蒸し返し話し合うべきなのか(長くなります)

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（トピ主 12 ）

いぬこ

2010年07月03日 18:10

ひと

妊娠九ヶ月一歳十ヶ月男児の母です。数日前、夫と喧嘩をしました。喧嘩前夜、夫は次の日が休みなこともあり最近買ったゲームを夜中二時くらいまでプレイしていました。私は一時過ぎに起きてしまった息子をあやしていましたが、夫は二時過ぎにそのまま横で鼾をかき始めました。その時点では特に腹立たしいことなどありませんでした。結局息子が寝たのは三時半、私はなかなか寝付けなくて四時半頃に眠りについたと思います。その日は丁度お産をする病院に初めて検診に行く日で六時にアラームがなりましたがなかなか起きられず結局六時半に息子に起こされました。息子はしばらく私が起きなかったせいでかなり泣いていてちょっとやそっとじゃ泣き止まず私が苛々し始めると夫が起き息子をあやし始めました。その時ぽつりと夫が『眠い』と言ったのを私が『お前が言うなよ…』と嫌味を言ってしまいました。夫がカチンときているのがわかりました。『何だよ』とか『何で』とか言っていた気がします。私も寝不足で苛々していた為『私より二時間は寝てる』とまた嫌味を言ってしまいました。すると夫は『お前今日一人で行けば』と言ってきました。続きます。

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続きです１

いぬこトピ主

2010年07月03日 20:56

検診先までは車で一時間半かかり、電車でも行けないことはないですが朝九時に出て夜の七時に帰宅することになります。私は免許を持っていないので車の運転が出来るのは夫だけです。その会話はそこで終わりそのまま息子をなだめ、ご飯を食べさせ自分の準備をして九時過ぎに一人で歩いて駅に向かいました。正直腹が立っていたので二度寝する夫を起こして『行こう』とか『そろそろ準備して』とか言いたくありませんでした。結局『連れて行って』と頼んでいるようで出先で『疲れた、眠い』等と言われると申し訳ないと思ってしまうからと言うのもあります。駅まで歩いて十五分くらいの筈でしたが雨が降っていたことと足の付け根や股間が痛んで二十分以上かかってしまい電車を乗り過ごしてしまいました。次の電車を調べると三時間以上も待たなくてはならず途方に暮れていた時夫から電話がきました。『コンビニかどっか行ってるの？』『駅にいる。息子も眠いだろうし今日は電車で行く、寝てていいよ』『…お前はそれでいいの？』『何で？』『いや、いいや』電車を乗り過ごしたから一旦帰ることを伝え電話を切りました。数分後再度夫から電話がきました。

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続きです２

いぬこトピ主

2010年07月03日 20:56

駅にいるのかと聞かれ、もう歩き出していると言うと駅にいろと言われました。迎えにくるつもりだとわかりましたが素直になれず『何で』と聞き返してしまいました。夫は苛々したように『ならいい』と言ったような事をいったので私が『とりあえず戻るから』と言うと『一人で生きていくつもりなら帰ってくるな』と言われました。言われた瞬間ショックだったり腹が立ったり色んな感情が渦巻いて何も言わず電話を切ってしまいました。そのまま自宅に向かって歩き始めましたが『帰ってくるな』の言葉だけが頭の中で反芻されてどうしていいかわからなくなり駅に戻りました。どう答えたらいいのかもわからず帰宅が遅くなる事と息子の世話を宜しくという内容をメールしました。以下メールをそのまま転載していきます。括弧で囲っていないのが私のメールです。『いやだから、一人で生きていけるとか勘違いしていやがるなら帰って来んくていいって。お前さんが電車で行くといくら余計に時間と金と手間がかかるとか考えたことないだろ。』ひとりで行けっていったよね

