情けないかな。妻に裏切られた過去を忘れられない。

レス105

（トピ主 11 ）

名無し

2010年06月28日 19:19

恋愛

私は３０代半ばの男性。妻も同級生ですから同い年です。私は、愛してやまなかった妻に裏切られた過去があります。２０代半ばで結婚して、お互いがお互いを思いやり、子宝にも恵まれ、周りからも羨ましがられるような幸せな生活を送っていました。ですが、私が不甲斐なかったせいか、いつしか妻は職場のバツイチの遊び人の中年男性に言い寄られ、不倫関係になっていました。疑って疑って毎日過ごし、真実が分かった時には、生まれてきた第２子は私と血の繋がりがないことが分かりました。一時は恥ずかしながら毎日絶望感で泣いて過ごし、自分でも気が狂ったかとも思いましたが、二人の子供のために何とかやり直し、今はその子が四歳になりましたが、笑顔のある幸せな家庭を守っています。子供については出会えたのは運命だと思える程愛してやみません。ですが、妻については言葉にはめったにだしませんが、何かにつけ「俺のこと裏切ったくせに」と思ってしまいます。うちは拒否されての完全レスでもあり、そのことがますます被害者的な感情に拍車をかけてしまいます。過去を消したい。感情を消したいんです。

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偉いよ！！

☂

まま

2010年06月29日 09:49

子供を一人育てるって金銭的にも精神的にも大変だと思います。それなのに血の繋がりのない子まで育て可愛がっているトピ主さんは偉いと思います。裏切ったほうは謝って許してもらえばそれで終わりって考える人が多いと思います。しかし、やられたほうは心に傷を作りそれがなかなか治らない・・・裏切られた過去を忘れられないのは当然だし、嫌な感情も持ってしまうのも当然です。きっと言葉に出してしまえば夫婦の仲が悪くなってしまう・・・難しいところですね。解決案は出せないけど辛い時は辛いって誰かに愚痴を聞いてもらうことも気がまぎれると思います。頑張っている主さん。本当に偉いと思う。

トピ内ID：3409011506

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過去は消えません

ふえ

2010年06月29日 09:49

思い出さなくなるということはありますが記憶も消えません。本当に過去を消したいんですか？感情を消したいんですか？そんなこと無理だと分かっててトピを立てたんでしょう。本当の目的は「慰めてもらいたい」でしょ？

トピ内ID：2190285756

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すごいですね・・・

🐶

ゆず太郎

2010年06月29日 10:19

同じく３０代半ばの、ゆず太郎と申します。こんにちは。わたしも逆の立場ですが、主人に裏切られた過去があります。それでも、いろいろと恩を感じていたので、元に戻りました。今ではそのことは何も思っていません。トピ主さんも、（自分にも悪いところがあったのでは？）と思うのであれば完全に許してあげれませんか？血のつながりがない子どもさんまで愛しまれるトピ主さんなのですからできるでしょう。ただ、わたしが解せないのは、奥様です。不倫の末、子どもまでつくりながら、反省されていないのでしょうか？奥様に反省の色が見えないゆえに、トピ主さんが過去を許しきれないのでしょうか？レスなのも、理解できません。わたしの場合ですが、主人が心から反省した様子を実感しましたので、許しきれました。二度目はないですが。

トピ内ID：9454709123

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頑張って・・・

☀

青空

2010年06月29日 10:19

素晴らしい方ですね子供さん・・・・他人なんでしょ？ご縁があっての子育て子供には罪はありません。が　貴方様のお気持ち重々わかります。今は奥様落ち着いたんでしょうか？きっと　罪の大きさが子供さんが成長するごとに　身に降りかかることでしょう。貴方に対しての奥様の心の苦しみは　感謝という言葉で生涯付きまとうでしょうね。奥様を抱けるのでしょうか？夫婦生活は破綻していかないことを　願うばかりです。奥様を愛おしいと思い抱けるのなら　大丈夫な気がいたします。子供さんが　大きくなるにつれ　貴方様の心の変化が心配です。感情が昔の不倫を思い出し　血のつながらない子供さんに向くことが無いといいのですが・・・・人間は感情の動物ですから・・・・泣いても笑っても人生　それならば笑ったほうがいいのですが・・・難しいですね。　

