20年来の友人を裏切りました

レス94

（トピ主 3 ）

マカディア

2010年06月28日 10:08

ひと

友人Ａ子とは中学校時代からの付き合いになります。彼女は当時から、恋愛にのめりこむと他が見えなくなる性格でした。どこか心配だったのですが、こちらが助言しても聞くわけでもなしと、その点はあきらめて付き合ってたふしがあります。そして5年前、Ａ子は結婚しました。「この人に会うために生まれてきた」と、酔った言葉を口にしてましたが、いつものことだし、結婚までしたんだからよほど好きなんだろうと思ってました。それから2年後、夫婦関係にひびが入ったと相談されました。「夫に対して愛がない、私も夫に愛がない」と離婚したいと言い出す彼女。子供もいないようだし考えた末のことだろうと思ってました。しかし、それと同時にＡ子の妊娠が発覚。彼女は「愛はないけど子供のために頑張る」と言って、離婚を撤回しました。正直、私としては友人だからと住む場所などを一緒に探し、お金を貸す算段もしていただけに、振り回されて少し腹が立っていました。それに愛がない夫婦の間に生まれる子供はかわいそうじゃないかと。しかし、無責任におろせだの、シングルマザーになれだのと言えるはずもなく、何も言いませんでした。生まれてからも、出産祝いを贈りました。ちなみに、名前は予想はしていましたが、やはり読めない今時の珍名さんでした。続きます

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続き１

マカディア

2010年06月28日 16:50

子供に対しては愛情を注いでたと思います。3ヵ月後、経済的な理由でＡ子は働きに出ました。それから、10ヵ月後。Ａ子からメールが来ました。「本気で離婚しようと思ってる。あと、マカディアに会ってほしい人がいる」直感で、彼女が不倫していることに気づきました。聞いてみると、やはりそのようでした。相手は派遣先の上司。妻子もちで単身赴任中だそうです。どう見たって、単身赴任中の男が現地妻作ってる状況です。いさめましたが、彼女は完全にのぼせ上がっているようでした。「今の私を支えてくれている。夫は話を聞いてくれない」らしいです。子供のこと考えてないのか、子供が大きくなったらどう思うか考えもしないのかと問うと、「子供のことは彼がよく考えてくれてる。子供だってわかってくれる」らしいです。慰謝料を払う準備はあるのか？と聞くと、過去の（それも数年前の）ＤＶと相殺だと言いました。

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続き２

マカディアトピ主

2010年06月28日 16:50

正直、私はＡ子のご主人は嫌いでした。（それが子供ができる前に離婚を反対しなかった理由です）紹介されたとき、私の仕事のことや人間性をこき下ろされましたから。しかし、Ａ子の頼みで一軒家を購入しましたし、育児にも協力的らしく、いい旦那さんじゃないかと見直してました。話を聞いてくれないともいいますが、一軒家のローンを返すために必死に働いてるのですから、話を聞けない時期もあると思ってます。そこまで頑張る旦那さんを「ＡＴＭにする」とＡ子は言いました。彼女の母は彼女が幼い時に離婚して再婚してます。新しい父との間に生まれた弟と差別されて育ったこと、ずいぶんと聞かされました。それなのに、Ａ子は同じことをしようとしているんです。もうダメだと思いました。私は結婚してませんが、母として、妻として、女としても、彼女のやり口はありえません。その時点で絶縁しようと思ったのです。しかしＡ子はなんと日曜日に、私の家にその彼氏を連れてきたんです。

トピ内ID：3034055161

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続き３

マカディア

2010年06月28日 16:15

彼氏もいたので入れる気もなかったのですが、彼氏は「入ってもらったら？」と言ったため、仕方なく家に入れ、お茶を出したのですが、二人は始終、自分たちがどれほど愛し合ってるのかを語ってました。なんでも不倫相手（Ｂ）には東京に妻と12歳の子供がいるらしく、離婚しようと思っていたが、Ａ子がそれを止めたとか。ちなみに子供の話は一度も出てきませんでした。帰ったのは2時間後でした。一応、こんな友人がいると相談はしてたのですが、彼氏も呆然としてました。私と彼で「もう関わらないでおこう」と話し合っていたとき、なぜか私の携帯にメールが入ってきました。Ａ子ではなく、アドレスを教えたこともないＢからでした。「マカディアさんはいい方ですね。もしよければ、Ａ子のことで相談に乗っていただけませんか？」というようなメールでした。今日会ったばかりの人、しかもアドレスも教えてない人に相談とは・・・常識が通用しない人のようでした。彼に見せると、彼はため息をつき、「明日は日曜で休みだから、彼女の家に行くぞ」といいました。

