友人に対するモヤモヤ・・・私が極端なのでしょうか?

レス22

（トピ主 4 ）

☁

なちゅらーれ

2010年07月03日 20:56

ひと

学生時代から付き合いが十数年になる友人が数人います。今はそれぞれ結婚して住む県もバラバラですが、年に1度は誰かの家に集まってお互いの近況報告をしたり、結婚や出産のお祝いをしたりと普段頻繁に連絡は取り合わなくても、会えばすぐに昔のノリで話ができる良い付き合いを続けてきました。そんな中、昨年私の母が急死しました。葬儀は生前の故人の希望により家族葬で執り行いました。急な不幸で、私自身が母の死をなかなか受け入れられないまま父と様々な手続きに奔走し、加えて他にも悲しい出来事が続いたりして、結局私の友人には四十九日法要が済んでから新年の喪中欠礼ハガキをもって知らせました。ハガキが届くと友人たちからはお悔やみの気持ちや、私を気遣う旨のメールが届きました。しかし友人とのやり取りはそれきりで、半年以上が過ぎた現在まで誰一人として電話1本かけてきてくれた子はいず、メールすらありませんでした・・・。中にはハガキが届いても無反応な友人すらいました。この友人からは数ヵ月後に自分の子供が無事に生まれた事を知らせるメールが友人全員に送られてきましたが、私は何だか複雑な気持ちになってしまい、返信はしていません。また、お悔やみのメールをくれた別の友人も、私の母の死を知らせて間もなく『生まれたばかりの子供に会いに遊びに来て!』と全員にお誘いのメールがありましたが、私は気分的にまだ皆とワイワイ楽しめる心境ではなかったため、理由をつけて欠席させてもらいました。ちなみに友人は皆、私の結婚式で母とは面識がありますし、それ以前にも会ったことのある友人が大半です。 ※申し訳ありません、続きます。

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続き-1

☁

なちゅらーれトピ主

2010年07月04日 09:50

友人は皆いい子なので、私に気を遣って敢えてそっとしておいてくれているのかなとか、子育てに追われてそんな余裕が無いのかなとも考えました。でも、みんな自分の事ばっかりだな・・・と失望してしまい、最近子供が生まれた友人には結局出産祝いもせずじまいでいます・・・。（いつも共同でお祝いしますが、他の友人からも何の打診もなかったので・・・）先日の私の誕生日には友人たちからお祝いの手紙やメールが来ましたが、そこにすごく私を心配している様子が書いてあったり、「心の友」なんてフレーズがあるのを見ると、相手への感謝の気持ちより先に妙にシラけた気分になってしまいました。友人はまさか私がこんなに失望しているなんて露ほども思っていないと思います。でも逆の立場だった時、お母さんを突然亡くして悲しみに暮れている友人にメールだけ送って、以降何の連絡もしないなんて私の信条ではありえません・・・。しかも唯一連絡をくれたのがメール・・・。今は何でもメールで済ますのでしょうか。長年の友人と言っても、そんなものなのでしょうか・・・。 ※長文で申し訳ありません。続きます。

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続き-2

☁

なちゅらーれトピ主

2010年07月04日 09:50

A子からの手紙には自身の結婚が決まり、来年挙式予定と書き添えてありました。 A子は大好きな友人のはずなのに、式に招待されても行きたいと思えなくなっています。辛い時に知らん顔だった友人と今後も結婚祝いだ出産祝いだと上辺だけの付き合いをしていく事に意味があるのかと悩んでいます。お陰様で今は私も以前の自分に戻り、新たに挑戦している事もあって元気に生活していますが、この友人への思いだけが結論が出ないままずっと引きずってモヤモヤしています。私の考え方が極端すぎるのでしょうか? 友人に対しての気持ちの落とし所がわからず苦しいです。アドバイス頂ければ幸いです。

