長男の嫁に依存する祖母

レス29

（トピ主 10 ）

なす子

2010年07月04日 17:07

ひと

初めて投稿させていただきます。何か不備な点がございましたら申し訳ありません。ご相談させていただきたい内容は私の定年退職をした母と、母の姑（私の父方の祖母）についてです。現在、父、母、姉、私で同居しており、祖父母とは別世帯に住んでいるのですが、徒歩3分の近所に住んでおります。本日その祖母が、母に毎日夕食を作って運べと母に依頼してきました。祖母は健康ですが、ただ毎日の家事がおっくうになってきたらしいのです。今まで母がこうしてご飯の準備をすることは多々あったのですが、母への感謝の言葉も金銭面での援助も一切ありませんでした。それどころか、母の作った夕食をまずい、他所の家では小遣いもよこす、と言います。母はそのストレスでイライラし、姉や私に愚痴を言いますが、父や祖母には何も言えません。また、姉や私が父や祖母に母をかばう発言をすると、彼らは一方的に母にあたり、母は何も言い返すことができません。母は離婚する意志はないと言いますが、将来同居することになるのを思うと目の前が真っ暗になると言います。私は母に何をしてあげられるのでしょうか。私にヒステリックに当たるのが母のストレス発散になるのかもしれませんが、私もそんな母を見ているのがつらいです。

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介護保険認定と配食サービス利用を

💄

通りすがり

2010年07月05日 10:47

一見健康でも、家事がおっくうというのは、何らかの虚弱状態かうつになりかけているのでしょう。お母様とお姉さまと３人で一緒に包括支援センターに行き、そこのケアマネさんにご祖母様の状態を見て貰いましょう。お母様の年齢からして、ご祖母様は７５歳以上の後期高齢者ですよね。一人暮らしなら、配食サービスがないか聞いてみましょう。作るものに文句があるなら、そちらでとってほしいと言ってみてはどうですか。あと、地域によっては独居老人の食事会がお昼にあるところもあります。３００円くらいでボランティアさんが食事を作ってくれます。介護度が要支援１以上なら、ヘルパーに食事を作ることも頼めます。とにかく介護サービスで割り切ってもらうしかないですね。　家族が手を出せといいながらクレームをつける、これが高齢者の嫌なところです。とにかく、専門家の力を借りましょう。

トピ内ID：9064702603

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大変ですね

2010年07月05日 10:47

トピ主さんのお母様のお気持ち…分かります。そこまでイビられているのに、食事を持っていくなんて、かなりのストレスでしょう。同居したら、余計こじれると思うので、将来はヘルパーや施設などを利用された方が良いかと思います。それだけ嫌なことをしてきた祖母さんなので仕方ないでしょう。私も姑から嫌がらせを受けているので、お母様の気持ちが分かります。

トピ内ID：9019338041

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あなたは学生さん？

あい

2010年07月05日 11:29

トピ主さんはまだ幼い方なら（中学生くらい）なら話は別ですが。トピ主さんが口ばかりにしないで動く事です。トピ主さんが実家に住んでいるならチャンスです。これは父祖母に何を言おうと変化は見込めないでしょう。悪気が一切自覚ないのですから。トピ主さんが毎日料理を持っていく母を大変に思い作る→父、祖母がトピ主さんや母に文句言う→でもそのくらい苦労させている事を主張。そうでもしないとお母様を守れないですよ。長期戦になろうとも、自分から動かないと改善は見込めません。今までがあっても毎日は大変ですし、当たり前に思われても怖いですね。

