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浮気の代償を考える

レス28
（トピ主 9 ）
☂
なつ
恋愛
結婚10年目、７歳の男の子が一人います。 見合いで、熱に浮かされるほどの恋愛感情をもたず結婚しました。結婚生活を深めて行くうちに、絆は出来ていくだろう…と。 それなりに10年の年月を重ねてきたつもりですが、10年も経つと、子供が小さいこともあって、夫には関心が薄くなっていました。 ある日、夫がお風呂に入っているときに夫のメールの着信音がしました。 もちろん、見てはいけないと思うのですが、そのときは…女の勘？でしょうか。開いてみました。内容は、アドレス変更しましたという単純なものでした。それでも“これは何か変！”女の勘が炸裂し、近くにあったそのアドレスと同じアドレスのメールを開いたら、そこには、どう考えてもデートを重ねている女としか考えられない内容でした。 あまりの衝撃に手が震え、心臓がバクバクしてきました。 メールの文中にひとつだけ名前が入ったものがありました。その名前にピンときたのです。 夫は、結婚当初、頼みもしないのに過去の恋愛歴を話して聞かせていました。（もちろん、私は不愉快でした。）その女の名前と一致したのです。子供がいる不倫の女でした。 二晩、眠れぬ夜を過ごし、３日目に耐えきれなくなり、夫を問い詰めました。あっさりと認め「悪い、申し訳ない。何の言い逃れもできない。」と謝りました。女にもすぐに別れる話をつけました。 それから１ヶ月がたとうとしていますが、それ以上は何もないのです。口では詫びますが、頭を下げるでもなく、お詫びの品を用意するでもなく、このまま私との生活を続けたいのか離婚したいのかの意思表示もなく。 子供がまだ小さいので、離婚は思いとどまったほうが良いと思っているのですが、不倫という最大の裏切りをした夫をそのまま許せません。どうしたら夫に心からの反省をさせることが出来るのか、考えあぐねています。お知恵をかしてください。

トピ内ID：5194428205

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けじめをつけましょう

✨
みみ
あなたは傷つけられました。旦那様は見逃してくれるならそのまま元通りに生活しようともくろんでいるでしょう。出方を待っているのです。 「このまま一緒にいたいけど、気持ちがおさまらない。相手に話に行ってしまいそうな自分が怖いので、けじめをつけたい」と言ってまとまった額のお金をもらいましょう。 旦那様はまだ相手を大事に思う気持ちもありましょう。相手の夫に話されるのもイヤでしょう。 もし離婚になった場合は慰謝料代わりになりますし。 本当に愛情が無くなったと判断したら払い惜しむのは人情です。 私の元夫は高収入なケチだったので、1000万請求しました。 今思えば数倍請求すれば良かったです。 人の心に綱はつけられません。あなたの気持ちを確認して、お詫びを受け取ってからよく考えてください。

トピ内ID：0165514274

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ご自分については?

041
既婚のオトコ
もちろん、浮気は悪いことです。許せない！と息巻くのも 無理はないと思います。ただ、ご自分で書いているように、 もしかするとあなたの無関心が夫を浮気に走らせたのかも しれません。 夫を責めるだけで、ご自分については一切の反省なしですか？

トピ内ID：4728614027

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トピ主です１

☂
なつ トピ主
レスありがとうございます。 文字数制限で、いくつかのポイントが抜けたり、細かいニュアンスが伝えきれず・・・、 少し補足できればと思っています。 ミミ様 最初にあなたのレスで心が癒されました。 そして、夫の心の状態を見逃さない、洞察力に感服します。 ただ、残念なことは、あなたの元夫と違って、高収入ではなく、私に関してはケチ、なので、慰謝料（？）を請求してもせいぜい数十万が限度だろうと思われることです。でも、金額ではありませんよね。誠意が見えるかどうかです。 ですので、補足を出しますので、引き続きアドバイスをいただければと思います。 既婚のオトコ様 おっしゃる通りです。 私にも反省しないといけないところはあるでしょう。トピ文に「夫に関心が薄くなっていた。」と書き込んだのは、反省の余地を残しているから・・・のつもりです。 ただ、その反省をしても、夫を許せないという気持ちが大きいのです。 これは既婚のオトコ様に、ではなく、不倫をしている世の中の人に問いたいことがあります。 ＜続きます＞

