遠距離恋愛５年の彼の告白

レス35

（トピ主 11 ）

🐤

ぽぽ

2010年06月27日 14:59

恋愛

３０代後半女性。付き合って５年になる彼がいました。訳あって付き合い始めた時から遠距離。これからも遠距離になることは覚悟の上で二人で頑張ろうと話し合って付き合い始めました。

年に数回はお互い休暇を取り旅行に行ったり、のんびり一緒に過ごしたり、毎日の電話も欠かさず、本当に信頼しあえる仲に時間をかけてなっていたと思っていました。お互いの家族とも親しくしてきましたし。結婚という手続きには障害がありましたが、それもいずれは解決すると思っていました。

それがやっと解決することになった矢先、彼が職場の若い女性と関係をもっていたことが分かりました。それも一度や二度ではなく。

突然のことに呆然としました。

彼としては寂しいところに居合わせた彼女と軽い気持ちで関係したのがエスカレートしてしまっただけとのこと。
私に隠しているのが辛くなり、泣きながら許しを求めてやり直したいと告白してきたのでした。本当に信頼してきた人だっただけに本当にショックだったのと同時に、こんなに長く遠距離でいればそういうこともあるかなと予想していた自分もいました。これから先どうすればよいのか分からず混乱しています。

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その人

みかん

2010年06月28日 10:54

自分が可愛いだけの人ですね。自分が辛いから、トピ主さんの気持ちも考えずに告白。・寂しかったから近場の女に手を出した・黙ってるのが辛くて彼女(トピ主さん)に浮気を告白自分のことしか考えてないと思います。多分、正直に言ったんだから許してくれる、寂しくて仕方なく浮気したって、自分の辛さを理解してくれる、って、甘えた考えだと思います。

トピ内ID：9083229632

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あなたが彼を許せるか？

mmrkyk

2010年06月28日 10:54

あなたが彼のことを許す事が出来るか？が問題解決のキーになるかと思いますよ。ただ、向こうの女性のこともありますしね。彼とあなたとで冷静に話し合いをして、あなたが彼を許せれば解決出来るような気がします。

トピ内ID：3234619964

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別れた方がいいと思います

🙂

吾唯足知

2010年06月28日 10:08

大変辛かったですね。彼の年齢は分かりませんが３０代半ばくらいでしょうか。それか同じくらいかな。２０代だから若気の至りで…と許されるわけではありませんが、仮に３０越えてたらいい大人ですよね。どんな理由であれ、浮気は浮気ですし繰り返します。きっかけだって、相手の女性からは聞いてないのですから彼本人が勝手に言ってるのかもしれませんよね。本当は彼から積極的に言い寄ったという可能性も０％ではないはずです。辛いでしょうが乗り越えて下さい。応援しています。

トピ内ID：2690260086

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決定的です

かに

2010年06月28日 10:54

私には決定的に思えます。これからの長い人生一緒に過ごす中で、辛い事も寂しくなることもあるでしょう。自分がそういった状況に置かれたときに、その彼は身近な優しい女性とまた同じ過ちを犯す可能性があります。隠しているのが辛くなり涙ながらに告白！！最悪です。自分ひとりでその秘密を持ち続けることに耐えられなくなり、トピ主さんに告白して許しを得ようなんて！！自分が楽になりたいだけじゃないですか。私にはそういう男の人は許せません。一生この人はまた裏切るんじゃないかなんて心の奥で思いながら生活するのはまっぴらです。ですので、私だったら「さようなら」です。人生は短くたった一度きりです。生涯のパートナーは信頼関係が大切だと思います。

