思春期の娘

レス23

（トピ主 3 ）

😣

匿名希望

2010年07月04日 17:07

ひと

はじめてトピたてます。長文になりますがよろしくお願致します。思春期の子供の親ですが、何かと難しいお年頃なのであの手この手で対応してます。ざっくりとした質問になってしまいますが、同い年（中１）くらいお子様をお持ちの親御さんで子供に友だちのことで口出し（その子とは付き合いＯＫ！ＮＧ！など）を親からしますか？ここまでは子供に言って良いこと、悪いことなど、各家庭でいろいろと法則はあると思いますが何か子供の心に響く言葉をお持ちの方がいらっしゃいましたらご意見お願いいたします。わが家の子は女の子で、最近素行がよくありません。友だちに流されていると思ってましたが、始めは本人の意思で動いて時間などでお友だちが大丈夫（21時や22時）だとまだ遊びたいと思っているようです。わが家ではＮＧタイムでも強引にＯＫをとりたがります。あとお友だちのママも私が困惑することになりそうな予感があるのですが、そのママ（いつも上から目線でわが家の子だけが素行が悪くなってると言われてしまいます…）が困るので、子供に気づかれないようにうまく操作してお友達を解消してもらう…などはやはりいけないことでしょうか？ちなみにそのママの子供さんはうちの子が友だちを解消してしまったらお友だちがいないに等しくなってしまいます。かわいそうなので踏み切れませんがそのママから助言を言われることへの限界を感じています。子供がさらに素行が悪くなるとしたらと考えると、自分も子供との関係上、娘の軌道修正のほかに、そのママとの関係に悩まされるのは精神的に耐えられそうもありません。乱文になってしまい失礼しましたが、どうぞよろしくお願致します。

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中一女の子の母です。

🐶

きなこ

2010年07月05日 10:47

うちの娘は遊びに行くことがないので、参考にならないかもしれませんが・・・。仲のいいこと遊ぶなとは、言ってはいけないし、親から言われると子供は反抗しますよね。幸い娘の友達に素行不良の子はいませんが、何かとトラブルメーカーの子はいるので、「なるべく距離を置いた方がいいよ～」とは言ってます。中学生になると高校受験を意識しますし、まじめにしないと内申書に響くよ～って。私が中学の頃は、素行不良でした。夜遊びバリバリ。それはね、家が面白くなかったから。淋しかったからです。だからと言って、法に触れることはやってません。ただ友達の家でしゃべるのが面白かったかな。その時は楽しかったけど、今は中学時代まじめにしなかったことを、ものすごく後悔しています。トピ主さん、娘さんが帰ってきたくなるような楽しい家を作ってあげて下さい。たくさん会話してあげて下さい。そうすれば、変わってくると思います。今修正してあげないと、夏休みは誘惑が多いから、取り返しがつかなくなっては大変です。

トピ内ID：4877511876

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友達解消でいいのでは？

☁

フィヨルド

2010年07月05日 10:47

なんだかよくわからないトピですが、たとえ私の娘に友達がたった一人しかいないのであっても、その友達が夜の9時10時まで遊び歩くような子だったら向こうから友達関係を切ってきてもいっこうにかまいませんが。こういってはなんですが、9時10時まで遊び歩くような子と友達でいるからほかに友達ができない、という可能性もありますし。

トピ内ID：2642266112

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こんにちは

🐶

のの

2010年07月05日 11:29

私も思春期の頃素行が悪く、親にはたくさんの心配と迷惑をかけました。反抗期を過ぎてからは親孝行に励んでます。そんな、娘さんの気持ちを分かる立場からの意見させて下さい。まず、子供の友達を親が解消するって言うのは、子供に絶対バレないで出来るなら、有りかとは思います。でも、バレない可能性は０％ではないですね。もし、今の娘さんにとって、そのお友達が大切な存在なら、それが発覚した時の娘さんは、必ず母親を憎み、嫌います。それも、ものすごいパワーで。自分の母親のせいで仲悪くなった、喧嘩した、もしくは無理矢理友達を失わされたと気づいてしまったら、まだ子供なので、母が私のためを思ってしてくれたという考え方には100％なりません。それは言えます。それと、万が一今のお友達が居なくなったとしても、又似た様なお友達が出来ます。娘さんの感覚が変わらない限り、何人の友達を親が奪っても奪っても、同じ繰り返しです。中学生の頃は、同じ地域で他の中学に通っている友達など、新たな出会いがたくさんあります。外でフラフラ遊んでる子ほど、出会いは毎日です。続きます

