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親友に縁を切られました

レス150
（トピ主 0 ）
😢
ルキナミ
ひと
22歳、親友からさようならと言われてしまい、どうしても仲直りしたくて悩んでます。 2ヶ月前に親友に会いたいなとlineをしたら、「前にも言ったと思うけど、仕事で忙しいから分かって欲しい。距離を置かせてほしい」 と言われました。 そこで止めればよかったと思うのですが、親友が別の友人とのプリクラをアイコンにしていたので 「じゃあそのアイコンは何？忙しいって言いながら他のことは遊ぶんだね」とイラッとして返信をしてしまいました。 その2日後に親友から電話が来て 「この間はごめんね。今忙しいというのは本当。それに、あんまり相談に乗ってあげられないし、私もマイナス思考になっちゃうんだよね」とハッキリ伝えられてしまい 自分が遠回しに愚痴ばかりで、一緒にいて楽しくないと伝えられたと思い、その時に大泣きしてしまいました。大人としてホントに情けないとは思ってます。 親友はごめんねと繰り返し言ってくれましたが、自分でも覚えてないくらい怒りを親友にぶつけてしまいました。 そして先日、やっぱり耐えられないのでお付き合い終わりにします。 とメールが届きました。 最後に書いてあったのは 「相談と言いながらいつも愚痴になるから疲れる」 「私が新婚+転職したばかりの大変な時期だったのに全く分かってくれなかった」 「私が意見を言っても否定されるから本音言えなくて2年くらいずっと苦しかった」 この3つが書いてありました。 言われてみたらそんな事をしたかなと疑問に思いますが傷付けてしまっていたんだなと思ってます。 ただ、私はそんなに話しにくい人なのか？親友と言いながら本音を話してくれなかったことに腹立たしくも感じています。 仲直りは難しいでしょうか？　 親友以外に本音を話せる人がいなかったのでとても辛いです。

トピ内ID：331325b789c3187b

#２０代
#友だち
#心の悩み

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受け入れる

🙂
めろん
あなたは相当ヤバイです。 この期に及んで、「疑問に思う」や「腹立たしい」のは、かなり救いようが無い。 辛いのは、友人の方だったと理解しないと。

トピ内ID：eb7ed1bd925335b4

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親友ではなかった

🙂
はなこ
あなたにとっては親友だったかもしれないけど お相手にとってあなたは親友ではなかったんです。 友達関係は年齢を重ねるごとに変わります。 ましてや相手が結婚や転職していたら　普通はあなたが遠慮して少し距離を保つものです。 あなたはずっと学生気分だったのでしょう。 相手はとっくに学生気分ではなく、1人の大人として家庭を持った妻として、一社会人として日々を過ごしているんです。 いつまでも仲良しこよしじゃないんです。それぞれ生活があります。 ＞言われてみたらそんな事をしたかなと疑問に思いますが傷付けてしまっていたんだなと思ってます。 言われるまで気づかない、言われても気づかない、これって相手の事ただの愚痴のゴミ箱として付き合っていただけですよね。 本当の親友なら相手のことを思ってあなたが愚痴った後の相手の嫌な気持ちを汲んで控えめに言うんですよ。そこまで考えるから言ったことを覚えているんですよ。 あなたは感情的になって愚痴をぶつけているだけ、だから自分の言ったことを覚えてない。 友達を開放してあげてください。 あなたにもっと相手のことを考えれる心の余裕が出来るぐらい大人になったら戻ってくれるかもしれませんが、 今のあなたでは仲直りは到底無理です。