トピ内ID：0380515709

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続き４

マカディア

2010年06月28日 16:50

翌日、Ａ子の家に行くと、彼女は「仕事」で不在。旦那さんが子供の世話をしながら留守番してました。彼は、旦那さんに全て話し「夫婦のことは自分達で解決してください。マカディアをこんなことに巻き込まないでほしい」と言って家をでました。その日の夕方、彼女から子供と一緒に家を追い出されたとメールが来ました。それからは恨みをつづったメールや、電話の着信が大量に来たため、翌日会社を休んで携帯を変えて、急遽、彼の家にお世話になることにしました。共通の友人にも「マカディアの居場所を教えてほしい」という連絡が回ってたようなので、事情を話し、根回しをしました。友人の意見は「人としてありえない。マカディアは悪くない」で共通してました。彼の主導でしたが、Ａ子の旦那さんに会いにいって本当によかったのか、悩んでます。間違ったことをしたとは思えませんが、彼女の恨みを買うよりも、あのまま無視して音信不通にすべきじゃなかったのかと。もしくはＡ子はともかく、一緒に追い出された子供のことを考えると、もっとうまく旦那さんに親権をもたせれるように証拠を集めるべきじゃなかったかと。私はどうすればよかったのでしょうか。

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それでいいと思う

紅梅

2010年06月28日 18:46

もうやっちゃったことを悩んだってしょうがないじゃない。幸い，トピ主さんは頼りになる彼がいて彼に相談して一緒にこうしようという方向性があっていたわけですからよかったですよ。彼女が自分から選んだ道。そもそも『既婚彼氏』の存在を本当に夫にばれたくない＝自分の不倫で離婚ではなく性格の不一致など自分が悪くない方向での離婚を目指したかったのであれば，例え彼女から見て『信頼できる友人』であれ『自分の話を聞いてくれる愚痴吐き相手』であれ，誰にもしゃべるべきじゃなかった。真実の愛とやらを貫きたかったら，誰にも喋らず水面下で自分の離婚（と相手が本気なら相手の離婚もか？）を勧めるべきだった。迷惑がってる友人に勝手に不倫相手を普通の彼氏よろしく紹介したりしたからこそ始まったことでしょ？トピ主さんは迷惑を受け，止めさせるためには旦那に言うしかなかったんだから悪いことしたなんて思わなくていいよ。こっそり離婚なんてとんでもない。ご主人に離婚の慰謝料を払い，相手の奥さんにもしっかり払うべきでしょ。ご主人・相手の妻子からは感謝されてると思うから，彼女に恨まれても多数決で人助けしたってことで。

トピ内ID：6784752644

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今さら、どんな答えを望むのか？

発言者１号

2010年06月28日 18:46

ある意味、その変な関係が彼らにとってベストな形態だったのかも知れない。その判断は周りにいるものが下すのではなく、自身らがそう思えばいい。確かに不倫相手を連れ、他人宅へ押し入るのは如何かと思う。そしてメールで相談に乗ってくれと言ってくる不倫相手の精神も疑う。でも正直、第三者がその関係に終止符を打つのは友達として如何なものかと思う。人としては、巻き込まれたくないの一点で、その行動もアリなのかも知れん。だけど、一瞬で全てを失うキッカケを友達だと思っていた人にやられる…。まあ、一生会わないように注意すべき。それ以上に、貴女に非のある事は一生誰にも話さないように…。今日の友は、明日の敵かも知れません。まあ、その友達と不倫相手は少なくとも敵になったんですから…。