トピ内ID：4912763130

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友人の立場から

りんご

2010年07月04日 12:04

続き前ですが・・私は友人の方の立場になったことがあります。まず、私が友人のお母様が亡くなったのを知ったのは、共通の友人（彼女とは別グループです）からの又聞きでした。彼女から直接連絡をもらったわけではなかったし、同じグループといえど、二人で会うこともなく、メールも滅多にしない関係だったので、彼女の親友（同じグループ）に、何か彼女から聞いているか、確認しました。結果、彼女の親友も何も聞いておらず、また、彼女から言ってこないのは、今は辛いからそっとしておいてほしいのだろう、と考え、彼女からの連絡を待つことにしました。彼女はトピ主さんと同じく、新年の喪中ハガキで知らせてくれ、私は、お悔やみのメールをしましたが、それだけです。正直、必要な場になったから知らせる（年賀葉書が出せないから知らせた）というのは、彼女にとって、今は、お母様の事に触れられたくないんだ。と判断したからです。その後も、お母様の話は辛いだろう、と口に出しません。それは、私たちなりに彼女を気遣ってのことです。

トピ内ID：2520063704

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そんなものですよ

🐤

レッドブルドック

2010年07月04日 15:59

お母様の事大変でしたね。分かっているじゃないですか。・友人は皆いい子・私に気を遣って敢えてそっとしてる・子育てに追われて余裕が無い・私の誕生日にお祝いの手紙やメール、すごく心配している様子が書いてあった私でしたら、お母様を無くした悲しみが凄過ぎて想像がつかず、電話で直接話す言葉が思いつきません。そんな自分が「大丈夫？」なんて電話したら、トピ主が余計落ち込むだけだから、メールだけにするでしょう。誰とも話したくないだろうし。メールでトピ主から何の反応も無ければ、そっとしておく時間を持ちます。お分かりでしょうが、結局貴方も自分のことばっかりですね。自分が思い描く方法で、友人が心配しないと気が済まないのでしょう？出産祝いは友人から打診が無ければ、自分は動かない。友人は「今まで皆でお祝いしてたのに、私の時は無いんだ。私の事はどうでも良いんだ…」と思って、悲しんでるでしょうね。結局貴方も貴方の友人と一緒で、自分のことばっかり。そんなものです。友人ごっこに疲れたなら、結婚式に行かなくても良いと思います。

トピ内ID：5036496605

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辛かったですね

みかん

2010年07月04日 17:44

お母様の事、お辛かったですね。でも、世の中には、そういう時はそっとしておいて欲しい…と思う人もいらっしゃいます。私の中学からの親友がそうでした。「落ち着くまで待ってて」と言われました。（私の親友は、両親に散々迷惑を掛けていた時に、一番苦労をかけた母親に急死されてしまったので、自分を責める気持ちも強かったんだと思います）今回のお友達の中には、そっとして置いて欲しいと思う人を身近に見ていて「なちゅらーれちゃんもそっとして欲しいと思っているかもしれない。元気になったと連絡が来るまでそっとして置こう」と気遣った人も居るのではないでしょうか。それを、トピ主さんは辛い時に知らん顔…と思ってしまったのかも。勿論、トピ主さんの様な人も居るので、難しいですよね。今は、無理にお付き合いする事も無いと思いますが、トピ主さんの亡くなったお母様ならば、こういう時に何と言うでしょうか。トピ主さんが、自分の事で苦しみ、友人達との関係を切ってしまう事を望むと思いますか？