トピ内ID：7188857365

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結婚22年目のおばさんの意見です

🐱

ちびねこ

2010年07月05日 11:29

優しいお嬢さんですね。お母様の年齢からして、貴女方姉妹は、30才前後でしょうか？食事を作って持参することは、絶対お母様は断れないのですね？でしたら、お母様が作った食事を手がすいている方がおばあ様宅に交代で持参するのは出来ませんか？持って行くだけなら３分の距離なので、朝でも10分あれば出来るのでは？（朝・昼の分を一緒に）晩御飯も、夕方早く帰宅したほうが持っていく。貴女方がもって行って上げるとおばあさまも孫の顔を見れるので喜ぶ。お母様もおばあ様の顔を見なくてすむ。お母様にヒステリックな八つ当たりをされるより、おばあさまへの食事運びの方が精神的にも楽だと思いますよ。両方から感謝されるし。食事運びは時にはお父様にやってもらっても良いでしょう。ここからは、ヨコです。ご両親には大変失礼ですが、ご両親の夫婦関係を見て、配偶者選びの反面教師として下さい。夫や義母に正当な意見が言えず子供に当たるお母様のようになってはいけません。家庭は、誰かが我慢して成り立つものではないのです。お互いの思いやりが不可欠です。

トピ内ID：5486377212

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辛いですね・・

🎶

osukini

2010年07月05日 13:14

考えてみたんですが、お母様自身が強くならない事にはどうにもならない事なんじゃないかなと思えてきます。トピさん達に八つ当たりしている間は弱いしね。母親なんだから、もっとしっかりしないと・・・ただ、トピさん達姉妹が、結婚してお子さんを産んだ時に、お母さんに助けてと言って家から開放させてあげる事ができたらお母さんはそれで救われると思います。ご主人と姑さんお二人で一夜をあかして、お母さんの存在がどれだけ有難いかを考えなおしてもらいたいですね。トピさんは自分の事だけ考えて良いんですよ。一人暮らしをして、時々お母さんを呼んであげるのも良いし。

トピ内ID：6029715443

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私の母と全く一緒…

😨

びんとろ

2010年07月05日 13:14

うちは、祖母と同居でしたが、危険ですね。私も母から姑に対するストレスをよく当たられました…。結果ですが、今私の父親が孤独になってますね。だって、姑の子供は父親でしょ？父親が（姑の）子供として（母の）夫として、妻（母）を庇わないと…。それをしなかった父親を情けなく感じますね。なので、父親が孤独になってますね。私には子供がいますが、父親が家にいるときには実家には行きません。トピさんも、父親批判に気づくまでに、父親に言ってみては？「お母さんに無理させるな！」って。お母さんは旦那には言えないものです。夫婦は他人だから…。夫婦だと言えない事も、親子だから言える事もあるのです。意味、解ってくれるかな？

トピ内ID：7364823632

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うーん？

梨

2010年07月05日 13:14

父方の祖父母と同居していました。トピ主さんの「金銭面での援助も一切ありませんでした。」に疑問です。お母様が定年ということは、おばあ様は８０代以上ですよね？そんなお年よりに金銭面での援助がない、という言葉にビックリです。むしろ、おばあ様のおっしゃっいるように、ご両親がおこづかいをあげる側でしょう。また、あなた方姉妹も、もう成人してますよね？おばあ様に、おこづかい、あげたことありますか？私は就職してからは、お年玉を祖母にあげていました。それまでもらっていた感謝をこめて。なので、おばあ様の言うことも間違ってはいないと思います。でも、感謝の言葉がなく、人様の作ったものを「まずい」というのは良くないですね。「まずい」と言われる前に、あなたが大げさに「すっごい美味しい～」と大げさに言ってみては？お母様の負担を減らしたいのなら、あなたがおばあ様に夕食を作って差し上げたらいかがでしょう？もしくは、あなたがおばあ様の家で一緒に住んでは？それなら、お母様が同居する必要もなくなります。