トピ内ID：4723091334

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続きです１

🐶

のの

2010年07月05日 11:29

つまり、今の娘さんが今発してるオーラで、そういう友達ばかりが近寄ってきます。もっともっと悪い友達もたくさん寄ってきます。なので、娘さんが変わらない限り、今の友達どうこうではないかなぁと私は思います。私は私なりに思う事は、何が子育てで一番大事かって幼少期の愛情、しつけだと思います。幼少期に安定した母親にしっかりした愛情を受けていれば、反抗期が終わると、又母親の手元に必ず帰ってきます。五万とそういう子達を見てます。元に戻らない子は、元々の家庭環境に問題がある子だけです。今まで愛情たっぷりな安定した子育てをしてきた自信があるなら、娘さんは絶対大丈夫です。必ず元の娘さんの姿で、お母様の元へ帰ってきます。むしろ、今まで迷惑かけたことにものすごい反省をし、親孝行に励むようになります。しかしそうなるまで、かなりの年月が必要ですよね。その間、色々親子さんの不安はありますよね。勉強もおろそかにして、良い高校に行けない、良い大学に行けない、経歴に傷がつく遠回り人生になる就職が出来ないかもしれない、などなど続きます

トピ内ID：4723091334

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続きです２

🐶

のの

2010年07月05日 11:29

だから、きちっとダメな事はダメと言い続ける事が大事だと思います。最低限、やることやりなさいとか、約束を守らすとか。絶対やってはいけないことを頭に刷り込む必要もあります。薬物や無免許運転、喫煙飲酒など。約束をしてもだいたい守らないと思いますが、親が本当に怖かったら、いざって時、ブレーキの踏める子にはなります☆ 親が優しくてナメられてると、その時期の子供は図に乗ります。何でもやります。本気で鬼になれる親は、子供にたっぷり愛情をかけれた親だけだと思います。むかしから距離のある親子関係で、親が鬼になると、子供はどんどん離れていきます。怖いではなくうるさいだけです。もし、むかしから母子間の距離があったなとかヒステリックすぎたなとか不安定な育児をしてしまったかもと思われるならカウンセラーさんに相談することをオススメします！かと言って母親だって人間です、たまにのヒステリックや矛盾は全然OKですよ。それは不安定には入りません。しかし、新生児から中学生まで丁寧に可愛がって育ててきて反抗期を向かえると戸惑うでしょうね‥ 続きます

トピ内ID：4723091334

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子供と向き合う

なな

2010年07月05日 11:29

こんにちは。３児の母です。うちも３人女の子なので将来に備えて色々考えています。でも、外堀を埋めようとしても限界があると思います。結局は本人の意思なのです。だからこそ、娘さんと向き合う時間を作り、一人の人格として対等に話し合いをしなければ事態は改善しないと思います。男の子と違って女の子が素行不良になるとその先の人生に大きく影響します。是非、娘さんとこの際とことん話しに話して納得いくまで向き合ってください。変に色々画策してもうまくはいかないと思います。問題はお嬢さんの心の中の問題です。周りのせいにはしてはいけないと思います。

トピ内ID：8697833572

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今は平和な日々・・・です

🐱

３人娘の母

2010年07月05日 12:18

うちの場合は、多少の事は目をつぶりましたが一定のラインを超したら（まぁ私の独断と偏見ですが(笑)）『友達に引きずられるなら友達なんか止めろ』と怒鳴りました。。。。。キレると怖い母です。。。。。友人共々引っ叩いた事もあります『お互いが止められないなら離れろ、二度と会うな』と言った事もありますん～～若かったな自分怒らせると怖いママ、ナンバーワンでした（拍手）トピ主様、親は強く行かないと子供を守れるのも、軌道修正するのも、親ですよ

