同居はしない意思表示はいつ頃どんな形で？

レス18

（トピ主 4 ）

🙂

嫁1号

2010年06月29日 12:58

ひと

よろしくお願いします。 30代前半長男の嫁です。結婚後将来の同居(敷地内別居）を前提に義両親の住まい近くへ引っ越しました。義両親との関係は良好でしたが義妹の病(完治見込みはありませんが命には関わりません）が酷くなり、現在実家で療養中、何かあると夫の所へ連絡がありました。私は夫と共にこの義家族を受け入れる、という事が出来ず夫と話し合いを持ち、夫は「申し訳なかった」と言ってくれました。その話の中で同居は絶対にナシ、という話になりました。義実家へはほぼ毎週末通っており、行かなけれ電話があります。今までは(週末など)土曜日に顔を出した時「明日は庭を手入れする」と言われれば翌日はそれに合わせて手伝いに出かける様にしていましたし、家のちょっとした修繕もずっと手伝ってきました。何とうか「親の家」としてならこれまで通り手伝えるのですが、今までは「将来●●(夫)の家になるんだから」と言われながら居たものなので「いえいえ、そういう事はないですから」と言ってしまいたくなるんです。病気の義妹がいつどうなるか解らないといった恐怖から、必要以上に同居を拒絶していると自分でも解ります。夫は前述の話合い以降、できるだけ私の負担にならない様配慮してくれます。将来の同居の件も｢いますぐ時間を作って正式に言って欲しい」と言えばそうしてくれると思います。ただ、今すぐの同居を望まれている訳ではないのにこういった話だけ伝えるのは一方的なものでしょうか。また、義妹には夫が居り、義弟が義実家に入るという様な選択肢がある場合、私達長男夫婦の事でその選択肢が消されるのであれば、できるだけ早く「私達は同居しない」と言いたい部分もあります。同じく「途中から将来同居したくない事情ができた」という方、いらっしゃいましたらお知恵をお貸しください。

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個人的には

さくら

2010年06月29日 16:20

早く伝えた方がいいと思います。弱ってから言うとダメージが大きいです。ちょっとでも元気な時に言っておいて覚悟してもらいましょう。同居しないならマイホーム購入されるんじゃないですか？言うならマイホームを買うタイミングでしょうか？おそらくマイホーム購入は反対されるでしょうが、反対されたら強行するのみです。

トピ内ID：9054864015

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急ぐことないと思います。

まいど

2010年06月29日 16:20

義妹の夫のことが良くわからないのでなんともいえませんが、今、義実家のほうは義妹の病で大変そうですし、義両親も若くはないでしょうから、あまり心労をかけるようなことはせずに黙っていたほうが良いと思います。タイミングを間違うと良い嫁が鬼嫁になってしまいます。また、ご主人は長男ですから、弟や妹に何かあれば相談が来るのは当たり前と思ったほうが良いでしょう、くだらない相談は困りますが。信頼を築くのは大変ですが、失うのは一瞬です。それでもとにかく早く別居宣言をしてトピ主さんが楽になりたいのでしたらどうぞ。たぶん多分その後にはもっとすごい修羅場が待っていると思います。

トピ内ID：9527998617

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毎週いくのをまずやめること

💄

葵

2010年06月29日 16:20

＞その話の中で同居は絶対にナシ、という話になりました。それをひたすら夫に繰り返しなさい。あと義妹はそんなに毎週いかないといけない程悪い具合ですか？ヘルパーつけたほうが負担が少ないんじゃないでしょうか。トピ主さん疲れ切っちゃいますよ。＞将来の同居の件も｢いますぐ時間を作って正式に言って欲しい」と言えばそうしてくれると思います。今そういう気持ちであることを夫に伝えては？何が不満で何が嫌なのか、気持ちを切り分けてみましょうよ。毎週いかない事からだとおもうなぁ。お手伝いとか気軽にするのが良くないと思う。トピ主さんが専業主婦なら暇そうに見えるから余計に言われるんじゃない？パートでたら？あるいは毎週通ったせいで具合が悪いんです。無理です、とか。とにかく断れ。