トピ内ID：8022713310

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ためこんじゃダメ

ルイ

2010年07月05日 13:14

定年退職したお母さんは60代でしょうか？でもまだ姑が健在だから、嫁なんですね。自分だってもう老後を迎える年齢なのに、なんかお気の毒です。祖父母は大正か昭和初期の生まれの方くらいですか？その年齢だと、嫁が舅、姑の面倒を見るのが当たり前って考えの人がまだまだ多いと思います。だから感謝の言葉なんて頭にないのだと思います。でもこのままではお母さんのストレスはたまる一方ですよね。祖父母の面倒を見るのはむしろお父さんの実の兄弟たちなのじゃないですか？嫁というアカの他人に押し付けっぱなしはおかしいですよ。祖母がいろいろお母さんに文句を言ったら、「では実のお子さんたちに交代してもらいましょうね」と言ってみたらどうでしょうか。結局、何も反論せずためこんでしまうから、お母さんはつらくなるのです。病人ではなく健康な祖母なら、それくらい言ってもいいと思います。祖母が一言「お世話になってすまないね。ありがとう」と言えば、お母さんだって報われるのにね。孫のトピ主さんたちからも嫌われて、損なのは祖母自身なのに。

トピ内ID：7333698074

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ごめんなさぁい

40の嫁

2010年07月05日 13:14

主さん…まるで何年か後の我が家だわ。孫になる主さん姉妹はおばあちゃん達とは仲良しですか？甘えたふりして祖父母をヨイショしていい気分にさせてあげる事もできますが… お母さんを孤立させないでくださいね

トピ内ID：0716587911

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何を言っていますか？

🎶

姑どす

2010年07月05日 13:14

祖母さんは高齢に思います。祖母さんの時代にしたら　普通のことです。私なんか毎日3度の飯お用意をしましたよ。１銭の金も貰わず　同居しないだけでも良かった！と思ってしてやって下さい　もし母様の実親なら　母様はしてたでしょ！貴方も母様と同じ歳になり　親が困っていたら運ぶでしょ！

トピ内ID：6109853694

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昔の人だからしかたがないのか。。。

😑

むっかー

2010年07月05日 15:00

嫁がしてくれるのは当然と思ってるんですね。まぁ、お年だろうしそういう時代の考えの人だからそう思ってしまうのはしょうがないとしても。作ってもらったご飯を、「まずい」なんていっちゃぁいかんでしょ。感謝の気持ちがない人にはしてやる必要なし。とはいっても食べさせないわけにはいかないし。夕食をあなたが作って持って行ってあげては？孫の作ったものをまずいとは言わないのでは？？あなたがおばあさんと父親にガツンと言ってやってください。かばうとお母様にあたるということですが、かばうんじゃなくてちゃんと理論で戦うのです。お母様のストレスはそうとう身体にこたえてると思いますよ。病気にでもなったらどうしますか？守ってあげてください。

トピ内ID：1884478484

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外注する・・

朝霞のさっちん

2010年07月05日 15:00

昨今、高齢者向けの宅配弁当があります。もしくは、冷凍でくるお弁当もあります。 PCで検索して、外注しましょう。

トピ内ID：3653165768

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お母様の視点で

❤

さと

2010年07月05日 15:00

　このトピだけを拝見した場合、嫁にさせることはきっちり要求するのに感謝すらないお姑さん、何も言わないお父様、何も言えず悩むお母様、当たられて嫌がるトピ主さん、といった内容かと思いました。　私が一番分からなかったのが、この状況で、トピ主さんやお姉さまがなぜお父様やお祖母様をかばっていることです。この内容では、お母様は誰にも理解されず、人の思惑通りに動かされ、疲れきって大変孤独です。　もしトピ主さんが結婚なさって同じような状況に置かれたらどう思われますか？状況を変えて、例えば上司や先輩がトピ主さんに当然のように何かを頼むのに、一度も感謝の言葉すら無かったらあなたは腹が立ちませんか？この機会に同じ女性として、同じ視点でお母様のことをお考えになってみてください。　私が娘なら、お父様と話し合い、お父様からお祖母様に話して頂きます。嫁は何も言えなくても孫なら言っても許されることがありますから。それとお母様の心のケアのため、専門家を探します。こうかくと重いかもしれませんが、無理のない範囲内でなさってください。