トピ内ID：7051352740

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続きを読んだので再度レスさせて頂きます。

りんご

2010年07月04日 17:44

もし、あなたが私の友人だったら・・・そんな風に思われていたら悲しいので、再度レスさせて頂きますね。あなたからは、友達に電話しましたか？その友人の中に、同じくお母様を亡くされている方はいますか？私たちのグループで、母を亡くしたのはその子だけです。なので、母親を亡くすというのは、すごい悲しみだろうと想像しかできません。だからこそ、本人が「母の死」について語らない限り、こちらからは触れてはいけないのではないか？と考えていました。また、友人のお母様が亡くなって半年が経った頃、他の子の結婚が決まり、飲み会にも声をかけました。悲しみの中にいるのは重々わかっています。でも、そんな時だから、と、仲間内のお祝いも知らされないのはもっと悲しい思いをさせてしまうと思ったからです。あなたがお母様の話をしたいなら、ご自分から話してください。私は友人が話したいと思うなら、いくらでも聞きます。一緒にお母様を偲びます。きっと一緒に涙します。ただ、他人である私たちからは、触れにくい話であることもわかってください。

トピ内ID：2520063704

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昨年母を亡くしました

匿名

2010年07月04日 17:44

私は昨年春母を亡くした後（長患いではなく急死でした）、友人・知人たちには知らせませんでした。母の死を受け容れられない父の意向で葬儀も家族のみで執り行いました。私は欠礼葉書も出さず、年が明けて通常通り年賀状をくれた方にのみ寒中見舞い葉書を出してお知らせしました。数人の友人からメールや手紙でお悔やみの言葉をもらいました。母のことに触れるのも、無理に人付き合いするのも今は辛いのではないかと察してくれていたと思います。『元気？もし気分転換したいなって気分の時はいつでも連絡してね』『ご飯作るのしんどい時はいつでも家に食べに来て』なんてメールをもらって涙が出たり… 自分を励ましに訪ねて来てくれてもいいのではないか？と思ってモヤモヤしてらっしゃるのでしょうか？だとしたら少し不遜なのではないですか？あなたの心のうちはあなたにしか解らない。しかもその心模様は雲の流れよりも早く刻一刻と変わる。自身が自分の気持ちに振り回されるくらいではありませんか？偉そうにこめんなさい。母の死から１年以上経った今も、私は自身の気持ちに振り回されているものですから…

トピ内ID：5813494613

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みんな心配はしてるんですよ

おばさん

2010年07月04日 19:28

喪中欠礼のハガキを貰うと　自分の親が亡くなった当時の気持ちを思い出し、友人の気持ちは落ち着いただろうかと思います。でも連絡はしません。トピ主さんのお友達はまだ両親が健在な方が多いのでしょうか？親の死に目に直面してない人は　慰めの言葉が見つからないと思います。私は訃報を後になって聞いたという友達から電話を貰いましたが、そのことはとても有難かったけれど　とても疲れました。やはり親しい友人との会話では涙が止まりませんでしたから。これを仲の良かった人全員と取り交わしたらどれだけ疲れるか？連絡が無いことは　思いやりが無い　冷たい　とは違うと思います。親を亡くすということは誰でも経験することの１つだと思います。私は３０過ぎて経験したわけですが　小学校、中学校でその経験をした友人も居ます。彼女達は幼いながらにこの悲しみを乗り越えたんだなと思うと、胸がつぶれそうでした。人の慰めの言葉に癒されるより　自分で強くなれるはずです。頑張って下さい。

トピ内ID：8922738414

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まぁ、そんなものでは？

2010年07月05日 10:47

トピ主さんが悲しい気持ちでいるのはわかります。でも、トピ主さんの気持ちを突き詰めると、「私に気を使え」と、なりますよ。それが正しい考え方ならば、相手は相手で同じことを主張できますよ。いくら友達とはいえ、それぞれ大人になって異なる生活や異なる世界をもって暮らしているのですから、あまり寄りかからないほうが長く付き合えますよ。