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続きです３

いぬこトピ主

2010年07月03日 20:56

『そーだね。じゃあ意地張ってればいいよ。俺なら意地張る相手と内容考えるがね。お前さんに意地張ってやって行ける力が有ればいいんだけどね。結局最後にケツ持つのは俺だろ。寝言は金の管理と運用しっかり出来てから言え。』我が家は最初から夫が家計を管理しています。私が貰うのは夫が同伴出来ない用事がある時のタクシー代や用事の費用、あと不定期に月五千円～一万円くらいののお小遣いをたまに貰っていました。あとは大体夫に買ってきてと頼むか一緒に買い物に行った時に買っていいか聞いて買っていました。夫はあまり口にはしませんが自分の給与を完全に『自分のお金』と思っています。日々の会話の言葉尻などで何となく私はそう思っています。それが上記のメールからまた窺えて少し自棄になってメールを送りました。そうだね養ってもらってるんだったねすみませんでした『謝るだけってことは運用努力する気はないって事か。金渡す度に自分だけの金と勘違いされて、好き勝手されるなら今後必要最低限の金しか渡せなくなるんだが。今回の意地のバックボーンだって、どうせキャッシュカードだよな。』

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続きです４

いぬこトピ主

2010年07月03日 20:56

夫は以前一万円か五千円を私に渡す時に『いちいち了解とって買い物すんの嫌だろ？俺は嫌だし』と言って渡してきたことを覚えていたので愕然としました。私はそのお金すら自分のものを買うよりも食材を買うことの方が多かったのに。正直一人で息子を連れて買い物はしんどかったりしましたが食材を買うときに完全に自分の意思で買えるのが楽しかったのでそれはそれでよかったのです。夫はそれを好き勝手に使うと思っていたのでしょうか。因みに私がキャッシュカードを持っていたのはたまたま前日銀行に家賃や公共料金などの振込みに行った為です。私は更に自棄になって返信しました。この時泣いていたため駅のトイレに居ましたが掃除のおばさんに訝しまれた為駅に居づらくなりとりあえず家に向かって歩き始めました。好きにつかうって何銀行行った時にタクシー使わなきゃよかったわけ『それを余計な出費と思うなら、やっぱりお前の金銭管理能力がゼロだって事だ。お前何のためにレシート保管してたんだ。(※食費が気になったので６月期から一緒に買い物に行った時のレシートを保管していました)

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続きです５

いぬこトピ主

2010年07月03日 20:56

お前に金渡した直後よくコンビニで買い物するの見かけるが？金がなければ行かないコンビニ。本当に必要なら普段から行きたがる筈なんだがね。』よくって何。確かに妊娠初期は食うの我慢出来なくて頻繁にコンビニ行ってたけど中期からあなたと一緒の時以外行ってない筈なんだけど何いつの話？最近？『ここ最近余分に金渡してなかっただろうが。自分で認めておきながらその期間だけ勝手に除外してんだ。』ここ最近って精々５月くらいじゃないか？お金もらってないの日記みたら買い食いしてる期間大体３月の二週間くらいなんだけど４月の検診でスゲー増えてていやそれ自体は悪いけどこの辺から普通に夫が何について言っているのか本気でわからなくなっていました。中期から体が重くてコンビニなどカートのないところは息子連れでは厳しく、本当に行っていないのです。『あーそうだね。正確に金額とか買ったものとか覚えてないと証拠にならんね。じゃあそれについてはもういいや。何も言わん。で、まだ張る意地はあるの？』

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続きです６

いぬこトピ主

2010年07月03日 20:56

既に私は自宅の玄関近くにいましたがこのメールで更に混乱してしまいました。つまりまだ疑ってるよと言っているわけでいきなり話し合いを放棄されて放り出された気分になり幾分か冷静になっていた頭がまたぐちゃぐちゃになり泣きながら返信しました。いやだからあなたは買い食いしてたと思ってたわけでしょ？買い食いしていないにしてもあなたのお金を腑に落ちない使い方してたんでしょ私改めるから言ってよ別に金額提示しろとかいってるわけじゃなくてどこが悪かったのか言ってよ何とか打って送りましたが泣きすぎた為か手足が痺れて息が思うように吸えません。雨も降っているし倒れたらまずいと思い何とか玄関まで行きましたが、中腰で傘を持っているし手足が痺れてドアを開けられないため必死で玄関のベルを連打しました。夫はすぐ出てきましたが私が中腰で傘を持って玄関の前にいるのでドアが開けられません。動けるようになってから自分で入りました。居間に入ると夫は息子にご飯をあげていました。私はそのままずっと立っていました。目も合わせず言葉も交わさず結構立っていました。