トピ内ID：5194428205

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トピ主です２

☂
なつ トピ主
不倫をしている世の中の人に伺いたいのですが、パートナーに不満があって不倫をしているという理由付けをする人がいるでしょう、でも、あなたはその不倫に走る前に、パートナーにその不満を伝えましたか？ 正面から向き合って問題を解決しようとしましたか？ 正直、夫が私にある種の不満を持っていることは薄々気づいていました。でも、いつもそうだったように、 向かい合って問題を解決しようとする努力はなく、安易が方向に流れただけとしか考えられないのです。 私たちは、俗に言う晩婚で出会いから結婚までそう時間をもたずに結婚しました。 結婚して気づくことは山ほど。一番、参ったのは向こうの家族関係でした。（よくある話。） 主人は長男ですが、結婚は最後でした。 なので一族では、私が一番の新参者です。 一族の行事が山ほどあり、その中心（場所の提供や資金の出所）は長男の主人であるのはあたりまえ（結婚するまでは、お金の自由度が一番あったから？）の中、日程など一度も私の都合を聞かれたことはないし、親兄弟はもとより、姪や甥からですら“お世話になりました”“おご馳走さまでした”という言葉かけもありませんでした。

トピ内ID：5194428205

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トピ主です３

☂
なつ トピ主
私は、はじめは体調を崩したり、主人とケンカをしたりしながら・・・もうダメか・・・と思うことも何度もありましたが、覚悟を持って結婚したつもりだったので、10年間、戦ってきました。少しづつ自分のスペースを作ってきました。“なつさんは、そういう人”と位置づけを作ってきました。 参考までに付け加えると、その戦いは孤独でした。主人は、いつも母親の言いなり、向こうの都合や言い分を優先してきました。 子供ができてからは（一族のなかで唯一の私の味方！が出来たのです。）、この子を自立した人間に育てるのが一番の仕事だと思っています。 そういう時間を経て、夫への関心が薄くなっていきました。 それから、相手の女のことですが、その女は、既婚の子持ちで、私との結婚まえに不倫の関係を持っていたようです。当時は、仕事関係からの発展で、もちろん近くに住んでいたようですが、今現在は、彼女は、新幹線で２時間の距離に家族と生活しているのです。 今回、どのようなきっかけで再燃したかはわかりませんが、遠距離のため１泊を伴う浮気を重ねていたのです。＜続く>

トピ内ID：5194428205

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トピ主です４

☂
なつ トピ主
私が不倫をすることなど、考えもおよばないので、このような女の人はどんな思考回路なんだろう、ご主人や子供たちは２度までも裏切られている、私の夫とベッドを共にしたあとに、何食わぬ顔をして、家に帰り、ご飯を作って食卓を囲んでいる・・・どんな人なのだろう・・・。 こちらの夫婦はこの一ヶ月、ぐちゃぐちゃなのに、（子供には悟られないようにしています。）２度も不倫をしている、この女はこれまでと変わらないで生活をしていることが許されていいのだろうか。という怒りもあります。 見る方向を変えれば、私にも落ち度はあるかもしれません。 だけど、努力をすることを惜しみ、安易な人生を選択しているこのような人がのうのうと日々を送っていっても良いのでしょうか。

