友情が重いと切られました

レス36

（トピ主 7 ）

💍

かな

2010年07月05日 14:20

ひと

相談させてください。私には２０年来の親友Ａがいました。学生時代から苦楽を共にしてお互いのことは親よりもよく知っているほど仲も良くしょっちゅう会ったり連絡も取っていました。もう一人共通の友達Ｂと私は数年前に喧嘩をしてしまいましたが、私の結婚式にＢが祝電を送ってくれたり私も仲直りをいつかしたいとＡにはずっと語ってきました(同じグループの友達ＣとＡが喧嘩別れした時に私が仲裁役になって仲直りしたことがあったため)。Ａはもとからルーズな性格で約束してもドタキャンはしょっちゅう、メールしても返信がないこともたびたびあったりしましたが、そのたびに謝ってくれるし私にとっては良いとこも悪いとこもひっくるめて友達として好きだったので付き合ってきました。４年位前にＡから、Ｂが人付き合いが原因の精神的な病いになってることを告げられて仲直りはそれが治ってからでないと難しいこと、このことは身内と信頼されてる友達だけが知ってることであり私にも絶対口外しないように言われたのでもちろんそうしながらもＢのことは陰ながら心配しかできず、、Ａからの報告だけが頼りでした。でもある時期を境にＡからＢの話は出なくなり、私がＢの話題を出しても無視されることの連続で。。１年前にマイケルジャクソンが亡くなった時に、Ｂが彼のファンだったのできっとショックを受けてると思って「Ａから元気づけてあげてね」というメールをＡに送ったところ、返信どころか二ヶ月ほど連絡さえありませんでした。私はＡから返信がないことは初めてではなかったので気にはなりましたが忙しいのかな、と思っていました。二ヶ月後にＣが誘ってくれＡと私の三人で会うことになり、いつものＡで楽しく過ごしＣが先に帰ったのでＡにメールは届いてた？Ｂは元気？と私から聞いてみたところ・・・口ごもりながら「Ｂは二年前に亡くなったの」と言いました。。つづきます

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つづきです

💍

かなトピ主

2010年07月05日 17:55

Ｂが亡くなっていたことはかなりショックで何日も泣いて過ごしました。それと同じくらいＡにそれを秘密にされていたこともショックでしたが、ちょうど亡くなった頃に私が妊娠をしていてそれを気遣って言わないでいてくれたことだと言うので仕方ないものの、今回私が切り出さなければまだ秘密にされていたのか、メールに無視や会った時にも私の方からそれについて聞かないと言わないところや、それ以上にびっくりしたのがＢが亡くなる直前にＢが悩みメールをＡに送っていたのに返信を後回しにしていてその直後に亡くなったらしいのです(Ａが葬儀の際にＢの旦那さんに死因を聞いても詳しくは教えてもらえず)。それなのに葬儀の時に他の友人と「そのせいで亡くなったんじゃないよね。そんな悲しむようなことＢはしたりしないよね」と決め付けた上に、Ｂの死を受け入れない現実逃避から葬儀の前後はＢのところに遊びに行ったかの錯覚で友人同士笑い合って普通に話をしていたそうです。。これって仕方ないことですか？？私なら普通の友達からのメールならともかく、病気の友達からのしかも悩みメールならどんな状況でもすぐに返信なりすると思うのです。。