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続きです７

いぬこトピ主

2010年07月03日 20:56

何がきっかけで話始めたかは忘れましたがまた言い合いになりました。話の順序すらよく覚えていないので思い出した順からバラバラに書きます。『お前はどうするんだ』何が『一人で生きていくなら帰って来なくていいと言っただろ』一人で行けっていったよね『行ったね、でどうするんだ』だから電車で行くからいい、眠いんでしょ寝てなよ『それは俺が俺の責任でゲームやってたからだろ。それで行く時間遅らせたりとかするつもりなかったんだけど。眠いのは俺の責任。今回みたいに無責任な行動して腹が張るだの痛くなるのはお前の責任』夫は終始睨むと言うか目を見開いて威嚇するようにこちらを見ていました。何で威嚇しながら俺が正しいとばかりにしか喋れないのかなと思い始めました。夫の言い分もある程度正しいと理解していましたが喧嘩の度にそんな感じで私も素直に謝るのが癪になっていました。一人で行けって言ったことは悪いとは思っていないの？『思っていない。ムカついたから言った』私もムカついたから駅に行った『だからそれはお前が張れる意地なのか。俺なら相手と内容考えるね』

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続きです８

いぬこトピ主

2010年07月03日 20:56

金出してるのは自分だから言うこと聞けって？『だからお前にどうするか聞いてるだろ』前後の繋がる会話は忘れましたが夫はこの会話の流れで金を使わなきゃ電車で検診に行けないイコールそれはお前には張れない意地なんだと言うようなことを言いました。そのあとも何か言い合ったと思いますが覚えていません。私は何かたまらなくなって持っていた化粧ポーチと化粧落としを『もう意味わかんねぇ！』等叫びながら寝室に向かって投げ、そのまま叫び泣きながら寝室の壁を何度か叩くように引っ掻きました。また息がうまく吸えず手足が痺れて来たところで夫が私の頭をボールのように掴んで『聞け』と何度か言いました。夫は近所を気にして窓を見ていました。私の呼吸が整いある程度泣き止むと『狂ったふりは終わりか？(どうだ？だったかもしれません忘れました)』と言われ私は『もういい』と言って携帯と傘だけ持って家を出ました。途中、迷いましたが母に電話してしまいました。仕事中の雰囲気がわかったのでなるべく普通に『仕事中ならまたかけ直す』的な事をいいましたがすぐにバレたのか『大丈夫だから。どうしたの』と聞かれまた何かが切れて

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続きです９

いぬこトピ主

2010年07月03日 20:56

住宅街だというのに『もうイヤだ！』と叫んでしまいました。落ち着けと言われ母に大まかに話しました。ある程度話すと母に『かけ直すからどこかに座っていなさい』と言われ近くの公園に行きました。上に屋根のあるベンチを探し、一応あったのですが結局ベンチは濡れていました。仕方がないので濡れたベンチに座りました。雨だったので人がいなくてよかったと思っていたら母から電話がきました。『一時間くらいでそっちに行く』母に申し訳なく思い謝りました。『今は余計な事を考えるな』と言われました。場所を伝えベンチでボーッとしていると夫からメールがきました。『今日行かないともう行けないだろ。まだ行けるんだから取り返しのつくうちに帰っておいで。』さっきまで威圧的で私の粗ばかり探して私を責めるばかりのメールだったくせに何言ってんだと思いました。そういえば言い合った中の夫の発言に『妊婦検診がそこまで(一時間半かけて行くほど)重要なのかわからない』と言うこともあったのです。とりあえず保険証も何も持ってきていなかったので母が来ても病院に行けません。取りにだけ帰ろうとメールしました。

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続きです１０

いぬこトピ主

2010年07月03日 20:56

もうお金はもっていきませんとりあえず保険証と母子手帳と紹介状だけとりに戻りますすみません戻って保険証と母子手帳と紹介状をビニール袋に入れました。鞄がびしゃびしゃだったので濡らさない為です。夫は行く準備をしてこちらを見ていました。『息子の服はこれでいいか。お前は化粧どうするのか(涙やら汗でぐしゃぐしゃでした)』と聞いてきたと思います。私は嫌味っぽくならないように『今日は母が来てくれるから本当にいい』と伝えました。『何で来るんだ？』夫もさっきまでの威圧感はなく普通に聞いて来ました。『病院行くのに』と答えると夫が連れていくから的な返答が返ってきたと思います。母がもうこちらに向かっている旨を教えると『止めるように連絡して』と言われました。喧嘩を蒸し返す勇気も気力もありませんでした。これでおさまるならいいかなという思いと納得出来ない思いとが半々でしたが結局母に今日はもう大丈夫だと電話しました。何事もなかったように病院に向けて出発しました。夫は普通に私を気遣ったりしています。何だかよくわからなくなりました。談笑もしながら病院につくと母が待っていました。