トピ内ID：0051863647

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不思議なひとたち

🐤

piyo

2010年06月28日 11:34

ごめん。三十過ぎて、遠距離恋愛ってわかってて付き合い始めて、結婚もせず、別れるでもなく、五年もひきずってるってのが理解できない。信じるも何も、そもそも無理な関係だと思う。一年かそこらで帰ってくるならともかく、全くの不毛じゃない？なんで五年もおとなしく待ってるの。「私彼氏がいるんです」と言いたいだけじゃないの？彼のほうはいったい、何なんだろう。浮気するくらいさびしいなら、その前に「籍だけでも入れよう」って話に、どうしてならないのか。単身赴任で別居の夫婦なんて、いくらでもいるじゃない。黙ってりゃわからないものを、わざわざ告白しておいて、「やり直す」も何もないでしょう。意味不明。頭がどうかしてるとしか思えない。その場面で泣くって、すごく気持ち悪いし。なんかの芝居？そっちから「別れましょ」と言わせたいだけなんじゃない？浮気の彼女に出来ちゃってたりして。

トピ内ID：6957621370

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５年という歳月

2010年06月28日 12:10

どんな事情があったのかはわかりませんが５年という歳月の遠距離恋愛は長すぎます。この先の事は、シンプルに考えればいいと思います。彼を愛しているかどうか？彼を許せるかどうか？私だったら、彼を愛しているなら許します。

トピ内ID：2743093798

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彼は切れるか、あなたは許せるか。

🐧

フミヤ

2010年06月28日 12:10

遠距離恋愛５年だと、浮気もあるかなとのあなたの予想が現実のものとなりましたね。彼は、彼女と完全に手を切ることができるのでしょうか。あなたが確認して、安心できることが大切な条件ですよね。そして、あなたは彼のことを許せますか。これから先、このことを持ち出して彼を責めることはしないと言えますか。この二つが、ポイントになると思います。

トピ内ID：9135986587

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恋愛に正解はないですが

🎶

千秋しぇんぱぁい

2010年06月28日 13:00

私も１万キロの遠距離恋愛でかれこれ５年です。逢うのは年２回、連絡は月２回程のメールくらいですね。今はショックであなたは自分の気持ちの整理ができない状態ですね。私なら、、、とりあえず３ヶ月程度時間をおきますね。その間は彼と一切のコンタクトを取らないでおきます。昔のメールや彼の写真も見ない。そうすれば感情の整理も付き、自分の人生でどれだけ彼が必要なのかが正確に分かると思うからです。ひょっとしたら、３ヶ月たった時点で、「何だ大して寂しくないし、そんなに好きでもなかったんだ」なんて思うかも知れません。恋愛の答えに正解はない思います。しいて言えば、、、答えはあなたの中にあると思います。

トピ内ID：8795743702

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答えになっていませんが

🐱

tora

2010年06月28日 12:10

告白したのは彼が楽になりたかったからだと思います。自分勝手です。浮気癖は治らないというし、別れたほうがいい。というのが、いつもの意見なのですが、トピ主様の文章を読むと、それでも彼が好きならば手離してはいけないという気持ちになります。まだ愛する気持ちが残っていたら、彼を許してあげてください。

トピ内ID：4897806824

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自分の気持ちに正直に

❤

アルリィ

2010年06月28日 13:00

結局彼は職場の若い子とはキレイさっぱり別れられたのでしょうか？彼はずるい人ですね。寂しくてつい誘惑に負けてしまったのでしょうが、一夜の過ちなら仕方がないと思えるかもしれませんが、何度も関係を続けていたというのがダメですね。（障害が）やっと解決する矢先ということは、どちらかが彼（彼女）の元へ引っ越すということなのでしょうか？それで隠し通せなくなってカミングアウトしたのかもしれませんが、トピ主さんのことを思うなら墓場まで秘密を持っていくべきだったと思います。彼は何と言っているのですか？トピ主さんが彼のことを許せなければ別れるのも仕方がないと思っているのでしょうか？今はショックなことを聞かされたばかりで自分の気持ちもよくわからないでしょうが、落ち着いてゆっくりと自分はどうしたいのかを考えてみてください。どうしても許せないから別れるのか彼を失うほうが耐えられないから、今回だけは許して結婚するのかしばらく一人になって考えて、自分の気持ちに正直になってください。