トピ内ID：7286751885

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なぜ今？

らら

2010年06月29日 16:20

ご主人も「同居はなし」と言われているし、「義家からもいますぐどうのということもない」し、病の義妹さんが帰っているときに？実際問題、義妹さんが病気療養されて実家にいる間は同居なんて無理でしょう。そこのところは義両親さまもわかっていると思います。病状が安定して義妹さんが嫁ぎ先に戻れるようになってからでも遅くないのではと思います。ことは自然になると思います。義妹さんがこのまま離婚して家にいるようになれば同居はなしだし　義妹夫婦が実家に住むようになるとしたら向うから話があると思います。ご主人も頻繁に行かれているのだから雑談の中から方向性が見えてきます。今の状況で「嫁から正式な同居拒否宣言」を義両親に言われるのは酷です。子供が病気というへこんでいる精神状態なのに「傷口に塩」（義両親はそう取りかねない）みたいなことは止められたほうがいいかと。

トピ内ID：9935283026

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同居したなくない立場

老婆神

2010年06月29日 16:20

どの立場が逆になったらどうなのかな？

トピ内ID：9128456136

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早く言っておいたほうがいいのでは？

⚡

レイン

2010年06月29日 16:20

「敷地内同居の約束をした時とは状況が変わったので、なかったことにしてほしい」と伝えていいと思います。とにかく貴女はもう同居はしたくなくなったんですよね？だったら、多少、角が立つのなど恐れてグズグズして納得のいかない結果になるより、波風が立ったとしてもヘンにいい嫁の顔などせず、正直になったほうがいいと私は思います。

トピ内ID：2943444241

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あの～

長男嫁

2010年06月29日 17:12

長男嫁だとなんで同居になるんですか？私は絶対しませんよ。近くにも住みません。都内同士ですが、あえて反対側です。関係良好ですが、深入りしたら悪くなると思ってます。庭の草むしり？そんなの、お金払ってあげるから、シルバーさんにでもお願いしろって感じですね、てか、自分でやりなよって感じ。まあ、そんなずうずうしいこと言ってくる義両親ではないですが。そもそも、なんで同居の話になるのか不思議です。徹底的に避けて生きてる私ですら、将来もしかしたら可能性はゼロではないでしょうに、近くに引っ越すとか、なぜ、そんな危険なことを？と思わずにいられません。

トピ内ID：8179007818

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早く伝えた方がいいかと

おはやめに

2010年06月29日 17:12

同居を前提に引っ越して、というのであればそれは義両親にも伝わっているのでしょう。そう考えるのであれば早めがいいと思いますよ。義妹さん夫婦が同居するのかどうか、も併せて確認した方がよくありませんか？？

トピ内ID：4249793702

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レスありがとうございます

🙂

嫁1号トピ主

2010年06月29日 18:34

義妹の病についてなのですが、ある理由から今後義弟との核家族生活を続けるのは現実的ではありません。何故今か、というと最近特に私達が将来義実家に住む事を前提とした話が多い様な気がして(又は私自身が気に留める様になった)それにどう応えたものか戸惑うからです・・ただ、自分本位だとは思うのですが良い嫁を演じたい訳ではなく、今｢同居をしない」と言う話を持ちかけて、心労で義両親が倒れた場合に介護はできないと思うのです。夫と話し合う前までは、平日でも早朝深夜を問わず夫宛に電話がありました。 (今日はお休みなのですが普段は勤務時間が長く、義両親にしてみれば私は平日は「どうせ居ない人」なのだと思います）緊急入院の付き添いは義弟ではなく夫が数日家に帰ってきませんでした(私も1日交代しました)し、私達の予定を義妹の為に変更した事も何度もあります。義両親は「こんな娘で申し訳ない」と言い、できるだけ義弟に負担はかけたくない様です義実家へ毎週行くのは義妹の件がある前からで、どうしてそうなったんでしょう・・・最初は嫌でしたが、これは慣れてしまいました