トピ内ID：7853496054

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続きです１１

いぬこトピ主

2010年07月03日 20:56

母は特に何も言わず検診中息子の相手をしてくれ、そのままご飯をご馳走してくれました。二人きりの時に『大丈夫か』と聞かれたので『大丈夫だ、ごめんね』程度の会話はしました。結局夫とは本当に何事もなかったかのように帰路に付きそれについては何も話していません。私はふとした瞬間に思い出してはモヤモヤしているのですが蒸し返すべきか迷っています。夫とそういった話をする時、一つ夫の非を言うと十個は私の非を責めてきます。そうやって会話をしていると結局全面的に私が悪いとしか思えなくなるので蒸し返したくない気持ちのほうが強いかもしれません。それに今全体的に読み返してみたところ私のほうが悪かった気がしてきました。夫は最近仕事で前より責任あるポジションについたので口でいくら楽しいと言っていてもストレスを溜めていたのだと思いますし…。気遣えずちょっとしたことで当たり散らし意地を張って謝らなかった事が最大の原因かも、と。やはり蒸し返えさずこのまま普通に過ごした方がいいでしょうか？

トピ内ID：7853496054

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蒸し返さない

🐱

misuraki

2010年07月03日 20:56

続き前ですが、蒸し返すのはやめた方がいいですよ。お互いに感情が先走り、相手を責めてしまうでしょう。そのような状態では良い結果にはなりません。１歳の子供さんも、情緒不安になってしまいます。お腹の赤ちゃんも、聞いています。トピ主さんも、だんなさまも大変なのです。本当は、お互いに思いやりを持って接しなければならない時です。蒸し返さず、冷静になってお互いに反省し心地よい家庭を築いていきましょう。結婚生活二十数年、トピ主さんご夫婦のようなことが年に１度はあります。ですが、反省します。どちらともなく・・子供の目は正直です。親を見て育っていきます。

トピ内ID：2478631578

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無題

llll

2010年07月04日 00:00

　とりあえず、グダグダとまとまりがなく話が長いのは相手をいらだたせるのは間違いない。

トピ内ID：2789699074

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釈然としない気持ちはわかります

🐱

黒にゃんこ

2010年07月04日 00:00

全部拝見しました。正直、ご主人の発言には、かなり気になるところがあります。トピ主さんの意地の張り方は、ご主人を苛立たせるだろうとも思います。金銭管理についても、ご主人の認識を、そのままでいいのかとも思います。ですが、今回一回だけのことなら、判断はできません。人間、魔がさすこと、売り言葉に買い言葉ってありますから。まずは、ご主人との会話の内容をよく考えてみてはいかがでしょう？冷静に、ご主人が本心ではトピ主さんのこと、お金のこと、家族のことなど、どう思っているのかを考えてみるのです。そして、ご主人の本音ではない、ご主人も意地になってただけだと思われたなら、さっさと忘れるのが一番です。しかし、ご主人の本音だろうと感じ、それを受け入れられないと思われるのであれば、落ち着いて蒸し返せる時がくるまでの間、もっとしっかりとご主人との関係、自分がどうしたいかを見つめ直すことをおすすめします。どちらにしろ、今は出産前で、難しい話し合いや決定が出来る時期ではありません。無事出産を終え、自分がどうしたいのか、迷いなく決め、実行できる時期までは蒸し返すのは得策ではないでしょう。