トピ内ID：4025048998

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情けなくなんかないです

✨

絣

2010年06月29日 10:19

私はアラフォー妻ですが、夫に2度不倫されました。一度目は、結婚して一年足らず。 2度目は、もう大丈夫だろうと思った結婚10年目。裏切りがあったにもかかわらず、2人の子をもうけてしまいました。私もフルタイムで働いているので、離婚できる条件は整っているもののいまだ離婚せず。 2度目の不倫から、8年ですが、今でも悪夢にうなされて目覚めること何度もあります。私も、発覚後は泣き暮らしました。その結果、膵臓を悪くして3ヶ月入院。それから胃潰瘍、十二指腸潰瘍の繰り返しです。信頼していた人からの裏切りって、魂の殺人と同じです。（宮本輝の小説の引用ですが）辛い気持ちにふたをすると、必ずどこかにしわ寄せがくるのです。私も過去を消したい。でも、消せないなら、折り合いつけて生きていくしかない。だから、どうか、ご自分を責めないで。そして、少しでもご自分が心地よいと思うことをされていけばいいと思います。私の場合は、ランニングでした。今ではフルマラソン常連です。走っている時は辛いことも忘れられます。トピ主様のご多幸をお祈りします。

トピ内ID：4772326600

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養育費をもらいなされ

♨

おっさん

2010年06月29日 10:19

子供は家族としてしっかり育てるとしても、相手の中年から養育費はもらうべきでしょうね。それと既に、子供のためだけの夫婦で破たんしているわけですから法的には離婚して共同生活者として暮らしたらいかがでしょうか？

トピ内ID：9053055337

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情けなくありません

あき

2010年06月29日 10:19

トピ読んで泣きそうになりました。36才息子1人いる専業主婦です。主さん悪くありません。人間として普通の感情です。神様にしかできないレベルの寛容さは目指しても到達できないと思います。怒り、ねたみ、嫉妬等表すことは人間として正常ですので奥さんにぶつけてみてください

トピ内ID：6631343143

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えぇっ!？

生醤油かぶ飲み

2010年06月29日 10:19

何故別れないのでしょうか？他人の子を育てる意味はあるのですか？いずれ破綻する家族だと思うんですが…。いや、貴方の忍耐には感服致しますが、奥さんの神経もまともじゃない。

トピ内ID：7357342089

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寛大な方ですね

ラヴェンナ

2010年06月29日 11:08

トピを読む限りでは「笑顔のある幸せな家庭」とは思えないですね。血のつながらないお子さんを運命と思えるほど愛せるなんて驚くほど寛大な方だと思います。「拒否されての完全レス」とありますが、奥様は不倫発覚後どのような態度だったんですか？　不倫相手は同じ職場だったとのことですが、発覚後は職場を変えたのでしょうか。心から反省して謝罪する気持ちになれたのでしょうか？　本当に申し訳ない、許してくれてありがとうと思っているなら拒否してレスを続けるなんてことはしないと思うのですが…。何らかの事情で受け入れられないとしてもそれに対して罪悪感があってしかるべきですよね。トピ文からは全くそのようなことが感じられないのですが、もしかして奥様は「バレちゃったけど許してくれてラッキー」程度の気持ちでいるのではないでしょうか。だとすればトピ主さんの心の傷が癒されないのも無理ないです。奥様が真摯に反省と愛情を示してくれてレスでなくなればいいのですが、そのまま続くなら離婚を視野に入れてもいいのでは？　不貞行為とレスなんて有責もいいとこです。「どうせ私から離れられない」と舐められている可能性はないですか？

トピ内ID：6631156645

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典型的な騙される男性ですね！

😨

頭

2010年06月29日 11:08

え？遊び人に言い寄られて？冗談ですよね？まさか本当に｢悪い男に捕まった可哀想な妻｣とか思ってませんよね？なんか自分の奥さんが｢言い寄られて魔が差した｣みたいに言ってますが、逆かもしれないですよね？誰か遊んでくれないかな？って職場で男を物色してた可能性も高そうですね～。だって図々しく子供まで産んでしまうくらいお尻の軽いだらしない女性なのだから、少なくとも｢遊び人に言い寄られて｣というのは間違ってそうですね。トピ主さんが奥さんの｢私は言い寄られただけなの。あなた、ごめんなさい。やり直しましょう｣を信じて、いま普通に生活してることがびっくりです。いい加減、目を覚ましませんか？普通の女性は男性に言い寄られても毅然とした態度で断ります。それに｢くらっ｣ときて体を許してしまうような女性は、よっぽど今までモテなくて初めて誘われ舞い上がったのか、男好きな遊び人かどちらかです。決して｢妻の過去を許せない自分｣を恥じないでください。許せるわけないじゃないですか、こんなこと。