トピ内ID：3687966864

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覚悟の上

😉

masha

2010年06月28日 13:00

相手を思うということをどう捉えるかだと思うんです。付き合うとどうしても相手を所有してしまう気持ちが起こってしまうものですよね。でも、遠距離だと、相手にとって必要な時にそばにいてあげられないということなんです（もちろん逆もしかり）。そういう付き合う上での大事なフォローができなかったにも関わらず、相手の行動を制限してしまうのは、結局相手のためでもなんでもなく自分の我を通しているだけなんですよ。男だから当然、という覚悟も必要だったかなと思います。結婚していても、子供ができたからといって夫を一人でほったらかしにしていると同じことが起こると言われていますもんね。今後結婚の可能性が出てきたところでの彼の告白だったんですよね。本当に彼と結婚したいかどうかを考えるいいきっかけだと考えてください。許せるか許せないか、今後も彼といたいかどうかがトピ主さんの今後の行動を決めると思います。やっぱり辛いというなら関係を解消して、お互い自由になるという選択もあると思います。考える時間をもらえばいいわけだし、他人に答えは出せません。よく考えてみては・・・

トピ内ID：3568698832

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遠距離恋愛って

わん汰

2010年06月28日 13:00

難しいですよね。わたしは遠距離恋愛→同棲→結婚という流れで現在に至りますが、やっぱり遠距離って小さな疑いや不信感から崩れていってしまう気がします。ほんの些細な疑いでも、信じたい→でも確かめられない→嘘を吐かれているかも→信じられない→でも好きだから信じたいのループになっちゃうんですよね。私も５年の遠距離恋愛の末の同棲でしたが、その点はかなり苦しかったです。もし彼氏さんと真剣に今後を考えていらっしゃるのなら乗り越えるべき壁だと思います。乗り越えられた時、近距離恋愛では得られないような信頼感や絆を得られるでしょう。５年のお付き合いであれば情もあるでしょうが、不信感がどうしても払拭出来ないのなら見切りを付ける必要もあります。的外れでしたらすみません。幸せになってくださいね

トピ内ID：0405376890

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話しあってみて

サラダ

2010年06月28日 13:00

とてもつらく悲しいですね。とぴ主様の気持ちが痛い程わかります。長い間築いてきた信頼がゼロになってしまったんですものね… でも、男性は自分が寂しいと感じる時にすぐ近くにいる女性に求めてしまう事はあるようです。それは彼女、奥様がいてもです。私も彼に対しての信頼はゼロになりました。それどころかマイナスです。でも、心からの謝罪と何度もの話し合いで今は上手く行ってます。話し合いでは、私の気持ちを全て話し、受け止めてもらいました。なおかつ、色々な条件も呑んでもらってます。それは、私にとって彼がとても大切な存在で、失いたくない事もあるけれど、彼が何度もの話し合いにキチンと対応してくれ、信用に値すると思ったから。だから、とぴ主さんも別れを前提にするのでは無く、これからの事を踏まえた上で良く話しあってくださいね。

トピ内ID：9840792469

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覚悟のない男

😑

こげちゃ

2010年06月28日 15:32

「隠しているのが辛くなり」って… 浮気をするとかしないよりも、それを「辛い」からって、自分で重みを背負わず、自分が楽になるために、パートナーの女性に重荷を押し付けるとは。思いやりも覚悟もない男って感じます。一緒に生きて行くのは、きっと苦労します。よく考えた方がいいです。

トピ内ID：9900948470

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私ならもう信頼出来ない

おばさん

2010年06月28日 15:32

浮気するなら隠し通すのがルールでしょう。告白して彼は楽になったかも知れない、でもあなたの気持ちを考えてない。 “軽い気持ちで関係”“エスカレートした”だから許せますか？辛くてもそれを胸の内に抱えて、あなたを悲しませまいとするのが男だろ、と思います。彼はあなたに今後を選ばせようとしている。そんなの卑怯じゃないですか。私ならお終いにします。