トピ内ID：37f9fae624605e7b

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これ以上追わないで

🙂
きゃろ
仲直りは、無いと思います。 トピ主が変わらない限り、相手にされないと思います。 その友達は、トピ主との付き合いによってエネルギーを奪われていたんでしょうね。トピ主との付き合いは、精神的な消耗が激しかったのでしょう。 愚痴はトピ主が吐きたいだけですし、意見を否定されたら話している意味がないですし、さらに、状況の理解ができず困らせる…トピ主は、その友達に依存していると思います。頼りにしすぎ。 言われてみたらそんなことをしたかな、じゃなくて、そんなことをしていたんだ、申し訳ない、と自覚して反省して下さい。 お友達はちゃんと、トピ主を親友だと思っていたのでしょう。本当に、嫌になるまで付き合ってあげていた感じがします。にもかかわらず、親友にこれだけ言われても自覚出来ないって、大丈夫ですか？ せっかく友達が客観的な視点を話してくれたんですから、真摯に受け止めましょうよ。

トピ内ID：33110b4764ca336f

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頼むから絶縁を受け入れてあげて

🙂
かなえ
まず疑問なのが、なんでその元親友と仲直りしたいんですか？ トピ文を読んでいる限り、彼女以外に「本音」という建前のグチを聞いてくれる人がいないから失いたくないとしか思えないんですが。 でも彼女のほうは、彼女がどれだけ大変な時でもお構いなしのトピ主さんのグチに疲れ果てたんです。 トピ主さんも薄々わかってるようですが、トピ主さんといてもグチばかりで楽しくない…というか、グチのゴミ箱にされてメンタルが削られるので、これ以上、おつきあいしたくないんです。 仲直りは難しいどころじゃなくて、無理だと思います。少なくともトピ主さんが変わらない限りは絶対に無理。 トピ主さんが本心から「親友にはこれまで負担ばかりかけて本当に申し訳なかった。絶縁を受け入れて、遠くから親友の幸せを祈ります」という心境になったら、ひょっとしたら向こうから連絡があるかも？　少なくともトピ主さんから追いかけているうちは仲直りはできません。

トピ内ID：728b5af49e1e5d75

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この手の人に共通してるのは

🙂
はなお
相手が具体的な理由を述べてつきあえないと言ってるのにも関わらず、その点について反省改善もせずに「元通りは無理か」と愛も変わらず自己中なことを食べる点です。 ＞ただ、私はそんなに話しにくい人なのか？親友と言いながら本音を話してくれなかったことに腹立たしくも感じています。 そうですよ。 あなたが相談と言いつつ愚痴をいいネガティブに引き込む、 彼女の生活を配慮しない、 ついでに意見を否定をするから本音を言えないと言っている。 ＞親友以外に本音を話せる人がいなかったのでとても辛いです。 うん、だからさ本音を話されて困ってたのよ。 それについて意見しても否定するなら本音を話すのは彼女でなくても鏡の中の自分でいいじゃん。 批判ばかりでびっくりしないようにお願いしますね。

トピ内ID：f63900ba8fa11770

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ご友人はあなたのサンドバッグではないのよ

💢
ぐぬぬ
親友の気持ちを考えることができない自分勝手なあなたにご友人は見切りをつけたのですよ。 自分の機嫌は自身で取らないと。 ふざけないでね。 もう二度とご友人とは連絡をとれないと自覚しましょう。

トピ内ID：fa9e9dd690f08f9a

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仲直りは永劫無理

🙂
コロッケ
仲直りは出来ません。ってか執着をやめてあげてください。 あなたの愚痴のゴミ箱になるのはもう沢山なんです。 本音をいい合ってない。あなたが一方的に言ってただけ。 本音を言えなかったってメールに書いてたのに、本音を言ってくれなかったって、どんだけ元友人に興味ないの。 私は話しにくい人かな？もうこのレスを読んだだけで、 思い通りにならないと泣きわめく、メンヘラな友人なんてなにも話せないじゃん、意見しても否定してたんでしょ。それもメールに書かれてたのに、 気にもとめてない。 興味あるのは自分だけ、今までよく我慢して付き合ってきたねよ、その元友人さん。 他に友人いないのもうなづけます。 少しは反省しないと、本音を話さない友人も離れて関わらないようにされて ひとりぼっちになりますよ。