トピ内ID：9697567762

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情けなくないよ。

🙂

バカボンのパパ

2010年06月29日 11:08

50才の既婚オヤジです。普通なら離婚でしょう。貴方は非常に寛大な方だと思いますし、過去を忘れられないのは、当たり前だと思いますよ。今は奥様は反省しておられるのでしょうか。私だったら、人間が出来てないから、離婚するか、妻の過去を責めてしまうと思います。現在の奥さんとの関係にもよりますが、一度思い切って冷静に思いを打ち明けてみたらどうでしょうか。何にせよ、無理はよくないとおもうな～。

トピ内ID：4374078102

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呆れました。

😨

アップルティー

2010年06月29日 11:08

あなたはホント良い人なのでしょうね。奥さんの不倫の子を自分の子として育ててるなんて。ハッキリ言って信じられません。男として情け無いです。読んでて腹が立ちました。あなたの奥さんが不倫の子を産んだ時に離婚すべきだったのです。この先事あるごとに思い出しうまく行かないでしょう。こんな都合のいい男の人がいたなんてホント信じられません。あなたって良い人なのね！

トピ内ID：5246127839

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感心します

オルゴール

2010年06月29日 11:08

優しい男性なのですね。奥さんに対するあなたの感情は当然です。今後消されることはないと思います。絶対に消えない感情だと割りきり、それとうまく付き合っていくくらいの気持ちで過ごされたらいかがでしょうか？

トピ内ID：0215335117

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無理でしょう

ごまめのはぎしり

2010年06月29日 11:08

過去は消せないし、感情を消して幸せにはなりません。主さん、いい人過ぎるんですよ。いい人過ぎる男性に魅力を感じない女性もいますよ。あなたの奥さん、そのタイプだと思いますね。いい人だけど何か足りないとか言われていませんか？子供は可愛いでしょう。でも、ご自分が幸せじゃない状況で本当に子供を幸せにできると思いますか？感情を消すんじゃなくて、感情を爆発させて一度奥さんと真剣に話し合ったほうがいいと思います。今ある壁をぶち壊さないと前へ進めません。内心で恨み事を秘めているから奥さんはあなたを受け入れないんですよ。

トピ内ID：7268622234

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あのね・・・

ファンキー

2010年06月29日 11:08

不倫されて裏切られたのは男でも女でも忘れられないんですよそして、裏切られたことを許す必要もないんですね・・・ましてや自分の血のつながりのない子供がいるんでしょ？男としては許せないに決まってるじゃないですか！うやむやに再構築したって良い関係に戻るわけありません。もしかしたら奥さんは水面下でまだつながりあるんじゃないんですか？そんな状態で再構築なんかしたら子供に悪影響与えますよ必ず・・・どういう状況で再構築されたかわかりませんがやり直すにしても、すべてを壊すことをお勧めします。相手の家族、自分の家族を壊さない限り良い関係には戻れないと思います。壊すというのは、弁護士に相談し、不倫に対する大人の責任を果たしてもらいましょう。そうなると、相手の本心が見えてくるので、決断はつけやすいとおもいます。もやもやしたままだと、確実にあなたは壊れますよ！

トピ内ID：4683083365

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頑張ってください

😠

water

2010年06月29日 11:08

僕なら、もう縁を切れた。ずっと愛して女には別の男がある、どうしても受け取れらない。死んでほしいほどの感じだった。「笑顔のある幸せな家庭を守っています」って、甘くでじゃないでしょうか。妻がなんでそう思わない。君だけ。あんだ気持ちがわかている。妻が、不倫関係をばれたことをしていたか?もししていたら、相談しよう。あの馬鹿交際相手と別れるとかどうか、どう解決する。あんだが、きっと分ている。離婚なら、ちょうど厳しいけど、自分の子供ために、しょうがない。子供が母親が不倫関係になったってしているなら、どうおもう。そのままで、幸せじゃないよ。夫婦のことが、ふたりのことですから。二人相談しょう。問題に向けて、解決しむきのが大事だよ。「過去を消したい。感情を消したいんです。」って、その不可能だって、いま避けることじゃないよ。がんばって。