トピ内ID：5194428205

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相手の女性がどうこうよりも

041
既婚のオトコ
少し辛口ですがお許しください。 色んなことがあったのですね。苦しかったことと思います。 ただ、トピ様のレスに「絆」という言葉は出てきますが、「愛情」という 言葉は出てきませんよね。トピ主様のご夫婦にどうも違和感を感じてしまう のはそのあたりなのかもしれません。トピ主様がおっしゃるように、正面 から問題を解決しようとせず、不倫に逃げたご主人は確かに許されるもの ではありません。でも、本来そこにあるはずの「愛しあい、お互い思いやり をもった夫婦」というバックボーンがなければ、そのご指摘も虚しく感じて しまいます。一番大事なはずの「お互いの愛情を育てる」という作業が、 ご主人だけでなく、トピ主様にも不足していたのではないでしょうか。 ご主人が起こしてしまったことがことだけに、これからどうするかという問い に対するお答えを出すのは本当に大変だと思いますが、やはりキーワードと して、例えこれからでも「お互いの愛情を育てる」ことができるかどうか なのではと感じます。

トピ内ID：4728614027

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大変でしたね

041
再婚妻
お察し致します。 どうかまず気持ちを落ち着けて下さい。。 ただ 冷静になられたら考えて頂きたいのですが。。 反省させる、という方向ではなく、愛情と信頼を築く、という事を考えてみてはいかがでしょうか。 申し訳ないですが、やはり元々愛情を育む事ができてなかったと思います。 それであなたは‘無関心’になり‘お子さん’に没頭し ご主人は‘不満’を伝える事無く‘女性’に走った。。 不倫をした事は確かにご主人が悪いです。 許し難いと思うのは当たり前です。 それでも・・ お互いの‘心の罪’は同じなのではないかと思ってしまいます。 あなたは‘無関心’、ご主人は‘何も言わない’ 愛を育てる方向ではなく、お互いに‘誤魔化す’方向へ行ってしまった。 その先がご主人は‘不倫’だった。。 お二人の間に愛と信頼が育たなくては根本的な解決にはならないと思いますし 本当の愛情が芽生えた時、初めてご主人は‘心から反省’されるのではないでしょうか。 今までも 無関心では無く、「不満があるなら話して」と、あなたから歩み寄る事もできたと思います。

トピ内ID：5990829465

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復讐しますか-1

✨
みみ
なつさん 追加の書き込みを読んで、ご主人への愛情がまだあるようにお見受けしました。また、お子さんのためにも、いままで10年の生活の基盤への努力を水の泡にしないためにも結婚生活は続けていくお気持ちは強いのでしょう。 たぶん旦那様がすごく済まなそうにしていてくれたら、なつさんと「お互いの愛情を育てる」気持ちをみせてくれたら、これまでと同じように接してあげるのも可能でしょう。 　でも反省してる様子も無い。 　相手の女性がどんな人間なのか気になる。 　頭から離れない。 あなたはまだショックを受けている状態です。 それなのに、夏やお盆という親戚行事も迫っています。心ない親戚の言葉から感情的に対応したり泣き出したりして、これまでのなつさんの「位置づけ」が壊れてしまうかもしてないことが心配です。 私が先に書いた金額をとれたのは、離婚が決まる前であったことと元夫が浮気相手に本気の恋をしていたからです。なんとしても浮気相手を修羅場にさらしたくない　という元夫の気持ちに気づいたとき「じゃあお金」という言葉が浮かびました。そうでもしないと、自分が壊れそうだったからです。

トピ内ID：0165514274

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大事な事を忘れちゃないかい？

041
おじゃ
浮気した事は決して良い事ではないけど、夫婦間で一番大切な事はなんだと思っていますか？ 貴方のご主人は貴方の事をどう思っているのでしょうね、 貴方が忘れてしまった物をご主人は別の女性に求めたのではないでしょうか、 悔しいのは分かりますが、追い込む事ばかり考えないで、貴方の方に振り向かせる事を大事にしてみませんか？

