産後の里帰りについて

レス18

（トピ主 2 ）

35歳妊婦

2010年06月28日 10:08

子供

はじめまして。35歳女です。
半年前に妊娠を期に結婚しました。
同棲期間も含め、一緒に暮らし始めて一年になります。

妊娠してから、夫に実家へ同居したいと言われ
（理由は子供のために、今まで賃貸に掛けていた額を
将来のため、貯蓄に回したい、のこと）

それまで2人で暮らしていた賃貸から実家へ
二ヶ月前に移り住み、現在に至ります。
（ちなみに2人とも住んでいた地域内に実家があり
共に車で五分ほどです。）

夫の実家には義母が一人で住んでいます。10年になるそうです。
74歳で、耳が殆んど聞こえず、足は大丈夫だけど
腕が関節炎で不自由です。

同居については、私も貯蓄はある程度ありますが、妊娠中は
収入がなくなる不安もあったし、実家に入ってもまぁ、
義母とも何とかやっていけるだろうと思っていたのが
大きな間違いでした。

家事は9割、私がせざるを得ない状況なのです
食事も、義母は割と好き嫌いが多いので手を抜けないし
他の家事もとにかく口を挟んできます。
夫に相談しても、うまくやってくれよとしか言われず。

妊娠中で気分も不安定なこともあり、今は毎日が
苦痛で気分も落ち込みっぱなしです。
大好きな夫と結婚したのではなく、義母の面倒をみるために
同居した気になり、情けなくて涙がでます。

こんな状況では、出産後の義実家暮らしは無理と思い
私の実家に、しばらく帰ろうと思い夫に相談したら
それじゃ実家に入った意味がない、里帰りしたら
実家が楽になって帰ってくないつもりだろう、と言い
里帰りを反対されました。だけど私は自分の体が大事だから
やはり里帰りしつて、しばらくは楽したいです。実家に
甘えたいです。

今の状況で里帰りを強行したら夫や義母と関係が悪化するのは
明らかなので、角をたてない里帰り方法はないでしょうか？
ぜひお力をお貸しください。

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お体を大切に

なな

2010年06月28日 14:23

こんにちは。体は大丈夫ですか？初めての妊娠ならば不安になって当たり前ですし、家事を完璧にこなすなんて無理です。ご主人はまったく理解のない方のようなので、もっと言葉にして伝えていかなくてはいけないような気がします。抽象的な言葉じゃだめです。もっと具体的で、最悪、どんな状況になるかもきちんと説明しなければ分かってくれないような気がします。精神的にも身体的にも追いつめられている今の状況。家事はきちんとはこなせない理由。無理をするとどうなるのか、最悪の状況を含めて。だから実家に帰りたいが、どうしてもダメならばご主人からの家事援助が必要だということ。もしくは、義母が少し我慢して家事を手抜きさせてもらえないかを打診すること。とにかく男性は分からないのです。だから都合良く考える。トピ主さんの状況は深刻なんだということをひしひしと訴えて妥協案を見つけてください。生むときは絶対里帰りさせてもらってくださいね。このままだと産後すぐに家事をしなきゃいけなくなりそうでかわいそうです。

トピ内ID：5356166698

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すみません。勘違いしていました

なな

2010年06月28日 14:23

ごめんなさい。産後の里帰りだったのですね。それはご主人のわがままです。産後は十分に心身ともに休息が必要です。ご主人には産後何ができるんですか？聞いてみましょう。多分何もできないはずです。１ヶ月、仕事を休んでくれるのならばわかります。その１ヶ月、きちんと妻や義母、赤ちゃんのサポートができますか？これは、自分の問題だけではなく、赤ちゃんの問題にもなってきます。お母さんが元気じゃないと赤ちゃんにも影響します。ご主人には喧嘩になろうときちんと説明して実家に帰らせてもらいましょう。それでもダメならば、みなさんからのレスを読ませてあげてください。ご主人、ホント思いやりのかけらもない人です。妻を大事にできない人は父親になんてなれません。