トピ内ID：3831264959

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次いこう

匿名

2010年06月28日 15:32

３０代で遠距離だが５年間も付き合い今だ結婚もしてなく、あげくのはて若い女性と関係を持つ。それも数度。今は軽い気持ちですが本気になりつつあるのでしょう。主さんの性格がわかってるから主さんに告白したのでは？別れを選択してくれると。彼は寂しいと感じれば身体で癒してくれる人を求める人。結婚しても夫婦仲がギクシャクし始めたりすると、浮気する人とですよ。彼とは幸せになれません。結婚する手続になんの障害があるのかわかりませんが、主さんと縁の無い人だったのです。主さんも３０代後半。これからも彼と交際続けるのに遠距離が続くのであればキッパリと別れ選択しましょう。そのうち浮気相手に子供が出来たから結婚するから別れようと言われます。主さんが仕事やめてまで彼の元へ行く価値も彼にはないです。別れ選択し新たな幸せを見つけるのが一番です。婚約してれば彼に慰謝料請求出来ますよ。彼の親に彼が原因で結婚の話はなくなりました。原因は彼の口から聞いて下さい。私は裏切られました。等いいましょう。これからも何度も裏切るであろう彼を許せますか？

トピ内ID：4889078719

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結婚の障害ってなに？

mari

2010年06月28日 17:19

＞結婚という手続きには障害がありましたが、それもいずれは解決すると思っていました。＞それがやっと解決することになった矢先・・・結婚を妨げていた障害って何でしょう？それによっても話が変わってくると思うけど。まあ遠距離でいたら寂しくて耐えられない男だと分かったのだから、速攻結婚するか、浮気男はお断りと別れるか、どちらかでしょう。

トピ内ID：7747142359

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悩んでいる場合じゃないでしょ。

🙂

みかん娘

2010年06月28日 17:58

トピ主さんは結婚して子供がほしいですかそれなら悩んでいる場合じゃないでしょ。３０代後半、もうタイムリミットですよ。「次行こう」なんて言っている場合じゃない。そりゃ半年やそこらで次の人がふってきたら別ですがね。もう子供が産めなくなりますよ。職場の若い女性って、２０代ですよね。そんな若い女の子と関係をもっているのに、しかも彼女は身近にいるのに、「泣きながら許しを求めてやり直したい」と告白してきたのですから、まだ望みはありますよ。悩んでいる暇があったら、彼の誠意が本物かどうか見せてもらうようもっていったほうがマシです。例えば、転勤願いを出させ、そこの土地から離れてもらうとか。もちろん、トピ主さんが「浮気する男は、どんな理由があろうと絶対にイヤ」「子供はほしくない」というなら、話は別です。

トピ内ID：6853896134

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悩んでいる場合じゃないでしょ。２

🙂

みかん娘

2010年06月28日 17:58

ちなみに、もし私だったら・・・。もし彼が、転勤してくれるなどの誠意をみせてくれたのなら、許して結婚します。だって結婚したいもの、子供がほしいもの。究極の選択で、４０代で幸せな結婚をしたけど子供にはめぐまれない人生と、彼といま結婚して子供には恵まれたけど、夫が浮気で離婚するハメになる人生と、どちらがマシかを考えたら、私なら後者ですね。そもそも、今後幸せな結婚ができる保障はどこにもない。一般的に女性は、年取るほど不利。一生独身かもしれない。それはイヤだ。私は一生独身より、結婚してみたほうがいいと思う。それに、彼と結婚しても、不幸になるとは限らない。意外にうまくいくかも。もちろん、彼と結婚して、子供にも恵まれず浮気をされ離婚、っていう可能性もありますがね・・・。ただし、そんなこと彼に絶対に悟られちゃダメ。足下見られる。「誠意を見せてくれないと、私は別れる」ていうスタンスじゃないとね。よ～く考えてね。どのみち、仕事は絶対に続けた方がいいです。ちなみに私は３０代後半で結婚しました。