トピ内ID：5450997988

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しばらくは距離をおいても

yoko

2010年07月05日 11:29

私は数年前に姉を亡くしました。まだ３０歳前半でした。そのとき何人かの友人に連絡しましたが（姉とも仲良かった人だけ）、結構「よかれと思って」言ってくれたことで傷つくことは多かったですね。これならほっておいてくれる方がどれだけ楽か、と思いました。そのことで疎遠になった友人もいます。なので、逆に連絡がないのは私だったらありがたいです。その話は家族間でもタブーというか、話題にするのも思い出すのも辛かったですから。友人とは絶対に共有できないと思います。ただ、身内を亡くして悲しんでる人に「自分のおめでたいメール」を送るのはもう少し気遣いが欲しいですよね。特に「生まれた子供に会いにきて」って。。。そんな気持ちにはなれないですよね。多分とぴ主さんはまだまだ心の整理がついてないのだと思います。お母さんの死を経験されたんだから当然のことだと思います。どちらが正しいとかではなくて、自分の気持ちが楽になるまで、距離を置いてもいいのではないでしょうか。そのことでお友達の気持ちが離れてしまうのなら、それはそれでいいと思いますよ。

トピ内ID：0261538621

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そうですね・・・

なちゅらーれトピ主

2010年07月05日 12:18

母の死で落ち込む日々が続き、私自身が自分本位にしか物事を考えられなくなっていたのかもしれません。確かに、友人のご両親は皆ご健在なので、友人は私にかける言葉が見つからないのかもしれません・・・。まず私自身が強くならなくてはいけませんね。皆様、親身にアドバイスして下さり有難うございました。

トピ内ID：4912763130

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かわいそうに。

🐱

nana＋

2010年07月05日 13:14

痛みと悲しさで、心がかたくなになって、心配されているのがわからないんですね。無神経でなければ、「母の死」に直面した友人の心に、あえて触れようとはしないでしょう？悲しいことを思い出させてもいけないし、どうしていいかわからない、あなたの出方を見ている、待っている・・・そんな心中なのかもしれません。自分が悲しい目にあったからといって、自分が一番正しいと思っては、大事な人がどんどん減っていきますよ。死んだお母様について、どんどん話を聞かれて、詮索されるよりよっぽど愛があるとおもいませんか？それぐらい、デリケートな問題です。あなたにとっての「正解」を「さっして！」と思っていても、わからないこともあるんです。そこに友情や優しさがあってもです。完璧な「正解」を求めるのはエゴですよ。

トピ内ID：9685842613

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触れられない

まつ

2010年07月05日 13:14

私もたぶんご友人と同じように、お母様のことには触れないと思います。相手がどんな心情か計り知れないことに、軽々しく口は出せないです。前を向いて頑張ろうとしているかもしれないのに、わざわざ悲しみを思い出させるかもしれないと思うと余計に…。きっと口に出していたら、みんな受け止めてくれたと思いますよ。

トピ内ID：6202659607

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「おばさん」さんが私の気持ちを代弁してくれたよう

はな

2010年07月05日 13:14

トピ主さんのお辛いお気持ちはよく分かりますが… 私は小５で母を亡くしました。その時一番下の弟はまだ幼稚園です。以前、下の弟に「お母さんのこと覚えてる？」と聞いたら、「覚えてない」と言っていました。真ん中の弟は小３で、弱味を見せる子じゃありませんでしたが母が亡くなって、一人自分の部屋でアルバムをめくり泣いている様子を知りました。母は癌で半年の闘病生活の後逝ってしまいましたが、私達子供には母がそんな重い病気だと知らされることはなく「お母さんが退院したらあれもしたい、これもしたい」と思っているばかりの時、突然母の死を知らされました。それでも学校には行かねばならず、周囲はどうだったかというと、それこそ周りは皆子供。友達とお母さんの空気を感じない日があるわけありません。「お母さん、どうして死んじゃったんだろう」毎日思いました。大人になっても、母子で旅行している他人を見て涙が出ました。でも、周りに気遣いを求めた日は一度もなかった。トピ主さん、どうかご自分で乗り越えてください。