トピ内ID：df499cec2529e6d3

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自分の事ばかり…の人

🙂
通りすがり
相手に迷惑かけたとしょんぼりするなら、まだ可愛いけど、逆切れ？ 誰が貴女のような人と仲直りなんてするでしょう。 絶縁されたので　諦めましょうね。 ＞親友以外に本音を話せる人がいなかったのでとても辛いです。 ほらね、また自分のことばかり。 新婚時代や転職して間もないのにきっと　長時間電話したりしてたんっでしょうね。 甘えすぎると相手は逃げますよ。 私も一人は疎遠（自分のことばかり） もう一人は絶縁（逆切れタイプ） すっきりしました。

トピ内ID：a489c8a1a7b46e4c

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難しい

🙂
匿名希望
トピ文を読んで、トピ主さんは人の時間や労力を奪うテイカーなのではないかと思いました。はっきり書いてすみません…。 自分が30分自分の話をしたら、相手の話もだいたい30分ほど聞いてあげる。きっちりと分単位ではイーブンにできないでしょうが、自分の愚痴だけでなく、相手の近況も「変わりない？」と尋ねてあげないといけません。会話の中でいつも自分の話ばかりしてませんでしたか？ 親友が新婚で転職したばかりの時、大丈夫？と気づかって、自分が普段してもらっていたように話を聞いてあげ、ストレスを吐き出させてあげましたか？…していないから、それを指摘されていますよね。 もうその親友さんと仲直りは難しいと思いますが、次に友達ができた時、気をつけてください。話す分量はお互いに同じくらいか、相手も辛いことがあって話したいことがあったんじゃないか、などと考えてお付き合いしてください。そうすれば今回のように親友を失うことはないと思います。

トピ内ID：afd77392312da72a

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トピ主さんはテイカーです。

🙂
どんとこいいやこない
投稿を読む限り、トピ主さんはテイカーです。 人間関係はギブ　アンド　テイクです。 例えば、彼氏がトピ主さんの話をずーーーっと聞いてるのはトピ主さんと男女関係を継続させたいからです。恋愛感情故です。 友人はそうではないです。やはりギブアンドテイク、親しき仲にも礼儀あり、だと思いますよ！ 彼氏に愚痴りましょう！！

トピ内ID：2c38329d871bcec2

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もう無理ですよ

🙂
ももぞう
読んでいて、私でも逃げるだろうなと思ってしまうぐらいです。 親友と言いますが、トピ主さんが一方的に相談と称してグチを垂れ流し、お友達はそれをただ聞いているだけだったんですよね。 そんな関係、彼女に何のメリットがありますか？ 他人の愚痴って聞いてるだけでメンタルやられる。言う側は吐き出してスッキリするんでしょうけれど、聞かされた側はキツイんですよ。それを体験してるからこそ、自分の愚痴を友人には言えない。 ええ、本当にトピ主さんとは一緒に居て楽しくなかったでしょうね。 トピ主さんも「本音を話してくれなかった」って思うのならもう離れましょうよ。 本音は話してくれなかったのではなくて、トピ主さんが聞こうとしなかったのだとは思いますけれどね。だって、仕事が忙しいと言われても連絡して会いたいって言ったんでしょう？ちゃんと言ってるのにトピ主さんには伝わらないから諦めたんでしょうね。 トピ主さんは親友と言うけれど、自分の都合ばかりで只の愚痴のはけ口にしてましたよ。それ、親友とは言わない。 お友達は親友とは思っていなかったんじゃないかな。