トピ内ID：6626069569

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どうして、今の状況で言う必要があるの？

😍

みずき

2010年06月29日 18:34

　早く言って安心したいのはあなただけでしょ。病気の妹と老親では夫の本心はどうでしょうかね。周りからも言わずもがなのことを言ってと思われませんか。この際、どう転ぶかもわからないので、のらりくらり作戦はだめですか。大丈夫ですよ。同居したくない理由なんて何もなくても、たとえ、かなりいい条件だとしても嫁は同居したくないものというのが世の常。世間の常識。あなただけではありません。でもね、それをバンと出せば、それなりの風当たりも当然来ますよ。毎週行くのは大変でしょうから、１回抜くとかしていった方がいいんではないでしょうかね。それにこの不景気、土地や財産が手に入るのも完璧悪い話じゃなかったりしますが・・。いかがでしょうか。いずれあなたも年を取りますしね。病気の娘を持つかもしれませんよ。

トピ内ID：2615589982

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ありがとうございます　2

嫁1号トピ主

2010年06月29日 18:34

義弟が将来同居するのかどうか、等と言った問題なのですが・・・これはうちの夫婦が聞いても良いものなのでしょうか。私は、義弟が将来どうするか、と私達夫婦が同居しない事は別物だと考えていて（よそさまの家庭の事ですし）今後どうするかまで聞きたくない、というか聞いて関わりたくない、というか。万が一将来のライフプラン等いままで考えなかった事を考えるきっかけとなりそれが理由で離婚等なったら申し訳ない事この上無いですし何というか義理の両親は現在「流されてやっているからこそ耐えられている」部分も多くあると思うのです。それとも「私達は同居しません」という旨だけ伝えて「あとはご自由に（という訳ではないですが）」では無責任でしょうか・・

トピ内ID：6626069569

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続きレスを読みました

もも

2010年06月29日 21:15

同居をしない意志は早く伝えるほうがいいです。義妹さんのことがあってから、義両親さんは早く主さんたちと同居をして義妹さんの看病をもっと手伝ってほしい。て考えるようになったんでしょう。今のままでは義両親さんはいつかは同居してくれる。と期待していると思います。なので変に期待させるより、主さん夫婦が同居の意志がないことを伝えた方がいいです。傷つけるでしょう。しかし結論を後回しにして後から言う方がもっと傷つけてしまうと思います

トピ内ID：9054864015

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なるべく早めに伝えたほうがいいです。

🙂

加奈子

2010年06月30日 15:38

トピ拝見しました。今の状況で伝える必要はないという意見もありますが、私は大切な人生設計のプランですし、なるべく早めに伝えたほうがいいと思います。たとえ、義理の両親に嫌な顔をされても、今のままの気持ちを持ち続けて悩むよりずっと精神衛生上いいのではないでしょうか。

トピ内ID：8265771186

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うーん。

こまり

2010年06月30日 17:58

うーん。でも主さんは主さん夫婦の同居と義妹さん夫婦が同居するかどうかは自分たちとは関係ない。別の問題だと思います。て言いながら、最初のトピ文では自分たちが同居するがために義妹たちが同居をする選択肢が消されるのは困る。とも書いてあります。関係大ありだと思いますよー！とにかく同居したくないんであれば、早く伝えた方がいいです。義両親も先行き不透明（主さん夫婦が同居するの？しないの？など）なのが一番心労になると思いますよ。同居できない。てはっきり言われた方が覚悟決まるでしょ。それに、義妹さんは核家族が無理ということは義両親さんたちと同居することは確定なんじゃないですか？てことは義弟さんも結果的には同居てことになるんじゃないですか？他に選択肢てあるんですか？心配しなくても、主さんたちが義両親さんと同居するのは難しいんでは？的外れなこと聞いてたらすみません。トピ内容がいまいちわかりにくくて。