トピ内ID：9129912954

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んんっ？

まゆ

2010年06月29日 11:08

びっくり！二人目の子供は自分の子供じゃないんでしょ？なんで離婚しないの？？？まだ若いんだからやり直したらいいのに… もっとまともな女性と人生行きようよ。

トピ内ID：6883938106

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いい人ですね

🐱

ここなっつ

2010年06月29日 11:08

それは普通の感情だと思いますよ。普通なら別れてもおかしくないですし、２人目のお子さんに対してなにかよからぬ感情を持ってしまうものではないでしょうか。奥様の浮気も「自分の不甲斐なさ」と思うところも、人間が出来ているなぁと感心します。私は３０代後半、子供２人・・・で、結婚して１６年ですが浮気したことはありません。言い寄られたことはありますし、外面のいい超亭主関白な夫に対して不満もありますが、それを実行しては結婚した意味はないですよね。感情は感情のまま、年月が経って奥様はあなたに対して本当にすまなかったと心から思える日が来ます。もしも口に出してしまったら終わりです。お辛いでしょうね・・・。私の父は浮気する、家庭内暴力も振るう、私へ虐待もしてきました。今60代後半。とてもいいおじいちゃんになり、母のことを本気で愛しているようです。「奥さんが死んだら生きていけない」と言っています。私にも「すまなかった」と言います。こんな日が来るなんて娘の私も信じられませんが、耐えた母の勝利でしょうね。トピさんのお幸せを願っています。

トピ内ID：4077770239

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別に、そんなに「いい人」じゃなくてもいいのでは

🎶

今日は月曜日

2010年06月29日 11:08

どうして離婚しないんですか？下の子どもは自分の子ではなく、現在は拒否されてのレス。妻を家からたたき出しても良いと思うんですが、何か事情でもあるんでしょうか。

トピ内ID：5327226165

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ちょっとよく分からないのですが‥

体重63キロ

2010年06月29日 11:36

その託卵した男は、その子供が自分の子供であることを知っているのでしょうか？養育費は頂いているのでしょうか？稼ぎは妻のほうが多くて、トピ主様は養ってもらっているのでしょうか？＞子供を愛してやみません。＞笑顔のある幸せな家庭を守っています。あまりにも信じられない話だもんで、質問させて頂きました。

トピ内ID：9015898516

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わかります…

ももか

2010年06月29日 11:36

私の場合、離婚しましたが。当時、苦しくて悲しくて本当に辛かったです。離婚して約１年が経ちますが、未だに当時の事を思い出しては、苦しい気持ちがよみがえってきます。何か夢中になれる様な趣味でも見つけたら違うのかなぁなんて思いますが… 時間が経てば忘れられると信じて、前を向いていきたいです。

トピ内ID：2979337669

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感情じゃなくて

ぴぴ

2010年06月29日 11:36

被害者的感情じゃなくて、トピ主さんは被害者でしょう？過去は消せませんが、断ち切ることは出来るんじゃないですか？あなたの最大の失敗は、不倫と実子でないことが判明した時に、然るべき対処をしなかったことでしょう。今からでも何かしら動いてみたら？妻子との関係は変わってしまうでしょうが、今の辛さを解消するにはやむを得ないと思います。しかし…奥さん、恐ろしいです。。

トピ内ID：4951852001

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逆に偉いです

🐤

もも

2010年06月29日 12:30

許す事が出来たのですから、情けないと言う事は無いと思いますよ。ただ、主さんは幸せなんですか？レスでも愛してる妻がいれば、それでいいと達観しているようには見えませんでしたが……

トピ内ID：2970949055

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今やるべきことは

すいか

2010年06月29日 12:30

とてもお辛い状況、お気持ちお察しします。現状は主さん、奥さん、子供達にとっても酷だと思います。奥さんともう一度じっくりと話し合われてはいかがですか？主さんが面とはいえず思ってる事を、実は奥さんも言われずとも感じているのだと思います。主さんが本音をさらけ出した時、何かが変わるかもしれません。もしかしたら、別れる事になるかもしれませんが、今の気持ちのままでこの先大丈夫ですか？裏切られた感情のまま育てられる子供達もかわいそうな気がします。罪のない子供達のためにも納得のいく話し合いが出来るといいですね。

