私の考え方、自己中心的ですか？

レス69

（トピ主 21 ）

🐶

タバスコ

2010年06月28日 10:08

ひと

４０代既婚女性です。　よろしくお願いします。私は普段からひとつの事に長々と悩まない性格です。　困り事が出来たら解決策を模索し、最善と思える対処をし、それでも駄目なら「これはこれ。縁がなかった」と諦めて別の道に進みます。　人間関係においては特にそうで、苦手な人＝悪い人とは考えたくないので、同席していがみ合うよりも、その人とは距離をあけるという対策をとります。お互い、自分に合った場所で暮らせば良し。人の悪口を言いたくなるような環境は避けたいのです。ところが、最近出会った人から、この私の対人法は、自己中心的。臆病でずるいと言われました。　その方はあるグループの人間に憎悪を抱いており、彼らがいかに酷い人間かを物凄い勢いで私にぶちまけ、１００％の同意を求めてきます。　しかし、直接知らない相手ですから、彼女の言い分を鵜呑みにして同じ勢いで参戦することなど出来ません。最初は単なる愚痴かと思い適当に相槌をうっていましたが、ノリの悪い私を説得しようと「これでもか！」と益々熱弁が続きます。が、「両方の言い分を聞かないと善悪の判断できない」と譲らない私を｢敵側に回った」ととったのか、今度は私が批判の対象になってきました。　彼女の負のパワーに押し負けそうになった今、悪いんですが、距離をおかせてもらう段階にきてしまいました。しかし、彼女に言われた「苛められる人間を放って置いて平気な利己主義。期待した私がバカだった。自分さえよければいいのか。所詮それだけの人間か」的なコメントを思い出すと、普段になくイライラしてしまいます。　その方は子供の頃から苦労の多い人生を歩まれてきたとか。それは同情しますが、敢えて｢彼女の味方」の振りさえしない私は自己中なのでしょうか？こんな後味の悪い経験は久々で、かかわり続けると最後は自分の前向き思考が潰されそうで怖いです。　　

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あーいるよねー

🐷

ュゥ

2010年06月28日 14:23

私も貴方と同じ、ダメなら無理に付き合う必要は無いと思うタイプです。そのお知り合いの方、距離をあけるで正解だと思います。いつも誰かの不満を言っていないと気が済まない、被害者根性さんですね。負のパワーがうつる前に、さっさと距離をおきましょう。彼女の言う屁理屈を気にしてちゃダメです。自分の気に入らないことには全部文句をつける人なんですから。

トピ内ID：3514539892

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災難でしたね

それでいいのだ

2010年06月28日 14:23

トピ主さんの考え方、私とまったく同じで共感します。私もどういう人からの話（誰かに対しての愚痴・悪口の類い）であっても、相手からの話を聞くまではジャッジしません。話す相手が友人であれば「あなたは大事な友達だから味方にはなる。けど、どちらが悪いか、あなたの話だけを聞いて判断することはできない」とはっきり言いますね。ですから、私のこの意見を理解してくれる人が結局残ります。理解してくれるということは、そういう人は愚痴りながらも自らの振る舞いや考え方を省みる冷静さや謙虚さを持ち合わせてる人なんだと思います。結果、私に向かってくだらない愚痴や悪口を吐き出すだけの人は周りにはいません。誰かのことを愚痴りつつも相手の心理を模索し、前向きな解決策を探すことができる友人ばかりです。トピ主さん、今回は災難ですよ。「自己中心的」なのはどっちでしょう(笑)。その言葉を投げつけたら相手にダメージを与えられる、という経験値だけで投げ込んできたんでしょう。気にせず距離を置けばいいと思います。今はその方とは縁がないんですよ。

トピ内ID：9249319211

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まぁ

😀

ガ、マンダム

2010年06月28日 15:32

その方も利己主義ですし、あなたも距離を置く=被害を被らない=利己主義と言えなくも無いですねというか人間多かれ少なかれ利己主義なんでしょうから、利己主義？だから？って感じですけど

トピ内ID：1895098200

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自己中心なのは

匿名

2010年06月28日 15:32

そのお知り合いのほうです。何せトピ主さんに話を聞くことを強要し、同意を強要し、果ては『自己中だ』と断罪。何のつもりでしょうね？気を落とさず、悩まず、これまでのトピ主さんの対人策でいって下さい。