トピ内ID：1abfef175e07106b

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甘え過ぎ

🙂
専業主婦よ
同い年の友達に、甘え過ぎて、相手は受け止めきれずに疲れ果てたんですよ。 ずっと重かったと思いますよ。 ただ愚痴を垂れ流すだけで、相談といいつつアドバイスは受け入れない。 聞いている方はたまりません。 愚痴のゴミ箱にされていたのですから。 >私はそんなに話しにくい人なのか？親友と言いながら本音を話してくれなかったことに腹立たしくも感じています。 本音を話したら、大泣きして怒りをぶつけたのは誰ですか？ トピ主さんは、自分の欲求を押し付け続けた結果です。友達の気持ちを少しも考えずに。 すがりついても、余計に嫌われるだけで、結果は変わらないと思います。 最後くらい、今まで重荷を押し付け続けて申し訳なかったと謝ればいいのに。 トピ主さんはストレス受け止めてもらえるから彼女に会いたいのでしょうけど、 相手の身になって欲しい。トピ主さんと会うのは、楽しいどころか、憂うつだったんですよ。マイナス思考って言ってるでしょ。 相手は、トピ主さんとの関係修復して、いいことなんてゼロですから、修復は不可能です。 それだけのことを長期間やらかしていたのに、自覚がなかったのは余程自分本位なんでしょう。だから、彼女以外に本音で付き合える人が周りにいないのです。 相手に無理を押し付け続けようとしないで、自分を変えた方がトピ主さんの為です。

トピ内ID：2c52235435c20a08

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反省しないの？

🙂
はなこ
ずっと言わせないようにしてしまっていて申し訳ないとか 思わなかったんですか？？？ 愚痴しか言わない 気遣いゼロ 本音言わせない こんな一方通行の友人関係なんてありえないですよ。 彼女からしたら親友ではなくせいぜい旧友だったのでは？ いただくレスをよく読んで まずは自分と向き合わないと 誰ともうまくいかないと思います。

トピ内ID：d07886d87d33a77b

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普通に考えたら分かる

🙂
匿名
あなたは親友と元の仲に戻ったら、また本音という愚痴をこぼせるので、メリットあり。 親友は元の仲に戻ったら、また愚痴を聞かされ、何か言っても否定され、忙しいにもかかわらず、連絡が来て、断ったら逆ギレされる。 メリットどころか、デメリットしかない。 あなたが、愚痴をこぼしたい、でも親友みたいに話せる人がいない、と思っている時間。 元親友は、あなたから解放され、ストレスを抱える連絡も来ない。 お互い気遣い合えるアイコンの友人達と、ストレスのない、良好な関係を気付き、遊んだり、電話したりして、ハッピーな時間を過ごせる。 関係を戻すことでメリットがあるのはあなただけ。 逆に、関係を切った事で、元親友は今、とても清々しい気持ちで、仲の良い友人達と厄落としー！と楽しく飲み会でもしてますよ。 ルキナミにこんな事言われた！まじありえない！とか噂になってるかもしれませんね。 残念でしたね。

トピ内ID：22fb95542f997472

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反省してください

🙂
甚平
「あんまり相談に乗ってあげられないし、私もマイナス思考になっちゃうんだよね」とハッキリ伝えられてしまい」 ↑ 主さん、彼女にどれだけ負担をかけていたか、自覚がないようですね。 「相談という愚痴」を聞かされ続けた彼女、もう耐えられなくなったんでしょう。 その彼女に同情します。

トピ内ID：f743cb18143ad680

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自己中だね

🙂
親しき仲にも礼儀あり
一方的に友達の時間と労力を奪い、愚痴のゴミ箱にしておいて、開き直るの？相手に感謝する気持ちがないから、相手を傷つけてることがわからないの。他の彼女の友人に嫉妬するなんて、自己中にもほどがある。 一緒にいて楽しい、自分のことを大切にしてくれる人と友達になりたいでしょ？あなたはそうではない。親友の状況を理解しようともせず、話も聞かず、口から出る言葉は愚痴ばかり。 随分ひどいことをしてますよ。 普通ならLINEブロック、即疎遠です。 メールで思いを伝えてくれた事は彼女なりの優しさです。ここで理解できなくてどうするの？ 怒ったり、泣いたり、負の感情をぶつければ、信用を失うことを忘れないで。感情ぶつけるということは、話しが通じないのと同じだからね。 あなたにできる事は、お詫びを込めて、彼女から離れることです。 そして、自分のことは自分で解決できる力を持ち、自分の機嫌は自分で取りなさい。何事にも感謝しないから愚痴まみれの人間になっちゃうのよ。 若気の至りで収められるよう、人間力を磨いて下さい。

