シングルファザーについて質問（駄）

レス19

（トピ主 0 ）

🐤

新米ママ

2010年07月04日 10:24

子供

昨年待望の第一子を授かり、正直育児とはこんなに大変なものか、とびっくりすると同時に世の中のお母さんはすごいなぁと感心というより感動に近いものを感じています。またそれと同時に夫の育児に関することへの不甲斐無さに頭にきたり深刻に悩んだり涙ながらに話し合ったりしましたが、やはりいまいちです。。具体的にいうと赤ちゃんをお願いして買い物にいってる間に自分だけ寝てしまう、とかぐずっているのにテレビに夢中でほっておくとか。。。平日は仕事でほとんど家にいないため育児に関わっていないにも関わらず週末ちょっとお願いすると自分のこと（眠いとかテレビとか本を読んだりとか）を優先させる。私だっていろいろしたいこと我慢して、トイレだって我慢して、食事だってゆっくりとれずがんばっているんだから週末くらいもっとがんばって欲しいんです（すみません、、いくらでも愚痴れてしまいます）そこで掲示板などで検索したのですが、同じような悩みを持つ新米ママの多いこと！そしてなにより、経験者ママのアドバイスの多くが「あきらめた」「期待するからがっかりする」というもので更にびっくりしました。日本は文化的にママに育児負担のほとんどがいってしまう国なのだ、と強く認識しました。また、男性は限られた才能のある方以外、育児はお手伝いくらいしか出来ない、つまり向いてない、という風に思うようになってきました。そんな中でたまにシングルファザーの方が育児をがんばってるテレビ番組をみたりするので本当にどうやってできるのか不思議です。元々育児の才能のある方達なのでしょうか？それとも男性も実はやればできるのでしょうか？？ママが（私）いろいろ自分でやってしまったり、細かいことを言ったりするためにやらなくなってしまってるだけなのでしょうか？？もしシングルファザーの方がいたらご意見聞かせていただけるとうれしいです。

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できるはず!　同じ人間なんだから!

はな

2010年07月04日 11:30

普通は、できるはずです。別に、ライオンの子供育てろって言ってる訳ではないのだから。トピ主さんの御主人みたいな人の話、良く聞きますが、そういう人々が政治をするから、子育て支援が月一万二千円になっちゃうんですよね。お金も嬉しいけれど、子供を安心して預けられる施設とか母親の負担をもっと減らしてくれる様な制度を作って欲しいです。お金貰っても、疲れる時は疲れるんです!　

トピ内ID：2162085828

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難易度を考えて

ケンブース

2010年07月04日 16:32

回答者をシングルファーザーの方に絞っても意味が無いかと彼らに失礼だと思います、心構えが月とスッポンなのですし、越えられない壁があります。いきなり子守は難易度が高いとので。まずは簡単な事から毎日やらせて見てくださいそして極度に褒めず「お疲れさま」「やってくれてかなり助かる」と感謝を愚痴は厳禁日が経てば、奥様の苦労が身に染みて、いろいろ別な家事もやろうとし、育児にも興味も出てきます。男は幾つになっても子供です特に家ではそれが顕著です指摘されてやるのが気に入らないのです自分から動くように操作しましょう焦らずに頑張ってください

トピ内ID：5569765718

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シングルファーザーじゃないけれど

あれっくす

2010年07月04日 16:32

＞それとも男性も実はやればできるのでしょうか？？脳の違いとかなんたらという意見が多く寄せられそうですが・・この件に関しては、たいていの男性は、その気になれば、ある程度は出来ると思います。トピ主さんの夫氏が（そして小町で不満を言われる多くの夫が）出来ない理由は、 1.　会社の仕事に取り組むような意識と集中力と責任感を持っては取り組んでいない 2.　限られた時間しかできないので、十分な知識やスキルが身につかないからだと思います。それからもう一点小町を読んでいて感じるのは、（小町で不満を述べている）人って他人を使う（仕事を任せる）スキルが低いのではないかなあ。何はともあれ、「自分の仕事」との認識を持ってもらうことです。そのためには。「父親なんだから」とか「自分はこんなに大変なんだから」などという感情論より、役割分担と責任の所在を明確化するという方法が有効だと思いますよ。

トピ内ID：8130772433

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すこしかまい過ぎ

tomodaci 1

2010年07月04日 17:07

私は孫もいる年齢です。一言で言うと、現代のお母さんは赤ちゃんをかまい過ぎだと思います。先日も長男が家族で帰ってきたのですが、嫁さんの子供の扱い方を見ると、一日中赤ちゃんに連れ添っているのです。泣けば抱く、遊びに付き合う、寝てもずっと見ている。おしめの交換とか授乳などももちろんですが、時にはあやしたり遊んでやったりも必要です。しかし、余りにかまい過ぎだと思います。嫁も一時ノイローゼ気味になった事もありますが、見ていてノイローゼにもなるわと思いました。私の母に一時私の子を見てもらっていましたが、基本的にはほって見て置く、危ないことがなければ自分の仕事をするというスタンスでした。従って、ご主人はが別に問題なければ、居眠りをしてもいいし、何か自分の趣味でも楽しんでおけばいいと思います。泣くのも成長の一過程と考えることも必要。そうでないから、「世のおかあさんはすごい」と思えるのではないでしょうか。