トピ内ID：3682251016

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どうもよくわかりません

041
真一
トピ主さんは元々恋愛感情もまたずに結婚して、さらに関心も薄れていたのですよね。 だったらご主人が他の女性とつきあったって別にいいじゃないですか。 誰だって自分に無関心な人より好きになってくれる人の方が好ましいに決まっています。 ご主人がトピ主さんに隠していたのは礼儀でしょう。 知らない方がお互いのためってこともあります。 それをメールを盗み見までして暴き立てたりするから問題がこじれるんです。 私は悪いのはトピ主さんの方だと思いますね。

トピ内ID：0658217282

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話し合いの場を作る

041
fuyu
今後のためにちゃんとした仲介人を立てて話し合いを持ったらどうですか。 夫の家族関係にも不満なようだし、一方的な裏切り行為ですから、このままでは気が済まないと言ったらどうでしょうか？ トピ主さんの実家に誰か立ち会ってくれる人はいませんか。 ついでに、今までの夫側の親族間の行事についても、改善して欲しいことははっきり言って、トピ主さんの要求を認めてもらったらどうですか？ 話し合いでは、文書を作り、残しておきましょう。 今回の件で、ある程度お金は払わせましょう。 あまり取れないなら、今後何年間に渡って、毎月いくらという方法もありますよ。 トピ主さんはどうしたいのですか？ 一生一緒に居たいのですか？ 子供を連れて離婚することは考えないのですか？ 夫の不貞なら、慰謝料と養育費を貰って、さっさと別れる方法もありますよ。 今決断できないなら、自立に向けて、準備しましょう。

トピ内ID：8383247046

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トピ主です５

☂
なつ トピ主
既婚のオトコさま 辛口レス、ありがとうございます。 愛が感じられない・・・まあ、そうですね。今現在では愛はありませんから。でも、既婚のオトコさんがおっしゃるように今後の夫の決意と行動が前向きであれば、愛はまだ再生するかもしれません。少なくとも私はその努力の用意はあります。（という表現がきっと既婚のオトコさんには愛を感じないのでしょうね。） ちょっと誤解無きよう書いておきますが、結婚する当時から愛が無かったわけでは無いんですよ。“熱情にうかされるほど”の愛が無かっただけで、この人を信じて愛していこう・・・という気持ちはあり、その愛を育てる日々はあったのですよ。何せ見合いですから、恋愛で惚れたはれた！の日々が無かった、ということです。 キャッチボールって、一方が投げたら、もう片方が受けて、投げ返しますよね。それを続けるから楽しいのでしょう？でも、今の状況は、私は何球も投げてるんですよ。夫の足元にはボールがゴロゴロ転がっているんです。

トピ内ID：5194428205

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トピ主です６

☂
なつ トピ主
再婚妻さま レスありがとうございます。 再婚妻さまも、私に愛が感じられないのですね。今の私に“愛”を求められても困りますが。 再婚妻さまのレスを読んで気づきました。私には愛があったけど（既婚のオトコさまへの返信を参考に）、夫にはもともと愛が無かったのではないか・・・と仮定すれば、すごく分りやすいですよね。 夫が私に求めていたのは、お料理・洗濯・掃除の身の回りの世話と性欲のはけ口、これからの両親の介護者だった、のではないでしょうか？そう考えると、今回の浮気も、夫婦生活を断る妻に業を煮やし、手っ取り早い相手に求めた、とわかりやすい。 私にもプライドがあるので認めたくはありませんが、客観的にはすごく合理的です。 今後の進路の参考にさせていただきます。

トピ内ID：5194428205

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トピ主です７

☂
なつ トピ主
ミミさま どうやらミミさまの思考回路とは一致するところが多いようで、ホッとします。 “愛がある”と判断してくださってありがとうございます。 そうなんですよ、夏休み！子供がらみの家族旅行、お盆シーズンの親戚交流と、仮面を被らないといけないスケジュールが既に入っています。 子供がらみは何とか乗り切らないといけないのですが、親戚一同集まったところで、仮面を被り続けることはできるのか？重苦しいテーマです。 再婚妻さんやおじゃさんまで読んで、ひとつの説が浮上しました。 自虐的ですが、私は、夫に愛されてこなかった、という説です。 もしそうなら、払ってもらう代償に“離婚”の二文字も入れないといけないでしょうか。 でも、パパママどっちも大好き！ときらきらした目で公言する子供を前にしては・・・苦悩です。

