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里帰り中の家事育児について

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
こはく
子供
乱文失礼します。
私は35歳で、3歳の子がいます。現在2人目を妊娠中です。夫は40歳で、お互い正社員の共働きです。

2人目の出産後、数ヶ月は里帰りをする予定です。といっても、歩いて数分程の距離に実家がありますので、里帰りというより、しばらく実家で子供を連れて暮らす、という形です。

この里帰り時期の夫のスタンスに、少し疑問を感じています。

この里帰りの間、どのように家事育児を分担するかを夫に相談したところ、
「休みの日とか平日夜に、妻(私)と3歳の子のご飯の冷凍ストックを作ることはできる」(それを実家に届ける、とのことです)
「平日の仕事の疲れを取ったり気分転換するのに、土日のどちらかは一人で休みたいから、3歳の子の面倒を見るのは無理」
と言われました。

平日は、7時前に家を出て20時頃に帰宅するため、上の子の保育園の送迎は無理ですし、現実的に食事の準備くらいが可能かなとは思います。
今の仕事の状況が、夫曰く激務で、営業のノルマに追われていて、少し鬱のような症状が出ています。(数年前も同じようなことがあり、かなり家の中でもイライラしていました)

そのような状況の中で、「なにもしない！」と言われるよりは良いのかなとは思いますが、自分の気分転換のために、と言われたのがひっかかっています。
いくら実母の手があると言われても、母も高齢ですし、新生児の育児の手伝いや上の子のお世話や保育園送迎などをお願いしたいことを考えると、負担をかけ過ぎたくない、と思います。そもそも、本来は父親である夫が、育休なり時短なり取って育児に参加するのが基本、と思っているので、夫との考え方のスタートラインの違いにもがっかりしています。(夫は、取れない社風だから、出来ないものは仕方ないと言います)

どのように自分の気持ちを収めたらいいのでしょうか…ご意見お待ちしております。

トピ内ID：034f4a0d9659fccd

#３０代
#夫
#妊娠・出産
#子育て

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里帰りやめたら？

🙂
わーまま
よくわからないけど、 あなたと子供の分の食事を作るのは夫の役目なの？ そこがよくわからない 里帰り中も、夫の食事を準備するのがあなたじゃなくて？ （これも完全にアウトだけど） 里帰りって 産後の体を休めるために 多少の上の子の世話と家事労働を免除するものだと思います よほど、産後の肥立ちが悪いのでなければ、 新生児の育児や子供の世話は、母親、つまりあなたがするんだと思います 私は里帰り中、自分の昼ご飯は自分で作ってましたよ 栄養バランスがこだわるとかいうなら、宅配の弁当とか頼んだらどうですか？ 別に大したものが必要じゃないし、朝晩準備してくれるでありがたいし 洗濯も自分と子供の分だけなら大した量ではない まさか洗濯板で川に洗濯に行くわけじゃないでしょ？ 帝王切開でのご出産の予定ですか？ それでも最近は術後早いうちから歩行させらるとも聞きます 数か月も寝たきりはぎゃくに体に悪いです 床上げまでは、保育園の送迎は、誰かにお願いしてもよいと思うけど 保育園があれば、給食もあるし、日中のお世話は不要だよね？ 要は夫の「自由な時間」が許せない、 その「自由な時間」の確保のいらない食事の準備ってことでしょうか？ 食事はいらない 上の子が、寂しい思いをしているから、パパと遊んでほしいのよ 休みは週に二日あると思うので 片方は家族４人で過ごす日、片方の午前中は上の子とパパの時間、残りの午後は好きにして 月に一日フリータイムを夫が満喫したら、トピ主も月に一度フリータイムを要求すればいい 実家とはいえ、母と夫に気を使うのは案外疲れるので むしろたまにいないくらいが私はいいと思うけどな さて、おばあちゃんの息抜きはどうしたらよいか？ 里帰りなんて、便利な場所があるから、夫婦で甘えているんだと思います