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つづきです

💍

かなトピ主

2010年07月05日 17:55

Ａにショックだったことを伝えると、手紙で私に秘密にしてたことを謝ってきたものの、その次に自分がどんなにＢと仲良かったのかが延々と書かれていて。。私に何年も黙っていたのはＢが生前「もし私に万が一のことがあったら信用している人以外には言わないでほしい」と言っていたから、もし私に言ったらＢに悪いしバチが当たりそうで言えなかったということでした。しかも私やＢは旦那と仲が良いのに対して、自分は仲も悪く不幸なので(いつもネガティブで悪い方に物事を受け止める性格)少しくらい自分が私やＢに冷たくてもいざという時助けなくても優しい旦那がいるからいいじゃん、と思っていたと。。それらに納得できなかったしＡのことをもう心から信頼できない私はＡに今までの無視やドタキャンも含めて考え方がおかしいよ悲しい、と伝えたところ「私なんかのためにかなが悩まないで～」「私はそういう人間だから仕方ないのよ～」馬鹿にしてる？？ような返信・・・いつもそういう反応でトラブってるＡだったので「だからいつも反感かうんだよ」と伝えると「傷ついた」「いつも私のことをそんな風に思ってたってことだよね」と逆ギレされてしまいました。。

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おわりです

💍

かなトピ主

2010年07月05日 18:22

それ以来、「かなに疑問をもった」「時間がほしい」ということで半年以上そのままでした。今までＡの悪口を言われて私が離れた友人もいたり、例えＡが知らないところでもＡのフォローなど友達としてしてきた私を見かねて、ＣがＡにそういう私のことをＡに伝えてくれてたところ、先日Ａから私に手紙が届いて「かなの友情は私には重すぎる」というこれで終わりの手紙でした。Ａにも良いとこはあったし、私は友達なら疑問に思ったらちゃんと伝え合うことも必要だと思います。会って話そうと何度も私から伝えてきたものの、Ａはずっと「時間がいる」「傷ついた」の一点張りで拒否されて結局一度も直接話せていません。本当の友達だからこそ付き合ってきたけど、私のその考えは重いのでしょうか。。Ａいわくどうでもいい浅い付き合いの友達には何でも慎重になるけど、付き合いが長い本当の友達ほど自分を分かっててくれるから扱いがルーズでもいいと思っちゃう、ということです。私は逆で親しい人ほど礼儀も大切だと思うのですが。。Ａはそういう私との考えの違いはもう修復できないと・・・長くなってすいません。ありがとうございました。

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確かに重い・・・

☀

2010年07月06日 10:14

友を身内と同列に扱っていませんか? 友人はどんなに仲が良かろうと、所詮他人です。人それぞれに距離感が異なりますし、双方向同じ親密度でない事も多いです。親友と思っている相手でも、その相手から見たらその他大勢の中の一人としか思われていない場合も有ります。友情に期待しすぎですよ。トピ主さんが相手の事をどう思おうが勝手です、でも相手に同じものを求めてはいけません。

トピ内ID：4313315172

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結局

王手箱

2010年07月06日 10:45

トピ主さんの考え方こそが正しく、Aさんはトピ主さんが規定する規範通りに考え方を変えろってことでしょ。そういう人が付き合い切られるのは当然だと思います。 >いつもそういう反応でトラブってるＡだったので「だからいつも反感 >かうんだよ」と伝えると「傷ついた」「いつも私のことをそんな風に >思ってたってことだよね」と逆ギレされてしまいました。。逆ギレではありません。「私が正しいの。あなたの考えは間違ってるの」と言う人と仲良くしたくないのは当然です。トピ主さんは、自分の考え方こそが正しく、Aさんは間違った生き方をしているのに私が許容してあげてるんだから、私のありがたい言葉を聞いて生き方を直すように、と考えてるんですよね。そういう人と友達付き合いしたくないですよ。