トピ内ID：1594451246

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トピ主さんはおいくつですか？

ぷんた

2010年07月05日 15:00

まず、トピ主さんの年齢と職業などを書いてくださいな。このトピ文だけでは判断というかアドバイス出来かねます。でも、定年退職した母とあるので学生さんや二十歳そこそこの若い娘さんではないように思いますが・・・。トピ主さんもお姉さんもきっと成人している方だと思うのですが、親と同居とあるので未婚なのかな？お仕事しているのでしたらご実家から独立して部屋を借り、そこにお母さんがたまに避難してくる、というのもアリだと思います。あるいは離婚しなくても引き取って別居させるか。お母さんが何日も不在だとお父さんもおばあ様もありがたみが身にしみるんじゃないかなぁ。私は思うんですけど、成人しているお子さんの場合、お父さんにもっと強く出てもいいと思うんですけど。世代交代だと思うので。娘であっても息子であっても成人した子であるならば家での発言権があって当然だと思いますから。未だ親のすねをかじって無職とかだったら発言権以前の問題ですが。という事で、まずは年齢と職業をお願いします。

トピ内ID：0665859622

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助言じゃないけど・・・

🐷

意地悪だけど現実

2010年07月05日 15:43

嫁に対して横暴にしている姑は、最後に報いが来ますよ。今は威張っていられても、いつかは、体も頭も衰えてきて嫁に太刀打ちきかなくなります。世代交代というか、形勢逆転というか。その時どういう扱いを受けるかは、お嫁さんの心根ひとつ。ご飯作ってもらって威張っていられるのも今のうち。家庭という密室の中で何が起こるかすべてはお嫁さん次第なのにこういう姑って、どうしてそういうとこまで気が回んないんですかね？いいじゃないですか、お母さん、ご飯作ってあげれば。自分のこと自分でしなくなったら、姑の衰えがどんどん進むだけの話。どうせ「まずい」って言われるんだから、とりわけまず～～いご飯作って、文句言われたら「すみませぇん～私が至らなくってぇ」って涙のひとつもこぼしてあげればいいんですよ。意地悪な姑に優しい対応を期待するからストレスがたまるんです。ストレスたまらないようなやり方をお母さんにアドバイスしてあげましょう。それでも「人としてそんなことはできない」ようなお母様なら・・腹くくってお世話することです。それもまたすばらしいことだと思います。

トピ内ID：3904960072

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もう少し詳しく

ミミ

2010年07月05日 15:43

あなたはおいくつの方で、学生さんですか？社会人ですか？お母様はもう退職されてるということは専業主婦ということですよね。祖母の年齢もわかりませんから一概には言えませんが食事の世話はそんなに大変かしら？同居でお世話するより楽なように思いますが。お父様にほかにも兄弟がいるのかどうかもわかりませんし、これだけでは判断できません。どんな理由にしろ子供に愚痴るお母様にあまり同情できません。出来る事があるとすれば、お母様が楽になるように家の家事はあなたと姉が交代でできるだけすればいいのでは？

トピ内ID：9382635802

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お母様が気の毒。

🐱

ねじまがったわ

2010年07月05日 16:43

私も、自己中で支配的でとても意地悪な姑に嫌がらせされ続けていて、夫も姑の味方ですので、トピ主さんのお母様のお気持ち、理解できるつもりです。お母様、結婚されてからず～～～～っとその婆さん（とその息子）に苦しめられてきたのでしょうね。気の毒です。そういう意地悪ばあさんこそ長生きするので社会の迷惑ですよね。お母様、病気にならないか心配です。私は姑からのいじめが原因で、ストレス性の病気になりました。トピ主さんのお父様は、このことについてなにも感じることはないのでしょうか？だとしたらうちのマザコン夫と同じですね。徒歩3分の場所から、引っ越すわけにはいきませんか？疎遠にされて困るのはその婆さんだと思いますがね。毎日の食事ですが、みんなのためにもかなり塩分を濃くしたり、酸化した油を使ったり、野菜を少なめに、入れても皮の部分のみとかの料理だったら、作っててストレス解消になるかな、なんて思ったのですが、、。同居なんて絶対にだめですよ。お母様、それこそ病気になると思います。同居の話が出る前に、なんとかなればいいですよね。