トピ内ID：f2900516e9bf91c9

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やってことがチグハグでは？

🙂
尾木
トピ主が休みすぎって気もします。両親のフォローを全面的に受けるなら、トピ主が育休を取る必要がないのでは？ そもそも、徒歩数分なら里帰りせずに、ご両親にヘルプに来てもらうだけで十分という気がしますが。 ＞そもそも、本来は父親である夫が、育休なり時短なり取って育児に参加するのが基本、と思っているので、夫との考え方のスタートラインの違いにもがっかりしています。(夫は、取れない社風だから、出来ないものは仕方ないと言います) 一人目はどうしたんですか？なぜ二人目でスタートライン？ トピ主の発想ならトピ主実家から徒歩数分に住む意味がわかりません。たまたま夫とトピ主の職場に近かったんですか？ 里帰り中の夫の負担は夫の意見どおりで十分では？トピ主が家に戻った後でも丁度いいかも。 それより、トピ主は里帰り中、家事育児の何を分担するんですか？ 洗濯や掃除をご両親の分までやるのでしょうか？料理をご両親分や夫の分まで作り、自分の家に届けるのでしょうか？ トピ主には、気分転換できないほどの家事育児があるのでしょうか？ トピ主母が高齢で心配ならトピ主父を頼れませんか？義母、義父を頼れませんか？ 保育園の送り迎えくらい、大人なら誰でもできるのでは？ トピ主がえり好みして自分の意見を押し付けなければ、周りの人はもっと生きやすくなると思います。 ちょっと妊婦様になっているかも？ 鬱気味の夫の息抜きすら認めない！というのは母親としても他者に厳しすぎ、自己中ではありませんか？まずはトピ主が息抜き無しで家事育児してみてはいかがでしょうか？ 世の中にはシンママやワンオペでやり切る女性も多いのでトピ主にもできますよ。 今のトピ主は自己中すぎませんか？誰かに頼まれて妊娠したわけでもないんですから、少しは謙虚さを思い出してください。

トピ内ID：ae94ee02814fa525

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今さらですが

🙂
緑
人手だけでなく経済的、夫婦の力量など全てにおいて 夫婦で育てられない場合は子どもを作るべきではない。 必ずどこかにしわ寄せは来ます。 夫は去年も鬱のような症状を経験していますよね？ 私なら夫婦どちらかが転職や副業などで収入を増やし 一馬力で養えるようにする、育休が取りやすい職場に転職する、 上の子が手が掛からなくなるのを待つなど何かします。 夫が一度鬱状態を経験しているなら夫の健康一番です。 2人目なんて作りません。夫が心配じゃないのでしょうか？ 夫婦あっての子どもですよ。 既に妊娠しているのですから祖父母に頼るしかないです。 高齢であっても仕方ありません。しっかりお礼をして下さい。

トピ内ID：1f686fac780fd94e

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どういうこと？

🙂
おじさん
里帰り出産のメリットって、気のおける実親のもとでゆっくり静養できることだと思うのですが。 親御さんが高齢でお手伝いは難しい、夫さんに家事分担をしてほしい、近居ということなら、そもそも里帰りする意味がないと思うんですけどね。 里帰り中は、主さんは仕事には行かないですよねえ？ トピを読む限りは、主さんがわざわざ実家に帰る意味がよく分かりませんでした。

トピ内ID：ec83dbd0de745fb3

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すご

🙂
なぜ？
誰が2人目を望んだのでしょうか？ 数カ月里帰りってかなり恵まれてますよね？ ご主人は自分の炊事洗濯掃除がありますよね？ 鬱がひどくなりそうですけれど。

トピ内ID：3137106f2d4ae79f

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どういうこと

🙂
かな
里帰りしてる妻の子どものために夫が平日料理をするの？自分の分だけでいいでしょう。 里帰りの意味ありませんよね 〉夫との考え方のスタートラインの違いにもがっかりしています。 準備不足で見切りスタートしたからでしょう 〉どのように自分の気持ちを収めたらいいのでしょうか… お互い計画性がなかった 子どもつくるまえに話をしてすり合わせることでしょう

トピ内ID：6845ca3c1e1700dd

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なぜ数ヶ月も？

🙂
ゆき
トピ文を読んで、先ずそれが不思議でした。しかも、徒歩数分の距離で？ 飛行機の距離で赤ちゃんの負担を考えて、なら分かるけど、その場合なら夫さんは自分の生活を整えたら十分ってことになりませんか？　育児のしようがありません。 お産はこれからなので、どんなお産か次第ですが、普通なら１ヵ月ほどの休養のあとは自宅に帰ればいいと思います。 普段大人だけの生活なのに、３歳の子どもが数ヶ月も居たら、それはお母様も疲れます。 お母様には保育園の送迎をしばらくの間お願いするくらいがいいのでは？ それで、お母様に余力があって、お母様の方から自主的にしてくださることがあったら、感謝して受け取る。 育休は取るのでしょう？ 復帰後の方が大変だから、復帰後どうするかを夫さんと話し合うのは重要だと思いますが、育休の間は、こはくさんが頑張ればいいのに、と思います。