トピ内ID：4414391632

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仕方ないのでは

🐧

パリじぇんぬ

2010年07月06日 10:45

かなさんが悪いということはないと思います。また、決定的にAさんが悪いという感じもしないですね。 Aさんは不器用な人なのかな。かなさんやBさんが羨ましかったんでしょうね。誰でも旦那さんとうまくいかないと、情緒不安定になりやすいですからそういう時は、ちょっとした事でも、重たく後ろ向きに捉えてしまうでしょうね。その上、自分の言動を省みる余裕は無し。嫉妬心が膨らんで、かなさんにどう対応して良いか判らなくなったり、対応そのものが面倒になったりしたのかなと思いました。＞「Ａから元気づけてあげてね」というメールをＡに送ったところ… これはね、かなさんとAさんの間柄がずっと「お姉さんと妹」的ならアリだと思うのですが(たぶんそうだと思いますが)対等な立場ならちょっと上から目線的に思うかもしれません。今、Aさんはちょっとお疲れかと思います。そんな時に、正論で責められる(と感じやすい)のは余計疲れるのではないかな。息苦しさを感じるでしょうね。もしかしたら後日、謝罪の手紙が来るかもしれませんがその時は、かなさんのお好きにしたらいいと思います。

トピ内ID：0202445274

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それは切られたのではなく

🎶

くままん

2010年07月06日 11:12

人付き合いのしかたがトピ主さんとÅさんとでは違っただけだと思います。私にも１０年以上仲良くしていた友人がいましたが、知人程度の人にはとても気を遣うのに私のことは後回しにされたり、約束をドタキャンされたりしました。文句を言うと「気心がしれてる仲だからだよ。他人はそうじゃないから気を遣うのよ」と言われました。私もトピ主さんと同じで親しい人ほど礼儀や気遣いは大切だと思っています。その後私にはもっと親しくなった友人が出来て前の友人とは以前のようにはつき合わなくなりました。「淋しい」と言われました。けれど以前の付き合いを復活させるということは友人の流儀を受け入れるということです。それは出来ないと思いました。どちらが悪いというのではなく、価値観が違うのだと思います。長い付き合いで気持ちを切り替えるのは大変だとは思いますが、Åさんの「付き合いが長い本当の友達こそ自分を分かっててくれる」という『友達との付き合い方』を許容出来ないのであれば、距離を置いた方がお互い傷つけあわずにすむのではないでしょうか。

トピ内ID：1884620946

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離れて良かったのでは？

ナイロン卿

2010年07月06日 12:14

お互い合わないのだと思います。離れて良かったのではないですか。これは私の経験から言いますが、本当にBさんと仲直りしたかったのならＡには仲介を頼まずに直接連絡をすれば良かったと思います。 AさんにはAさんの思いがあって「今はだめ」と言ったかと思いますが真実はわからないのです。亡くなる前に仲直りできたかもしれないのです。 AさんのBさんに対する思いや行動をトピ主さんの枠にあてはめて考えてはいけません。人には人の思いや考えや行動があるのです。葬儀前後の話など、トピ主さんは腹を立てているようですが、本来トピ主さんには何ら関係のないことなのです。 Aさんはトピ主さんの思い通りにはなりませんし、悪いところを直してくれて、思ったような人にはなってくれません。彼女はそれをそのまま受け入れてくれる人とつき合うでしょう。親しい間柄、そうでないに関わらず、礼儀は大切だと思いますが友だちにはつい甘えが出てしまうこともあるかと思います。そういう部分があってもあまりある魅力がある人なら友だちは離れていかないでしょうね。

トピ内ID：6532591843

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考え方の相違もあるだろうけど・・

2010年07月06日 12:14

マイケルが亡くなった時（実際には既に亡くなられてましたが）ＡさんがどうすればＢさんを元気づけられると思いますか。それから精神的な病に掛かってるＢさんの悩みメール。トピ主さんはすぐに返信すると書かれてますが悩んだりしないのでしょうか。私も精神的な病があります。同じ内容でも「元気が出る」「怒れる」「○にたくなる」とその日の調子で受け取り方が変わります。そういう人間の相手は親友でも難しいし、求めるのは酷だと思います。例え返信がなかったことがきっかけで亡くなったとしても、返信しなかった人のせいではありませんし誰にも責める権利はありません。「生前にＢさんが言わないでほしいと言ってた」この言葉への反応にもＢさんと接してた人とトピ主さんとの温度差を感じます。