トピ内ID：0943542461

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やさしい方ですね

🐤

ことり

2010年06月29日 12:30

詳しい事情は知りませんが、文章を読んで、心が大きく、やさしい方だと思いました。奥さんの不倫によってできた第２子も、同じように愛せるなんて、並大抵のことではないと思います。奥さんも一時の気の迷いだったのかもしれませんが、拒否されての完全レスというのが気になります。奥さんは、なぜ拒否するのでしょう？罪悪感から？それとも、言葉は悪いですがあなたに気がないのでしょうか？そこのところをやさしく話し合ってクリアにすれば、もう少し、トピ主さまも気が晴れるのでは？と思いました。もちろん夫婦の問題だから、何が正しいかは、トピ主さまの判断によりますが、幸せな方向に行くことをお祈りしています。

トピ内ID：0752184354

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奥さんひどいですね…

なつ

2010年06月29日 12:30

トピ主さんつらかったですね。でも感情を消してしまったらだめですよ。嫌なものは嫌だし、つらいものはつらいでいいんじゃないですか？今が幸せって本当ですか？拒否されて完全レスっていうことだけでもあまり幸せそうではないのですが… なぜまだ奥さんと一緒にいるのですか？過去を消すことはできないので、許せないのであれば、奥さんと別れるしかないのではないでしょうか？

トピ内ID：8478984065

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難しすぎて、哀しすぎて、寂しすぎて…

無情の世界観も

2010年06月29日 12:30

専門家の範疇と思います。参考にならないです。信じて裏切られて、感情を消したい、無くしたいと思った時、私が取った方法です。相手に読んで貰う事など考えません。怒りの感情を相手に伝えるべく書き記しました。正しく、読みやすさを意識して書きます。相手を尊重する事がルール。全て時系列。分かりやすい文章作成の為、相手（読まれる事もないので勝手に想像した相手）が理解するように作成です。正しい描写の為、文章の研究もします。ルールは相手に感謝と言う気持を乗せる事でした。何万文字にもなりました。整理が付きました。相手に何を求めていたのか、相手のどこが受け入れられないのか…哀しさと寂しさが残り、無情と言う境地に到達したようです。１５年苦しみ、実際の作業は半年でした。何故、そんな衝動に駆りたてられたのか分かりません。狡猾さが見え、別離を選びます。多分、当事者が別の行動であれば、私は許せたと思います。許す為、別離が私の答え。難しすぎです。参考にならないと思います。お子さんと言うバランスだけ大事に。そして、書き終わった後に行動が整理される気がします。愛という思いが尊く互いに享受出来、円満に落ち着く事を祈ります。

トピ内ID：7286021171

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それが正直な反応だと思いますよ

🐶

コロ姉

2010年06月29日 12:30

トピ主さま、初めまして。年下の若輩者で、結婚生活を経験したことのない私が返信することはおこがましいのですが、感想を少し書かせていただきます。そのような辛い経験をした際に、裏切られたと絶望感を抱くのは、自然な反応なのではないかと思います。夫婦の間のことは二人にしか分かりません。しかし、事情はともあれ、不倫は許されることではないです。血が繋がってないと分かっても、大切な子供と受け入れたトピ主様の心の広さを感じます。きっと心優しい方なのでしょう。酷な事を申しますが、過去を変えることや消し去ることは不可能に近いです。しかしトピ主様が思い描く幸せな未来を自らの手で作り出すことは、今からでも可能です。過去を嘆くのではなく、未来を見据えていただきたいです。失礼なことを書いて、本当に申し訳ありません。トピ主様の幸せを、微力ながらお祈り致します。

トピ内ID：9619414917

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情けないことなんかありません

2010年06月29日 12:30

裏切られたなら当然抱く気持ちです。トピ主さんの身を切られるような奥様への不信感も想像できるような気がします。お子様のことも受け容れられたようですが、当の奥様の行動を心の奥底でお許しになっていないのかと思います。今は奥様へのお気持ちよりも、ご自身のお気持ちを再確認された方がよろしいかと思います。「本当に今のままで良いのか？」ということを再検討されるのがベストではないでしょうか。本当にトピ主さんが「楽」になる状況が早く見つかりますことをお祈り申し上げております。

トピ内ID：1665994391

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信じられないわあ

玄米

2010年06月29日 14:42

自分を裏切って他の男と寝て、あげくに子までこさえて生んだ女と一緒にいるあなたが信じられません。まして血のつながりのない赤の他人の子を愛せるなんて、心が広い人なんですね。私なら到底無理。許せないと思うなら離婚するとよろし。離婚したくないと思うのなら、全てを飲み込んで我慢し一生過ごしなされ。

トピ内ID：2742309775

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