トピ内ID：b164b93a6490f71d

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不思議なんだけど

🙂
匿名係
実家が近距離で帰りやすいとはいえ、 母が高齢だの何だの言うなら なぜ里帰り？ 二人目だよね？ その上、なぜ夫にもたっぷり頼る前提？ 二人目だから自分が大変だから？ 夫婦二人で頑張らなきゃいけないから ってんならまだわかるけど、 トピさんが実家には帰る 母には頼る 夫にも休日はしっかりフォローしろって なんか違和感しかない 甘えすぎな気がするんだけど

トピ内ID：118536bc86837bda

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2人目ですよね？

🙂
たなか
1人目の時は分担どうしてたんですか？スタートラインが違うってそれは1人目の段階、更には2人目作る前に話し合う事ですよね？ なので夫婦の意識のすり合わせが圧倒的に足りていないんだと思います。 夫婦の事はお互いが納得していたら良い事ですし、他のご家庭と比べる事でもありませんし、まずよくよく話し合うべきだと思います。

トピ内ID：6ab8f8dcc4402be7

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近居で里帰りは必要ですか？

🙂
やるしかない
それも数か月単位で？ 出産後の1か月だけ、実母に家事だけを手伝ってもらえばいいと思います。 育児は主さんの役目ですよね。 あと、上のお子さんの保育園送迎をお願いすることになりますね。 ＞平日の仕事の疲れを取ったり気分転換するのに、土日のどちらかは一人で休みたいから、3歳の子の面倒を見るのは無理 →無理！じゃないですよ。 大変なことを覚悟の上で２人目を産むのでしょ？ ご主人がうつ状態になりやすいのかは存じませんが、育児や家事への考え方のスタートラインも違うのに主さんも２人目を考えてしまったのですよね。 巻き込まれる高齢のお母様もいい迷惑ではないですか。 負担はかけたくはないと言いつつも、高齢親ありきの出産ですもんね。 出産後は現状を好転させることは難しそうですよね。 お母様の手を借りながらご自宅で過ごす方がいいと思います。 ご主人に2児の父親であることをしっかり自覚してもらうためにもです。 2児を育児する責任は、主さん夫婦だけにあるのです。

トピ内ID：d375d251b8ba305b

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サポートを調べて

🙂
どんぶらこ
家事は、旦那さんの住む家ですか？ 上の子も一緒に実家にいるなら、旦那さん一人なら掃除はしなくても大丈夫じゃない？ 食事は、お母さんも食べるのだからトピ主と上の子のぶんもお母さんに作ってもらったらいい。 保育園も毎日連れて行かなきゃいい。 旦那さんの会社に、育児休暇等がないのなら仕方ないのでは？

トピ内ID：a15290ef018dc00b

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えー…

🙂
きき
実家に数分のところに住んでるにそれを言っちゃうんですか… >本来は父親である夫が、育休なり時短なり取って育児に参加するのが基本 夫婦ふたりだけでがんばろうって場合はそうかな、とも思うけど実家に徒歩で数分でしょうに。 夫の気分転換もダメとはずいぶんと厳しいですね。 最近はこうなのかなぁ。 夫婦の間に溝ができそうだけど…

トピ内ID：f576c90e32c07bee

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どっちもどっち

🙂
みんみん
あなたもご実家が近いなら、いちいち実家に帰らずとも、ご自分の家でご主人と協力したら？ 手が足りないときにお母様にあなたの家で手伝ってもらえばいいのに。 誰の子なの？としか思えません。 似た者夫婦だなと思います。