トピ内ID：5922738985

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自分の物差しだけで相手を計らない様に・・・

😨

奈々見

2010年07月06日 12:14

申し訳ないけど、あなたの文章は読みづらい上に、解かりにくいです。それでも何とか読んで理解したうえで感じたことを書かせてもらいます。何だかんだと言っていても貴方はAを当てにしすぎたのだと思います。それに文章からも「自分は相手のためを思っている」とい主張が読み取れますが、相手がそれを負担（あるいは単に面倒）と捉えているなら、独りよがりの律儀さにしか思えません。友達思いだとご自分で思っているなら、Aの気持ちも察してあげようとは思わないものでしょうか。なんだか自分の物差しでのみ相手を図っていうような気がします。自分は「こうあるべき」「これが正しい方法」と友情を語っても、あくまでそれはあなたのやり方であり、個人の基準です。友情であれ愛情であれ、相手が貴女を「重い」と感じているなら貴女にも何か原因があるはずです。本当にAを大事な友人だと思っているなら相手の気のすむように離れてそっとしていてあげられないものでしょうか。でも、貴女が本当に気にしているのは友人達の事ではなく「友達思いの律儀な自分」を否定された事への憤りなのではないでしょうか。

トピ内ID：7608854726

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切られて当然

みーちゃん

2010年07月06日 12:14

Ｂさんが亡くなった事が、まるでAさんが原因みたいに言いますね、あなた。全てにおいて、Ａさんに上から目線だったんじゃないですか？文章読むとそんな感じ。傲慢な性格がよく分かります。読んだ限りでは、Ｂさんの死はＡさんとは直接関係ないと思いますが。

トピ内ID：7159273620

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重いというか

いおり

2010年07月06日 12:14

自分勝手な気がします。トピ主とAさんの考え方が違うのは仕方ないと思いますが、そこにBさんのことを加えてはいけません。 >私なら普通の友達からのメールならともかく、病気の友達からのしかも悩みメールならどんな状況でもすぐに返信なりすると思うのです喧嘩したまま連絡を取ろうとしなかったトピ主にこんなことを言う資格はないと思いますが？本当に仲直りしたいと思ったら、人に頼らず直接自分で動きますよね？（祝電を送ってくれた時などはいい機会だったと思いますが）トピ主がBさんと連絡を断っている間のAさんとBさんのやり取りがどんなものであったかは知るすべがありません。 AさんはAさんなりにBさんを支えていたとは思えませんか？だから、Bさんの死を受け入れられなかったとは？どんなことにも「…たら」「…れば」はないのです。そういった意味ではトピ主もAさんもBさんを救えなかった点では同じです。決してAさんだけを責めることは出来ません。個人的にはどちらの考え方も好きではありませんし、どちらとも友人になりたいとは思えないですね。

トピ内ID：2455651765

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あなたも自己中心的ですよね

ミーナ

2010年07月06日 13:00

読んでいてお友達もルーズなんだろうけど、あなたにも問題多そうだな、学生時代ならいいけど大人になってからの友達付き合いとして重たくて面倒な人だなって印象です。Bさんの自殺を教えてもらえなかったのはAさんだけの責任かしら。Cさんからも連絡なかったんでしょ？もともとは自分がBさんとうまく関係を築けてなかったししょうがないんじゃないですか？一番親しかったであろうAさんがどんなに傷ついたかは思いやれないのですね。鬱のひとの相手は大変ですよ。こちらがおかしくなりそうになるくらい。メールを返していても自殺してしまう時はするし医者だって止められない事があるのに友人を責める様な文章みるとあなたとは友達ではいられないって私も思いますね。お互い合わないと思ってるんだし疎遠でいいじゃないですか。Aさんの方があなたより悪かったなんてあなたの文章からですら思いませんが。