トピ内ID：7970687559

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はっきり言って

😝

麦茶

2010年07月05日 13:14

トピ主さんの年齢がわからないのですが、もしかして周りにトピ主さんと同じようにご両親が亡くなられた方はいますか？または多いですか？はっきり言って、本当に経験したものでないとこの悲しみは分からないと思います。ちょっと違いますが、私の場合は子供でした。超低出生体重児で生まれました。よく聞くと思いますが、実際に自分の子供が生きるか死ぬか、またはこのまま健康に暮らせれるのか？障害は残らないのか？毎日不安で不安で。今まで、のほほんと生きてきた自分にとって、経験したことがない本当につらい思いをしました。でも、こんな思い、私だって初めての経験です。トピ主さんのお友達も、トピ主さんの悲しみがどれだけ大きいかなんてわかりません。だから、お友達を攻めるより、反対に今度はその気持ちが分かるトピ主さんだからこそ、お友達が同じような悲しい思いの時に駆けつけてあげれるような人になって欲しいと思います。お母さんだって、大事な娘のあなたに、悲しい思いをさせ、ましてお友達まで距離を置こうとしているあなたのこと、とても心配していると思うよ。

トピ内ID：2537405855

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私は逆です。。

😨

おばさん４８

2010年07月05日 15:43

主さんと年代が違うからかもしれません。昨年、実父が亡くなり、喪中欠礼のはがきを出しました。そうすると、一人の友人から慰めの手紙が届きました。正直、「どーしろっつーの・・」という気持ちでした。返事を書くのもアレだし、今更電話で父親の思い出をどうこう言うのもイヤだしでもお礼しなければいけないのかなあ・・と思いながらそのままにしてしまいました。ほとんどの人は、事務的に処理してくれました。そのほうが、私にはずっと助かりました。人それぞれ、年齢、死因にもよると思いますが私はいつもと変わらず付き合ってほしいです。まわりに気を使わすのもイヤですし。故人もそういう人でしたし・・

トピ内ID：7598472288

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難しいですよね。

shimako

2010年07月06日 12:14

私がトピ主様の立場なら「いろいろあって正直しんどかったけど、やっと少しずつだけど、前に進み始めたよ。喪中はがきで逆にみんなにも心配かけちゃったね。ごめんなさい。たまに後ろ向きになるときもあるけどこればっかりは仕方ないので・・・。これからはお気遣いなく、また前のように気軽に誘ってね。」 ↑と自分から一斉送信でみんなにメール送ります。そしたら徐々に連絡もあるし、きっとみんな「心配してたんだよー」って言ってくれるはず。

トピ内ID：6272617690

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私も同じ立場です。

kai

2010年07月08日 15:37

母を亡くしてもうすぐ1周忌を迎えます。当時は、同じように思っていましたが、中に数人、闘病中の時期から声を掛けてくれる子がいたので、それには本当に助けられました。その子にも他の友人のことを話してましたが、「私は今こうして話してるけど、みんな、どう声を掛けていいのかわからないんだよ」と言ってました。自分から母が亡くなったと声を掛けるのも同情を誘ってる気がして、でも、気持ちを入れ替えるためにと気軽に誘ってくれても、「入れ替える」なんてできるわけないじゃん。と、自分のまだ辛い気持ちを話したりしていました。母がもう長くないとわかったとき、結婚する友達の話がありました。私はおめでとうと言いながらも、母が長くない話をしたと思います。今ふと思うんです。自分の一生に一度のおめでたい話をしたときに、辛い話をされたというのは気分が良くなかったのではないかと。自分の辛い話を優先させることもわがままなのかもしれない。この辛さから抜け出すのはまだまだかかると思いますが、一緒にがんばりましょうね。

