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結婚して変わった

レス12
(トピ主 5
😣
ちびな
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夫が結婚してから変わりました。

現在結婚して4年目なのですが、
結婚前の付き合い同棲1年の時は、
私の性格(短気でズバズバ言う)で喧嘩はよくしていましたが、
主人はやさしく口下手で、キレることがあっても、
私がいつも口達者で丸め込む感じで仲直りしていました。

この性格は私の父がすごい短気で似たんですが、
だから結婚するときは、私の短気をおさえてくれる優しい人がいいと思い、いまの主人に惹かれました。

しかし、結婚生活の中で喧嘩になったときに、
原因が私の暴言や短気にあると言われ、私は我慢をするようになりました。
周りにも私がまるくなったといわれていたんですが、
そうしたら今度は夫が短気になってきたんです。

はじめは私の我慢が足りなかったんだと思って、更に態度や言葉を気をつけていたんですが、
だんだん夫の短気がエスカレートして、最近は暴力までふるうようになり・・・。

私が優しくなっていったのが原因なのかわかりませんが、
まるで反比例しているようにみえます。

今は怖くて別居中です。夫は反省もしますがキレるとその感情が上回り、どんな些細な原因でも1ヶ月以上おさまりません。。。
離婚は申し出てもする気はないようです。
私もできたら結婚前の夫に戻って結婚生活を続けたいです。

夫がもとの優しい人になる方法はないでしょうか・・・?

トピ内ID:5659316812

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何を今更~

Nino
旦那さんも我慢の限界値を超えてしまったんだねぇ~。 >私の性格(短気でズバズバ言う)で喧嘩はよくしていましたが、 >主人はやさしく口下手で、キレることがあっても、 >私がいつも口達者で丸め込む感じで仲直りしていました。 こんな事で仲直りとは言いませんよ。旦那さんの中には不満が徐々に大きく なってしまったんだね。丸め込んで上手くいくはずが無いよ。 あなたに対してもう何もかもが我慢できなくなってのでは? まずいねぇ~。原因は今までの生活(あなた自身)だし。 その点を話し合わない限り無理だわ。 今でも理解できてないでしょ?丸め込まれた側の不満を・・・・ 怖くて別居中ってなんと都合のいい言葉なんでしょ・・・・ 暴力はあなたが我慢してると言っても何かと今までと同じように 旦那さんを丸め込んでしまえばいいと思ってるからではないの? >私もできたら結婚前の夫に戻って結婚生活を続けたいです。 旦那さんを変えてしまったのはあなたですからね。 手遅れだし無理だと思うよ。 他の書き込みはおそらくはDV男だから別れろって多いだろうね。 ここでは大半が女性擁護が多いからね。

トピ内ID:1796100439

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Ninoさんの意見に同意です

😠
ゆみ
優しかった人がそんなに変わってしまうなんて普通はありえないです。 今まで耐えて耐えて耐えて、耐えきれなくなって爆発してしまったのではないですか? ご主人が心配です。

トピ内ID:5896214948

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少しは行動を

041
saki
>夫がもとの優しい人になる方法はないでしょうか? 考えてみましたか? 考えたこと実行されましたか? 何もしないでここで相談ですか? 下克上ですね。 話し合われてから相談してくださいませ。

トピ内ID:1613172837

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トピ主です

😣
ちびな トピ主
>Ninoさん たしかに「丸め込む」でうまくいくはずないですね。 だけど「結果」今ではそう思うだけで、 その当時は夫の言い分が私は間違っていると思い、 私の意見で最終的に夫は「そうだね。」と納得して終わりという形が多かったんです。 結婚する前にも聞きました。 「こんな短気で我侭な私でもいいの?」 夫は「それも全部はいったうえで○○がいいんだ」 付き合う前に8年間付き合っていた彼女がいて その彼女は私と正反対で尽くしてくれる優しい家庭的な人だったんです。 だけど、その人に何の未練も感じず別れて、私と付き合いました。 その当時の彼いわく「3日一緒にいたら息がつまった」と、 何度同棲を持ちかけられても拒否してたらしいです。 それが私と付き合って1ヶ月で同棲、1年で結婚にいたりました。 そんな感じで、こういうタイプがいいのかと思い、 安心してたんですが、現在こんなことになってて、 喧嘩したたびに、私の性格が影響してるのかと聞いたけど 「それはない。自分が甘えてるだけだ。」と言ってきます。 それは真意か定かではありませんが、正直詐欺にあった気分です。