トピ内ID：5356166698

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ご主人へ！

😡

2児の母

2010年06月28日 15:32

私の身内は産後の無理がたたり、（姑と同居で家事を産後すぐから全てさせられた）そして腰が立たなくなりました。ズ～～～と寝たきりのまま高齢になりました。長生きはしていますが、子育ても自分で出来ないまま年だけ重ねました。本当に稀かもしれませんが、こういう事ってあるんです！少しでもいいので産後の女性の身体が、どれだけ大事か知って下さい！命がけで産むんですよ！あなたの子を！トピ主さんへ。義母との関係が悪化しても、この場合は構わないと思います。まずご自分の身体を最優先して下さいね！強行してご実家に帰られても、ちっとも構わないです。安産お祈りしております！

トピ内ID：6028368739

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そんなの当然のように帰っちゃえばいいのよ

mari

2010年06月28日 15:32

＞里帰りしたら実家が楽になって帰ってくないつもりだろう、と言い旦那、バカだね～。出産育児関係の勉強は何もしてないでしょ？産後里帰りしなかったら「約１ヵ月間の家事一切は旦那がやる＋新生児の世話もする＋夜中の泣き声で寝不足＋寝不足なのに昼間は仕事」になるのに？絶対に理解してないからこういう事を言えるんだよね。義母さんがその状況だと産後のお世話は頼めませんよね。だったら相談なんてしてないで帰っちゃえばいいのよ。「床上げまではなにも出来ないので、お義母様の負担になるでしょうから、実家に帰りまーす！」で、どんどん用意して帰っちゃえばいいの。元気な赤ちゃん産んでねー！

トピ内ID：6365266636

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産後は無理したらダメ

にら

2010年06月28日 15:32

旦那さんおかしくないですか？産後も家事をさせる気満々ですよね。少なくとも１ヶ月は骨盤もぐらぐらするし立ち仕事なんてとんでもないです。寝不足になるし。ましてや年寄りがいたら気持ちも安らげないし、産後鬱になっちゃいますよ。旦那さんにあなたは普通じゃない状態で私の親と生活出来るのか家事は全部やってくれるのか出来ないなら里帰りせずにどうするつもりなのか聞いてみてください。産後は思っていたよりしんどいです。角がたったとしても里帰りしたほうがいいですよ。ついでにいうなら同居を解消したほうがいいと思います。

トピ内ID：0933652386

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妊婦です

💡

妊娠36週

2010年06月28日 15:32

同居は大変でしょう。お察しします。妊娠後期まで、もう少し頑張り、9ヶ月頃に「早産の危険があるので、医師から安静にしているように言われた」と嘘を言って、里帰りしてはどうでしょうか？

トピ内ID：4778294844

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そんなダンナのどこがいいの？

でこ。

2010年06月28日 15:32

きつくてすみません。でも、旦那さんの言動、どう考えてもあなたを義母の介護要員としか思ってないじゃないですか。（自分の書き込みを見返してみてそう思いませんか？）少しでも、あなたの体を考えてくれたら 1ヶ月ぐらい、母親とふたりでがんばるからゆっくり体を休めておいでって言ってくれると思いますが・・。角をたてないっていうか、もっと大きな観点で考えられたほうがよいと思いますよ・・。

トピ内ID：9111710098

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産後の肥立ちが心配です

ぴこ

2010年06月28日 16:50

産後は、何かと疲れやすいですし、産後の肥立ちも心配です。産後の生活について、ネットで掲載されているのを印刷して見せてみては如何でしょう？私は、出産後1ヶ月は、骨盤ベルトをしていても、立ち仕事や前屈み姿勢で腰が痛くなったり、頭痛がでるので、細かい文字が読めませんでした。もし里帰り出来なかったとしても、家事は最低限でいいと思います。初めての子育てに対する不安や、家事は出産前のようには出来ないだろうという事を伝えることですね。ご主人は、自分が産むわけではないから、妊娠・出産について『なんとかなる』程度にしか思ってないような印象です。トピ主さんがいない期間の家の事が心配なのでは？と。