トピ内ID：5752968835

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＞さと様へ

🎶

mii

2010年07月06日 12:14

失礼を承知で、横ですがすみません。さと様、違いますよ。トピ主さんは　父や祖母から母をかばう　→　父や祖母が一方的に母にあたる『母にあたられて嫌がるトピ主』ではなく、『私にヒステリックに当たるのが母のストレス発散になる。（おそらくそれが嫌なのではなく）そんな母を見ているのが辛い』→私は母に何をしてあげられるのか？です。＞嫁は何も言えなくても孫なら言っても許されることがありますから。　　　祖母に言うと、母が祖母に当たられるんです。トピ主さんの心情とまるっきり反対に捕らえてますよ。もう一度トピ主さんの発言をしっかりと読み直してください。

トピ内ID：8366943900

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トピ主です１

なす子トピ主

2010年07月06日 12:14

ピ主のなす子です。皆さま親身に考えてくださり、貴重なご意見をだしてくださったこと、まず心よりお礼を申し上げます。情報少なくわかりにくいトピにもかかわらず、私のうまく言えなかった事言いたい事を察してくださり本当にありがとうございます。そして、ご質問があったのですが、私と姉の年齢は共に２０代後半で、事務系の総合職をしております。今、姉と相談しておりますが、このトピを母に見せようと思いました。母はネットを見ないのですが、是非ここでの第３者の意見を知ってもらい、何か感じて欲しいです。私達姉妹にできることは食事運びと、そして父母と別居することも視野に入れて話し合っています。＞通りすがり様言われて気づきました、祖母は鬱傾向の病気なのかもしれないですね・・・！母が嫁いだ時からいじめていた祖母なので、なかなか病気であると言う可能性に気づきませんでした。祖母と父がそういったサービスの介入を拒否する可能性が高いですが、私と姉でそういった介護サービスを調べていきたいと思います。どうもありがとうございました！

トピ内ID：7259260469

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提案

りん

2010年07月06日 12:14

お姉さんとトピ主さんでお母様に代わってご飯を作るというのはどうでしょう。週に二回でもお母様に休息の日があれば気が楽になるでしょう。孫の作るものも文句いうのかしら。はてさて、本当にまずいものを作ってお母様のありがたみを感じるか (そんな事はないでしょうが）いっその事、三人ともまっずーいものを作って弱らせ……。女三人結託すれば強いですよ。とりあえず作ってもって行く事はしても、文句言われたら「あ、そう。お口にあわなくてすみませ～ん。」と適当にスル～して。お祖母さんの言動は、ババ作戦をねるネタや笑いに代える図太い神経になるようにもっていければいいなぁと思います私はキョーレツな舅と同居してますが、もはや自己虫という特殊生命体を観察している気分になってます。いつかお返しはしますが生真面目なお母様の心が軽くなる事を祈ってます。

トピ内ID：0614277559

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トピ主です２

なす子トピ主

2010年07月06日 12:14

＞AI様母の気持ちによりそってくださりありがとうございました・・・！ AI様も姑から嫌がらせを受けているのですか・・・胸が痛みます・・・＞あい様おっしゃるとおり、他人に変化は見込めないですよね。発破をかけてくださりありがとうございます。そもそものきっかけは、私が休日祖父母にケーキを持っていこうとしたところ、母が「アンタまであの人に食べ物を持っていくな！」と私を止めたことにあります。そして私は母が祖母に毎日夕食を運べと言われたことを聞かされました。祖母は・・・もうすでに当たり前に思っているんだろうなと思います。＞ちびねこ様私は全然優しくないです・・・本当に優しければ母をヒステリックなんて書かないと思います、すみません。食事は毎日でも私が運びたいです。ただ、祖父母の夕食時間は１７時～１８時なため、私が会社から帰ってくる２０時では遅いそうです。休日だけは私が必ず行きます。全然ヨコではないです、お互いの思いやりが不可欠、心にしみました。祖母に母に対する思いやりがほんの少しでもあればいいのになあ・・・お優しいお言葉本当にありがとうございました。