トピ内ID：6641650762

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重いし、鬱陶しい

うーん

2010年07月06日 15:03

確かにトピ主さんは、重いです。本当の親友ならああするべき、こうするべきと自分の理想の友情をＡさんに押し付けすぎです。Ｂさんが亡くなった事で傷ついているＡさんを責めても何も得るものは無いでしょ？親しい間柄にも礼儀は必要という割には、トピ主さんもＡさんとＢさんの過去の関係に嘴を突っ込みすぎ。大体、あなたはＢさんの親友のつもりなのでしょうが、Ｂさんにはとっくの昔に縁を切られていたのでしょう。だからＡさんもＢさんの意志を尊重して、貴方にはＢさんが亡くなったことを伏せていたのでしょう。それなのに親友気取りでＡさんを責めるのはお門違いです。

トピ内ID：7289125945

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重くない。普通です。Ａなんかもう要らなくない？

ひな

2010年07月06日 13:00

トラブルメーカーで非常識。いくら長年の友人ったってこんな人、もう連絡する意味あるかな？放置でいいと思います。

トピ内ID：2278133337

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友達関係は

homeace

2010年07月06日 15:03

難しいですよね。私も、最近一番の親友と縁を切りました。今までずっと一緒に色々経験したり、支えあったりして一生の親友だと思っていましたが、ずっと一緒にいるから一番の親友とは限らないんですよね。年を重ねるごとに、お互いのズレが生じてきました。当時は合っていたかもしれないけど、時間を重ねるごとに、環境もかわるのでずっと同じ人間ではいられない。外見も性格も少しずつでも必ず変化はあります。まわりの人たちも変わるのは、自然の流れだから昔からの親友が一生の親友になることもあれば、年をとって突然ソウルメイトに出会うこともあると思います。トピさんには、Ａさんが大切な人だったかもしれないけど、Ａさんにとってはトピさんはどういう存在だったのでしょうか？トピさんが求めている人間像に、Ａさんはなれないのかもしれない。でもそれは仕方のないことですよね。人それぞれだから。。お互いが求めているものが違えば、無理して一緒にいる必要あるのかな？と思います。私は、親友とはお互い求めているもの、自分の波長が合わないと感じ、縁をきりました。大切なのは、過去ではなく今だと思います。

トピ内ID：3708801214

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私は覚悟して注意しました１

はて

2010年07月06日 15:03

中学からの大親友（Ａ）がいました。高校では別々になりましたが、私はＡが大好きでした。そんな時、Ａの高校の同級生（Ｂ）の口からＡの悪口を聞かされました。「私、Ａのこと大嫌い」とその時はショックだったのとＡの性格がかなり誤解されていたこともありＢに対し、Ａの性格について必死に弁明しました。Ｂはそれを聞いて「はてがＡの事を好きなのは良く分かったけど、Ａがはてにそれほど思われる人間にはやっぱり思えない」と返されました。とっても悩みました。確かにＢの言っていたことは私も知り合ったころにＡに対し感じた不快感だったから、Ｂの気持ちも分かりましたし。私は、Ａとの友情が壊れるのを覚悟してＡに手紙を書きました。Ａともう逢えないかも知れないと思い泣きながら長い手紙を書きました。結果Ａとは逢う事はありませんでした。確実にＡに避けられていました。周りの友達に何があったのかと聞かれても私はＢの話や手紙の話しは一切していませんでした。すみません、長くなりますので続きます。