トピ内ID：9054864015

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レスします

ゆきんこ

2010年06月30日 18:26

＞最近特に私達が将来義実家に住む事を前提とした話が多いこの時ご主人は何を・・・? 近くに居るのにスルーしている場合はそれがご主人の本音かもしれないですよ。ご主人が居ない所で言ってきているならご主人に言われている事を伝えて次回言われた時に断っては？＞心労で義両親が倒れた場合に介護はできないもしそうなったら義理のご両親の介護と義妹さんの介護両方になりますよね。現実的にやりこなすにはヘルパーさんをお願いするしかないでしょうし金銭的に余裕があるのなら、今(言わないうち）からヘルパーをつける案を出してみては。ご主人に、自分はもう手伝えないからヘルパーはどうか、と話してもらう等。だいたい義弟さんには負担はかけたくないのに息子とその嫁にならＯＫっておかしいですよ。義弟さん夫婦の将来には私も関わらない方が良いと思います。

トピ内ID：2935959965

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ありがとうございます

嫁１号トピ主

2010年07月02日 18:04

昨日夫にこのトピを見せて話し合い、マイホームはまだ考えていないので、とりあえず引っ越そう、という話になりました。敷地内に住む意思が無くなった今、通勤に便利なところに引っ越す旨を今夜義両親に伝えてくれるそうです。状況も変わり(義妹が子供に恵まれ結婚しました）これからも義妹の人生に対して負担をしていく事は考えられない (夫自身が「妹が病気だから俺は一生自由になれないのか」と言っていました）という旨も、夫から義両親に話してくれる事になりました。当分は引越しの用意で忙しい、からはじめて、徐々に訪問回数を減らそうと思います。義両親は分譲住宅地の元地主で、数戸分の土地を持っており｢義妹(または義妹夫婦）が同居or敷地内別居＝私達夫婦の敷地内別居がなくなる」では無い為、｢まだ言わない」側ご意見にあった、成り行きで定まる、という事はないと思います・・・ただ、義弟は夫を苦手だと言っている為、そちらへの影響はありそうだと考えていました。傷口に塩を塗る、というご意見に夫婦で悩みましたが、義両親の反応によりサポートの方法を変えていこうと思います。

トピ内ID：6626069569

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ご報告です

ひよこ

2010年07月05日 18:22

昨日義実家へお中元を持って、それと今後の事を報告しに行ってきました義両親は、私たちへは土地(と家も建ててくれるつもりだった様です）を用意しているから、それで（義妹に対するいろいろな事に対して）の感謝は尽くせると思っていた的な事を言っていました。だから家屋敷を受け取ってもらえないと困る、と怒鳴られました。夫がしっかりと、自分達夫婦は二人で生活していくという旨を伝えてくれたので、引越しに向けて進んで行けそうです。義実家へ行ったら車の営業さんが来ていて、義両親が家に通うのに便利だから、と義弟へ車を買ってあげるらしく、その話の最中だった為、夫はそれで余計に｢家屋敷をあげる」的話を固辞したのかもしれません。帰りに義妹から夫が文句を言われたみたいで、叫び声が聞こえてきましたが夫はもぅ相手にできないと言っていました。財産をあげるから、的な考え方は私は賛同できません。義実家との関係は悪くなりそうですが、話してよかったと思っています。これからどうなるか解りませんが、アドバイス頂いてとても感謝しています。ありがとうございました。

トピ内ID：3143537849

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ご意見ありがとうございました。

嫁1号トピ主

2010年07月06日 10:45

嫁1号と義妹に言われたりしていたのでそう書いていたのですがもぅヨメって感じでもないしな～という訳でハンドルネームとパスワードを変えたら、トピ主表示がなくなってしまうのですね。すみませんでした。私の相談事が終了しましたので〆させて頂きます。相談に乗って頂いてありがとうございました。

トピ内ID：6626069569

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