トピ内ID：3204480802

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男性でもできます

😉

もみじ

2010年07月04日 17:07

育児は才能なんかじゃありません。やるかやらないかだけ（要は慣れ）です。うちの夫は何でも出来ます。男性に出来ないのは産むことだけです。「あきらめたり」「期待しないよう」になると、結局は自分が全てを背負い込むことになりまよ。ずっと母乳だと、何かにつけ「おっぱいじゃないとダメだから」と言い訳にされる確率は高いですが、授乳以外はとにかく何でもやってもらいましょう。うちは幸か不幸か母乳があまり出なくて早めにミルクに切り替えてしまったので、夫に出来ないことは何もありませんでした。寝かしつけなどは私よりうまいくらいです。ただ男性は、睡眠欲が強いというか、寝てしまったり眠かったりすると役に立たないです。女性の方が睡眠時間を多少削ってでも何とかやってしまえるような…。でも、だからと言って、母親だけに偏るとやはり疲れ（も不満も）たまってしまうので、２人分の時間をうまく使えば、どちらもそれなりの睡眠時間を確保できます。なんといっても２人の子供なんですから。

トピ内ID：8142669306

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男の育児は…２

元シンママ

2010年07月04日 17:07

ステップファミリーの集まりで話を聞いても、父子家庭の子どもで普通に素直な子どもに育っている家庭は100件に1件くらいかな？うちの主人の場合は平日は丸々ババと生活していましたが、食事はお箸・スプーン・フォークは握り持ち、食事時間は一食一時間はかかりました。もちろん偏食。お尻の拭き方さえ教えられなかったのが毎回パンツにウンコ付き（もちろんそのまま洗濯カゴに放置）などなど、たくさんの問題がありました。全部書いたら継母の悪口としか読まれないんじゃないかと言うくらい酷い状態でした。幸い私の連れ子と年が近く、この子にできて継子にできないのは？と主人も思ってくれたため、夫婦で躾のし直しができたため今はそれなりに普通になってきたかな。ただ自分たちの育児のやり方を変えず、継母のワガママととるご主人も多いので、再婚後苦労なさるかたも凄く多いです。男が悪いというより、男と女の価値観や生活の違い・母性愛というものの違いでしょうがないことかもしれないんですけどね。ジジババがいてもジジババは所詮親ではないですから、主人たちを育てたようには育てず、孫育てしかできないんですよね。

トピ内ID：1237062750

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男の育児は…３

元シンママ

2010年07月04日 17:07

細やかな男性で家庭的なかたは、たいてい家庭も仲良く離婚なんてしませんからねぇ。母親と同じ視線で同じようにいろいろ求めても、男性には無理なんじゃないかと思います。それが悪いとか、努力しろとかも思いません。その代わり女性と違って社会で働き家庭を支えているのですから、当たり前ですよね。今は共働きが多く、夫婦平等に家事育児を！という考えも当たり前になってきていますが、男女の性差からくる細やかさは女性にしかないと思うので、夫婦平等もなかなか難しいんじゃないかとも思いますので、手伝ってくれるだけ有り難いと思っています。長々と書いてしまいましたが、わかりにくかったらごめんなさい。

トピ内ID：1237062750

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良い父親になる素質のある男性を見抜くこと＆父性教育

🐶

ふくろう

2010年07月04日 17:44

２つのステップがあります。　元来、父親に向かない男性というのはいます。子供っぽくて趣味や自分の欲求が抑えられない男性をそもそも父親にしたのは、女性配偶者側の責任ですので、それはあきらめるしかないです。だから、子作りする前に、相手が良い父親になれるかどうかを見抜くことが第１ステップです。　第２のステップは「父性を育てる」ことです。母親に比べると父親は気がつかない点や子供が拒否する点が多々ありますが、辛抱強く人材育成をすればいいことです。この時大事なのが、お互いの子育ての価値観を統一させておくことで、後はお互いの裁量に任せる勇気です。父親の判断で動けるように教育しないといつまでも具体的に「あれやって～」と頼まないといけなくなります。うちはシングルではありませんが、家事と育児と家計をほぼ半分ずつ負担する協力体制を敷いています。片方が出張で長期留守にする時にも大丈夫なように父親と母親が両方何でもできるようにしています。だから、シングルファーザーでも問題なくやっていけるレベルです。最初から、子育ての才能があったのではなく、やらざるをえない状況を作ってできるようになったという感じです。

