実家依存　妻と義母を受け入れるには

レス36

（トピ主 3 ）

ミッション

2010年07月04日 10:24

話題

３０代男性です。妻と生まれたばかりの子供がいます。「実家依存」は、他のトピでも取り上げられていますが、私も、妻が実家依存で悩んでいます。とにかく義母がものすごい感じです。こういったケースの場合、対応策として、「離婚」か「耐え続ける」という選択肢になるかと思いますが、もしかしたら「受け入れて幸せになる」という選択肢はないものかと思い、トピを立てさせていただきました。実際は、受け入れられず、精神的にバランスを崩してしまい、仕事にも支障が出ている状況ですが、何とか「受け入れるコツ」みたいなものがないかともがいています。よろしければアドバイスをいただきたくお願いいたします。私の状況は下記のとおりです。・妻が実家依存。義母と大の仲良し。というか依存。　妻が実家から離れていたときは、メールを一日20件もやり取りをしているほど。・妻は現在、出産直後のため、実家で生活中。・私　対　義母・妻　の状況。・義母は思い込みが激しい。健康食品のマルチ商法を仕事としている。・義母は親族をたばねる長で、親族全員が、義母の機嫌を伺っている。　義父は、義母から無視されている。・義母は、子供のことをすべてやってあげる親。　30歳の無職の息子のために魚の骨を取ってあげていた。それが愛情だと思っている。・こういったことに拒否反応をしめしてしまった私を、義母は「あなたの家族は愛情がない。」「本当に非常識」等、罵る。・妻が「母（義母）とあなた（私）が仲が悪いとつらい」というので、義母に謝罪に行くが、一方的に罵られる。・妻「あなたより母が大事。母につらい思いをさせないで」・義母「私を大切にしないと娘が不幸になるの。私を大切にしなさい」・妻「あなたは何もわかっていない。もうイヤ」どうにかしたいです。

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ムリです

🐧

アリソン

2010年07月04日 16:32

私も、若干実家依存の傾向がありますが。でも、トピ主さんの奥さんのきもちはわかりません。母とのメールも週１くらいだし。しかも、遠方に住んでいます。夫婦の生活に自分の親を介入させてしまったら、うまくいくものもうまくいきません。たまには、私だってグチを言ったりはします。でも、だからと言って必要以上に口出しはされたくないと思います。奥さんがご主人＜お母さんの時点で結婚すべきタイプではないです。結婚はご主人＞お母さんでないと…。強いて言えば、トピ主さんは奥さんと義理の家族には極力かかわらないようにして、自分の世界に逃げ込むとか…はどうでしょうか。

トピ内ID：7862644246

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大きな問題が

🐤

さよ

2010年07月04日 16:32

ありそうな母娘ですね。異常な執着というか・・・。子供の頃はどうだったのでしょう。何かエピソードはありますか？学校でいじめにあったり、治りにくい病気を克服したり、何か母娘で立ち向かったあとのようにも思えますがどうなんでしょう。ところで義父さまには外に女性がいるのではと思ってしまいました。

トピ内ID：7345338821

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辛いですね

pim

2010年07月04日 16:32

いつも思うのですが、まっとうな人が精神的におかしくなり、考え方がおかしい人がピンピンしている構図、なんとかならないんでしょうかね。奥さまが完全にお義母さま寄りという事が、致命的です。親の実態を正視する事は難しいのでしょう。奥さま本人が気付かなければ、変わらないですよね。トピ主さまの心身の健康をお祈りしてます。

トピ内ID：9032139670

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娘に依存されている母親です

義母より

2010年07月04日 19:28

お子さんが小さいうちはまだいい方です。これからお子さんの手が掛かる時期になれば益々、義母を頼らざる得ない状況になります。奥様は子育てにまだまだ慣れていません。義母が一番頼りになるし、お子さんも一番安心できるのでおばあちゃん子になってしまいます。打開策は一つ！今、義母がやっていることを自分が出来る限りやりましょう！仕事で疲れて帰って休みたいでしょうが、子供の世話をしてください、寝るまでの時間です。早めに寝かせたかったら添い寝をトピ主がしましょう。『添い寝はママじゃないと』なんて甘いこと言わないで今から頑張りましょう。お休みの日は家族で出かけてしまいましょう(嫁実家ではない)。近場でいいんです、お休みは家族で出掛ける習慣を作ってしまうことです。休みの日に文句を言いながらも嫁実家へ行って子守を親に任せるから主導権を義母に取られるんです。義母より頼りになる夫、父親になれば義母はただのおばあちゃんになります。どんなに面倒を見てくれるおばあちゃんでも父親には敵いません。