トピ内ID：53fd010d1a8191d2

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思考がやばい

🙂
かなこ
トピ主さん、かなりやばい考え方をしていることに気づいていますか？ あなたは「親友」をゴミ箱扱いしていたんですよ。 けれど「親友」はゴミ箱ではなく、あなたと同じ人間だったんです。そのこと、理解できていますか？ 逆に聞きますが、あなたは「親友」のゴミ箱になれますか？自分のことは話さず、延々と親友からの愚痴だけを聞き続けるのです。できますか？したくないではなく、貴方のような人にはできないでしょう。 トピ主さんにとってゴミ箱であってくれるなら、別に「親友」でなくても他の誰でも良かったはずです。 世の中にはお金を払えばいくらでも愚痴を聞いてくれるサービスがあります。そういうのを利用しましょう。 正直ね、あなたの思考は加害者のくせに被害者ぶる人間と同じです。 他人の家に盗みに入って捕まって、「鍵をかけていなかった家の人が悪い。そのせいで私は捕まったんだ、許せない」と逆恨みしているのと同じですよ。

トピ内ID：a969a1244d2d2699

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勘違いしてる

🙂
オッドアイ
トピ主にとっては親友と思ってた(友達少ない？)けど、彼女からしたら単なる友達の1人忙しくても会いたい人の方が親友！ 毎回毎回愚痴しか言わないなら会いたくなくて普通。 自己中で友達を愚痴の吐き捨て場にするような人と元に戻りたい人はいません。 諦めて別の友達と仲良くすればいいと思う。

トピ内ID：d80471a674d0022f

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親友って

🙂
m
なかなかいないと思います。 そのお友達はトピ主さんにとっては親友でも、トピ主さんのことを親友とは思ってなかった。 親友って言っても他人ですから。 お若いからまだわからないかもしれないけど、友達は広く浅くたくさんいた方いいです。 しょせん、みんな一人です。 他人に期待しすぎたり、依存しないこと。あまり感情入れすぎず付き合う方が楽しいですよ。 重くなると負担ですから。

トピ内ID：fffdf468d58dc25a

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いやいやいや

041
たこ兄弟の母
裏切られたって・・・・。 違いますよ、裏切られたのではなく「嫌われた」のです。 主さんが相手から切られたんです。 なのになぜ「相手が悪い」というスタンスなんですか？ ＞本音を話してくれなかったことに腹立たしくも感じています。 えー、でもお相手はこう書いています。 ＞「私が意見を言っても否定されるから本音言えなくて2年くらいずっと苦しかった」 主さんが相手に本音を言わせなかったのです。 だから相手は本音で最後通告したのです。 ＞親友以外に本音を話せる人がいなかったのでとても辛いです。 相手を愚痴の掃き溜めにして、サンドバックにしていたのですから そりゃあ主さんはすっきりですよね。 主さんが友人をえり好みするように 友人も友達を選ぶ権利があるのです。 あきらめましょう。

トピ内ID：33a13b543983f4d0

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結婚したら疎遠になるのが常

🙂
ぎんねこ
お友達が新婚なのに、長話して、愚痴に突き合わせていたのですか。それはあなたの常識度が低いと思います。 向こうは大事な旦那様がいるのだから、一番の親友は旦那様で、お友達とは疎遠になります。 ラインで断れるお友達なら、大した中ではないと思いますよ。私自身、ライン友達をブロックしたことがありますが、先方は専業主婦で、しょっちゅう不定期にラインしてきて、こちらは姑を介護したり働いているのに、生活のテンポがあっていなかったのがあります。おまけにその人は精神的な病を持っている人で、ややこしく勘違いして思い込みで、どんどん書き込みして来るんです。 お互い独立した大人なのだから、ラインなんかで深刻な悩みなんかやり取りできないことを認識していたほうが良いと思います。 働いている人間なら、お互い働いている程度の人が、ちょうど良いです。 テンポがあっていなかったと反省しましょう。