トピ内ID：6707404079

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そんなもんでしたよー

ぴえ3

2010年07月08日 19:50

私も20代で父を亡くしました。やはり、バタバタしていて、一部の友人を除いては、連絡は喪中欠礼のハガキのみ。メールをくれた子、お線香を送ってくれた子、年賀状代わりに、年末の誕生日にメッセージカードをくれた子、みんな、自分の親は健在でイメージもしにくいだろうに気遣ってくれたんだなあとそれぞれ心に染みました。もちろん反応なしな子もいましたが、自分を振り返ってそっちの方が普通かなーって思ってたので。知ってて結婚式に呼んでくれた子もいて、喪中だけど本人が気にしないならと思い出席しました。学生時代の友人に限らず、悩みがあるなら自分から相談されてはどうですか。親の死はある程度覚悟のある人もいるし、本人が辛い、悲しいと言わなければわからないですよ。うちの母は結婚、転居して友人とすっかり疎遠だそうですが、私の友人たちの対応にすっかり感心して、「私ももっと友人を大事にすれば良かった」とうらやましがられました。今疎遠にしたら、うちの母と同じになっちゃいますよ。

トピ内ID：7170279464

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友人の立場から

🐷

ちょみん

2010年07月09日 15:34

昨年友人のご主人がなくなったと知り、とても驚きました。すぐメールはしましたが、電話は出来ませんでした。なんといってよいか分からないし、友人の心理状況も推測できないし、いらないことを言って余計悲しませたらと思うと。。。自分に経験のないことなので、気持ちを推し量ることが出来ず、本当に心から心配はしていましたがメールしかしていません。会社の同僚がお子さんをなくされたこともありました。どんな思いでいるか考えただけで涙が出ますし、理由も聞きたかったけれど、聞いてはいけないと思い声はかけられませんでした。どんな言葉をかけても、うわっすべりになる気がしました。「気を落とさないで」なんていえるはずがありません。とぴ主さんのご友人も、そっとしておくしかないと思っているのだと思います。何を言っても余計につらい思いをさせてしまう。経験していないから気持ちを慮ることが十分出来ないかもしれない。そう考えているのだと思います。

トピ内ID：9785218191

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以前の私のようです。

💔

レモンジュース

2010年07月10日 10:52

私もトピ主さんと同じような経験をし、葛藤したことがあるので、トピ主さんの気持ちよくわかります。友達の大事なときだからこそ、もう少し寄り添ったことばがほしかったと思われたんですよね。でも・・・恐らくお友達は、身内を亡くす経験がなくトピ主さんの深い悲しみが分からなかったのか、「葉書で知らせてきただけなのだから、そっとしておこう」という気持ちだったのではないかなと思います。昨年のことですし、今はまだトピ主さんも混乱されていると思いますので、頭の隅にでも入れておいていただければと思いますが、優しさの表現の方法って人によって違うのだと思います。トピ主さんが自己本位だとは全く思いません。きっと人一倍優しい方なのだと思います。人は完璧ではありませんから、今回のことでトピ主さんが強く、大人になっていけばいいと思います。偉そうにすみません。

トピ内ID：2909609898

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皆様ありがとうございます

なちゅらーれトピ主

2010年07月12日 17:15

私のトピに目をとめて下さり、ご自分の体験談やご意見、温かいお言葉を下さって本当にありがとうございます。レスを読んでいると何故か涙が止まらなくなります。自分が情けなくなるのか何なのか・・・。友人は私にどう声をかけてよいかわからない、下手な慰めをしても余計傷つけるのでは、と思っているのでしょうね。すぐ「自分ならこうするのに・・・」という思考になってしまうのは、私自身が精神的に未成熟なのかなと思いました。母の死からそろそろ1年も経つのだから、いつまでも落ち込んでいてはだめだと思いつつ、突如色んな感情が噴き出して涙が止まらなくなったり・・・。頭と心がちぐはぐで気持ちが整理できていないのかなと思います。気持ちが落ち着いたとき、友人には私から「心配かけてごめんね。」と連絡をしようと思っています。

トピ内ID：4912763130

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