トピ内ID：2977360571

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私は覚悟して注意しました２

はて

2010年07月06日 15:03

親友だと思っていたＡだからこそ指摘出来るのは私しかいないと思っていました。だからＡが怒って私との関係を絶っても仕方がないそれでもＡに伝わればという思いで出した手紙でした。Ｂからはその後Ａの性格が変わった。今のＡなら好きになれると言われました。手紙を出してから１年半が経ちようやっと、はてが私の事をどれだけ考えていてくれたか分かった。手紙を貰った時は辛かったけど、今は、はてがどんな気持ちであれを書いたか分かる。ありがとうとＡは言ってくれました。人に何かを指摘できるほど、私は偉い人間じゃありません。だからこそ、覚悟をしてからでないと出来ないことでした。相手の為を思ってと言う言葉は簡単だけれど、なんて自分勝手な言葉かと思いませんか？本当に相手が知りたかったことなのか本当に相手に言わなくてはいけないことなのかそれは相手にしか分からないのです。相手にも自分と同じように感情があるのですよ。考えがあるのですよ。相手に変われという意見をいうのならこちらにもそれなりの覚悟が必要ではないのでしょうか。

トピ内ID：2977360571

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やっぱり重いですか・・・

💍

かなトピ主

2010年07月06日 15:03

hhさんレスありがとうございます。Ａがいつも私に「かなだけが本当の友達だよ」とか「親友と呼べるのはかなだけ」「一生の友達でいてね」と呪文のように言われてもいたので、私自身双方でそういう気持ちだと思い込んでいたのかもしれません。今回、Ｂの死が絡んでるのでただでさえ重い話なんですが、私は友達の葬式前後には笑うことなんてできないのです。。どういう付き合いをしたら重くなくなるんでしょうか。３０代後半になって今さらですか？？

トピ内ID：0912760738

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私はどちらかと言えば主さんタイプ

daichi

2010年07月06日 15:03

Ａさんは、その問題を直視出来ないから早く忘れたくて、主さんに「重い」と言って突き放したのでは？いくら、理解してもらおうと丁寧に話しても、もう「それ自体」受け入れられない人にとっては「ただの苦痛」でしかないのかと。苦痛を吸収し乗り越える人もいますが、苦痛を見なかった事にして忘れようとする人もいます。Ａさんは後者じゃないのかな、と。私の友人もＡさんのような感じだったので主さんのいいたい事がわかります。私は結局、問題を忘れたい、軽視しようとする友人を理解できず疎遠になりました。「付き合いが長い程、扱いがルーズでもいいと思う」は私もどうかと思います。なんでも話せる、気軽に誘えるとか、そういう意味も含めて言ってるんだとは思いますけど、だからって、ルーズでいいわけではないかと。そういうのを混在させてる時点で…ちょっと。まだ付き合っていきたいと思うなら、Ａさんのそういう所を受け入れないと続かないと思います。

トピ内ID：1076590987

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じぶんのことばっかですねえ

🐧

シマシマ

2010年07月06日 15:03

Bさんから直接悩みを打ち明けられていたAさんは、Bさんに死なれてどんなに悲しんだでしょうね？だからこそ死を受け入れられないわけで。それを貴方は、自分が蚊帳の外にいたことにショックを受けて責めてばかり。 AさんはBさんに言われたことを守っていたんです。貴方にしつこくBさんの様子を聞かれるたびに、黙っているのは心苦しかったことでしょう。それを貴方は「気を遣わせて悪かった。Aは一人で悩んでただろうか」と慮る気持ちもないのですか？私は！私が！私なら！って自分のことばかりなんですよね。＞私は友達なら疑問に思ったらちゃんと伝え合うことも必要だと思います。 Aさんは「時間がいる」「傷ついた」と伝えてますよ。待てないのですか？