トピ内ID：1827778759

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プラスのドライバーはマイナス螺子を回せない

ありす

2010年06月28日 15:32

それ、自己中？？？になるんですか？オドロキのあまり口あんぐり開けたまま読ませていただきました。というのも自分の人間関係対処法も主さんと同じなので。相手の方は味方が欲しいだけ。手を貸す必要を感じなければ距離を置く。これも「縁がなかった」と片づけてよいのでは。

トピ内ID：2640728624

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気にするなー

イルイル

2010年06月28日 15:32

>この私の対人法は、自己中心的。臆病でずるいそれ、彼女の自己総括ですから（笑）。 >敢えて｢彼女の味方」の振りさえしない私は自己中なのでしょうか？いえいえ、相手によっては非常に危険な対処法です。私も経験ありました。知人Aに、共通の知人であるBの悪口愚痴をぶちまけられ、（随分一方的な物言いだな）と思った私はその内容に同意することは無かったのですが、前ふりに使った「それは嫌な思いしたね、気持ちは分かるよ。（だけど…）」、「Bも配慮が足りなかったかもしれない。（でも……）」だけを取られ、その後、Bにはしっかり「イルイル（私）も、Bが配慮の足りない人間で、自分も嫌な思いをしていたと言っていた！」と伝わっていました。Bを攻撃したいAに、自分の言葉がいい様に利用されたのが腹立たしかったです。こういう輩もいるので、トピ主さんの対応はそれで良かったと思いますよ。ま、でもねトピ主さん、こういう不愉快な人間って、どこに行っても出て来るもんですから。私生活も上手くいってなくて追い詰められているんでしょう、カワイソウな人です。我々は、清く正しく真面目に生きるのみですよ（笑）。

トピ内ID：8153152116

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どこで出会ったか知りませんが

🐶

コッチ

2010年06月28日 15:32

まず、最近出会った人には「自分の対人関係対処法」などは披露しないのが無難でしょう。披露してしまった以上、問題の多い人間から非難されるのは仕方なしと諦めましょう。後は、いかにその人と距離を置くかを考えるしかないと思いますがどうでしょうか。私はトピ主さんの対人対処法がおかしいともなんとも思いません。出会って間もない人間にあーだこーだ言う人こそ、要注意人物をみなします。

トピ内ID：5302664152

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気にしないで

そんな人の言う事

2010年06月28日 15:32

その方が特異な方のようですから。言われた事、気にしなくていいのではないでしょうか。一緒に怒ってくれない事に怒っているのですよね。そんなだから自分でトラブルを作ってしまうのでしょう。苦労の多い人生というのも眉唾だと思います。同じ過去でも、恵まれていた感謝したいと受け取る人と自分ばかり損、周りが悪いと受け取る人いますよね。後者にとっては苦労ばかりの人生なのでしょう。その方そんな方に思えます。さんざん愚痴を聞いてもらっておきながら >苛められる人間を放って置いて平気な利己主義こんな事言えるのですものね。トピ主さんのように自分なりの人との距離を工夫するのはみんなやっている事。自己中じゃないと思いますよ。自己中の人に言われるとは驚きですよね。言われた事気にしなくて大丈夫十分距離を置いて、言われた事ゴミ箱へポイとね。

トピ内ID：6674856989

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主様は一匹狼

🐱

みちこ☆ダヤン

2010年06月28日 15:32

主様は強い人だと思いますそれでも人間はそこまで理性で割り切れなくて悶々と悩むものだから主様の生き方は他者には冷たいと取られてしまうかもしれませんね確かに主さまから疎遠にされた方達にはイエローカード位は提示してあげた方が親切だとは思いましたがかといって他人の恨み言にまで引きずられる筋合いは無いですよねあまり煩く言ってくるようでしたら互いを呼び出して言い分をぶちまけさせる主様は同席して進行を見守る・・・勿論荒療治ですが、また恨み言を言われたらその案を提示するだけでも効果あると思いますよ

トピ内ID：2519299902

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トピ主さんは悪くない

ばろん

2010年06月28日 16:15

その愚痴をこぼしている人が利己主義者でしょう。もめ事は、両方の意見を聞いてみないと公平な判断は出来ません。片方だけの情報を鵜呑みにして行動するなど危険です。その方とは、距離を置かれるのが正しいかと思います。公平に判断しようとしたら、敵に回ったなどと思う思い込みの激しい人なので、そのもめ事もおそらくトピ主さんに相談された人が原因で怒っているような気がします。早めに距離を取られた方が良いかと。