トピ内ID：2148023984

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最悪の方法を選んだと思います

💔

バジル

2010年06月28日 19:19

Ａ子さんが非常識な方だということはよくわかりましたが、トピ主さんたちのなさったことも軽率で非常識です。よそのご夫婦のことにそのような口出しをして責任が取れるのですか？縁を切るつもりが、却って深く関わりを持つことになってしまったとは思いませんか？今後煩わしいことに巻き込まれるようなことになっても自業自得ですよ。＞どうすればよかったのでしょうか。距離を置く、縁を切るにしても、方法が一つしかなかったとは思えません。どうもこうも、トピ主さんは最悪の選択肢を選んだと私は思います。彼氏さんと他のご友人がしっかり味方になって下さることを祈っています。

トピ内ID：3406809944

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後悔しない。

睡眠ラブ

2010年06月28日 21:21

もう行動しちゃったんだから後悔せず、前を向いてください。貴方の彼氏さんの行動は正しいです。貴方を守ろうとした彼の行動は正しいです。Ｂがこの先、貴女にも手を出そうとするのを察知しての行動でしょう。そこら辺は彼氏さんの男のカンでしょうか。かかる火の粉は降りはらうべきです。親友だからって一から十まで面倒見なくていいですよ。所詮は他人ですから。彼氏さんの言うとおり、巻き込まれたら大変です。Ａはもしかしたらトピ主さんが夫と浮気したから別れたとか、嘘を言いださないとも限りません。遠ざかりましょう。

トピ内ID：9641184232

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関わりすぎ

mari

2010年06月28日 21:21

最初のトピ文を読んだときに「それ以上夫婦問題に関わるな」とレスしたかったのですが、続きを待っていたら・・・時すでに遅し。昔から夫婦喧嘩は犬も食わないと言います。とばっちり受けるてバカ見るだけですからね。＞彼女の恨みを買うよりも、あのまま無視して音信不通にすべきじゃなかったのかと。そのとおりです。＞私はどうすればよかったのでしょうか。最初の離婚問題の時にもかかわるべきでなかった。不倫と知ったときに絶縁しとけばよかった。でも過去の事を言っても仕方がない。しばらくは潜伏してるしかないでしょう。

トピ内ID：7555446712

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仕方が無かったと思います

カレーニナ

2010年06月29日 09:49

マカディアさんの彼氏が、A子のご主人にすべて打ち明けたのも、このままではトピ主さんに何が起こるか分からないと、危惧したからでしょう。 A子もA子ならBもB、メールだってどんな下心があってのことやら。だいたい、不倫なんて友達にしゃべって自慢するこっちゃないでしょうに。 A子がこっそり打ち明けただけならば、何もご主人に知らせることもないでしょうけどここまでおおっぴらに振る舞って、その上どこまで迷惑になるか分からない状況じゃないですか、トピ主さんの彼氏の判断は当たり前でしょう。

トピ内ID：0471391614

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やりすぎだと思います

motoe

2010年06月29日 09:49

いくらなんでも彼女の旦那さんに直接言うのはひどすぎます。あなたの彼氏はあなたの夫でもないのにずいぶん出過ぎた真似をしますね。一番良いのは彼女に絶縁所を送りつけて音信不通にすることです。子供を巻き込んでしまって、いくら何でもやりすぎです。

トピ内ID：5317158303

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問題ないです。

mina

2010年06月29日 10:19

親権は母親がとると思いますよ。きっとご主人は自分の子であるかどうかも疑ってると思いますし。ご主人が自分の子である確信があって、それで親権が欲しいのなら最初からＡさんだけ追い出すと思います。乳飲み子は裁判したら、よほどのことがないかぎり母親に行きますので。それをあなたが気に病む必要はないと思います。あなたが無視していて問題が解決したとは思えませんし、ここまであからさまに不倫相手とお出かけしてたら誰の口からバレても同じことだと思いますよ。口止めされてるわけでもないと思いますしね、バレて困る事なら最初からしなけりゃいいんですよ。そんな相手と縁が切れてよかったですね。でもこれ以上ストーカー行為が悪化した場合（会社に押し掛ける等）すぐに警察にかけこむことですかね。