トピ内ID：7533941353

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わかりますよ

opoo

2010年07月04日 09:50

トピ主さんわかりますよ。 misurakiさんのおっしゃるとおりです。 misurakiさんは結婚20数年、私は40年近いです。こんなことしょっちゅうありました。お互いに意地張って・・・・でもトピ主さんの文だけ読んでもご主人は内心わかっていますよ。何とか収拾しようと思っていますもの。小さなお子さんとお腹の中のお子さん、貴女にとってだけじゃあない、ご主人にとっても大事なお子さん。わかっています、ご主人も。よいお母さん、お持ちですね。今は気持ちが不安定なとき、このトピで気持ちが整理されたならどうぞ蒸し返さずリセットしてください。

トピ内ID：1524710484

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すみません

いぬこトピ主

2010年07月04日 10:57

レスがつく前にすみません。解決しました。有り難うございました。

トピ内ID：7853496054

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要するに

てめっくす

2010年07月04日 12:44

喧嘩のネタを作って喧嘩をしたと。蒸し返すてのはそういうことです。こりゃダメだ。そういう妻だったら一緒に住んでると精神をすり減らすだけ損だから、妊婦だろうが子供がいようがわたしなら即別れますね

トピ内ID：4983639160

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よくわからない

なや

2010年07月04日 13:18

もっと分かりやすく。

トピ内ID：7411562991

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この旦那さん嫌だ

🐤

obaba

2010年07月04日 12:44

私はトピさんとは少し違って、夫は普段お仕事をしてるんだから、休日の前の日はゲームがしたかったらしたら良いという考えです。その後のいびきで眠れないというのもよくありますが、枕をぐいぐい動かしたらいびきが止んだりします。それで起きたら「無呼吸になってたから心配で（泣）これです。トピさんの旦那さんも優しくしなきゃ、子供の面倒見なきゃという気持ちが朝起きた時にあったのを感じますが、トピさんの言葉でトピさん達の為に働いてるのに・・と、やる気がなくなってしまったようですね。でもね、旦那さん、かなりケチですね。時々くれるお小遣いが５０００円て（笑）それで威張ってる人って、全皿１００円の回転すし屋で威張ってるおやじみたいに情けないですよ。トピさん。今は辛いかもしれないけれど、子供を保育所に預けれるようになったら働きましょ。そして自分のお小遣いを持ちましょう。気分が全然ちがいますから。旦那はおだててたてて、そして甘えてねだる！これで行きましょう。

トピ内ID：4493242733

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蒸し返しちゃだめ

🐤

obaba

2010年07月04日 12:44

事の始まりをもう一度読み返してみてください。くだらない事じゃないですか。その後、ご主人が離婚を匂わす事をおっしゃってますが、その気が無いのは私にもわかりますよ。ただ、トピさんがご主人に対して横柄な態度だったので、どちらが偉いかわからせたかったんでしょうね。この程度ならどの奥さんも忘れよ忘れよで無かった事にしてるんじゃない？私もそうです。時には納得いかなくても謝ったりしてます。眠い・・に「お前が言うな」ではなく、眠い・・・「私もー！昨日あれからこの子が起きてきてさー寝たの４時なの」「でもね、ちゃんと妊娠検査も行かないと、前に病院をたらいまわしにされて亡くなる奥さんがいたじゃん。今からいい加減な事していたら私もそうなるのよね。怖いんだー、」と言うのはどうでしょう？子供の為にもこの程度なら忘れてあげましょう。

トピ内ID：4493242733

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とりあえず

chacha

2010年07月04日 12:44

脈絡のない子供の作文で読みにくかったが、経緯は分かった。とりあえず、自分が正しい、相手が悪いと信じていることは分かった。たしかに相手の口調は不愉快だが、あなたが真っ当とは思えなかった。

トピ内ID：8751659126

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トピ主さんは

りっか

2010年07月04日 13:18

トピ主さんは釈然としない気持ちがあるのでしょうけど、蒸し返すべきではない。きちんと、普通の態度で接してきた旦那様のお気持ちも汲んであげてください。あと、トピ主さんは意地の張りすぎだと思います。旦那様から言われること全て鵜呑みにせず、ある程度は右から左くらいに流さないと。夫婦関係だけでなく、親子、友人にしても言えることです。全ての文言を受け入れて、それに反応してたら、すごくしんどいと思いますし。他人を変えることはできませんが、自分は変われます。自分が変われば、きっと周囲も何かしら気付くはず。子供さん、お腹の赤ちゃんのためにも、あまり意地を張りすぎずにね。