トピ内ID：6794385192

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できます

mon

2010年07月04日 17:44

パパの育児参加は0歳～3か月くらいが勝負だと思いますよ。この間にどれだけやらすか。そして調子に乗せるか！そうすると子どもの可愛さが何倍も違います。ちなみに私は最初から育児に参加というかなんでもやりたい父親でした。とにかくおむつでも、お風呂でもミルクでも出来ることは全て。気がつくとお風呂、寝るとき、ご飯、全部私のそばでした。元々子ども好きでもないし、気が回るわけでもないので才能はないと思います。唯、育児はやればやるほど子どもが可愛くなってきます。子どももなつきますしママが気の毒なほどなついてます。なんでもバランスが大事なんだなと・・ちょっとやりすぎたと思って反省してますが。

トピ内ID：5030795383

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責任感

ブレッズ

2010年07月04日 19:28

男性と女性でもともと育児に対する能力の違いはないと思います。ただ、女性と男性では育児や家事についての知識関心に差がありますよね。つまり男性は子どもの頃から、人の世話をすることを教えられていないので。いろいろ気を配る事を期待されてない。そして、やっぱり、育児は自分の担当じゃないという意識があるからでは？たとえ共働きだったとしても、結局は育児は母親がメインという意識の人も多いと思います。まして奥さんが専業主婦なら、ほんと「育児のお手伝いをする」ぐらいのつもりじゃないかな。そうしたら、やっぱり「自分が何とかしなくちゃ子どもが育たない」とかそこまでの思いはないでしょうね。シングルファザーであれば、文字通り「自分がなんとかしなくちゃ子どもは育たない」ので。あとは、子どもって実はけっこう丈夫なものです。母親は（特に最近の母親は）育児情報を細かく収集してるので、そこまでしなくても…ってぐらいやりすぎてる面もある。かなり適当でもちゃんと子どもは育つんですよ。昔の子どもは今みたいに手をかけられてはいなかったですから。本当は父親にできないのは母乳あげることぐらいだと思います。

トピ内ID：9255768422

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才能ではないです

ぴよ

2010年07月04日 19:28

シングルで育てるということは、一人で二役しないといけないんです。できなくてもやらなくてはいけない状況なのだと思いますよ。やってくれる誰かがいると甘えてしまうのでしょうね。任せられないと思ってやらせないとずっとできないです。小さな失敗は我慢して教えていくのがいいのかなと思います。でも一番必要なのは、才能より子供に対する愛情と責任です。あとパートナーに対しての思いやりでしょうか。そのあたりは話し合いをしてみてはいかがですか？トピ主さん、ストレス溜めずに頑張ってください。

トピ内ID：3467458339

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母と父は同じ親です。

え！おかしくない？

2010年07月04日 19:28

私は保育園に行かせているのでそんなご主人に会った事がありません。（もしかしたらそういう人は行事参加しないだろうから、知らないだけかな？）朝も夕方もお父さんって家庭は珍しくありません。おむつも検温も着替えもパパがやっていますよ？産まれたばかりなら今しかありません！ご主人は自覚がない人のようですから教育しないといけません！今しないとそのまま過ぎて「もう諦めた」になってしまうのです。わが子が可愛いと思えるなら才能なんていりません。母親は才能関係なく育児するのと同じ！才能を言うならプロになってますよ。（保育士や保育園教諭）勿論パパには不得意科目もありますが多めにみてやってます。たとえば夕飯の献立作り、買い物とか、幼児食作りとか。ママがいればできるけど、全部一人ではできないとか、新生児はできるけど幼児になったらできないとか（主にうんちですね）、病院や薬は対処できるけど歯磨きは忘れるとか。子供と一緒に夫も教育。自分も楽ですし、育児の相談相手にもなります。両方育児できるのは精神的にもいいものですよ～。シングルだとパパママ関係なく全部だから大変ですね。

トピ内ID：2368129336

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お互いの役割が…

オルゴール

2010年07月05日 10:07

男性だってやれます！ただ親になったらお互いの最優先すべき役割があるはず。大体の男性はそれを仕事と考えるから母親からすれば育児に協力的ではないと感じるのでは。

トピ内ID：2787158448

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ちょっと違うと思いますよ。

みも

2010年07月05日 10:07

シングルファザーとご主人の立場では違うと思いますけど。ご主人は、育児に関心も興味もないように見て取れます。逆にシングルファザーは、状況にもよると思いますが育児をする！やる！やってみせる！と言う意気込みからがんばっている人が多いと思います。もしかしたら、トピ主さんの身の上に何かあってご主人がシングルファザーにならなくてはいけなくなったとしたら 180度転回するかもしれませんしね。今の状態で、ご主人をシングルファザー並みの育児参加を期待するのは無理でしょう？だって、シングルファザーじゃないもの。だから、比べる状況ではないと思いますけど。