トピ内ID：3552837136

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中1で？

春賀

2010年07月05日 12:18

21時とか22時に遊ぶっていう選択肢が出てくること自体、うちではありえません。うちは門限は6時。たまに6時過ぎても「もうちょっといい…？」みたいに確認とってきます。今は陽が長いので、そのときの状況で30分延長とかありえるけど、ただの遊びでそれ以上長く外で遊ぶなんてありえない。友人は彼女が選ぶし、私はそれに口出しはしないけど、家庭のルールは私が決めます。自分で何もかも責任がとれる年齢になるまでは当然のことです。困ったことが起こったときに「親は？」ときかれる年齢だってことを自覚させるべき。相手の親とか、友達関係とかの話じゃないでしょ。あなたの意識がおかしいよ。

トピ内ID：3000064980

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それより

さや

2010年07月05日 13:14

お子さんの素行をどうにかする方が早いです、きっと。あと、「うまく操作」ってどういうことかはっきり教えてください。じゃないと何も言えないので。失敗したらお友達ママとの関係も、娘さんとの関係もおしまいです。それに、NGタイムでOKを取りたがるってOKしちゃうんですか？甘いですよー。お友達のママに素行を指摘されても、実際そうなんですから「そうなの。遅くまで遊んで困ってる。これから門限を守るようにハッキリ言うから、おたくの娘さんにもうちの子が門限に帰るよう諭して欲しい！って言っておいてくれない？」とかどうでしょうか。あとは娘さんと友達ともども補導されるよう仕向けるのはいかがですか。もうすぐ夏休みですし、夜ウロウロしてたらすぐ補導してくれますよ。

トピ内ID：5595379185

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友達の批判はしない

ふう

2010年07月05日 13:14

友達に対しての批判はしません。ただ、うちの決めたルールは徹底させます。よそのうちは関係ないです。ダメなものはダメ。それをすることによるメリット、デメリットを教え、考えさせます。学校にいる間、親が張り付くのは無理なので、友達関係を解消させるなんて、無理ですよね。学校が終わってからの対応を考えた方がいいと思います。ただ、思うのは・・・素行不良のお子さんは、ご家庭（親の対応）に問題がある事が多いです。親子関係をこじらせることがないよう、上手く話をもって行ってください。あくまで私はあなたのことを考えている、あなたの気持ちは解るけど、こういうことをすると、あなたはこういうデメリットを背負う等。お子さんに夢や将来なりたいものはありませんか？それをかなえるための妨げになるが、あなたは一時の感情に流されてそれを諦めるのか、それとも将来のことを考えてどう生きるのか。考えさえたほうがいいと思います。よそのままの考えは関係ありません。あなたがどう思われるかも、そのママとの関係もお子さんには関係ありません。お子さんの為に何をすべきか考えて下さい。

トピ内ID：0078110864

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中一女の子がいます

匿名

2010年07月05日 15:00

上に高校生の姉がいますが、２人共通です。「お母さんは何かあった時にあなたを守る自信がないから、携帯を持つ事は反対、又は夜間に外出する事は反対」と言っています。ただ今付き合っている友達の事には「付き合うな」とかは言わないようにしています。親からみて我が子と付き合ってほしくないかもしれませんが、本人にとっては支えられるものや安らぐものがあるから付き合ってるんでしょうし。もちろん学生らしい付き合い前提ですけど。「よそはよそ。うちはうち」で自信を持って子育てしていきましょうよ！子供は育てたようにしか育たない。最終的に全部自分にかえってくる事を覚悟しています。

トピ内ID：7142636141

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それはきっと

だんぼ

2010年07月05日 15:00

向こうのママさんも同じことを思っていると思いますよ。最近の親御さんは、なぜか「まずは環境」を変えようとしてしまいますよね。まずは娘さん本人を説くことではないでしょうか。「あなたがそうだと、〇〇ちゃんもそう思われてしまうのよ」的に。友人が悪いわけではありません。娘さんの意識と行動の問題だと思います。思春期に、交友関係をあーだこーだ言われるほど不快なものは無いでしょう。

トピ内ID：6916070363

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自分の子供との対話は？

のの

2010年07月05日 15:00

高校生の娘がおります。子供の友人関係は気になりますよね。ですが、我が家の場合は友人選びに「口を出す(だめ出しする)こと」は一切必要ありませんでした。特に親がコントロールしなくても、子供は自分に見合った相手を選んで親しくなるものだと思っています。素行が悪い(不必要な夜の徘徊など)のはお子さん自身の問題です。お友達(とそのママ)のせいにしたい気持ちはわかりますがそれは相手にとっても同じことではないでしょうか？私個人の意見としては中学・高校で生活素行が悪くなるお子さんは将来の目標や「何のための今」かがはっきりしていない、目的意識がない子供だと思っています。付き合わないように言ってきかせたり、子供に気づかれないように親が「付き合いを解消」させるなど、無意味です。同じうるさく言ってきかせるならぜひ「お行儀よくすることのメリット」にしてあげてほしいと思います。