トピ内ID：3880834970

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扱いにくい人ですね

JUSTICK

2010年06月28日 16:15

世の中には、敵か味方しかいない人なんでしょうか。凄まじい負のオーラを発散してますね。トピ主さんのスタンスは間違ってないと思います。一方的な話を鵜呑みにして、よく知りもしない人を批判するなんて、バカげてます。自分に同調しない人は敵、という人からは一歩引いて正解でしょう。この人とは、これからも接点があり続けるのでしょうか。こんな人からは少しでも距離を置きたいですね。

トピ内ID：0984280296

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嫌なら嫌って

daichi

2010年06月28日 16:15

ハッキリ言うべきかと。適当にあしらった結果、矛先がこっちに向いてしまったので、自業自得なのでは？ >>コメントを思い出すと、普段になくイライラしてしまいます。 >>かかわり続けると最後は自分の前向き思考が潰されそうで怖いです。 ↓ >>最善と思える対処をし、それでも駄目なら >>「これはこれ。縁がなかった」と諦めて別の道に進みます。【いつも、ご自分がやってる事を思い出して下さい】それでもイライラするなら、 >>彼女の言い分を鵜呑みにして同じ勢いで参戦することなど出来ません。 >>｢彼女の味方」の振りさえしない私は自己中なのでしょうか？これを相手にそのまま言ってみるとか。多少スッキリすると思いますよ。

トピ内ID：4582405180

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あなたはまともです

甘々娘

2010年06月28日 16:15

処世術はひとそれぞれですよね。＞両方の言い分を聞かないと善悪の判断できないもっともだと思います。片方の意見で同調をする方がおかしいです。お知り合いの方の言う、利己主義だ、とか、自分さえよければいいのか、という意見は、結局自分の事を言っているのではないでしょうか。他人は自分の鏡というように。適度な距離を保っていいと思いますよ。

トピ内ID：6889094585

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自己中心的・・

真実の声

2010年06月28日 15:32

と言われても良いじゃないですか。上等ですよ。負のパワーにのまれるか？のまれないか？の分かれ道ですね。自己中心的と言われるだけで、負のパワーにのまれないで済むなんてなんともラッキーなことです。負のパワーが強い人は、あの手この手で相手に罪悪感を持たせのみこんできますから気をつけてくださいね。

トピ内ID：9267752127

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タマにいるね

べべたー

2010年06月28日 17:19

敵か味方かでしか人間関係を把握しない人。そういう人は味方でないなら敵なので。相手すると疲れるから距離を置くのが無難。トピ主さんが自己中とは思いません。

トピ内ID：2300707571

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まとも

💡

三輪明弘

2010年06月28日 22:55

貴女がまともな人間です。一方的な話は、相手を悪者に仕立て上げ嘘八百ってことが多いですからね。悪意があれば貴女を利用し、自分は手を汚さず犯人にさせられるでしょう。ご友人は心の醜い、汚れた魂の持ち主です。改心することはないでしょう。

トピ内ID：5614194881

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トピ主さんは悪くないです

オレンジ

2010年06月29日 09:49

愚痴の言い方にもいろいろありますが、相手を呪わんばかりの愚痴を言う人、愚痴を言うことにエネルギーの全てを注いでいるような人と付き合うと不幸がうつりそうで、私は距離を置くことにしています。小中学生じゃあるまいし、べったりくっついて同意しあうのが本当の友達だ、なんて考え方をする人は同じ考え方の人と付き合っていたらいいと思います。というわけで、トピ主さんへのアドバイスは一つだけ。トピ主さん、逃げて～～！

トピ内ID：7060478268

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少し気が楽になりました

🐶

タバスコトピ主

2010年06月29日 10:19

トピ主のタバスコです。　沢山のご発言、ありがとうございました。実は、この知人は自分の対人関係で悩んでいたのです。過去を振り返ると、いつも非難やいじめの対象になってきたとか。ここ数年間ドンパチを続けてきたあるグループは、おそらく悲惨な家庭環境や辛く当たられた社会全体への蓄積した怒りのぶちまけ先なんだと思います。　　今回聞き役を買って出たのは、まずは一旦怒りをぶちまけて、スッキリしてからプラス思考に切り替えて欲しいと思ったからです。離れる決断もときには必要だよという私の考え方をわざわざ披露した理由はここなのです。　｢距離をおく」＝「ずるい、ことなかれ主義」と映ることもあるでしょう。しかし｢社会の悪を黙って見過ごすのか。苛めをみても知らん振りか」とまるで弱いもの虐めの常習犯かのごとく人間性まで非難されると、せめて同意する振りくらいしておけばよかったかと頭を掠めますが、相手は悪魔だ！という彼女の主観に便乗して見知らぬ相手に憎悪丸出しなんてやっぱり出来ません。ここが譲れない私も相当頑固ですね(汗）皆さんのご意見で少し楽になりました。感謝いたします。