トピ内ID：68d55d48828ad750

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びっくり

🙂
スイートポテト
お母様をそんなにこき使うおつもりなのですか？？ そもそもなんで歩いて数分の実家に数ヶ月も里帰りするのか？ 数ヶ月も子供と一緒に実家で暮らす？？？ 自宅でご主人を身近に感じながら２人のお子さんを育てたらいいだけでは？ ご夫婦で２人の子を望んで作ったのに、お母様に頼りすぎです。 トピ主さんには何か持病とかがあって、最初から助けてもらうつもりでご両親に許可を取ってから妊娠したとかなの？ それなら夫の協力がもっと欲しいのはわかる。それならお母様にやらせず、夫がもっとやるべき。 でもトピ主さんが普通に妊娠出産出来るくらいには健康なら、お母様に新生児の育児の手伝いをさせるってどういうこと？と思います。 新生児のお世話ってトピ主さんがやる事でしょ？ お母様は基本的には家事を負担して貰うくらいなのでは。 基盤が整っていないのに、二人目を妊娠して、後から文句だけ言ってる感じがします。 ご主人との考え方のスタートラインが違うのに、よく二人目を妊娠しましたね？覚悟があってこそではないんでしょうか。 無理はしちゃいけませんが、周りを動かす事だけを考えるのではなく、トピ主さん本人ももっと頑張ってくださいよ。 実際に家事育児を能力を超えて頑張るとかではなく、どうしたら手が抜けるかを頑張って考えるんですよ。 それと、そこまで実家にお世話になるつもりなら、3人分の生活費はもちろんの事、謝礼も包むんですよね？

トピ内ID：9ab7f2c38969402d

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ご主人ではなく

🙂
ゆかたん
謎に長い里帰りが問題の核でしょう。 あなたが実家を頼りすぎるから、ご主人もそういうスタンスにのるのです。 親になったのですから、早く自立しなさいな。

トピ内ID：019e8bd793944390

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あなたも頑張って

🙂
はるこ
夫が育休取れない社風であって、あなたが実家近くに住んでいるのであれば旦那さんのスタンスは普通かと思います。 そうでなければ、その状況でなぜ2人目を考えたのでしょうか？？ 私も最近2人目が産まれました。夫は育休取れなかったので母が手伝いに来てくれました。 夫はその間家事はほとんどしていませんでしたよ。休みの日に上の子と遊んでくれていたので不満はありませんでした。 新生児の手伝いいりますか？ 私は新生児のお世話は全て自分がして、上の子の送り迎えと夜ご飯の準備だけ母に頼んでいました。(子どものご飯は私が作りました)それぐらいなら負担をかけすぎとはならないと思います。 新生児がいても上の子とは遊べますよ。 あなたこそ自分はそこそこやって働いて忙しい夫さんに頼る気満々な感じがします。 やってもらうのが当たり前ではないですよ。

トピ内ID：cb760dbd53b441f7

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レスします

🙂
矛盾しまくり
母に負担をかけたくないのならなぜ里帰り？なぜ里帰りしている妻のために妻のごはん＋離乳食を作る？ 夫も大変な思いをしろ！ってかんじ？ 平等を履き違えている気がしますね。 自分のためにゆっくりしたいというのには「はあ？(お前の子やろが！)」となるのもわかるのですが、でも鬱っぽいのでしょ？これからも一緒にやっていきたいのなら、話し合って擦り合わせた方がいい。里帰り中は休むことを譲って、でも今後もそれが続くのは無理だよとかね。 里帰り中になぜか母ばかりを気遣って夫に大変な思いをさせようとしてると上手くいかないよ。

トピ内ID：fbad1ab6b01b0f96

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えぇ…

🙂
もるこ
まず、徒歩数分の距離の実家に数ヶ月里帰り、っていう状況がもう意味がわからない…。 何のためにそんなことするのか。 次に、里帰り中の妻子の食事を、自宅にいる夫が冷凍してまで作る？ え、数カ月間ずっと…？ あと、数ヶ月も里帰りするくせに「実母に負担をかけ過ぎたくない」？ はぁ… 数ヶ月も里帰りするくせに、「本来は夫が育児に参加するのが基本なのにスタートラインの違いにがっかり」？ よく言う… ご主人が育休は取れないと言うから、だから里帰りするんだ、っていう主張なんだろうなと思うけど。 でも育児に参加してほしいと思ってる人が1ヶ月とかじゃなく数ヶ月も里帰りをするのは大失敗と言うか…「何考えてるの？」って思うけどね。 わざわざ夫と子を引き離すような真似しておいてよく言うよ、って思っちゃうわ。 数分の距離なら、産後1ヶ月とかは(大事を取る人なら)まだ分からなくもないけど、その後は上のお子さんの送迎だけ実母さんにお願いするくらいが妥当じゃないですかね。 多分トピ主が今頼もうと思っているお手伝いよりも、送迎だけ頼む方が実母さんの負担は少ないでしょ。 送迎はどうしてもご主人にはできないようだし、そこは実母さんに頼ればいいんじゃないの。 でも、他のこと(新生児の育児手伝い・上の子の世話)はトピ主とご主人ですることでしょ。 「夫を育児に参加【させる】」環境はトピ主が準備するべきだと思うよ。 ご主人が忙しいならトピ主が頑張るところだと思う。実母さんじゃなくてね。 全体的には【トピ主が】実母に甘えてる感じが出ていて、それに加えて夫に【トピ主のために】もっと頑張れって考えてる感じを受けます。 出産直後の限られた期間は親に甘えるのも夫が頑張るべきなのもわかるけどさ… それを過ぎたら、トピ主だって母親なんだからね？と言いたくなるトピでしたね。 トピ主も実母さんに負担掛け過ぎないようにね。