トピ内ID：4508571128

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21時22時なんて！

😠

マミー

2010年07月05日 15:00

塾帰りならわかりますが遊びで女の子が出歩く時間ではありません。強引だろうがそんな事を一度でも許すべきではありませんよ。トピ主さん！大丈夫ですか？人のせいにしている場合ではないですよ。こっそり操作とか何を言ってるんですか・・。親の威厳はどこにいったんでしょう？

トピ内ID：4508571128

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家庭の状況をもう少し詳しく

野次馬

2010年07月05日 15:43

ご主人はおられるのですか？おられるとすればどのように言っているのでしょうか？子供の素行が乱れる原因として家庭内に問題がある場合がかなりあります。１）両親が不仲２）勉強強制する３）夜両親がほとんどいない家庭は子供にとって一番気の休まる場所でなくてはなりません。子供に限らず親にとってもそうです。家に帰れば毎日嫁姑の問題で悩まされれば男は外に安らぎを求めます。子供も同じです。素行の悪い連中と遊ぶのは結構面白いと感じるものです。自分だけで悩まず学校にも相談されては如何でしょうか。

トピ内ID：9848194220

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きいた話

🐷

こうたんママ

2010年07月05日 15:43

娘からきいた話です。夜自転車で集まって公園で遊びの延長で喫煙するようなグループの子たちの中に一人変なお母さんがいて学校に「友達の影響でうちの子が悪くなった！」とどなり込んだそうです。娘と周囲の感想は「誰より率先していたのがその子でむしろ他の子の方が引きずられている感じ」「同レベルだから仲良くなるのにね(笑)」でした。恥ずかしいですね。迷惑なのはトピの子では？

トピ内ID：4508571128

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アドバイスしてあげたいのですが。。

🎶

ラベンダー

2010年07月05日 16:17

本文からでは、状況が大ざっぱすぎてよく分かりません。せめてもう少し情報を下さいませ。相手方に知られるとまずいのですね。お気に入り登録数から考えて大丈夫だと思いますよ。中一は大事な時期ですので、悪い方向に行かないようにさりげなく軌道修正してあげたいですね。私も匿名さんと同じような悩みがありましたが、娘が一念発起して進学校に進んで以来悪の道に進む心配は無くなりました。（今のところ）やはり付き合う友達の影響は大きいです。 PS せめてもうちょっと詳しく書かないと意見は集まらないと思いますよ。

トピ内ID：7254585235

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アプローチの方法

tai

2010年07月05日 20:30

を変えてみてはいかがですか？僕は男だし、それにまだ子供も居ないけどわりとそういう道を歩いてきたもので娘さんの気持ちはわかるつもり…w やはり思春期の子供にとって友情、友達、仲間、絆ってのは解釈が間違っていたとしてもとても大事なモノなのです。だからそこを全否定されてしまうとそこには反発しか生まれて来ないんですよね。自分を否定されてる気になってしまうんです。だからお母さんとしてはそういう友達と付き合うのは娘ちゃんの勝手だけど、人にだけは迷惑をかけてはイケナイ。責任を自分でとれないような事はしてはイケナイ。という事を徹底的に刷り込む？教え込む必要があると思うのです。素行不良といってもイロイロありますよね。人を傷つけたり人に迷惑かかるから問題あると思いますけど、自分自分で考える能力があればそこらへんの分別はつくものです。（僕はなかったですけど…笑）

トピ内ID：0134315326

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家庭のルールを娘さんに守らせましょう。

🐷

gam

2010年07月06日 12:14

中１で２１時や２２時に遊ぶなんて考えられません。６時か７時ぐらいに門限を決めればよいのではないですか？友人に引きずられるというより、同じような子が寄り添ってるだけだと思います。家庭のルールをしっかり守らせているお家の子供さんは、２１時に遊ぶような友達はいません。子供さんの前で友達を悪く言うのは絶対に良くないです。親への信頼や尊敬がなくなります。