トピ内ID：5194428205

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トピ主です８

☂
なつ トピ主
おじゃさま レスありがとうございます。 ＞悔しいのは分かりますが、追い込む事ばかり考えないで、貴方の方に振り向かせる事を大事にしてみませんか？ 私が、10年の間、目を吊り上げて、親戚と戦ってばかりのように思いますか？ 具体的に、ほんの一例ですが、食べることが大好きな夫ために、子供ができた後も（子供の食事は17時）、ご飯は温かいものは温かく、冷たいものは冷たく食べさせてあげたいと、夜10時過ぎに帰って来ても天ぷらを揚げ、焼き魚を焼き、パスタを茹でていました。（浮気が分るまでは。） お仕事おつかれさま、ありがとう、せめて美味しく食べてね、と思うからこそやっていたのですが・・・。 どなたもおっしゃっているように、一方の努力だけでは愛は育たない、そう思いませんか？ 再婚妻さまのところで書きましたが、私は愛されていなかったと考えたほうが良いのでしょうね。

トピ内ID：5194428205

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復讐しますか-2

✨
みみ
人間関係で一方的な関係はありえません。浮気相手がのぼせているのだとしたら、旦那様ものぼせている。相手がどうあれ浮気したのは旦那様です。 そこで「代償」ですが、旦那様にとって一番イタイことはなんでしょう？ あなたが不在では、親戚の行事も進まないかもしれません。親戚に浮気のことを知られたくないかもしれません。 浮気相手の家族に知らせ慰謝料請求をすれば、復讐になるかもしれませんが、先に旦那様との関係をどうするか、自分で決めておかなくては行けません。慰謝料請求することで、旦那様の気持ちがどう転ぶかわかりません。 これまで10年、我慢や努力で家の立場を作り上げて来たのですから、もうひとつなつさんの立場を強くできると、お子さんのためにも頑張りがいがあるというものです。 離婚はいつでもできます。離婚しちゃおうと思えば、浮気相手のことなんてぜんぜん気にならなくなります（経験済み）。いま、見失ってはいけないのはあなたとあなたの家族です。

トピ内ID：0165514274

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復讐しますか-3

✨
みみ
浮気された時、「引き止める努力をしなかったから」と言う声が聞こえてきます。でもそんなことは１００も承知なんですよ、浮気された方は。 過去の事はお互いに非があるとしても、いまのあなたが悲しいと裏切られたと激しく怒る気持ちは自然な感情です。穏やかな気持ちになるには、時間がかかります。私は離婚しても新しい恋人ができても、元夫に怒らないですむには２年かかりました。 旦那様にその気持ちを言葉でなく、態度で知らせてください。お子さんのいないときはずっと泣いちゃうもいいし、激やせもいいですね。たぶん旦那様は、オレへの愛情がまだいっぱい残ってると勘違いしてくれます。そのへんの旦那様の理解（誤解）はどうでもいいです。あなたは気持ちをムリに隠してしまわないように。病気になっちゃいます。 いまの旦那様が最終的に戻るのは、長男の嫁として仕切ってくれるあなたのところしかありません。まだあなたに好きな気持ちが許す気持ちが残っていれば、ですけどね。 同じ生活はもうできない、という状態が本当の浮気の代償です。

トピ内ID：0165514274

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相手の女性に慰謝料請求をする

🐶
ゆず太郎
ダンナさまには何も言わず、証拠を集めましょう。 ・何年付き合っていたのか ・どのくらいの頻度で会っていたのか ・不貞行為の証拠があれば保存（メールも可） 配偶者であれば、携帯電話を見たことはさほどうるさく罪には問われません。 以上の証拠を集めてから、相手の女性へ慰謝料を請求しましょう。 ダンナさまへは、念書を書いて頂きましょう。 ・今後浮気をした場合は、多額の慰謝料を支払い離婚することなど 最初が肝心です。 最初にちょっと厳し過ぎるくらい、徹底的にした方がいいと思います。 ちなみにわたしですが、上記全てを実行しました。 気分は完全には晴れませんが。