トピ内ID：0172345307

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続きです 1

のん

2010年07月05日 15:00

朝までぐっすり寝てくれたよ！普段は夜中に何度も起きちゃうから、助かったよ！』など、お風呂に入れてもらったら、隣から見てて『やっぱり手が大きいから私が入れるときより気持ち良さそうな顔してる～！』などなど、とにかく大袈裟に誉めまくってきました。もちろん半分以上嘘ですよ（笑）でも、男性型タイプの人ってやってくれ、やってくれと押し付けるのではなく “おだててその気にさせる”が一番効果的かと思います。娘は今二歳ですが、夫は娘が可愛くて仕方ない夫になりました。と言ってもほぼ面倒は私が見てますよ～。しかし隙あらばすかさず夫のプラスの行動をキャッチし誉める！あとは、週末、夫も疲れているから、こちら側も気を使い、あえて昼過ぎまで爆睡させる！ムカついてても、起きてきたら笑顔で『おはよう！よく寝たね♪疲れとれた？ご飯食べる～？』と、癒やしてあげましょう！するとお互いの関係が良くなりますよ！きっと！男は単純です。（うちの夫だけでしたらすみません。）ちなみにうちの夫は３３歳、私20代前半。なんでこんな年の差あんのに私ばっか苦労してって実は腹の底ですごいムカついてますよ。笑

トピ内ID：4819141146

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続けです２

のん

2010年07月05日 15:00

ムカついてもムカついても泣いても泣いても、とにかくあきらめないで夫を育てる！根性で頑張って下さい！お気持ち、本当にわかりますよ。辛いですよね、別れたくなるくらい腹が立ちますよね。でもあきらめないで下さい！自分の夫にあったやり方を編み出して作成練って頑張って下さい！父親としての責任感が、遅い方だと子供が３歳になってから芽生える方も少なくないみたいです。男性は喋れるくらいになって、可愛いと思う人がいるんだと思います。長々失礼致しました！読んでくれてありがとうございました！お互い育児に、家事に夫育てに頑張りましょう！私は大学生なので勉強も頑張ります！生意気言ってすみません

トピ内ID：4819141146

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みなさん、ありがとうございます

🐤

新米ママ

2010年07月09日 15:34

子供が熱を出してしまったため返信遅くなり失礼しました。皆さんおおむね「男性でもできる」という意見ですね。またシングルファザーの方とうちの夫を比べるのは確かに心構えが全然違うので失礼にあたりますね・・・みなさんの意見を見て割とみなさんが共通して強調していて、重要だと思ったのは、役割分担の徹底と、代表してふくろうさんの言葉をお借りしますと「お互いの子育ての価値観を統一させておくことで、後はお互いの裁量に任せる勇気です」というところですね。うちは共働きで私は最近仕事に復帰したばかりですが、やはり育休中は私がメインで育児をやったため、心構えがお手伝いモードになってしまっていたのが大きな原因かな、と思います。また私もずっとうちにいるために、夫が何かやってもやたら目についてしまうため、あまり細かいことは言わまい、と思いつつつい言ってしまったり・・・

トピ内ID：6284985901

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つづき

🐤

新米ママ

2010年07月09日 15:34

お互いの裁量に任せる勇気、重要だと思いました。ただ寝てしまうのは論外ですが、ぐずっているのに自分のやっていることに夢中になって放っておいたり、というのもどうしても気になってしまいます。。でもみなさんおっしゃるように子供は思っているより丈夫だから夫なりのタイミングに任せてみるのもいいのかもしれません。そのうち子供がしゃべれるようになって自分からいろいろアピールできるようになるとほっておくわけにもいかなくなるので今だけかもしれません。ちなみに一部誤解があったようですが、うちの夫は一通りなんでもできますし、今は朝の保育園は夫担当でちゃんとこなしています。いまいちというのは上記のことに加えて（特に寝てしまうこと！）心構えというか私に言われたらやるけど、自主的には考えない、動かない、というところです。言えば快くやってくれます。いまいち子供を人間として（？）認識できていない、という感じかもしれません。

トピ内ID：6284985901

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つづき

🐤

新米ママ

2010年07月09日 15:34

手伝いも子供のためというより私のためになりたいという気持ちからみたいなので、もしかしたら子供がもう少し大きくなって夫が子供を人間と認識できるようになったら子供のため、という気持ちも生まれてくるのかもしれません。とにかくあきらめないで二人三脚で（こちらに偏りすぎないように）がんばりたいと思います！ありがとうございました！

トピ内ID：6284985901

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