トピ内ID：d8eebabb3c9d49bc

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里帰りの意味！？

🙂
にゃんにゃん
徒歩圏の実家に帰って、夫は冷凍ご飯を届ける価値は、どこに？？ 結局、夫が仕事でイライラするから、産後は実家で過ごしたいってことですか？ 徒歩圏で数ヶ月滞在しちゃうの？ 1.高齢実母を気にかけるなら里帰りはしない。 保育園送迎のみ。余力があればおかずを持ってきてもらう、など。 2.第1子がいる以上、前回と同じような休息はとれません(残念ですが) 3.冷凍ご飯運びしかしないのなら自宅にいた方が役立つのでは？ 復帰するとき、夫を当てにできない感がすでにありますが、どうするんでしょうか？

トピ内ID：ed173f0124ce6ab0

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うんまぁそれは

🙂
あ。
うちはこういう夫婦なんだな、って受け入れたら気が楽になるのでは？ 世の中には、妻を労わりまくり家事もする夫もいれば、妻子が病気でも飲み会や趣味にでかける夫もいるし、お手伝いさんが全部してくれる家もあります。その家（夫婦）の事情や考えかたがありますのでね。 個人的には、高齢の母に負担をかけるならあなたは自宅にいて、助けが必要な時母にきてもらうのがいいと思う。数分の距離なんでしょう？あなたと子どもが家にいれば、夫は上の子の面倒を見ざるをえないかもしれません。まさか「俺みたくないから実家にいけよ」なんていうのかな？健康な40歳男が3歳の実子の面倒見るのが大変でできないんですか？高齢者の方が大変ですよ、子ども追いかけて走れませんしね？たまにニュースで、祖父母に預けられた子の事故の話みたことないですか？誰も悪くないのに後味悪い話になって…ねぇ。両親に2人目なんとしても生め！と言われたのではなく、夫婦2人がほしくてつくったんでしょうから、大変だの息抜きだの数分の場所に住んでるのに数ヶ月里帰りだのいってないで、2人でできることはやったらいいんじゃないかなと。

トピ内ID：c0784e118fec3d7b

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里帰りの意味が無いような

🤔
ちろる
＞どのように家事育児を分担するか え？　なんで？　 里帰りって、その間は別居でしょう？　 分担も何も無いですよ。 旦那さんは一人なんだし、自分の事を自分でするだけでしょう。 旦那さんがご飯を届けるってどういう事ですか？　 毎日通えるような場所に里帰り？！ しかもご飯も作れないような高齢な親の所にお世話になるつもりですか？ それは逆に親の介護を考えた方が良いのではないですか？　 仮に帝王切開でも退院後1週間位なら、短時間で作れるような物なら自分で料理出来ると思いますよ。 上のお子さんの世話は傷口に響くでしょうけど、料理位なら大丈夫ですよ。

トピ内ID：257233415384b4cd

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旦那さんができないから里帰りなのでは？

🙂
育休中子持ち主婦
里帰り中に家事の分担、というのはピンときませんでした。トピ主さんは実家にいるのだから食事などはお母様にお世話をしてもらうのでは？旦那さんは自分の食事や自宅の家事をすればそれで良いと思いました。 「土日のどちらかは一人で休みたい」は、子どもが2人もいる以上今後そんなスタンスでは絶対にやっていけないけど大丈夫…？とは思います。が、「少し鬱のような症状が出ている」とのこと、休息や気分転換の時間も持たないと、鬱症状がひどくなれば働けなくなることもあるのでは？と思いました。 父親が育児に参加するのが基本、という想いはよく分かります。が、会社的に取りづらい、取れないのであれば仕方ない、激務で鬱症状が出るほどであればなおさら、とも思います。 （そもそもその働き方で今後もずっとやっていくのでしょうか？転職等は考えていらっしゃらないのですかね？） 加えて、旦那さんが育児に積極的に参加することが物理的に難しそうであるから里帰りするのでは？トピ主さんの実家が徒歩数分の距離となれば、そちらに全面的に頼ることになるのもある程度仕方のないことかなと思いました。 私なら、家事育児分担は自分が復帰して共働きになるときに改めて考えます。 ただ子どもへの愛情が感じられれば現状ではひとまず及第点という感じですかね。