トピ内ID：6344564820

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トピ主です。

ミッショントピ主

2010年07月05日 12:18

＞アリソンさんご意見ありがとうございます。おっしゃるとおり、私も「私＜義母」を明言された時点で、「ムリだな」と思いました。ただ、最終的に離婚しかないのであれば、その前に、少しくらい、もがいてみようかなと思った次第です。「義理の家族に関わらない」は試みてみましたが、妻が、自分の実家・家族が大好きで、年中一緒にいたいらしく、私が関わらないようにする態度に対し、「なんで私の幸せを考えてくれないの？」と言われました。＞さよさん妻の子供の頃に何か、というのはないと思いますが、義母の母が一族の長で強烈だったこと、義父はあまり家に帰らず、義母が義父を嫌っていること、といったところで、義母は妻に対し、「自分は常に正しい」「お父さん（義父）は最低」ということを話していたみたいです。実家依存の典型というか、妻が義母に同化してしまっている状況です。

トピ内ID：0616311124

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トピ主です。２

ミッショントピ主

2010年07月05日 12:18

＞pimさん励ましのお言葉、ありがとうございます。結局、妻の気持ちをどう変えるかなんですよね・・・。＞義母よりさん「義母より頼りになる存在になる」ということが、私も打開策かなと思います。ただ、「妻をそんなに甘やかしてしまうと、子供を自立した人間に育てられるのか」という心配が湧いてきます。義母の甘やかし方は、見ていて気持ちが悪いです。子供に必死に媚びて、子供が調子に乗っている感じです。自立とは程遠いです。書きながら、少しずつ整理できてきました。まずは妻の信頼を獲得してから、かもしれません。貴重なご意見をいただき、ありがとうございます。

トピ内ID：0616311124

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義母よりさんへ

子供三人いるけど

2010年07月05日 12:18

タイトルで｢娘に依存されている｣と書いていますが、まずあなたは娘さんにどのように接しているのですか？夫の親が嫁に文句を言うと、まずは自分の息子に文句を言えと言われますが、あなたはご自分の娘さんを突き放すよう、夫と子供との家庭を大事にするように伝えていますか？まさか夫が頼りないからなんて言われて、仕方ないわねぇなんて娘さんを甘やかしていませんよね？子育てに慣れてないなんて、初めての子供であれば誰でも当たり前です。娘の夫に義母がやっていることをやれと言うのではなく、まず娘さんを突き放すことから始めてください。頼りたくても親が突き放せば、夫に頼るしかないんですから。だいたいトピ主さんの状況でどうやって、トピ主さんが父親として頑張れるでしょうか。すぐに女性は｢男が何とかすれば、女性だって変わるんだ｣みたいな言い方をしますが、自分で考える頭はないのでしょうか。この場合だと、義母よりさんの言い方も、夫が頼りないから親に頼るんだ、夫が変わればいいんだっていう言い方ですからね。母親の自覚あるんでしょうかね。

トピ内ID：4095464507

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おもしろいね

ウフフ

2010年07月05日 13:14

こういうタイプの義母って夫の親の方が昔からいて今もたくさんいるんだけど妻が妻の親とくっついてると実家依存って言われちゃうんだ。ヘンなとこだけ男女平等になっちゃったのかな。

トピ内ID：8823673153

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家族で出かける習慣を作りましょう

😑

オレンジ

2010年07月05日 14:20

「義母より」さんの意見に半分賛成です。ぜひ、お休みは家族で出掛ける習慣を作ってみてはいかがでしょう。仕事がハードな場合、お休みの日ぐらいおうちでゴロゴロしたい気持ちもわかりますが、１～２時間でもいいのでみんなで出かけると違ってくると思いますよ。ただし、自分が義母の肩代わりするのは反対。妻の仕事はきっちり妻にやらせましょう。「義母より」さんも書かれていますが、人生の先輩も自分がしっかりと体験・経験したから頼りになる存在となっているのです。いつかは妻が義母の立場になりますが、その時、つらいことを人にやってもらっていたのでは良い先輩になっているとは思えません。実家に依存する方は、男性・女性に関わらず依存している自覚がないのが問題だと思います。荒療治でも、まずは強引に引き剥がすことが先なんじゃないでしょうか。もちろん奥さんに対して丁寧な説明は必要ですよ。続きます