トピ内ID：c263992fafa337e3

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逆ギレ、マイナス思考、粘着質、、

🐤
おじさん
自分と遊べないくせに他の人と遊ぶとか言われたらやだな～ 友人は母親ではないんですよ。 執着心、粘着質、自己肯定感の低さは、家庭環境から来てますか？ リハビリ兼ねて、カウンセラーに相談しましょう。 まだ若いから、いくらでも変われます。交遊関係はリセットしてSNSは退会する。 カウンセラーと二人三脚で、生まれ変わりましょう。

トピ内ID：b009d8abedf96df5

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難しいですが、不可能ではないかもしれません。

🎶
szk
＞仲直りは難しいでしょうか？　 難しいですが、不可能ではないかもしれません。 まず、ルキナミさんからは連絡をとらない。 電話しない、LINEもしない、手紙も出さない。凸ももちろんしない。町で偶然出会っても声をかけない。 そして、元親友さんの動静を探らない。 SNSは見ない。共通の友人知人に様子をきいたりしない。親友エゴサーチをしない。家族に連絡とったりしない。 元親友さんから連絡あるのをひたすら待ちましょう。 待つ間は仕事を頑張りましょう。真面目に真摯に取り組みましょう。そして知性のレベルアップを図りましょう。様々な分野に興味をもち勉強しましょう。自分に興味を持ち、健康にも気遣いましょう。 何年後か何十年後かもしも連絡があったら。 ルキナミさんは一切話題は振らない。元親友さんの話だけを良く聞きましょう。自分からはしゃべらない。聞くことに徹します。 可能性はゼロではありません。 そしてこれをやっていれば、連絡がなかったとしても、仲直りできなかったとしても、ルキナミさんは素敵な人生を歩めると思います。

トピ内ID：7c9e258b9bf698bc

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解放してあげて

🙂
まなかん
トピ主さんはその親友が大切なのではなく単に依存先にしているだけです。ここでその失敗に気が付かないとまた同じ目に遭います。私はその親友のようになることが多かったです。ここまで依存させてしまう自分にも非があったと思っています。今でも依存されて執着され重い気持ちに陥ったことがトラウマになっています。もうここまではっきり言ってくれたのだから解放してあげて下さい。 愚痴とかネガティブな事はなるべくご自分の中で消化するようにして下さい。吐き出してすっきりしたように思えるのかもしれませんが実際はすっきりなんてしていないんです。証拠に何度も同じ愚痴言い続けるでしょ。 最初は難しいかもしれないですけど訓練で自分で対処できるようになります。それでも誰かに話したかったら相手に重みを与えないように話し方を工夫して。同じ愚痴は1回のみ。そして1分で終わらせて下さい。 自分の足で立てるようになったらまた気が合う友達ができます。

トピ内ID：e6f3084faf53c5e0

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無理

🙂
オーツ麦
本音で話してくれなかったと書いてますが本音で話したらイラッとして嫌味を言ったり大泣きしたりするんですよね？ そんな人と付き合っても楽しいこと、得することなんて1ミリもないですよ。 トピ主さんは一方的に愚痴のごみ箱にしたかっただけで 元友人さんが忙しくて大変な時も全く配慮ないどころか責めたり負担を増やしたりしたのですから もうとっくに友だちではなくなっていたと思います。 今頃、元友人は心の負担がなくなってスッキリ晴れやかな気分だと思います。 もうまたあの愚痴を聞かされるだけで何も配慮はしてもらえない状態には絶対に戻りたくないと思うので諦めましょう。