トピ内ID：0193692696

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あのさぁ・・・

ようよう

2010年07月06日 16:03

トピ主さん、忘れてない？もともと、Bさんとの関係が壊れたのはご自分がケンカしたからだよね？以前に自分がAさんとCさんの仲裁役をしたからって、AさんがBさんとトピ主さんを仲裁してくれるのは当然と思っていたの？それって、Aさんにとってはとても重かったんじゃないのかなぁ…。トピ主さんはご自分はどんなに素晴らしい人間か（相手の欠点に目をつむって付き合い続けている）仰っているけど…熱心すぎて相手の入られたくない域まで入っても気がつかないタイプなのではないですか？悪意がないから、相手も指摘しにくいし、指摘してもトピ主さんは認めないでしょうし。時間が欲しい相手なら、相手から連絡が来るのを待とうよ。待つのだって、友情だよ？自分が辛くてその状況をどうにかしたいから何度も会おうと連絡する方が、楽なんじゃないかなぁ…。結局Aさんは、トピ主さんとの友達と言う定義の違いに気が付きながらも目をつぶっていた。でもBさんの件でその違いが顕著に表れたからトピ主さんとのお付き合いに耐えられなくなったんだと思う。 20年来の友達で大事なら、自分抜きでもその友達が幸せなことを願おうよ。

トピ内ID：1234428898

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Aさんは、すごく辛かったんじゃないでしょうか

キンチャン

2010年07月06日 17:06

タイトルどおりです。 Aさんは、きっと、Bさんを亡くして、辛かったんだと思います。自分がメールの返事を遅らせたのがいけなかったのかも・・・そんな自責の念もあったと思います。でも、誰かが自分のせいで死んだ！　なんて思い、抱えたまま生きていくのって耐えられますか？違う違う！　絶対、私のせいじゃない！！　って、思いたくなりませんか？そのはざまで、ゆれてゆれて、苦しんでいるんじゃないでしょうか。だからこそ、「あえて、錯覚をネタにして、笑って」、その自責の念から逃れようとしてたんじゃないかと思います。それに、Bさんが亡くなった本当の理由がなんなのか、なんて、わからないんですよね？ Aさんは、言ってほしかったんだと思います。「あなたのせいじゃないよ」って。でも、逆に、あなたに責められて、苦しくて苦しくて仕方ないんじゃないでしょうか。私も、言ってあげてほしかったな、と、思います。「あなたのせいじゃないよ。ずっと辛かったね」って。 Bさんはお気の毒です。でも、生きているAさんも、大事な命に変わりはないのですから。

トピ内ID：7696487936

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たくさんのレスありがとうございます

😣

かなトピ主

2010年07月06日 17:06

みなさんの意見を読んでいて反省の嵐です・・・確かに・・・今まで何かとＡに対して「私の考え方の方が正しい」という上から目線の付き合いだったのかもしれないです。Ａにも私は悪いことをしてしまい申し訳ない気持ちでいっぱいです。。Ａの言う通り、距離を置いて(Ａからはさようならと書かれてしまいましたが)みたいと思います。

トピ内ID：0912760738

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読みづらい

☀

茶会

2010年07月06日 17:43

だけど、私なりの解釈でレスします。アナタはＡさんに頼りすぎでしたね。もっと自分で手紙を送るなり、Ｂさんと仲直りするためにできることはたくさんあったのでは？それから、どんなに仲が良い親友でも、精神的な病気の人との付き合いはこちらも疲れますよ。正直、支えきれません。私は友人にカミングアウトされてから、一方的な重いメールに悩まされました。かなさんはそういう経験ありますか？実際、ＡさんはＢさんが辛い時にそばにいた。アナタとＢさんの板ばさみも大変だったでしょう。しかも夫婦仲も良くなかったのですよね？Ａさんはきっと辛かったと思いますよ。

トピ内ID：8217971717

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重いというより、くどい……

サキ

2010年07月06日 17:43

ＡさんもＡさんで問題がありますが、トピ主さんご自身もクドクドと煩いタイプだという印象です。トピ主さんの文章自体がまず自分語りが強すぎて、他人に読んでもらうことを意識した文章だとは思えません。トピ主さんのメールもこんな調子であるなら、読むだけで疲れそうです。＞私にとっては良いとこも悪いとこもひっくるめて友達として好きだったので付き合ってきました。トピ主さんも友達からそう思われていると思います。＞今までＡの悪口を言われて私が離れた友人もいたりトピ主さんもここでＡさんの悪口を言っています。その友達にもＡさんを悪く言うだけの理由、根拠があったのだと思いますが、トピ主さんは何故今のご自分だけが正しいと思えるのでしょう？＞どういう付き合いをしたら重くなくなるんでしょうか。自分と友達は別々の人間だと本当の意味で理解することです。友達の行動には友達なりの基準がある。それがトピ主さんと合わないのなら距離を置くことにしても構いません。でも、”トピ主さんが正しく友達が間違っている”とは限らないのです。（今回の一件はどっちもどっちに見えます）

