございますが、 本日の投稿はこれにて失礼致します。 主様の御要望がございましたら、更に投稿致します。 私には、時期を同じくした離婚を致しました兄がおります。 兄の第一子と私の長男とはひと月ちがいでございました。 兄の第一子、私の姪は、悲しいかな思春期を無事に乗り越えられませんでした。 これは、ただの一例に過ぎないとは思いますが、 何かの違いがあったのは、確かな事と思います。 どうぞ、お子様達の前で彼らの分身であるお父様のネガティブ発言はお控えくださいませ、 お願い申し上げます。 不本意な事と、重々承知の上でのお願いでございます。 子供は色々な人からの愛情を受けて育ちます。 私や主様から見れば価値のない有害な男でも、彼らにとってはたった一人の父親なのです。

トピ内ID：7477684780

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私も在米です

041
Erin
私もも外国人心理学博士の言葉の引用を。 「DVを受けた被害者がよく口にするせりふに（でも、あの人は 子供にとっては良い親だ）というのがあるが、子供にとっての 聖域である家庭をという場を、暴力を用いて破壊する親は、どうあがいても良い親には成り得ない。」 この言葉をテレビで聴いて、凄く納得しました。 DV夫の「愛している」という子供達の愛している母親を 目の前で殴りつけ、傷つけ、安全な場所であるはずの 家を壊した男です。 他にレスされている方でもいましたが 私も在米です。 通常、「暴力を伴わない、FELONYのない離婚」であれば 一方の親から送られてくるプレゼントを渡すこともあるでしょう。 ですが、DVで、トピ主さんのご主人のように警察が関与すれば 保釈金が発生しますし、これが支払えなければ 裁判にかけられますし、懲役がつくこともあります。立派な犯罪で、 そうなれば子供達と妻には裁判所より接近・コンタクト禁止令が 出されます。これが降りると、その期間中は第三者を通しても 手紙を出しても逮捕に繋がるわけです。プレゼントを送るなんて ありえませんよ。

トピ内ID：2568875387

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父権の剥奪

💡
わび助
私の主様のケースの理解は、 主様はDV 被害者、元夫が加害者。 元夫からお子様達への暴力、虐待は文面上読みとれませんでした。 私の在住致します州では、 父権の剥奪は児童虐待のレコードを持つ父親のみですので、他の州では違うのでしょうか。 こちらでは、 たとえ父親が服役していても児童虐待加害者でない限り母親に拒否する正当性は認められません。 それが母親へのDV 加害者であったとしてもです。 母親への接見禁止のオーダーが裁判所から出ていれば、 最悪の場合、 代理人を通して子供への面会の申し出、 又はsupervised visitation (監視つき面会、面会場で父母の接触が無いように要予約)をする父権は護られております。 その理由は、既に申し上げましたように 子供の健全な成長には、両親の関与が不可欠であると考えられているからです。 主様の混乱を招くようで心苦しく思っております。 お子様達との平穏な生活をお祈り申し上げます。

トピ内ID：7477684780

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トピ主です

⛄
mama トピ主
皆様、心配していただいてありがとうございました。 私の心情はErin様が書いてくださった心理学の先生の言葉そのものです。元夫は私が暴行を受ける前に子供たちに「上に行って！」といっても「どこにも行くな！ここにいろ！」と言ってわざわざ私が殴られ、飛ばされ、首を絞められるのを見せていました。 これが（暴力を見せることも）児童虐待だとわかったのは　離婚手続きなどで市役所に行ったときでした。ショックでした。 私は　できるならもう二度と元主人に接触したくありません。 まだものすごい恐怖感があります。 毎日悪夢から覚めては（毎日同じ夢です。なぜか、また元主人が目の前にいて　機嫌良くしていますが　私は絶望しています。なぜもどっちゃったんだ、もう逃げられない、こんどこそ、おしまいだ・・・と思っている夢です）大丈夫、夢だった、もう何もおこらない、と毎日自分に言い聞かせています。 でも子供たちが私と全く一緒の感情かはわかりません。恐怖感はあるでしょう。でも私とは立場が違うので　思慕の思いもあるんじゃないかと思っています。 元主人の悪口は子供たちにいっていません。まだ話題にするのも怖いからです。

トピ内ID：5718583004

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トピ主です

⛄
mama トピ主
そして個別になりますが わび助様、お時間をいただいて詳しく教えていただいてありがとうございました。私の子供たちも　わび助様のお子様たちのように　心身ともに健やかに成長していってほしいと　切に思います。 また何か　教えていただけることがありましたら　ぜひ教えてください。離婚の事由は違うものの（と思っています）一人で立派に子供を育て上げた方の言葉は重みがあります。 元主人からの贈り物を渡すのをためらってしまうのには　量が多すぎて　異常なものを感じるせいもあります。 誕生日に一つ、クリスマスにひとつづつ、といった感じなら　もしかしたら私も何も考えず渡していたかもしれません。 最近はおさまってきましたが　ちょっと前まで　宅配の方がしょっちゅう来る、という感じでした。しかも一回につき一人に２～３こといった感じで３人分だとそれはもう、大量です。 しかもいまだに私の婚姻時の姓で送ってきます。 私たちは　元主人が拘置所にいるときに起訴を取り下げることを条件に離婚していますので　もちろん主人もすでに離婚していることがわかってるはずです。