トピ内ID：8822038152

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そうねえ、失敗したかもねえ。

スイリン

2010年06月29日 11:08

トピ文を読むかぎりでは、トピ主さんは「すべてにおいて受け身」ですね。A子がこう言った、Bがこう言った、彼氏がこう言った・・・。「もし私がこう言ったらどうなるか？」「この行動を起こしたらどうなるか？」を予想しませんか？特にキライな相手の場合は。トピ主さんは友人もその夫もキライなんですよね。あまりいい方法ではなかったと思いますが、引き起こしてしまった事はもう元には戻せません。今回は友人にもその夫にも、ひょっとしたらその子供からも恨まれてしまうかもしれませんが(両親が子供に愚痴ったり、あらぬ事を吹き込むかもしれませんし。)、とことん絶縁し早く忘れるのが一番だと思います。あと私なら、友人夫からのメールは無視して、友人ともそっと疎遠にします。「そっと疎遠」が不可能ならキッパリはっきり携帯を着拒にし、疎遠にします。理由はいちいち相手には言いません。

トピ内ID：5170334591

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間違ってない

💤

くまち

2010年06月29日 11:08

どの道、相談相手になっていても自分の思ったようにしか動かない友達だったんだし、また振り回されて同じ結果になっただけ。そういう人は自分がやってることを肯定してくれる人（味方）を捜し求めているだけのことだから、他にターゲットが出来たらまた行ってしまう。常に自分にだけ都合よく考える人。今回彼氏がいたから早く解決したようなもの。W不倫の仲介にされそうになって、経験したこともない事になんの相談に乗ってあげられたの？夫婦の事は夫婦で解決しなきゃなんにもならない。友達だから相談に乗るってよく言うけど、できない相談もあることを自分で理解しなきゃ。なんでも友達のために、友達だからっていうけど、別の家庭の事は、その家庭で解決しなきゃ意味がないんです。貴方にできることはなにもない。彼氏がいてよかったと思います。あなたが最悪の方法を選んだという人がいますが、ちがうと思います。

トピ内ID：3018995177

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その行動は大きな過ちだと‥

サマー

2010年06月29日 11:08

思います。Ａさんは非常識ですし不倫相手からトピ主さんへ怪しげなメールがきたり大変迷惑だったと思いますが言うならＡのみにトピ主さんや彼が言うならわかりますけどＡの旦那さんへはやりすぎです！Ａが怒り心頭でそのような行動をされても仕方がありませんねもうそうしてしまった以上はＡと不倫相手に二度と会わないように気をつける、共通の友人も貴女の見方でいてくれることを願います‥

トピ内ID：8603724579

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うーん

キムチ

2010年06月29日 11:36

もう終わってしまった事なので、後はA子さんの動向に注意することだと思います。私はトピ主さんの彼氏が頼りがいがあるとは思えません。メールの件も、「彼女を巻き込まないで下さい」と言うなり、メールするなりすればいい事なのに、結局彼氏と乗り込んだ事でことが大ごとになってるのでは？と思いました。彼は頼りがいがあるというか、直情的な人だと思います。旦那さんに言う言わないは賛否があるとは思いますが、トピ主さんを守りたかったら、ちょっと短絡的な行動じゃないかな？私なら彼氏はたまたまそこに居た人と考えますので、その後の行動も彼主導にはしないかな？（人の彼氏なのに、ごめんなさい）

トピ内ID：4729778273

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最悪の方法でしたね

ぴよ

2010年06月29日 12:58

手酷く裏切りましたね。距離を置くか、彼女とだけ話すのに留めておくべきでした。自分が正しかったなどと思わず、一人の子供を辛い境遇に追いやったことを一生恥じて悔いて下さい。