トピ内ID：5565004724

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家族で出かける習慣を作りましょう（続き）

😣

オレンジ

2010年07月05日 14:20

育った環境でも違いがあるのかもしれませんね。私の場合、父の「一歩外へ出たら赤の他人」という極端な影響もあり、また、両方とも実家が遠いこともあって、どちらも年に１回帰省するかどうかです。主人はどちらかというと私の実家に行きたがり、自分の実家には全く興味がないようです（決して不仲というわけでもないようです）。結婚の報告に行った時、義母さんが「まぁめずらしい、５年ぶりかね」と平然と言ったのには驚愕しました。そのことを後でいうと、　夫　別に、たまに電話で話してるからいいんじゃない？　私　どれくらいかけてるの？　夫　んー　年に１回程度？かかってくるよ　私　自分がかけてるんじゃないの？　しかも年に１回？　夫　んー　特に用事ないし　私　・・・・　夫　田舎は時間がゆっくり流れているからいいんだよ　　　オヤジからは一歩外へ出たら赤の他人って言われてたし・・・まぁ、どっかで聞いたお言葉！とビックリ。うちはうちで問題かもしれませんが、トピック主さんの奥さんもこのままでは確実に今の義母になりますよ。ぜひここで断ち切りましょう。うちもがんばります。

トピ内ID：5565004724

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逆（夫が妻を使って親孝行）よりは子供は出来やすい

☂

パタヤビーチ

2010年07月05日 17:20

はっきりいって、夫であろうが妻であろうが、あまりに実家べったりは良くないですが、ただどちらかというと　妻が実家べったりの方がマシだと思います。夫の場合ですと、夫の両親は　嫁も巻き込もうとします。息子だけ実家にべったりさせるのならいいですが、嫁も（アンタも来なさい）って感じで巻き込みます。子供が出来ない場合はそれで、ますます子供が出来なくなるってのが多いです。現にこの小町でも、理不尽な夫親との同居！夫親からの仕打ちで　子供ができないっての見ます。私の周りでも見ます。妻が実家べったりの場合は、逆に子供が出来やすそうだなと思います。子供が欲しいのなら、男のプライドとか捨てて、そっちを選んだ方が良いかも。一番理想的なのはお互いが自立することですが、妻親側によった方がまだ　人間関係のトラブルや不妊とかには悩まないと思います。なにも、主さんにも一緒に来いと嫁は言ってないんでしょ。だったらいいのでは！

トピ内ID：0871188656

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無理　ですね

tome

2010年07月06日 12:14

＞＞「あなたより母が大事。母につらい思いをさせないで」 ....　家庭を持つ資格がないです。義母の家族の一員となる覚悟があるのなら、結婚を続けて行けると思いますが、（その場合　妻＞妻兄＞娘＞犬のポチ＞トピ主　のポジション）トピ主家　を作ろうと思うのなら、彼女は伴侶として不適格　と言わざるえないのでは？決断していいのでは？

トピ内ID：0995511894

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義母よりさん、お嬢さんの立場だった私の話を聞いてください　１

😨

元依存娘

2010年07月06日 13:00

お嬢さんのお宅で誰が何をすべきか決める人は、あなたではありません。お嬢さん宅での役割分担や、子育てで大変（？）なお嬢さんの手伝いがどのレベルまで必要か、決めるのはお嬢さんご夫婦です。あなたがご自分で決めたレベルに達していないからといって、自発的に手を出し、そのレベルに達していないことでお婿さんを責める、、お嬢さんがお姑さんに同じことをされていたらどう思われますか？あなたが、そのようなことを続けている限りは、お嬢さんご夫婦はご夫婦だけで現状を乗り切るかスキルをつけられません。将来あなたが手伝えなくなった時、そのスキルなしに更に（もしかしたら）あなたのお世話にしなければならなくなるのは、お嬢さんにとっても今の目先の大変さよりずっと辛いことだと思います。今の時代は、安定した職業の夫でさえ、トピ主さんの時代の夫たちより厳しい環境で働いていると思います。一方、子育ては誰にとっても大変ですし、家事は昔より楽になっています。（お嬢さんは専業、またはご主人より軽めの勤務との仮定で書いています）