トピ内ID:5659316812

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トピ主です2

😣
ちびな トピ主
私に原因があるから短気になったんですか??? はじめは自分自身の短気な性格や暴言を治していこう。 夫は無口で気持ちを伝えずあからさまに不機嫌になるところを治していこう。 それでも状態はよくならず 私はもっと何でもやさしく言うようにしよう 夫は初めから喧嘩腰で話さず、普通に伝えるようにしよう それから、私は納得がいかないことでも謝るようにしたり 喧嘩をしたくないので、我慢して冷静に話し合おうと 「落ち着いて」など必死に諭したりしてるんですが 夫のイライラはどんどん膨らむだけで 「謝り方が気にくわない」だの「今じゃなくなんで最初に謝らないんだ!」 はっきり言って調子にのるだけなんです。 (続きます)

トピ内ID:5659316812

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トピ主です3

😑
ちびな トピ主
毎日毎日話し合いもしました。 言葉だったら言いやすいんじゃないかと交換日記もやりました。 キレるといけないと気づいてもらえるように 話し合ったときに出した結論をリビングに張り紙したこともあります。 自分なりに調べて色々やってみたと思います。 これでも私のせいでとは思えません。 もちろん私が昔短気だったのを、夫のせいだとも思ってません。 私はそういう自分が嫌だったし、悪いことだと思っています。 変えたいと思って我慢したり、 その方法や話し方とか調べて必死に変えようとしました。 夫の短気や暴力を、私のせいだと思っていたら どんどん夫がつけあがるだけだと思います。 典型的なDVの状況にはまっていくだけだと思います。 (続きます)

トピ内ID:5659316812

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トピ主です4

😑
ちびな トピ主
殴られたりするのが、私の今までの責任ということで終わるんですか? 相手が爆発させたから刺されてもしょうがないんですか? 短気や暴力って悪いことだと思います。 夫もいつも口癖のように 「俺がキレるのは、おまえがドアをバンっと閉めたからだ」とか 「おまえが俺にお願いするときに“~してや”って言い方したからだ」とか いつも原因を私に押し付けてきますが、 はっきり言って私からしたら、なんでそこまで怒ることなのか??? そしてその怒りがなんで何時間も何十時間も治まることがないのか??? 理解できません。 自分の態度をたなにあげて、全て私の責任で押し付けています。 私がそれを指摘したら 「俺が全部悪いねんな!俺ばっかり!」とキレますが 私が「誰もそんなこと言ってないよ。私にもこうこう悪いとこがある」と説明しても そんな説明は聞く耳にもちません。 100%私が悪いと心の底から反省して謝りたおさないと気がすまないのです。 (続きます)

トピ内ID:5659316812

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トピ主です5

😑
ちびな トピ主
私は喧嘩の原因はそれぞれ悪いと思いますが、 いきなり、そしてずっと短気でいつ続けるところや 暴力をふるうのは、夫が悪いと思います。 だけど、優しいところもあるし 反省してくれる時も少しでもあるので、 まだ何か私では思いつかない何か方法があるんじゃないか 夫の短気や暴力を少しでも抑える方法があるんじゃないかと 思っているんです。 夫が変わるために、私もできるかぎり協力したいと思いますが 私だってすごい腹がたってるんです。 だからこれ以上私が我慢をしたり、やさしくすることはできません。 悪いことをしたのは夫、 悪いことをした側が努力をして改善していくべきだと思います。 今までの話は、夫が「離婚はしたくない」と言っているからです。 思っていることは違っても、 お互いなんとか改善して続けていきたいと思っているんです。 だけど夫のキレるところが治るどころか悪化してるので それをなんとかしたいんだけど 夫は頭では分かっていても行動にうつせない自分自身に甘い性格なんです。 何か方法はないでしょうか・・・?