トピ内ID：4903428888

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何も間違っていない

😑

マーチ

2010年06月29日 12:30

Aは不貞を働いて子供もないがしろにして、トピ主さんの家に愛人とのろけにやって来た。そんなバカに気を使う必要ないでしょう。 Aの旦那さんも真実がわかって、離婚して親権もとれるだろうし良い事したと思いますよ。もしBがトピ主さんにちょっかい出してきて、それがAの耳に入れば間違いなくトピ主さんがBを誘惑したんだ！なんてAは言いだしますよ。そんな事になる前に不貞を白日の前に出して疎遠になればいいんです。 Aの自業自得です。

トピ内ID：5662596783

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ちょっとやりすぎ…

🐧

ペン子

2010年06月29日 12:30

本当に関わりたくなかったら、彼女に一言「もうこれ以上あなたに関わりたくない。もし電話や付きまとうなら、あなたの旦那さんにすべて話す」と言って、きっぱり絶縁すべきでしたね。そしたら本当の意味で、火の粉はかからなかったのに…。トピ主さまの彼も正義感ありすぎなのか、よっぽどのことを友人たちは喋っていかれたのですね。ま、してしまったことは仕方ない。その友人、すぐに恋愛にのめり込みタイプなら、どこかでまた同じように新しい男を見つけるか、今の彼（ある意味、彼女にぴったり）で手を打つでしょう。そしたら、きっとトピ主さんのことを追いかけまわすこともないと思います。そう願うより他はない。

トピ内ID：9614164819

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後悔しないという覚悟を持って行動すべき

協子

2010年06月29日 12:58

他人を巻き込む事については「絶対に後悔しない」という覚悟を持って行動すべきだと思います。厳しい事を言いますが、こうやって後になって他人に正しかったのかを尋ねるなんて「覚悟もなくノリで行動したの？」「自分では何も判断できないの？」と思います。過ぎた事はもう何をしても取り返しがつかないので、今更悩んでも無駄です。諦めましょう。「よく考えてから行動するべきだ」と考えるきっかけをくれた事件なのだと前向きに捉えるのが良いと思います。次からは、少しでも後悔しそうなら行動をやめる。何か行動するならば、後で何があっても後悔しない。そういう覚悟を持ってください。行動してしまったら、取り返しはつかないんですからね。

トピ内ID：3698408174

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正しいかもしれないけど

papiko

2010年06月29日 14:42

そりゃあ、恨まれるでしょう。いくら相手のやってる事が不愉快な事だったとしても、よりによって、一番手ひどいやり方をしてしまいましたね。逆恨みされるってくらい想像がつかなかったのでしょうか？トピ主さんの彼氏、トピ主さんを守るような口実で、実はそういう修羅場な展開を楽しんでませんか？覆水盆に返らずですが、本当にトピ主さんを巻き込ませないようにするなら、音信不通にするとか、直接友達や不倫相手に釘をさせば済んだことで、それが一番トピ主さんにとって平和な解決方法だったと思います。彼氏は真っ直ぐな方かもしれませんが、今の状況を考えるとあまり彼氏のやり方を信頼されない方がいいような気がします。厄介事にとことん付き合う覚悟がないなら、下手に人の家庭に口出ししない事です。当分は相手の怒りが収まることはないでしょうし、話して納得してくれるような状況でもなさそうですね。今は、長期戦を覚悟で身をひそめるしか仕方ないと思います。トピ主さんを支持してくれる友達が助けてくれるといいですね。

トピ内ID：9186590284

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トピ主さんは間違ったことをしました

😑

鳴かずば撃たれまい

2010年06月29日 14:42

間違ったことをしていないと思うのなら、なぜここでトピを立てたのでしょう？トピ主さんは間違ったことをしたのです。そのことを自分でもわかっている。だから、ここで大勢の人たちに「大丈夫、あなたは間違っていない」そう言ってもらって安心したかったのですね。でも、安心してはいけません。常識の通じないＡ子のような人に深い恨みをかってしまうという一番してはならない失敗をしてしまったのですから。そして、子供から家庭を奪うきっかけを作ってしまうという第三者が絶対にしてはならないことをしてしまったのですから。同じ失敗を繰り返さないように自分の過ちを肝に銘じ、また自分を恨んでいる人間がいるということをゆめゆめ忘れず、常に自分の身の安全に心を配ることが大切です。彼が「彼女の家に行くぞ」と言い出したところをみると、最初にＡ子のご主人に告げることを考えたのは彼でしょうか? それならば、今後彼のアドバイスを真に受けないようにしたほうがいい。彼にものごとを正しく判断する力はありません。