トピ内ID：1795860409

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同じようなケンカを…

ごまめ

2010年07月04日 13:18

結婚して七年、同じようなケンカを何度もしました。夫の些細な言動に過剰に反応して意地を張る私と冷静に追い詰める夫、最後には意地を張りきれなくなって物に当たったり大きな声を上げる私とそれを冷ややかに見る夫、混乱の中で逃げ出そうとする私と周りの目を冷静に気にする夫。それを性懲りもなく何度も繰り返しました。私も続けてのお産（七年で三回）と育児で情緒が安定しないことも要因の一つだったと思いますが、最大の要因は甘えだったと今は思います。主さんとお母さまの関係にその一端が見えます。追い込まれた状態で助けを求めたお母さまは、主さんが「仕事中ならいい」と言ったのに察して行動を起こしてくれましたよね。私の親も似たような、先回りしてくれる親です。私が困らないように先手を打ち、困っていたら少し言うだけで対処に奔走してくれます。私はそういう環境で育って、無意識に周りが自分の状況を勝手に察して優しくするのが当然だと思い込んでいたように思います。夫が親と同じように私を甘やかしてくれると勝手に思い、そうならないと夫に当たり散らしては最初に書いたようなケンカをしていました。（続きます）

トピ内ID：2903372516

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同じようなケンカを…続

ごまめ

2010年07月04日 13:18

主さんも反省しておられますが、今回のようなケンカの一番の被害者はこどもです。親が荒れる状況を目の当たりにして育つことはDVに匹敵する悪影響です。私はそれが頭ではわかっていましたが、最近まではきちんと理解していなかったように思います。先日これまでで一番ひどいケンカをし、いつもこどもたちの前では冷静さを保とうとしていた夫がキレてテーブルを蹴り上げました。もうダメだと思いましたが妊娠中の身で三人の子を連れて夜中に家を出ることも出来ずに泣き叫ぶこどもたちを落ち着かせ寝かせました。寝かせながら六歳の長男に「怖かったね、ごめんね」と言うと長男は首を振りながら笑って「今日は良い夢が見られるかなぁ」と言いながら眠りました。自分のせいでこんなにこどもたちを苦しめていたんだと情けなくて仕方なくて涙が出ました。こどもたちが寝た後で夫に「で、どうしたいの？本当に離婚したいの？」と聞かれ、私は「自分がどうしたいのかわかんないけど（長男）が一番望むようにしたい、もう苦しめたくない」と答えました。続きます。長くてすみません…

トピ内ID：2903372516

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同じようなケンカを…続２

ごまめ

2010年07月04日 13:18

それから今に至るまで、結婚以来初めての穏やかな毎日を送っています。私の中で何かが大きく変わりました。夫の言動を冷静にみることができるようになったし、それまで気付かなかった夫の優しさも感じるようになりました。夫以外にも、義理の母など、今まで「もっと気を遣ってくれればいいのに」と傲慢に考えていた相手に対しての見方も改めることができるようになりました。主さんのご主人も、夜更かししていたのは事実でも当日送っていくことを自ら放棄したわけではありませんでしたよね。それに主さんが出かけている間お子さんの面倒をきちんと見てくれていた。言葉尻には多少モラハラ気味な印象を受けましたが、ご主人の行動から察するに信頼に値する方だと思います。だからこそ主さんはお子さんを置いて出かけることができたのでしょうし。私や主さんのように甘える癖がついている場合、一旦自分を殺してでもこどもの身になって言葉を選び態度を改めると見えてくるものがあるのかもしれないと思います。答えは話し合いの先ではなく、主さんご自身の中にあると思います。長文乱文失礼しました。