トピ内ID：6527306958

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精神面に問題あり

😉

とっこ

2010年06月29日 14:09

未発達というか、未熟というか、20歳ほどの精神年齢のご友人ですね。「敵か味方か」って・・・。社会経験もない学生の幼稚な考え方そのものですね。白黒はっきりさせないと官爵を起すようなレベルだと思います。友人は選ばないと、類友で、人生が貧しくなりますよ。人に恵まれた人って、そのようなご友人が皆無です。自己中と批判している人間が最も自己中なのに気がついてないなんて可愛そうな人。。。

トピ内ID：4642259039

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聞くまでもない

✨

エキドナ

2010年06月29日 14:42

どっちが自己中心的かって。一方的な意見を延々ときかせて同意を求めて、ちょっとでも違う事を言ったら批判する人間の方が自己中。思い通りにならなかったら攻撃なんだから。考え方を話すときは相手を見てからの方がいい。自分と合わない考え方を持つ人は敵みたいな人は結構いる。小町の他トピで「容姿学歴年収をからかわれたので(以下略)」ってトピがあったけど、攻撃して良くやったと賞賛する人って、相手を絶対悪の様に信じ込めるタイプが多いのかなと感じた。で、攻撃しない人を良くは思っていない場合が多い。あと適当な相槌はまずいかも。自分がそう思っていない事にうんうん相槌打つと相手も共感を得たと思って、違っていた時余計に憎さ百倍かな。違うときは、「そうかなぁ」でお茶濁しておけばいい。あくまで聞くだけの姿勢、同意せずね。たまたま運が悪かっただけだと思うけど、そういう人は結構いる。自己中な人。トピ主様はバランスが取れてる方だと思うので、後はそういう人につけいられない雰囲気を身につけたらいいと思う。自分の意見は曲げないよっていうスタンスが大事だと、私は思う。

トピ内ID：9129983790

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気にしない

美海

2010年06月29日 17:12

気にしないことです。私にもそういった知り合いがいました。付き合っている人の悪口を何時も聞かされていたのである日“やめちゃえば”っと言ったら “やめたら最初から自分がいなかったかのようにしているからいや” どうやらどこでも付き合っている人の悪口を言っていたようで他の方とうまく付き合えていなかったようです。同調したら私が言っていたように言われるといやなのでさっさと離れました。時に、子供関係で付き合いたくないけど付き会わなければならない方のときは愚痴を聞いてあげましたけど愚痴と悪口って結構区別つくような気がします。そういった方と付き合うと負の感情が移ってしまうので離れて行く方が良いと思います。自己中なんかじゃありませんよ。

トピ内ID：9060243934

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スルーしときましょう

かたつむり

2010年06月29日 19:49

仲の良い人が、知り合いとケンカになりその内容をメールで送ってきたんですけど最初は「気にしない方がいいよ、みんなあなたの味方だよ」と送りましたが相手からのメールを転送してきたり負のオーラ全開で　「私は悪くない　相手が悪い　死んじゃえばいい」って勢いだったので　その日は返事するの止めましただって　ケンカの内容は流れでしか聞いていないしたぶん相手が悪いのは本当だと思うけど　でも真実は見えない細かい、些細な事がきっかけだったりするからその情報は自分で確かめようがない「私の味方になって～！！」って叫ばれると　ちょいと引いてしまいます悪口を訴える人は苦手なので　私はクールな人と言われています

トピ内ID：7818104395

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トピ主です

🐶

タバスコトピ主

2010年06月29日 21:15

皆さんが｢気にしないで」と言って下さるので助かります。なぜ今回だけはここまで気になるのか。　彼女の過去を聞いて、一人も真の味方がいなかったことを気の毒に思う気持はありましたが、ここにきて「(愚痴を)言わせるだけ言わしといて、最後はこの体たらくか」と、まるで彼女の話を興味本位で聞いてきたかのごとくなじられたので、正直なところ、同情の気持も失せてきています　「不幸がうつりそう」って本当ですよね。彼女とかかわっていると自分の上向き思考が破壊され、怨念に食い潰されそうになります。　だから、自分を守るために離れないと。　ただ、距離をあける＝彼女の訴える｢可哀相な人間を見捨てる利己主義」に少々当てはまるのかなと思うから、今回は罪悪感にまみれた後味の悪さが残るのだと思います。　他人の力になりたい、困った人を助けたいという姿勢を崩さず、なおかつ自分の精神衛生も健全に保つって、本当に難しいことですね。　自分の(心身の）健康を優先することは、自己中心的？　それは違いますよね。取り残される側からすると、｢私はどうなるの？」なんでしょうが(苦）