トピ内ID：5700397266

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角を立てないのは無理です１

🐷

食べるの大好き

2010年06月28日 17:19

まず始めに、妊婦にとって自分の身体を労わるというのは権利であると同時にお腹の子供を守る為の義務でもあると思います。里帰りは堂々としましょう。楽をしたいから～なんて卑屈になる必要はありません。但し、角を立てないのは無理です。トピ主さんがご主人と夫婦を続けたいのであれば、角を立てる事を恐れずこの機にきちんと向き合う必要があると思います。 >74歳で、耳が殆んど聞こえず、足は大丈夫だけど >腕が関節炎で不自由です。上記のような方と同居したら家事負担が降りかかってくる事は容易に予想出来たと思うのですが、同居前にお義母さんにお会いした事は無かったのですか？そしてご主人にはトピ主さんを家事・介護要員として当てにしてますよね。 >それじゃ実家に入った意味がないこの言葉がはっきりと証明しています。貯金だけを同居の理由にして介護問題について話し合わなかったご主人はセコいしその点に思い至らなかったトピ主さんは見通しが甘すぎましたね。でもここで騙された！とか感情的に騒いでも何一つ解決しないので一つ一つ現実と戦って行きましょう。

トピ内ID：5880632559

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角を立てないのは無理です２

🐷

食べるの大好き

2010年06月28日 17:19

半年前に妊娠判明という事はもう出産まであまり時間がありませんよね。今どうしてもきちんと話し合う余裕が無いのであれば、トピ主さんの年齢を利用して、高齢出産だから特に安静を心がけるようお医者さんに言われたとか言ってしまいましょう。実家のご両親にも相談して、既に里帰りの受け入れ準備を済ませているとか援護射撃して貰いましょう。出産後すぐは赤ちゃんは夜間も頻繁に目覚めて泣きます。これはトピ主さんにとっては勿論ですが、お義母さんにとってもかなり体力的に負担になると思いますので（赤ちゃんの世話をしなくても耳が遠くても高齢者は眠りが浅いので目覚めてしまう）その事もご主人に言いましょう。出産後は、同居が解消出来れば一番ですが、お義母さんの年齢、体調、ご主人の気持ちを考えると難しいかもしれません。近距離別居で出来るだけお世話に通うという方向で提案してみませんか？

トピ内ID：5880632559

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角を立てないのは無理です３

🐷

食べるの大好き

2010年06月28日 17:19

もし同居解消出来なければ、家事は極力手を抜きましょう。今は年輩者向けのお惣菜も出来あいのものが沢山市販されていますので活用しましょう。好き嫌いが多いと言ったって、お義母さんも独り暮らしの頃はそれらを食べていた筈です。文句を言われてもスルースルー。何せ向こうには「都合の悪い事は特に聞こえない」という武器があるのですから、こちらも図太くならなければやっていけませんよ。そしてご主人にも家事を分担して貰う。共働きなら貴方だけが家事をする義務は無い筈です。ご主人がこれらの話し合いに一切耳を貸さず、家事介護負担をトピ主さん一人に負わせて平気な人なら、お子さんの物心が付かないうちに将来について考え直す必要も出てくると思います。私自身、0歳児を抱えて76歳の義母との同居を間近に控えているので他人事とは思えず長文レス失礼しました。新婚さんには酷かもしれませんが、結婚は綺麗ごとでは済まないのでお腹のお子さんの為にも角を立てる事から逃げないで下さい。

トピ内ID：5880632559

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苦労されてますね・・

NAVI

2010年06月28日 17:58

実家は楽と言っても、赤ちゃんの世話だけで結構大変です。「赤ちゃんが寝ている時はお母さんも寝て、赤ちゃんの生活に合わせてあげてください」と産後、助産師さんに言われました。とても家事などできる体ではありませんよ。家事をされているようですが、浮腫を指摘されたことはありませんか？出産直前に疲労がたまると、一気にむくんで出産時の出血が多くなったりするようです。トピ主さんの場合、臨月になったら、病院で絶対安静と言われたと言って里帰りを強行したほうが良いように思います。無理して破水などすると、せっかく育んできた命を失ってしまうことすらありますから…ご自分と赤ちゃんのことを最優先に考えて行動してください。

トピ内ID：7149128285

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え？

花火

2010年06月29日 10:19

＞それじゃ実家に入った意味がない、里帰りしたら実家が楽になって帰ってくないつもりだろう、と言い里帰りを反対されました。ご主人はトピ主さんの体と赤ちゃんのこと心配じゃないんですか？こんな言い方するなんて「お前は母親の面倒見るために実家に入ったんだろう」と取れますが。。。まあ実際そうだったんでしょうね。「貯金のため」は単なる口実。トピ主さんが騙されたんだと思います。妊婦健診に一緒に行ってもらって先生から「里帰りがベストです」って説明してもらったらどうでしょう？どうしても反対されるならトピ主さんの母親に泊まり込んでもらったら？それなら「里帰り」じゃないから反対される理由はないですよ。