トピ内ID：7690177341

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考え方は人それぞれ

💄

cassis

2010年07月06日 17:43

単にＡさんと考え方が合わなかったんでしょう。友達に「～してあげた」「～してあげたんだから、あなたも私に～してよ」という考えは・・・私もイヤです。重いです。＞１年前にマイケルジャクソンが亡くなった時に、Ｂが彼のファンだったのできっとショックを受けてると思って「Ａから元気づけてあげてね」これも大きなお世話だと思いました。

トピ内ID：8379468076

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距離が近すぎた

🛳

海へ行きたい

2010年07月06日 18:42

＞Ａがいつも私に「かなだけが本当の友達だよ」とか「親友と呼べるのはかなだけ」「一生の友達でいてね」と呪文のように言われてもいたのでＡさんこそ、相当重い人ですよね。２０年ずっと、この文句を言われ続けたら、トピ主さんが仮にトラブルメーカーのＡさんと距離を置きたい時期があったとしても、罪悪感で出来なかったでしょうし、まさに、呪縛。Ａさんの友情は、重すぎです。Ａさんは自分自身の重さを、かなさんに投影して「かなの友情は重い」などと失礼なことを言っているだけ。Ａさんの言葉を真に受けるだけ、損ですよ。逆に、Ｂさんの一件については、かなさんがＡとＢの付き合いに口を出せる立場にはない、と思います。私がＡならこうするのに、と、自分をＡさんに投影して責めることに意味はありません。亡きＢさんは、かなさんから見たら至らないＡさんを終生友達として選んだのです。ＡはＢの友人、かなさんはＢの元友人位の違いがあることを自覚してください。お互いの距離が近すぎて、自他の区別がつかなくなって生じたトラブルだと思います。かなさんとＡさんは別の人格、お互いの距離を調整したほうが良いと思います。

トピ内ID：2268136745

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たくさんのレス感謝します

😢

かな

2010年07月07日 11:55

海へ行きたいさんまで読ませてもらいました。私の至らぬ付き合い方や考え方にご意見していただき、自分では気付かなかったＡに(Ｂにも)対する、思いやりがない態度や言葉に恥ずかしくなってしまいました。今まで「自分の物差し」だけで物事や関係を受け止めていたことにハッとして「私は正しい」というエゴがあったと皆さんの意見を読んで反省してます。中でもパリじぇんぬさん、daichiさん、はてさんのご意見に励まされ、くままんさん、homeaceさんの経験話は参考になりましたし、キンチャンさんの「あなたのせいじゃないよ」とＡに言えないでいた自分に情けなくなってしまいました。。他の皆さんの率直な意見や感想も真摯に受け止めて、今回のことをきっかけに自分本位でいた自分を見直せたらと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3065806345

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難しいですが

いぞう

2010年07月07日 12:42

＞「私なんかのためにかなが悩まないで～」「私はそういう人間だから仕方ないのよ～」馬鹿にしているわけでは無いような気がします。葬儀の時の情況も又聞きですよね。ＡさんはＢさんの死を本当に悲しかった。それを又聞きの情報だけでトピ主さんに判断されてしまった。もう何を言っても伝わらないと思って冒頭のメールだとも思えます。そうだとすると、トピ主さんの「だからいつも反感かうんだよ」は絶縁のきっかけになりますよね。あくまで40過ぎの男である私個人の見解です。

トピ内ID：6384495287

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