トピ内ID：6527306958

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お気の毒

yosi

2010年06月30日 12:21

変な人に関わっちゃいましたね。なんか悪いものがトリ憑いてるんじゃないですかその人。トピ主さんの善意を踏みにじるような言葉といい、かわいそうな人ですね。自分の不幸を呼び寄せてるのは、他でもない自分自身ということに早く気付いて欲しいですね。でもこんな人って、グルグルグルグルと同じとこを回りつづけて、一生そこから抜け出さないような気がします。（わたしの周りにもいますよ、愚痴・悪口・直接攻撃で相手を貶める事でしか、自分の居場所を確保できないような人）その人、トピ主さんを愚痴聞き役につなぎ止めたいのかもしれないけど、その言葉ももうちょっと考えて言えばいいのにね。ほんとかわいそうな人。「あんたの愚痴をを聞かないのが自己中だ何て、言ってるあんたが自己中だよ」とわたしなら言い返しておさらばかな。いい人と思ってもらわなくても結構だし、その方がその人にとっては効き目があるかもしれないですよ。最善策かも。

トピ内ID：1410837132

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自己中ってダメなの？

🎶

くままん

2010年06月30日 15:01

私もトピ主さんと同じ対応をとると思います。それを自己中と言われるなら「あなただってそうでしょ？自己中ってダメなの？」と言い返します。誰しも大なり小なり自己中心的なところがあり、相手によってそれが受け入れられる範囲なのかそうでないか分かれるだけだと思います。負のエネルギーって本当に相手を消耗させますよ。そんなパワーがあるならもっと有意義なことに使えばいいのにって思いますが、きっとそのご友人はそれが「生きがい」とか「自己確認」になってしまっているのでしょうね。「ごめんなさぁい、私自己中なのであなたのお力にはなれそうもないわぁ」すまなそうな笑顔を浮かべて、さっさと逃げだすのが精神衛生上よろしいかと思います。知人に「どこの職場にいっても人間関係がうまくいかない」とこぼしている方がいてその理由を尋ねたら「気が弱くて言いたいことも言えないから」とご本人はおっしゃっていましたが、その方ほど我が強くて職場でいろいろとトラブルを起している方もいなかったので、絶句したことがあります。人って自分のことはわからないのですね。

トピ内ID：6567158563

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何となくわかってきた…1

✨

エキドナ

2010年06月30日 16:43

トピ主様、ちょっと文章が理屈っぽくて、ちょっと難しく考えすぎてて、浸っちゃう系なのかも。気になった個所書きます。 >だから、自分を守るために離れないと。嫌だから離れるっていう気持ちは無いの？自分を守るだけっていうのと、言われて嫌だから離れたい、これ全然違うけど、どちらも持ってておかしくない感情だと思うのだけど。 >ただ、距離をあける＝彼女の訴える｢可哀相な人間を見捨てる利己主義」に少々当てはまるのかなと思うから、今回は罪悪感にまみれた後味の悪さが残るのだと思います。　そこまで彼女を気の毒な人に書かなくても良いと思う。まぁ気の毒だけど。罪悪感があるなら出所はっきりさせておかないと、って感じかな。少なくともかわいそうな人間を見捨てる罪悪感だけではないと思うけど？ >他人の力になりたい、困った人を助けたいという姿勢を崩さず、なおかつ自分の精神衛生も健全に保つって、本当に難しいことですね。　他人の～助けたいなら、こういう結果にはならなかったと思う。ちょっと中途半端かな。難しい事ですが、変に深入りしてしまって対処できないタイプのかな。