トピ内ID：6853896134

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なんじゃそりゃ

ゆう

2010年06月28日 21:21

僕ちゃん寂しかったから、女の子に慰めてもらったの。君に悪いと思ったけど気持ちよくってやめられなかったの。でも、こんな僕でも君なら許してくれるよね。ってことでしょうか。その告白で何か誰かにとって得られるものがあるのでしょうか。それともあなたに捨ててほしいということ？ようはバカ男ですから、早くやめたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：2887237101

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トピ主です

🐤

ぽぽトピ主

2010年06月29日 10:19

みかん娘さん、｢悩んでる場合じゃない」適切なアドバイスありがとうございます。確かに悩んでいる時間はないと感じています。実際、こんな相談トピを立てておいてなんですが、告白を受けてすぐに思ってのは「ごめんなさい、私がそうさせた！」という思いでした。これまで何度もそばにいてほしいと言われ続けたのに、私の都合とか自信の無さ、言葉の問題などを理由に同棲を先延ばしにしていました。彼が国内ではなく遠い海外にいるということも理由のひとつですが・・・ mariさん、結婚の障害というのは彼がいる国での国籍の問題です。結婚って所詮はパスポート取るのと同じ事務手続きのひとつで、必要書類がそろわないと認められないみたいなところが、多々あるんですよね。日本にいると分からないことですが。これまでの経験からも彼が浮気男とはどうしても思えないので、即効結婚しようかとも思っています。結論を出すにはまだ少し時間がかかると思いますが、みなさんの意見を参考にできるだけ早く答えを出すつもりです。

トピ内ID：3235801271

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トピ主です

🐤

ぽぽトピ主

2010年06月29日 10:19

おばさんさん、こげちゃさん、サラダさんアドバイスありがとうございます。確かに急な告白で夜も眠れず、一気に３キロ痩せました。自分が辛いから言っただけなのではとも思います。聞いたら、「隠し通す事も考えたが、この先も長く暮らすのに隠し事があるのは耐えられない」とのこと。確かにこれまで「嫌なことも含めて嘘、隠し事は絶対にしないで何でも話すこと！お互いの言語も違うんだから」と言ってきたのは私です。でもどうせなら一生隠し通して欲しい事もあると思います。精神的に弱い人なので、これからも同じようなことでまた傷つけられるのではないかという不安も確かにあります。

トピ内ID：3235801271

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トピ主です

🐤

ぽぽトピ主

2010年06月29日 11:08

サラダさん、ご意見ありがとうございます。確かに一番辛い時にそばにいれずに寂しい思いをさせたのは私ですが、だからといって身近な女性と関係を持つというのは安易です。ただ今彼は私の気持ちがおさまるまで全面的に話し合いたい受け止めたいという姿勢をとっています。私が混乱していてうまく話ができていませんが。一切連絡を絶ちたい気持ちと、話したい気持ちがあり、どうしていいのかわかりません。

トピ内ID：3235801271

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５年は長いです

⚡

ざざびー

2010年06月29日 12:30

私も遠距離は経験ありますが、２年が限界でした。１年目は、お互いに会える時が濃い時間を過ごせるし、新鮮？な気持ちで毎回接することができて、遠距離も良いかも？って思うくらいでした。でも２年目になると、お互い疑心暗鬼になるし、離れてる時間に何が起きても把握できない状態に、ストレスを感じるばかりになりました。こんな状態では恋愛とは言えない！と私から別れを言いました。どんなに相手のことが好きでも、信じてても、相手も同じ気持ちかはわかりません。そして、どうしたって側にいる人間の方が有利なんですよ。離れてる方はどうにもなりません。やり直したとしても、彼は多分また同じことをするでしょうね。トピ主さんと結ばれても、同じだと思いますよ。