トピ内ID：4957156849

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体を大切に

年子ママ

2010年06月29日 11:08

産前産後の精神的ダメージは、その後の夫婦関係全般に悪影響をおよぼしますよ。産前産後のトラブルはいつまでも覚えていて、いつまでも根に持っているんですよ。我が家も産前産後のトラブルはいつまでも覚えています。妊娠前はスゴイラブラブだったのに、たったそれだけで夫婦関係に変化おきましたから。私なら早く里帰りして、今後の夫婦関係を考え直します。だっていまのままでは安心して子育てできる環境の保障がないですからね(涙)

トピ内ID：9372527226

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3ヶ月は実家に里帰りした方がいいと思う

レンコン

2010年06月29日 11:08

３ヶ月くらいは、夜中に起きて授乳がありますだから、睡眠を赤ちゃんと同じペースで、分断してとりその合間に、食事や家事をすることになります。手のかかる、お姑さんの面倒までは無理です。だいたい、実家に里帰りすると帰りたくなくなるような実家に同居させて「うまくやれ」しか言わない冷たい御主人の言うこと聞く意味ありますか？帰りたくなるような実家に、御主人が整えないで、どうするの・・・トピ主さんが我慢できるまで継続できるけど、どんどん離婚が近づきますよ御主人の許可が無くても里帰りた方が良いですよ。これを機に、揉めてでも同居解消同居を解消しないのなら、実家から戻らないと言えば良いです。大事にしてもらえない結婚なんて、意味ないです

トピ内ID：2963545286

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ここはご実家のお母様に

🐴

らんらんらん

2010年06月29日 16:20

トピ主さんのご実家のお母様に「産後はこちらで預からせていただきます」と言ってもらいましょう。そのときご主人にお母様から産後の母体がどれだけ大変か、年を取ってからの影響や生まれたばかりの赤ちゃんのことなど懇々と説明していただきましょう。他の方もおっしゃってましたけど新生児は昼夜関係なく泣いたり起きたりするから義母さまの体にいい影響を与えないのではないか、と話を持っていくのもいいですね。トピ主さんのお話だけ聞いてるとはじめっからご主人は介護要員と思って同居したと思わざるを得ません。確かにご主人はおかあさまが一人暮らしでかわいそうと思って同居したのでしょうけど。産後、体の不自由な義母さんとご主人の世話をしながら産まれたばかりの赤ちゃんを育てるなんて無理です。トピ主さんが体を壊してしまいます。

トピ内ID：1467122669

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ありがとうございました（〆）

🙂

35歳妊婦トピ主

2010年06月30日 13:58

トピ主です。皆様、御意見本当にありがとうございました。なかなか身近な知人にも相談できずにいたので皆様の御意見は本当に心強く、ためになりました。インターネット上で、こんなにも人様から有難いお心遣いを頂けることに感動いたしました。実家に帰りたいというわたしが甘いのかと思ってきっと、書き込みに対して批判が多いかと思っていましたでも、出産後は私の回復だけでなく子供のためにも私が心身ともに健康体であるべきという御意見、沁みました。そうですよね、何より子供のことを考えないと、、、一番大事な事を忘れるところでした。角をたてても実家に帰ろうと思います！可能な限り！出産前から。義母は今まで10年、不自由ながら何とか1人で過ごしていたので、寝たきりでもないですし、何とか私が居なくてもやってもらおうと思います。家事はリハビリにもなるでしょうしね。ちょっとずつ運動だと思ってうごいてもらってみます。

トピ内ID：1540779721

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すみません（続き）

🙂

35歳妊婦トピ主

2010年06月30日 13:58

文章が中途半端になってしまいました（汗夫には、育児出産について、勉強してもらいます今のままでは、やはり先が思いやられるので、、、色々あるけど、やはり一人だけの夫であり子供には父なので、本当の家族になるために乗り越えられるようき努力してみます。お一人お一人に御礼ができず大変申し訳ありません。ですが皆様に心から感謝いたします。本当にありがとうございました。これにて一旦、〆させていただきます！

トピ内ID：1540779721

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