トピ内ID：5718583004

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プレゼントに関する取り決めをするというのはどうですか？

💡
hana
投稿からだと、トピ主様に親権で協議離婚をされたのでしょうか？ お子様と元夫との面会条件などはどうなっていますか？ また、養育費はもらっていますか？ 養育費・面会もそうですが、プレゼントについても、取り決めされてはどうでしょうか。調停で。 夫相手に調停をするのは、心身ともに非常に大変なことかとお察ししますが、弁護士に依頼することもできます。もし経済的な問題があれば、法律扶助というローンも可能です。依頼される場合は、ＤＶに理解があり、ＤＶ事件の経験がある弁護士をお薦めします。 子どもの成長にとって大切なこと、子ども自身が真に理解し、望むことという視点にたって、プレゼントについても、双方の親が考え、取り決めるというのとは、意味があるのではないでしょうか。

トピ内ID：4271417219

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御丁寧な返信を有り難う存じます

💡
わび助
主様のお役に立てる投稿をしていたつもりでございましたが、 この期に及んで、逡巡をかくせません。 主様が前レスで仰っていらしたように、 DV の現場を見せる事は、児童虐待の一つとして認識されております。 日本の社会醸成上、DV 加害者、被害者共々、 児童虐待の加害者としての認識があるかどうかは分かりかねますが、 こちらでは、 DV 被害者である母親も時に、児童虐待加害者と見なされます。 継続的に家庭内でのDV があるにも関わらず、 積極的にその環境の改善(シェルターへの避難、通報義務違反等)をDV 被害者である母親が怠ったと見なさ れれば、そこでDV 被害者が児童虐待の加害者になり得る状況です。 主様は、無事に離婚なさった、 そしてお子様達の親権者として相応しい立派な母親でございます。 どうか、自信を失わないでくださいませ。 もしも、お子様宛ての通信文、物品の数が主様の許容量を超えているのであれば、 離婚協議の際に相談なさった、弁護士等にその旨ご相談なさってはいかがでしょうか。 悲しいかな、私は日本の離婚調停等の公的手続きについては主様へお教えできる経験がございません。

トピ内ID：7477684780

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辛いですが

041
匿名
あまり話したくない事ですが、似たような感じでした。 中学生になる息子に連絡が来ていたようです。 私は最初のうち仕事で不在中なので気づきませんでしたが、高額なものやお金を貰っていたらしく、息子は顔つきが何かおかしくなっていきました。 結果、息子はあちらに行きました。 あの恐怖に支配され、息子を守れなかった。

トピ内ID：6251796656

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DVを見せること自体が児童虐待です。

041
Popular
Mamaさま、 恐ろしい思いをされましたね。長いこと囚われていた呪縛からのがれ、やっと体は自由になったのに、心がまだ逃げ切っていないのですね。 わび助さまと、トピ主さまの状況はだいぶ違うように思います。また、日本ではＤＶ夫から妻や子供を守る体制がしっかりできているわけではありません。 北米と同じように考えるわけにはいかないと思います。 また、子供を暴行の現場にわざわざとどまらせ、大切な母親が殴られ、首を絞められているところを見せ付けるなど、そのこと自体が立派な児童虐待になります。 児童虐待防止法、第二条4項、児童に著しい心理的外傷を与える言動を行うこと、と定義され、暴行を見せたりすることが含まれています。 お子様の健やかな成長を願うのであれば、暴力を振るう異常性格をもった成人男子を近づけることは大変に危険ではないでしょうか。 敢えて積極的に話題にしなければ悪口を言う必要もないのです。 接点を絶つことをお勧めいたします。 まずはご自分の体と心を守ってこそ、お子さんを育てることができるんですよ。 迷いは必要ありません。切り捨ててください。

トピ内ID：8394108089

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トピ主です

⛄
mama トピ主
ご質問があったことについてですが ー私が親権を持つ形で協議離婚しています。 ー面会条件は１２月から双方同意のもと子供の福祉を優先して日時を決めるとしています。 ー養育費は子供一人につき月５万円という取り決めで、一番上の子供の分を一括で夏頃いただいています。他の子供の分は２度ほど振込がありましたがその後はいただいていません。事実上破産した、といってきました。 調停は・・・一瞬元主人とあうと考えただけで吐き気がしました。 実は弁護士経由で　節目以外の大量なプレゼントは困ると伝えてもらったのですが効果なしです。 ブランド服を買っておくれるなら決まった養育費を送っていただく方がありがたいのですが・・・。 私の知る限り前妻、前々妻にたいして元主人は養育費を払っていません。何千万一括でやったとか、会社の経費として家においてあった何千万を持ち出した、といっていましたが、定かではありません。 前はこんな話もすべて信用していましたが　離婚後全くない話を言いふらしていたことを知ったり、一つの事実に尾ひれを付けて違う話にしていたことなどを知って　今までの十数年は何だったんだろう、と愕然としています。

トピ内ID：5718583004

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