トピ内ID：45bc9b5443fe23d1

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特定の１人に甘えきって執着する人

🙂
けろよん
もう彼女とのお付き合いは無理です。 これまでトピ主さんは彼女に甘えすぎて愛想をつかされてしまったのです。 かつて、私にもトピ主さんタイプの(元)友人がいましたが、 このての人は皆共通点があります。 > 「相談と言いながらいつも愚痴になるから疲れる」 本気で結論をだしたり解決するつもりはなくて、ただ延々と愚痴を聞かせていたのでしょうね。 の時間と労力を無駄遣いする行為です。 > 「私が新婚+転職したばかりの大変な時期だったのに全く分かってくれなかった」 相手の状況を確認したり考慮することなく、いつもいきなり自分の話や愚痴を全力でぶつけてきます。 > 「私が意見を言っても否定されるから本音言えなくて2年くらいずっと苦しかった」 自分のことには関心をもってほしい、気にかけてほしいけど、相手のことには興味なし、相手の言うことには耳を傾けない。いつも自分のことばかりです。 そして > 親友以外に本音を話せる人がいなかったのでとても辛いです。 この人、自分以外に気軽に連絡をとれる人がいないのだろうな、他に友達いないのかな（いても極々少なそう）と思えるような人ばかりでした。 他に熱中することや、やりとりする人たちがいれば、そもそも１人の人にそんなに甘えきって執着する時間はないはずですので。 どうぞ彼女から離れてあげてください。

トピ内ID：621ce32d211fa1c5

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諦めよう

🙂
さくら
もう、解放してあげて。トピ主さんが一方的に親友だと思っていただけで、先方はそうは思ってなかった。仮に先方も親友だと思っていてくれたとしても、相談が愚痴になり、アドバイスしても聞き入れないなら、縁を切られても仕方ありません。 縁を切ることをちゃんと謝ってくれたじゃないですか、凄い優しさだと思います。私なら、ラインも電話もブロックします。謝ったりもしません。一切連絡受け付けず、自分からも連絡もしません。 トピの最後の文章。本音を話せる人がいてほしいためだけに仲直りしたいと言っているようにも聞こえます。 もう大人です。みんなが皆んな、本音をいつも吐き出せるわけではありません。精神的にも大人になりましょう。

トピ内ID：2c383b9d871bde0d

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どうして、

🙂
まる
トピを読む限りでは自分を客観視できている所もあるようだし、記述もわかりやすいです。 それなのに後で後悔するほど感情的になってしまうのはなぜなんでしょう？はっきり言って精神的に不安定すぎます、原因はわかりますか？ 相手の方も、丁寧に理由教えてくれるところは優しさですよ。良い悪いではなく、関わりたくない人には何も告げず無視して去るのが多数派だと思います。 ほんとに優しいですよね。そんな方をこれ以上疲弊させないであげて欲しいです。聞いて欲しいことは、このようにネットに書くのがいいと思いますよ。

トピ内ID：7b62adb7ea9d64c3

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相談＝愚痴はね～

🙂
おばちゃんパート
他人の愚痴を聞いて楽しい人はいません。 自分の愚痴ばかりで、お友達の愚痴は聞かなかったのでは？ 主さんが、言わせなかったのかも。 対等な関係でないと、友情って続かないと思いますよ。親友とかいう思いも一方通行だったのでは？ ストーカー扱いされる前に、しつこくするのはやめましょう。

トピ内ID：98653581488f6922

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離れましょう

🙂
みー
相手のことが好きでも、それはもう終わってます。 愚痴って言う方はスッキリしても聞かされた相手は辛かったりしますよ。 その愚痴を吐き出さないとやっていけない環境にいてるのはトピ主さんです。逃げ出してください。体も壊しますよ。

トピ内ID：c1183fef73e8b8e1

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