トピ内ID：2903372516

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後始末は必要

マリーゴールド

2010年07月04日 14:46

「あなたは悪くない、夫が悪い」と、言って欲しいのかなここで夫の非を責めて、溜飲下げることが今のあなたには、必要なのかな？？一時的に気が晴れるかもしれないけどね自分の感情だけが、最優先ですね今のあなたは、自分のした事は棚に上げ、相手の非を根に持っています＞それに今全体的に読み返してみたところ私のほうが悪かった気がしてきました。＞気遣えずちょっとしたことで当たり散らし意地を張って謝らなかった事が最大の原因かも、と。ここまでわかってるなら事実として「自分が何をしたのか」と「その行動によって、何が引き起こされたか」をきちんと把握したうえで「意地を張った事実」を謝罪することですね夫との話し合いは、あなたにそれができるようになってから表面上、無かったことにして放置できますか？できないからここにトピたてたのでは？夫とちゃんと向き合う必要を感じているのではないですか？人の親になったのですから、後始末をきちんとしましょうよ子どもは親の行動を見ています

トピ内ID：2413726400

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長！

むー太郎

2010年07月04日 14:46

長々と書いていますけど。要は、「トピ主さんが意地と感情で後先考えない言動を繰り返した」ってことでしょう？まとめるとこんな感じ。 A）イライラしていたから嫌味を言った（事の始まり） B）腹が立っていたからお願いすべきことをしなかった（9時ごろ） C）素直になれなくて迎えを拒否した（駅から帰ろうとした時） D）金銭管理について言い合い（メール）をした妊娠九ヶ月でしょう？Cは無いんじゃないですか？意地や感情よりも優先すべき事ってあるんじゃないですか？旦那さんは感情的になりつつも、引き下がるところは下がっていますよね。蒸し返して何をするんですか？トピ主さんは自分が正しい事をしていると思っているのでしょうか？

トピ内ID：8272111524

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第１～第１１　　なっがーーーー

🐶

アップルりんご

2010年07月04日 14:46

真剣に悩んでいるあなたには申し訳ないけど「ああ言えばこう言う」「こう言えばああ言う」「夫の言い分」「妻の言い分」「売り言葉」に「買い言葉」そこに愛はあるの？　いつまで意地張ってんの？というのが私の感想です確かにご主人の発言にも問題ありですがその原因はあなたにも責任があります。あなたも気がついてるとおもいますが意地を張るからです何故、もっと素直になれないのでしょうか？そうすればご主人だってあんなに酷い言い方しないと思います話を蒸し返したところで「あの時、ああ言ったよね」「こう言ったよね」のくり返し。堂々巡りで前に進みません反省すべきは反省して（どこかで聞いたことある）もっと素直になりましょうご主人には「意地はってごめんなさい」と謝りましょう「いつもありがとう」と感謝のことばをかけてみてくださいあなたもご主人に優しくしてほしいのならあなたがご主人に優しくしてあげて下さいこれから生まれてくる赤ちゃんと長男とご主人をあなたの愛でつつんであげて下さい

トピ内ID：6870002264

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話し合う必要はないと思います。なぜなら

晴美

2010年07月04日 14:46

ご主人は『話し合いができない人』だから。話し合っても無駄です。典型的なモラルハラスメントだと思います。（専門のサイトがあるので勉強してください）今回、お母様に助けを求めたのはとても良かったと思います。でも次回また何かあったときは、もう助けを求めることはできないはずです。「また心配かけてしまう」と思うでしょう？そして「自分が我慢すれば…夫もまた普通の優しい夫に戻るかも」と、我慢することを覚えてしまいます。いぬこさんは徐々にご自分を失ってしまいます。今回の件、いぬこさんは何も悪くないです。臨月の妊婦に「ひとりで行け」と言っておきながら、謝りもせずさらには「意地を張りやがって」なんて言う夫は、私ならいりません。

トピ内ID：4485601892

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問題がなんなのかわからん

はあ？

2010年07月04日 14:46

旦那さんにどうしてほしいのかしら？今回は、ただ旦那さんのつぶやいた「眠い」の一言をきっかけに、トピ主さんがすべてにイライラしだした結果のような気がします。お金や日常の態度にまで話が発展してますが、それって妊婦検診に行きながらする話なの？しかもメールで。そして仕舞には家で泣き叫んだり親に電話したり。妊娠中は感情のコントロールが難しくなるといいますが、これだけダラダラ書き連らねてても冷静になれないんでしょうか？蒸し返すなら、本当に大事なことだけ冷静に話せるようにならないとなんの意味もないですよ。今のトピ主さんなら、結局感情的になって泣いてふて寝して終わりになる気がします。もっと大人になりましょう。

トピ内ID：7995367925

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