トピ内ID：8794385041

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義母よりさん、お嬢さんの立場だった私の話を聞いてください 2

元依存娘

2010年07月06日 13:00

お婿さんがあなたが期待するほど手伝えないのは、その気でないから、とか、優しさが足りないからだけではないと思います。「お婿さんが態度を改めるまで」あなたが手伝い続けても、手伝えるようになる日はやってきません。お婿さん自身が変えられる状況ではないからです。その変えられない現状の中でお嬢さんご夫妻自身が「なんとか対応する」しかないのです。実家の協力を得るのもの一つの手段ですが、手伝ってもらうかどうか決めるのは、実家の親ではなく子供夫婦の側です。厳しい書き方で申し訳ありませんが、母と私の関係も一時そうでしたので、あえて書いています。私はお嬢さんより少し年上だと思います。母は善意の人ですが、母がこうあるべきと思う家庭の姿に我が家がなるまで、自発的に手伝ってしまうところがありました。また、トピ主さんと同様に、私の身体のことも心配してくれました。私は長女で、大人の言うことを良く聞き、聞きわけも良い優等生として育ちました。そんな私は、初めのころは、その状態に疑いを持っていませんでした。が、いくつかのことをきっかけに、その状態がおかしいことに気がつきました。

トピ内ID：8794385041

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義母よりさん、元お嬢さんの立場だった私の話を聞いてください３

元依存娘

2010年07月06日 13:00

初めは、母が善意でしてくれようとしていることを「それは長い目では我が家にとっては害になる」と伝えるのは辛かったし、大変でした。なかなか理解してもらえず、衝突もありました。自分の基準をもとに多忙な夫の協力が足りないと愚痴る母に（私自身は現状でなんとかしようとしているのに）、そんなことはないと夫を庇い理解してもらうのも最初は難しいことでした。今も手伝ってもらうことも多く仲も良いです。感謝もしています。が、ここから先は家で決めることだから手出し口出ししないで、という一線はしっかり伝え理解してもらっています。また、必要な時は「私や子供たちのためにこれ以上はやらないで。それは、時として、私たちから自分で気付き判断して行動する能力を奪うことにもつながるから」とも伝えています。総合的には、以前より健全で良好な関係だと思います。どうか、お嬢さんご一家がトピ主さんなしで自立できるようになることを第一に考えてあげてください。もし、お嬢さんが以前の私のように目覚める前だとしたら、時には少し突き放してでも、自分たちでできるようになる環境を整えてあげてください。

トピ内ID：8794385041

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そもそも夫婦の愛情がない

ケバフ

2010年07月06日 17:43

結婚直後や出産直後の実家依存は許容範囲で、ほとんどは時間と共に解決するというのが持論ですが、このケースの問題点は実家依存ではないですね。・義母は親族をたばねる長で、親族全員が、義母の機嫌を伺っている。・30歳の無職の息子のために魚の骨を取ってあげていた。・妻「あなたより母が大事。母につらい思いをさせないで」・義母「私を大切にしないと娘が不幸になるの。私を大切にしなさい」これらが特に異常と思われる点ですが、実家依存というよりマザコン、勘違い権力といった事でしょう。しかも極度です。明らかに相手が異常ですので、絶え続けるのは理不尽というもの。ダメモトであなたの考える「妻と子供への愛情のあり方」を義母様と奥様に気長に主張続けてみては？どうしても平行線なら結婚生活を続けるのは無理かもしれませんね。何より奥様にはあなたへの愛情が感じられません。同様、あなたの文面にも奥様への愛情が感じられません。お互いに愛情がなければ夫婦が歩み寄り状況が改善する事はないでしょう。つまり、既に夫婦として破綻しているのです。

トピ内ID：7476357278

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舅とタッグを組みますか。

😨

黒蜜

2010年07月07日 16:01

しかし、トピ主さんも、よっぽど奥さんに惚れ込んでいるんですね～。感心しながらも、ちょっとびっくり。赤ちゃん産まれたばっかりというのもあるのかな。前向きレス希望というから、こんな絶望的状況から一生懸命考えているんですが(苦笑、失礼)、しかし、｢他人は変わらない｣、これは深遠なる心理。ならば自分の精神を自在にするしか、自分を救う道はないでしょう。私も何も難しいこと知らないくせに、哲学っぽいこと、言っちゃってますが、何か、そんなことが浮かぶほど、トピ主さんの状況は、普通じゃない。｢普通じゃない｣ということは、奥さんらの言動は、実際の世間には通らないということだもの。上司ら同僚に相談してもいいほどですよ。