トピ内ID：9129983790

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何となくわかってきた…2

✨

エキドナ

2010年06月30日 16:43

相手が何を求めているかみえてないのかも？求めているものを与えられないのは、悪い事ではないです。人間なんだから考え方の違いはあります。でも譲歩しようとしてゆがみが出た時は大きいですよ。今回はその歪みかな…。最初が肝心だったと思う。 >自分の(心身の）健康を優先することは、自己中心的？それは違いますよね。うん、違います。でも自分の健康だけじゃない事をわかっておいた方がいいかも。心のどす黒い部分から目をそむけていませんか？あって当然な感情なのだけど。 >取り残される側からすると、｢私はどうなるの？」なんでしょうが(苦）今まで散々相槌打っておいてなんなのよ！かな。で、味方の振りをしてたのね！で逆切れかと思う。これが体たらくなのかと…。いずれにせよ最初の適当に相槌が招いた事かと思います。相手がこういう人だと、多々ありえますが。あと、気になっているのは多分攻撃されつつあるからだと思います。誰だって話を聞いてあげてきたのに攻撃されたら良い気しませんし。困った人を助ける＝愚痴を聞いてあげるだけ…ではないと思うので。

トピ内ID：9129983790

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トピ主さんが正しいと思いますが。

😣

まる

2010年06月30日 17:58

本当に悩みの種で、お恥ずかしい話なのですが私の母がそのお知り合いに似たタイプです。そして、私がトピ主さんタイプ。。。もう、本当に疲れますこういうタイプ。いつも自分が被害者で誰かに怒っているし、自分の価値観で判断してそれを人に押し付けて同意を求める、同意しなければ怒りだす。そんな調子ですからもちろん誰とも上手く行きません。自分に同意してくれる人としか付き合いたくないんですから。。。縁こそ切っていませんが、私はうんざりして早くから離れて生活、現在は海外で結婚しています。もちろん母が原因で、日本での結婚は考えもしませんでした。両家の付き合いなんて上手くいく訳ありませんからね、子供の頃なんて結婚すら無理だと思ってました。実の娘だって離れるんですから、トピ主さんも今後は関わらないのが一番です。価値観、感覚の全く違う人の愚痴を延々聞かされ、同意しないと非難されるなんて精神的に参ってしまいますから。そんな人に何を言われようと気にしない事です、あなたは自己中心ではありません！そんな人が肉親にいないトピ主さんが羨ましいです。

トピ内ID：0223917282

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私も自己中です！

☂

私は私

2010年06月30日 22:57

いや～40代って、仕事がそこそこ出来るようになり、自分が認められなかった場合、愚痴や虐めのような幼稚な事をする場合ありますよね。レス主様は、人を中傷する噂話が嫌いなんですね。私の場合も、虐めの標的が自分に向けられ、悔しくてたまりませんでしたが、信頼する方から『貴方は○○さんを信用してるの？』『信用してない人の悪口だけは何故信用するの？』と、言われ、はっとなりました。以後は、噂話が好きな方は群れを作って行きますが、その群れに誘われない事を誇りに思って、時には一匹狼で生きて来ました。絶対染まらない、虐めても反応しないとなると、向こうも虐めがいがないので話題に上がりません。上がったとしても、上司は結構見る目を持っていますよ。そうなると、信用が付いてきます。私は、悪口は言わない、批判する場合は名前を公表し公の場で話し第三者に自分の自己中心的発言を聞いてもらうようにしましたので、公平な判断が出来ると評価されるようになりました。レス主様もスキルアップの教材と御考えください。噂話が楽しいレベルの人はほっときましょう！

トピ内ID：8673587871

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引き続き、ご意見ありがとうございます

🐶

タバスコトピ主

2010年06月30日 22:57

トピ主です。字数制限のため全部説明するのが難しいですが。相槌は、最初から「そうだね」でなく「相性が悪いんだね」「タイプが違う相手だから仕方ないよ」的な感じで、とにかく彼女が相手側と距離をあけるよう努力したんですが、これも「曖昧」だったのでしょうか。自分の知らない人への罵倒を聞かされる第三者は、どう受け答えするのがベストなのか。　次回からは私自身もっと慎重に対処すべきですね。彼女の言い分が事実なら、幼少時代から相当幸薄い人です。多少眉唾でも、彼女自身が辛く感じてきたのは本当です。　憎悪むき出しの彼女に｢アナタも普通じゃない。自業自得かも」と言ってしまえば簡単でしょうが、それは出来ませんでした(涙）。　最初は大人だったのが、必死で苦しみを訴える姿がだんだん子供に映ってしまい、傷ついた子供相手に厳しい意見など、なかなか言えません。＝私が甘い？｢貴方の辛い過去は、聞く以外どうしてあげることも出来ないけど、この先は楽しい事を見つけてお互い頑張ろうね」が一貫した私のスタンス。　でも彼女が求めていたのはこれじゃなかったってことですね。

トピ内ID：6527306958

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