トピ内ID：0660106474

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レスありがとうございます。

匿名希望トピ主

2010年07月06日 15:03

さまざまなご意見ありがとうございます。昨日は娘の帰宅（部活後予定通りの帰宅でした）してから話し合いをしました。学校で問題があったので話を始めたのですが、娘は話を聞いてはいるけどまた心に響いてる様子は微妙なところでした。家庭環境ですが、父親はいます。小学校までは関係性も良かったと思います。自己判断ですが、娘は幼い頃、自分を表現するのが苦手な子供で、私も母親として扱いが難しいと思ったときもありました。学年が上がるにつけ、だんだんと直ってきたと思っていたのですが、こうなってから何度か話し合いの場を持ってきたのですが、やはり自分の気持ちを表に出すのが苦手、もしくは面倒な様子です。私の文章の書き方に問題があり、皆さんに誤解をさせてしまいましたが素行が悪い仲間と、お友達のママのくだりは別人物です。お友達ママの方は、小学校の頃からの娘の親友のママのことで、やはり同じようにそのお宅でも悩んでいます。続きます

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続きです

匿名希望トピ主

2010年07月06日 15:03

直接「お宅のせいよ」とは言われてはいないのですが常に「お宅はやばいね」や「（娘の名前）の将来が心配」などわが家の方が悪いと思っている様子。また素行の悪い仲間の方のママとも昨日話をしましたが、解決策は見出せませんでした。私自身もお友達のせいで娘がわるくなってると思ってはおりませんで、こうなってしまった以上、娘が私の「話」を聞いてくれるようになるには、どうしたらよいのかわからなかったからなのです。できることなら娘ともども「悪仲間」に話して理解してもらいたいと思ってますが、難しい話ですよね… 今の所、何度も何度も話し合いを重ね、私の気持ちを聞いてもらうのがやっとです。それもこんな状態になっている以上、娘にしたら「面倒な話」ですよね… 夏休みになる前に修正はしたかったので、悶々と過ごしていましたが、皆さんのご意見が伺えてよかったと思います。ありがとうございました。文章が苦手でまだ足りない部分もあると思いますがご意見等ございましたら、よろしくお願致します。

トピ内ID：7213699194

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なるほど

JKの母

2010年07月06日 20:59

言ってきかせるのが少し遅かったようですね。不思議に思うのは、こんなに若い女の子が夜出歩くことが危険な時代にどうしてそれを娘さんに教えてこなかったのですか？娘さんは夜遅くに外にいることに何も危険を感じないのでしょうか。素行不良の中でこの点(夜遅くまで遊ぶこと)に絞っていえば、まだ間に合うと思いませんか？うちでは小学生の頃から、女の子が被害に遭うような事件をニュース等で目にした際に何度もそれについて話し合ってきました。こちらがコントロールしなくても、夜遅くまで不必要に外にいることのリスクを子供は自分で理解します。これなら子供にわからないように根回しする必要もないですよね？同じように(？)素行不良全般については、誘惑の多くなる中学1年の今頃に素行が悪くなりかけたお友達について話していたときに「たったの2、3年目立っていきがってみても、一瞬楽しいだけで、その後の人生の選択肢は確実に減るんだよね。勿体ないよね。」と一度伝えただけで納得していました。とても差別的で感じは悪い表現だったかもしれませんが「効果的」てはあったと思っています。

トピ内ID：4508571128

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ありがとうございます

匿名希望トピ主

2010年07月07日 13:18

> JKの母様続きまで読んでいただきありがとうございました。参考にさせていただきます。娘は小学校を卒業をしてすぐから、他校の小学生と遊んだり、門限（一応、チャイムまでと決まってました。）を延ばして欲しいと懇願するようになりました。夜の危険については当時、小学生だったこともありよく話していましたが、その頃は少々恐怖心があるようでしたが、最近は「別に…」の反応です。非行児童特有のどうにでもなれば的な言い方です… 昨日、実際にあったことを話したら「出て行く」とは軽はずみに言えなくなったようです。娘の行動でときに私の心がくじけそうになりますが、皆さんのご意見を何度も読み返し説得していきたいと思います。

トピ内ID：7213699194

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