トピ内ID：9180904190

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異常な親子関係。付ける薬なし。

🐤

平々凡々

2010年07月07日 17:54

・失礼をお許し下さい。奥さんの親子関係が異常です。母子未分離、母子密着異常と言うべきでしょうか？・人生のステージに即した役割を親は順次経験させるべきなのに、いつまでも親子関係に止めようとしている。それによって現在果たすべき役割形成を歪に矮小化したり、軽視したりしている。こういった病的事態にまで進んでいると考えます。（但し精神疾患とまで言えるかどうかはわかりません。）・親族を牛耳っているというのが、表面上軋轢を生じないために周囲が遠慮しているだけなのか？或いは精神疾患と捉えられているのか？私は、奥さんの「母親が一番大事。」という発言にも病的親子像を感じます。 ※結論：1記された事実を拝見する限りでは、離婚するべき？2あなたの精神状況を回復することこそ、最優先課題？3お子さんも異常気質を受け継ぐ可能性大でしょう。（失礼）とすれば経済的負担は負っても、親権は渡すべき？

トピ内ID：0692459037

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そういうのって

🍴

焼きとうもろこし

2010年07月07日 18:18

男女逆の場合だけだと思ってました。トピ主さんは何故その女性と結婚したいと思ったのですか？その女性、女の私から見れば、よく結婚出来たものです。うらやましいですよ。トピ主さんは素敵な旦那さんなのでしょうね。きっと甘えてるんですね。母娘攻撃で(笑)真に受けて落ち込まないで頑張ってください。

トピ内ID：6993757625

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義兄弟さんについて

🐤

ume

2010年07月08日 12:58

＞30歳の無職の息子のために魚の骨を取ってあげていた。 30歳で無職→人付き合いが苦手、遅刻しないなどの約束が守れない、鬱魚の骨を取れない→不器用ということが考えられます。もしかして精神面、運動面ともに発達に問題がある人なのかもしれません。認定を受けていれば、義母さんがいなくなった後も何とかなると思います。

トピ内ID：4750993220

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無題

匿名

2010年07月09日 10:04

子育てを奥さんに任せていたらろくな人間に育たないと思うので出来れば、親権をとって早く離婚した方が良いと思います。裁判になったら、父親が負ける可能性が高いと聞きますので今から、勝てるように下調べしといた方が良いと思います。

トピ内ID：3486594242

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トピ主です。

ミッショントピ主

2010年07月09日 12:41

ご意見ありがとうございます。残念ながら状況が変わりました。妻の多額の借金が発覚しました。妻が出産・育児のため、実家にいる間に、クレジット会社６社くらいから、督促状がきていて、おかしいとは思っていたのですが。妻の身の回りには、ブランド品や贅沢品がほとんどないため、何にお金を使ったのか全く不明です。ただ、毎月10～20万円のお金を何かに使っているようです。さらに、妻は義母のマルチ商法にも深く関わっているらしく、そちらの負債が何百万円になっているみたいでした。結婚してから、将来のために、妻が管理する口座に貯めていた150万円もすでに使い果たしているようです。もともと妻は料理が得意で、毎月４万円の食費でやりくりしていたので、「お金の管理はちゃんとできる人」と思っていましたが、大間違いでした。なんだか、相談内容がまったく変わってしまい、申し訳ありません。正直、今、どう対応していけばいいのか全くわからない状態です。すいません。ご意見いろいろとありがとうございました。

トピ内ID：0616311124

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離婚でしょう

かえる

2010年07月15日 15:16

クレジット会社6社からの督促状は保管してますか？それを盾に離婚しましょう。間違いなくマルチ商法での散財でしょうね。慰謝料と騒がれても負けないで下さい。ちなみに夫婦二人で月の食費4万円って、多くないですか？？それとも私が貧乏性過ぎるのでしょうか？