トピ内ID：07cd6a5d94980c4d

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トピ主も

🙂
アラフィフ
育休取るんでしょう?　育休中は専業主婦同様なので家事育児はトピ主さんのワンオペが妥当なんじゃない?　実家に里帰りまでしてるのに、なぜ夫が妻や子の食事を作らなきゃならないんですか?　トピ主が育休取るのになぜ夫も育休？　トピ主さんの思考は謎だらけですね。

トピ内ID：f820ed9454a221a1

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大変なのが当たり前だよ

🙂
とおりすがり
トピ主さんの親世代です。 今は家電も良くなって、男性にも育休なんて制度があって、保育園にも入りやすく親も頼れる。 子育て環境は恵まれてるのに、 結局はどんなに道具や制度があっても、最後は本人の気持ちしだいなんだなと思わされる話ですね。 大変な思いをするのが嫌という気持ちが、 疲れを取るために上の子の面倒を見たくないというご主人にも、 実母さんにもそうとうやらせようとしているトピ主さんにもあるように見えます。 母が高齢だからと気遣ってる文言の後に、あれもこれも頼ると書かれていてズッコケました。 子供が生まれるというのに、パパもママも何をするの？というくらい、 社会の制度や親におんぶに抱っこ。 仕事も育児も、大変なのが当たり前と思えばいいのですよ。 まして出産の時期なんて人生の中でも一番大変な期間でしょう。 時代遅れな考え方だと思いますか？ でも人生の重さなんてどんな時代も変わらないのでは？ 大変、つらい、きつい、楽させてよ、あの人より私が大変なのが許せない！ と不満ばかりの今の30代の人が私の年齢になったとき、 積み上がって残るものが何もなくて、大丈夫なのかな？と心配です。 大変だろうけど、チャンスでもあるのに。 大変な経験もできる時にしておいたほうがいいよ、こういうものだ、当たり前だと思ってと、 トピ主さんにもご主人にも伝えたいです。 頑張って。

トピ内ID：ecaaed6607b4922d

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意味の分からない長期里帰りが原因では

🙂
wooow
第一子の出産の時も同じように、数ヶ月里帰りしました？？ ＞土日のどちらかは一人で休みたいから、3歳の子の面倒を見るのは無理 こういうこと言っちゃう人って、子供の赤ちゃん時期に長いこと(里帰りとかで)離れていた場合が多いんですよね。 個人的な統計ですが。 産まれたての、一番物珍しく、一番興味を引き、一番構いたくなる、そんな時期に妻が長期で里帰りしていて、お預けを食らっていた男性は、何となく「自分は三番手」の意識が強くなるように思います。 一番手は当然、妻。 で里帰りしていた場合の二番手って多くは「妻の実母(祖母)」が来ちゃうんですよね。 下手すると三番手に祖父が入っていることすらある。 やっと自宅に帰ってきた頃には、妻が育児に慣れているのは当然としても、妻からの「実家の祖父母の方が上手、助かる」というのを感じ取ってしまったら父親の自覚なんてものは折れるでしょうね。 こうして「自分は三番手(以下)」という意識になるわけです。 トピ主は今、ちょっと意味の分からない長期里帰りを計画しているくらいなので、第一子の時もそうだったのでは？ だからもしかして、第一子の時点でトピ主がご主人を三番手以下に追いやったんじゃないでしょうか？ トピ主がスタートラインを「ずらしちゃった」んじゃないですか？ と予想。 だとしたら、ですが。 ＞がっかりしています トピ主が言う事ではない。 ＞どのように自分の気持ちを収めたらいいのでしょうか 諦めましょう。(トピ主が招いたこと)