トピ内ID：7259260469

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トピ主です３

なす子トピ主

2010年07月06日 12:14

＞osukini様母自身が強く・・・おっしゃるとおりかもしれません。昔から母をいくらかばっても、母自身がすぐに父や祖母に折れてしまい、かばい続けた私の気持ちが宙ぶらりんになることも多々ありました。一人暮らしをして母を呼ぶ、目からウロコでした！一人暮らしをしたら母が一人になってしまうかな？と思ってました・・・気づかせてくださり本当にありがとうございます。ただ父に毅然とした態度でいてもらわないと平気で父までついてきそうです・・・（笑）＞びんとろ様まったく一緒なんですね・・・！こういっては何かもしれませんが嬉しかったです、一人ではないというだけでとても心強いです。母は父と赤の他人、子供の私にだから言えるんですよね・・・それはとてもよくわかるつもりなのですが。むしろ赤の他人である母に祖母や父がどうしてあんなに強気なのかわかりませんが・・・。「お母さんに無理させるな！」それこそ何十回言ったかわかりませんが、父が母に、お前が言わせてるんだろって当たるのでもう言うな！と母に叱られてしまいました。父の未来の可能性を見せてくださってありがとうございました！

トピ内ID：7259260469

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トピ主です４

なす子トピ主

2010年07月06日 12:14

＞梨様金銭面発言、ご不快に感じられたらすみません。これは母から聞いた言葉をそのまま引用しました。ただ、祖母は出会った時から母を嫌い、嫌がらせをしている事情があるので、母のどうせならお金をとりたいくらいの思い、私はわかります。祖母は近所にモノを配るのが趣味なのですが、他人にそんなに気をつかえるならその気持ちをちょっとでも母に分けてあげて欲しかったです。私も昔から祖母にあまり好かれてはいませんでしたが（女の子二人目という理由かな・・・）私は血がつながっているから耐えられたんだと思います。私は祖母に現金を渡したことはありません、週に３回食べ物とお菓子を持ってくくらいで。梨様お小遣いを渡しているなんてとてもお優しいですね。おばあ様もきっとお優しかったのだと思います。貴重な同居の経験談をありがとうございました。

トピ内ID：7259260469

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トピ主です５

なす子トピ主

2010年07月06日 12:14

＞ルイ様本当に、実子である父が母に感謝もなく、祖母も当たり前という態度が一番問題なのだと思います。父の兄弟は兄と弟の二人なので、けっきょく嫁が介護する状況になるのでしょうか。男だろうが女だろうが実子が面倒を見ればいいぐらいなのに、赤の他人に何故横暴な態度なのか私は理解できません。「ありがとう」の一言、本当に大切だと思います。その気持ちがあるかないかだけで、救われるのに・・・まあ祖母には母に対するそんな気持ちは皆無なのですが（苦笑）損なのは祖母ですよね・・・ただ私は身内なので祖母を完全に嫌ったりはできないんですけど（母には内緒）母への優しいお言葉有難うございました。＞４０の嫁様我が家に不吉な未来を見てしまわれましたか！すみません！他に３人いる従兄弟は知りませんが、姉は祖母を完全に嫌ってしまいました・・・私は今日早速よいしょに行ってきましたが、祖母は母のことになると聞く耳持たず、今日は敗退です。ご心配ありがとうございました！