トピ内ID：4426863352

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借金の責任は取らせましょう

🙂

とろり

2010年07月16日 18:09

借金＆使い込みの出来事を逆手にとってトピ主さんが主導権をとればいいんじゃないでしょうか。決して借金返済の手助けをしてはいけませんよ。

トピ内ID：7813320341

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弁護士を通じて訴えて窃盗を処罰して貰う

😀

東☆光太漏

2010年07月17日 10:13

トピ主さんが稼ぎ入れた生活費や貯蓄分がごっそり妻に着服され、使われていた件ですが、生活費が嵩んだ等ではなく親族の事業(義母のマルチ)に使われたということで法的には窃盗になり得ます。また、刑法には親族間の犯罪についての特例があり、配偶者・直系血族・同居の親族の間で、「窃盗罪」「不動産侵奪罪」を犯した者(未遂も含む)は、その刑を免除することになっているのですがこの親族の範囲外の共犯がいる場合は免除されないのです。つまり、義母のマルチにトピ主さんの資産をつぎ込まれている時点でトピ主さんと非・同居の義母が窃盗の共犯になる為、きちんと立件し逮捕し処罰することも可能になってきます。是非、弁護士に相談しましょう。あと、義母が義父を蔑ろにしていてその義母と妻さんが仲良しな時点で結婚は見送るべきでしたね。父親を蔑視、軽視する母親と仲良しの娘、自ら父親を蔑視、軽視する娘は結婚したとき夫を蔑視、軽視することが非常に多いのです。結婚相手がその異性親(自分が男性なら相手となる女性の異性=男親)を大事にしているか、且つ親子の距離感は適切かを確認することは最重要です。今後の参考に。

トピ内ID：7067392856

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離婚したほうがいい

…

2010年07月17日 11:53

とにかく一度離婚したらいいと思う。妻がやはりあなたでなければだめだ、実家と離れてもやりなおしたいと思うなら、借金を全部自分で返済したのちにやりなおせばいいんです。その妻でしたら他の男に取られる心配は（悲しい事に）まずありません。自分なら絶対やり直さないですけどね…。あなたが「離婚したくない」と妻を甘やかしてるのも、やってる事はある意味義親と同じです。一人前の人間として独り立ちさせてないのです。子供は親権を取っても自分で育てるのが無理といわれるかもしれませんが、一人では育てる体制を整えられないにしても、今のままの結婚生活に意味なんかないでしょ。結婚して二人でボロボロになる位なら妻だけが墜ちた時に子供をトピ主さんが救える体制でいた方がいいです。今のままでは二人とも共倒れです。はっきり「離婚したい」といって奥さんのリアクションをみましょう。早くしないとどんどん利子が膨れ上がりますよ。私ならすぐにでも離婚準備始めるけど…

トピ内ID：6432253486

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ウフフさん違いますよ

🙂

おはよ

2010年07月17日 16:57

世間はあなたが思っているよりずっと先を行っています＞夫の親の方が昔からいて今もたくさんいるんだけど今はトピ主さんちのように嫁と嫁親が大多数ですスーパーでもファミレスでもしょっちゅう見かけるでしょ？だから孫の教育も実質、嫁と嫁実家がしているんですよ舅姑は静観しているだけド田舎といわれる農村地域ですらそうですから一般的には推して知るべしでしょうね

トピ内ID：2257652089

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はやく逃げてください

ぴよ

2010年07月17日 20:13

運の悪い家系の人と一緒になってしまったのですね。代々男性は「鬱」か「下僕」になります。赤ちゃんに情がわかないうちに、早く逃げてください。いろんな情が必死にあなたを引き留めるでしょうが、悪い情念です。

トピ内ID：9023028689

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離婚の方向

40代独身男性

2010年07月18日 00:03

借金は専門家を入れましょう。必要に応じ告訴も考えられる。

トピ内ID：0593277342

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おはよさん違うよ

桜

2010年07月18日 10:53

おはよさんが言っている事は小町でも時々議論になっていることです。都会でも傾向が違うと言う人は違うし、田舎でも同じという人もいれば貴女のように違うという人もいる。なお、私は地方出身者で現在はそこそこの大きな都市に在住してますが、やっぱり男側のつながりの方がが大きい人ってかなり沢山いますよ。同居や二世帯は言うまでもないですが、それ以外にもご主人の実家近くに居を構えていたり、親族の交流が蜜だったり。なかなか簡単には変わらないものだなーという印象の方が私は断然強いです（ちなみに私は周りに『本家のお嫁さん』と呼ばれています…）。日本人はいかんせん保守的ですよ、良くも悪くも。

トピ内ID：1723652190

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