トピ内ID：65a29c8a849a3265

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意味がわからない

041
にじのはは
妻も子も里帰りしてて自宅にいないのに、夫とどんな家事育児を分担したいんですか？ トピ主さんは里帰りで自分から子供を連れて夫のもとを離れるのに、夫と育児のスタートラインが違う？ 夫に育児してもらいたいなら、なんで里帰り？何のための里帰り？ トピ主さんが何をしたいのか、どうしたら満足なのか、本気でサッパリ分からないのですが…。 巻き込まれてる夫さんが気の毒だわ…

トピ内ID：9f3468794c8dc723

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じゃあ

🙂
てぃあら
トピ主は何するの？ トピ主こそ休み過ぎじゃない！ 平日自分のことは自分でして仕事してしかも激務でノルマがキツく鬱っぽい。 そんなご主人に料理を作らす以上に何がさせたいの？ トピ主こそ動きなよ！甘え過ぎ！

トピ内ID：38c196204e0f646e

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何しに里帰りするのさ

🙂
むっちりもっちり
あなたは旦那さんが過労死するまでわからないでしょう そういう人なんだと思います 鬱って怖いですよ お母さん高齢っていっても還暦前後じゃないの？ ここは負担かけ過ぎたくないんじゃなくて 数か月我慢してもらってください 男ってスーパーマンじゃないんですよ

トピ内ID：ba64c344ef5232aa

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その里帰り必要ですか

🙂
ララベル
＞本来は父親である夫が、育休なり時短なり取って育児に参加するのが基本 とお考えなら、徒歩数分の実家に数ヶ月も里帰りして別居すべきではないのでは？新生児や上の子と引き離しておいて、父親の自覚がないとか育児に参加しないとか責めるのはおかしいかと。 しかも毎日7時前に家を出て20時過ぎまで帰宅できない激務の営業職で、鬱状態になってる夫が、自分の普段の食事や身の回りの家事に加えて、里帰りして実母と同居中の妻子の食事作りまでしないといけないって、どんなロジックでそうなったのでしょう？ ＞母も高齢ですし、新生児の育児の手伝いや上の子のお世話や保育園送迎などをお願いしたいことを考えると 実母が高齢すぎて食事作りまで頼めないというなら、そもそも「新生児の育児の手伝いや上の子のお世話や保育園送迎」だって頼むべきではないのでは。特に赤ちゃんがえり中の３歳児のお世話や送迎なんて負担以外の何者でもないでしょう。 徒歩数分なら通いで来てもらって家事や食事作りをしてもらえばいいのでは？産後1ヶ月経てば、保育園送迎はトピ主さんが自分でできますよね。私は帝王切開でしたが、産後1ヶ月過ぎから車で上の子を送迎していました。 ＞夫との考え方のスタートラインの違いにもがっかり 身近な友人にも産後数ヶ月も里帰りしておいて「夫が戦力にならない」「子供が泣いていても何もしない」っていう人がいますけど、私からすれば当たり前じゃないかと思うんですよね。 新生児のあの怒涛の時期を、夫と乗り越える代わりに実家と育児することを選んだわけで、実戦を経て成長するはずのところを、戦場に出る機会も与えられなかった夫を責めてもしょうがないというか。 育休が取れなくても、毎日家に帰って赤ちゃんの顔を見て同じ空間で過ごし、上の子の心のケアをしてもらったり、、、という交流は、父親にとってとても大事だと思いますよ。

トピ内ID：c66621f19909b25d

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旦那さん、心配ですね

🙂
43歳主婦
読みながら、普通だったら「え？なんで俺が里帰り中の君の食事作るの？」ってなるのにそうならないご主人の性格なのか夫婦の関係性なのか、これは鬱になりやすい性格なのかもと第三者ながら心配になりました。 気をつけてあげてくださいね。 とりあえず、里帰りは１か月にしたらどうでしょうか。その方がお母さんも気楽じゃないですか。その間は完全に食事と保育園送迎をお母さんにお願いする。 旦那さんは平日自分の事だけしてもらう。 自宅に帰ってからは、トピ主さんも基本保育園送迎はできるだろうから、イレギュラーな時だけお母さんにお願いする。 まあ、近居なんでなんだかんだ色々手伝いにきてくれると思います。 私も３５で二人目産みましたが、母と義母が２週間ずつ交代で泊まりにきてくれて、家族全員の食事作ってくれていました。 そう考えると、お母さんに自宅に手伝いに来てもらった方が良さそうですよね。 とにかくあんまり長く旦那さん一人の生活にするより、早目に赤ちゃんがいる家族揃っての生活をして行った方がいいと思います。

トピ内ID：16bc51eebca40c1f

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