トピ内ID：7259260469

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トピ主です６

なす子トピ主

2010年07月06日 12:14

＞姑どす様現時点では、同居しないだけでもよかった！は本当にそうです。近い将来はわかりませんが。姑どす様は大変ご立派でお優しいと思います。こういうガッツと思い切りに憧れます、本当に尊敬します。母は実親なら世話してたでしょ、私も親が困っていたら運ぶでしょ、おっしゃるとおりだと思います。でも、私はまだ血のつながらない親を持った経験がありません。その親が、果たして出会ったときから私を憎み、嫌っていたら・・・実親と平等にできると今は言い切れません。祖母への味方になってくださり、ありがとうございました。＞むっかー様人として「まずい」なんて駄目ですよね（実はもっとひどい言い方でしたが）人を思いやってるなら言っちゃいけない言葉だと思います。まして本当にまずいならともかく。いえ、たとえまずくとも。弁論で父をへこますのは何度もやっていますが、のどもと過ぎれば熱さを忘れる父と母でたびたび無力感に襲われていました。でも母がストレスをためこまないよう、話し合いの機会は諦めないようにしようと思います。母にお優しい言葉ありがとうございました。

トピ内ID：7259260469

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トピ主です７

なす子トピ主

2010年07月06日 12:14

＞朝霧のさっちん様宅配弁当案ありがとうございます！宅配に全てを任せる、SOクールです！＞さと様さと様のおっしゃる通りの人間関係です、わかりやすくまとめてくださってありがとうございます。当たられてひたすら嫌がるトピ主です。ただ、姉は父や祖母をかばっていません、１００％母の味方です。こうもりのように悩んでいるのは私だけだと思います。同じ女性として、同じ視点で、母の味方でいること、そう割り切れば私も少しは楽になれたのかなと思います。でも、母にとって赤の他人である祖母は私にとっては祖母です。母の前では１００％私も母の味方発言しかしません。父に、もし姉や私嫁ぎ先で同じような目にあったらどうか、ひどいと思わないのか何度も話しましたが、父には届かなかったようでした。心のケア、まずこのトピを見せてみます！どうもありがとうございました。

トピ内ID：7259260469

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トピ主です８

なす子トピ主

2010年07月06日 12:14

＞ぶんた様年齢職業は上記に記させていただきました、でも、充分すぎるほど的確なアドバイスに感じました。どうもありがとうございます！私たちも実家から独立するというのが今一番現状を変える打開策だと思いました。家での発言権は、家族の中では私も強いと思います。ただし発言できるだけで・・・子供の意見を素直に親が聞くことは滅多になく・・・どこかで、子供と舐められているのでしょうね。不甲斐なくて申し訳ありません。＞意地悪だけど現実様そうですよね、いつか報いが来ると思います。気づかないのも罪だと思います。おっしゃるとおり、買い物もでず、動かず、姑の気力などの衰えは思ったより深刻なのかなと思いました。普段あんなに意地悪して、衰えてからもますます意地悪になるって・・・祖母は損で可哀想な人だと思います。意地悪だけど現実様のストレスたまらないようなやり方を読んで母は大喜びで笑ってました、ありがとうございました！（実際にはやらないと思いますが！）

トピ内ID：7259260469

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トピ主です９

なす子トピ主

2010年07月06日 12:14

＞ミミ様私は社会人です。母にとっても家事はそんなに負担ではないと思います。多くの方がおっしゃってくださったように、ようは気持ちの問題なのですね・・・。子供に愚痴る母に同情できない、とおっしゃっていただけて申し訳ないですが私の気持ちが大分楽になりました・・・ありがとうございました！＞ねじまがったわ様母の気持ちを全て代弁してくださってありがとうございます・・・！意地悪ばあさんは長生き、マザコン夫、ああ、まさしくうちのことだなあと思ってしまいました。持ち家なので父母がひっこすことはできないのが現状です。いじめが原因でストレス性の病気になってからでは本当に遅いですよね。そうした病気のつらさは私もわかりますのでストレスをためないことには心を配りたいです。

トピ内ID：7259260469

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トピ主です（最後になります）

なす子トピ主

2010年07月06日 12:14

最後に、冷静な第３者である皆さまからさまざまな貴重なご意見をいただけたこと、本当に感謝いたします。あまりに嬉しくて、思わずROM泣かせの個別レスをしてしまったこと、乱文などお許しください。これにてトピ主からの投稿は最後とさせていただきます。

トピ内ID：7259260469

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