トピ内ID：4883486346

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弱いのは…

ぴよ

2010年06月29日 14:42

>確かにこれまで「嫌なことも含めて嘘、隠し事は絶対にしないで何でも話すこと！お互いの言語も違うんだから」と言ってきたのは私です。こういうことは、 >でもどうせなら一生隠し通して欲しい事もあると思います。と思っている人間は言ってはいけません。彼も弱いけどトピ主さんも弱いと感じました。自分で言ったことは自分で引き受けないと。彼はともかく、トピ主さんが強くならないと、今後も傷ついたり不安になったりするでしょう。全てを水に流して受け入れる覚悟ができないならば、別れを考えた方がいいと思います。ただ、年齢が年齢なので、もし子供が欲しいようであれば、不実なことをする彼で妥協する必要もありますが…。

トピ内ID：9136076593

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根源にあるもの。。。

💍

2010年06月29日 14:42

　お辛いですね。。。　私の考えとしては　おばさん様と同じです。遠く離れていれば、男性は寂しがりやなので、浮気もあるかもしれません。でも、、年を重ねると分ります。　本気ではない解消法であればそれは大切な彼女に言う必要の無いこと。恋人が大切であれば尚更、余計な心配をさせないのが本当の男だということです。大切なものを守るためには、男性は命がけで仕事もするし、家族を不安にさせないようにするものではないでしょうか。覚悟と我慢が肝心なのです。結婚、とはそういうものです。自分が辛くなって　黙っていることに耐えられなくなり、告白してしまった彼は、３０代にしては甘いです。結婚相手として大切な事は何か、をお考えになると良いと思います。

トピ内ID：1071029321

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一人で悩むより行動を

サラダ

2010年06月29日 16:20

とぴ主さん、遠く離れているのなら尚更直接合って話して下さい。彼にとっての五年は大切なものなのではないでしょうか？今はどうやって連絡を取り合っているのかわかりませんが、彼の顔を見て話して確かめて下さい。一人で悩むよりも自ずと答えが出ると思います。その答えが、結婚か別れか、わかりませんが、とにかく前に進みましょう。後悔しないようにね

トピ内ID：9840792469

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トピ主

🐤

ぽぽトピ主

2010年07月01日 13:05

サラダさん、みなさんありがとうございます。混乱していてみなさんへの返答もうまくできず本当にごめんなさい。でも、今はみなさんと友人のアドバイスが心の支えになっています。あれから毎日話し合いを彼としていますが、どうも彼女への気持ちが最近はは本気にかわりつつあったというのが今の状況で、それでも私と結婚するというこれまでの二人の夢も実現したいと彼もすごく混乱している様子です。相手の彼女は初めから本気だそうです。私もこのままでは気持ちの整理がつかないので後悔しないようできることは全部することにしました。直接会って話そうと思います。少し時間がかかるかもしれませんが、サラダさんの言う通り自ずと答えは出るような気がしています。

トピ内ID：3235801271

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トピ主です

🐤

ぽぽトピ主

2010年07月01日 13:05

mmrkykさん、フミヤさんコメントありがとうございます。その通りだと思います。彼自身の気持ちの整理、彼と相手の彼女との話し合いも含めて、ちゃんと時間をかけたいと思います。自分も本当に今後も彼を以前と同じく大切に思えるか、すぐには答えは出ない気もしていますが、しっかり向き合っていくつもりです

トピ内ID：3235801271

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トピ主です

🐤

ぽぽトピ主

2010年07月01日 13:05

mashaさんコメントありがとうございます。 >>本当に彼と結婚したいかどうかを考えるいいきっかけだと考えてください。今は少しだけ落ち着いてそう考えられるようになってきました。これまで彼の気持ちを分かっているつもりで結局ほうっておいたのは私です。「相手を思うということ」「必要な時にそばいることの大切さ」について真剣に考えてみます。

トピ内ID：3235801271

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