トピ内ID：7467625105

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ベストとは言えない

気をつけて

2010年06月29日 14:42

あなたがした事を酷いとは全く思わないですし、ご友人は自業自得だと思います。でも、そこまで常識を逸脱している人と深く付き合いすぎた事も軽卒ですし、今後逆恨みされてなにかされないか心配なので今回の方法はベストとは思えません。今更、どうしようもないですし、彼に協力してもらって身辺には気をつけてください。嫌がらせがないとはいえないです。普段から不倫には反対であることをちゃんと言う事と、自分の前でそういう相談はやめて欲しいと伝えていればこういう事は避けられたと思います。友達だからすべてを許すのがあたりまえではないと思います。考え方や生き方に疑問がある人に対しては、接し方を変えていく必要があると思います。考えの違いを尊重することと容認することは違うんです。あなたのここは好きだけど、この考え方は受け入れられないと主張すべきです。そこを向こうも理解しはじめてお互い尊重しあえるんだと思います。

トピ内ID：2682191132

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なんか全部読んでスッキリ！

😀

匿名

2010年06月29日 14:42

すっきりしました。不倫している人は皆こうなるといい。２時間、自分たちがどれほど愛しているのか語り続けたのだから、二人は一緒になればいいし、Bも離婚しようと思っているのだから・・・。ホント人としてありえない。人間として妻として、母として。それを平気であなたに話すことも。罪悪感のかけらもない。ただあなたの悩む気持ちもわかります。彼が突然A子の旦那に言ってしまって。そこまで言うとは思わなかったのでは？でもあなたに相談にのってくれというBにはあなたに対する下心があったのでしょう。彼ももうあんな頭のおかしい二人には巻き込まれたくない早いうちに手をうたないとと思っての行動でしょう。もうしてしまったのですから悩んでも仕方ないです。こうなってしまったので後はなるようになれです。他の友達も言っているようにあなたは悪くないです。多分Bさんともすぐに別れることとなるでしょう。すべて身から出た錆です。どうしてこうなったのか普通の人は考えるでしょうが、彼女の場合、あなたが言ったからとしか考えないでしょうね。

トピ内ID：4069148464

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やりすぎた

ハーブ

2010年06月29日 14:42

ＡＢにもう一度、彼氏と一緒に会って「金輪際、付き合いはしない。会うことも電話もメールもしないで」と絶縁宣言が一番良かったと思います。旦那さんに直接話すのはやりすぎです。最終戦争勃発のボタンをトピ主さんたちが押したのです。Ａたちがどうなろうが自業自得ですが、いらぬ恨みを買ってトピ主さんたちが損ではないですか。ましてや自業自得とはいえ子供を抱えて追い出されたのですから、恨みは深いでしょうね。関わらずに絶縁しておけば良かったのに、自分たちにとって一番危険な方法をとってしまったと思います。

トピ内ID：9641955517

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お返事、ありがとうございます

マカディアトピ主

2010年06月29日 15:44

賛否両論、ありがとうございます。どちらの意見もなるほどと思うと同時に、自分のふがいなさでいっぱいです。あの時、確かに結局動いたのは私の彼で、私は悩むことしかできませんでした。これでよかったんだと思う気持ちと、やはり駄目だったと思う気持ちがいまだにあります。日頃、小町に出入りさせていただき、たまに偉そうにレスをしながら、いざ自分の番となると、思うようにはいかないものですね。無視すべきだったというのはその通りだと思いました。あのまま放っておけば、いずれＡ子がＢにあきて、夫と元鞘になるんじゃないかと。（今までも同じことがあったので）彼も当初は同じ考えでした。しかし、決断したのはＢのメール（不倫相手）でした。何人かの方が予測してらっしゃるように、Ｂが私にまで手を出そうとしてるんじゃないかと。最悪、Ｂの不倫が表ざたになったとき、私を隠れ蓑にしようとするんじゃないか。そこまでいたらなくても、この一方的なメールはまるで私が二人の関係を知りながら認めてるようにも見えるらしく、Ａ子の旦那やＢの奥方に知られたら訴訟されるんじゃないかという理由でした。