トピ内ID:5659316812

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難しいですね…

😣
ミーカ
旦那さんがそんな風に変わられたら悲しいですね。 努力して歩み寄っているのに、悪い方にエスカレートするなんて すごく虚しいし、悲しいですね。 私が、以前4年半交際していた男性は普段は割と穏やかな人でしたが怒って興奮すると、頭に血が上ってしまい大声で暴言を吐く人でした。でも謝るのが上手かったんですよね。元彼と改善すべき問題を話し合っても、おれは別の事で頑張っているからその問題ばかりを言及するのはおかしい!!ミーカはそこを認めてもっと称えるべきだ!!とよく怒鳴られました。 私のことを理解しようと常に“努めて”はくれましたが、結局自分のご都合主義が強く(本人無意識でしょうが)私自身の人間性や個性をありのまま認められることはなかったと思います。私はずっと窮屈で、耐えきれなくて別れましたが。 彼は、私と別れた後すごく後悔して親や友人からも驚かれるほど変わったみたいです。元彼は付き合っていた時、私が彼のもとを離れるなんて考えてなかった、と言っていました。彼が本気になったのは、本気で後悔してからでした。旦那さんも、もしかしたら主さんの優しさに胡坐をかいているのかもしれませんね。

トピ内ID:5167145984

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暴力は治らない

041
さめ
DVまで行ってしまったら,もう後戻りは難しいでしょう。 なぜなら、力ずくの喧嘩をすれば勝てる,そして暴力を使いさえすれば、相手のどんな意見も 封じられる,と学習してしまったのですから。 相手がどれだけ正論を言われても,逆にそれが正論だから言い返せない。 だから、暴力でおとなしくさせる。 この図式が脳内で完成されてしまった人は、簡単に治すことはできません。 ただ、こういう人は、自分より強い人に暴力は振るわない弱い人間です。 あなたが、暴力に対しておとなしくなるのではなく、反撃して叩きのめすか、 すぐさま暴力のプロを呼んでひどい目に遭わせてしまえば、すぐにおとなしくなると思いますが、 どちらの方法を取ったとしても、夫婦生活としては終わってます。 結局離婚するしかないのなら、傷の浅いうちにしたほうがいいですよ。

トピ内ID:1019220606

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その1

Nino
>主人はやさしく口下手で、キレることがあっても、 >私がいつも口達者で丸め込む感じで仲直りしていました。 >原因が私の暴言や短気にあると言われ、私は我慢をするようになりま >した。周りにも私がまるくなったといわれていたんですが、 >その当時は夫の言い分が私は間違っていると思い、 >私の意見で最終的に夫は「そうだね。」と納得して終わりという >形が多かったんです。 >それから、私は納得がいかないことでも謝るようにしたり >喧嘩をしたくないので、我慢して冷静に話し合おうと >はっきり言って調子にのるだけなんです。 >夫の短気や暴力を、私のせいだと思っていたら >どんどん夫がつけあがるだけだと思います。 >典型的なDVの状況にはまっていくだけだと思います。 >夫が変わるために、私もできるかぎり協力したいと思いますが >私だってすごい腹がたってるんです。 >だからこれ以上私が我慢をしたり、やさしくすることはできません。 >悪いことをしたのは夫、 >悪いことをした側が努力をして改善していくべきだと思います。 その2へ

トピ内ID:1796100439

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その2

Nino
言い方次第で受取る側の反応は違いますがね。 全体に「私は悪くない、夫が全て悪い」ってのが見えますが・・・ 口数の少ない旦那さんだと全てトピ主が主導権を握り進める。 あなたは相手が納得したと思ってるようですが、 優しかった旦那さんはどう変わりましたか?本当の意味での納得なら ば優しいままの旦那さんです。 優しい言葉を使おうが言い方が今までと180度変わってもね、 「私は悪くない、夫が全て悪い」ってのが同じだとダメだと思うよ。 調子に乗る・私のせいじゃない・つけあがるだけ この言葉は「私悪くない悪いのは夫」があるからこそ出てくると思っ てますよ。旦那さんに対する行動や言葉は相手の怒りに油を注ぎ更に悪化さ せてるとしか思えないほどですよ。 自分の非を認めるときも、相手をさんざん悪く言ってから後だしに 出すのって相手が聞くと思ってる? 全般に渡り「私は悪くない・努力してる・我慢している・夫批判」です よね。こうなってしまうのもあなたの性格なんでしょうね。 やるべき事は我慢・優しく話すじゃないのよ。「私は悪くない」では誰で あってもこうなるのよ。

トピ内ID:1796100439

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