トピ内ID：3034055161

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あさはかですね。

子持ち昆布

2010年06月29日 15:44

トピ主、アナタの彼氏が。メールが届いた程度で、直接旦那さんに話しに行きますか？それを任せたトピ主も軽卒です。ストーカー被害になったわけでもないのに。メールを無視して、少し距離をもてばよかっただけのことじゃないんでしょうか？一生、トピ主さんはA子さんに恨まれますね。トピ主さんたちの行動は軽卒な行為だと思いました。

トピ内ID：0883979688

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関わりすぎです

ふう

2010年06月29日 15:44

同じような経験をしました。一番最初の「本気で離婚しようと思ってる。あと、マカディアに会ってほしい人がいる」この時点できっぱり断るべきだったのです。Ａ子の子どもが心配だったとか言っても、所詮他人の子どもです。ハッキリ言って死のうが生きようがあなたが代わりに親になってあげられるわけではないのですから、余計なアドバイスなど必要なかったのです。私の友人も「彼氏（不倫相手の男性）に会ってほしい」と言ってきました。私は「いくら友達と言えど、旦那さんに黙って不倫相手に会うなんて不倫の方棒を担がされてるようで気分が悪い。迷惑だから連れて来ないで。」と断りました。もちろん、これで縁は切れるだろうなと思っていましたし、友人から連絡もなくなりましたが、それで良かったと思っています。自分にかかる火の粉が大きくなってきてから行動するから他人（この場合はＡ子の旦那さん）に迷惑をかけるのです。あなたはハッキリ拒絶する時期を間違っていますし、旦那さんに告げ口することでまたコトを大きくし、ものごとを面倒くさくしているのだと思います。

トピ内ID：2357408570

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お返事、ありがとうございます２

マカディア

2010年06月29日 15:44

彼の意見を聞いたとたん、自分かわいさにＡ子の家に行くことを了承してしまった自分がいます。放っておけば、丸く収まったかもしれないことを、目茶目茶にしてしまいました。私達の告発をきっかけに、旦那さんがうまく証拠を集めて親権とってくれないかなと期待してたのですが、その子が自分の子じゃないかもしれないなら、一緒に追い出しますよね。Ａ子の子供には謝っても謝りきれません。Ａ子に対しても、とても残念な気持ちです。彼女のことは好きでした。彼女の行動力に憧れてました。でも不倫をした彼女は、今までの彼女とはまったく違う人でした。Ｂと一緒に押しかけてきた彼女の姿、忘れられません。そして、私に断りもなくＢにメルアドを教えたことも。私はあれだけ嫌悪感をあらわにしてたのに。なんと形容していいかわからないけど、別の生き物に見えました。

トピ内ID：0380515709

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お返事、ありがとうございます３

マカディアトピ主

2010年06月29日 15:44

今朝、共通の友人から、Ａ子からメールが来たと転送がありました。夫と離婚したこと・今は大事な人と子供と3人で暮らしていること・親子3人で幸せだからマカディアに感謝しているので連絡先を教えてほしい。親子・・・なのか？Ｂは単身赴任だけど既婚者だよね？わけがわかりませんでした。友人には前もって根回ししたので、「マカディアとはもう1年前から連絡とってない」と知らぬぞんぜぬを貫くそうです。彼女も一児の母ですが、Ａ子はおかしい。電話の声もまるで別人のようだったと書いてました。「なにか妙な動きし始めたら、マカディアに教えるから。他の同窓生にも伝えておくね」とすでに根回しを開始しました。やってしまったことはどうしようもないのは確かですね。もうこれについては悩むことなく、Ａ子と二度と関わらぬよう、毅然と対応していこうと思います。未熟な私にご意見、まことにありがとうございました。

トピ内ID：3034055161

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