トピ内ID：5709424612

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ご主人だけが悪いのかな？いやご主人が悪いのは明らかなんですが

😨
兎駆命
＞正面から向き合って問題を解決しようとしましたか？ 今現在、トピ主さんはご主人と正面から向き合ってご主人の不倫について、そしてその代償について解決(話し)しようとしていますか？ 結婚してからの義理実家での不満等も、ご主人とケンカしたりって書いてありますが、結局トピ主さんが一人で打開し自分を落ち着けていたのではないでしょうか？ キャッチボールだって、自分の位置を変えてご主人が受け取り易いボールを投げてみましたか？私も女性で自分が感じる時があるのですが、女性って感情だけで不満を垂れ流し続ける事がある様に思います。そしてそれを聞くのを嫌がる男性も多いのではないでしょうか。 尤もこれは男性女性の脳の違いなのかもしれないし、男性女性皆がそうだとは言えません。 何があったからと言って不倫をするのはいけません。弁解の余地もないでしょう。 でも、今ここで『私は愛されていなかった』とトピ主さんが結論付けて良いのですか？ ご主人がそう言いましたか？ 実際、本当に向かい合って問題を解決しようと努力していないのは、トピ主さんもご主人も同じなんじゃないかな～と思います。

トピ内ID：2641724483

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ご主人は悪いです。で、どうしたいのか？

041
３０代既婚おとこ
不倫はしたほうが悪いです。不倫は賠償問題になります。 だから、証拠は収集したほうがいいですよ。逆切れして、 証拠はあるのか？と言われたら、それまでですから。 それと、今度のけじめをつけるまで、実家に帰るとか 別居とか幾らでも騒げますよね？事実として不倫がが 固まれば、旦那様は文句を言える立場にはない。 騒いでみるのもひとつの案では？ ただし、予防はできたですよね。キャッチボール云々 書かれてますけど旦那様の心が他に行ったのは事実。 不倫が悪い、と問い詰めるのもわかるし、こんな努力 をしたのに～的な書き込みをするのもわかります。 でも残念ながら現実はそうではなかった。 もともと愛情がなければ結婚しなければいい話です。 子供を出汁にとったり、味方にするためだけに 産んだのであれば、子供がかわいそうでは？

トピ内ID：5896705185

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トピ主です。

☂
なつ トピ主
レスをくださった皆さま 本当にありがとうございました。 心の整理がつかず、どちらを向いて、どうすすめて行けばよいのか、まったく分らず、こちらに相談しました。 わかりにくい文章意関わらず、真剣なご意見を多くいただき、本当に参考になりました。 ひとつの事象もこんなに多方面からみることができるのだ、人の数だけ理解がり、道もあるのだと思いました。そう思うと少し楽になりました。（でも、簡単には、夫を許す気持ちにはなれないんですよ。分っていただけるでしょうか…。ま、そういう人たちだと思ってください。） 週末、何度も読み返しながら、再度、自分にも問いかけ、いまはぼんやりですが、方向付けができそうな気がしています。 最悪、離婚までの心の準備をしつつですが、子供に悲しい思いはさせたくないし、私は家族をつくれるのは夫と子供とだろうと思うので、夫にその意思と誠意があると確認できれば、修復の努力をしてみようと思います。 結果はどうなるかわかりませんが、ひとつだけ約束できることは、“前進します。”ということ。 ありがとうございました。 愛ってむずかしいですねぇ。

トピ内ID：5194428205

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がんばれ

✨
みみ
なつさん、いい女っぷりです！ 書き込みの文章を見ても、聡明さを感じていました。 どうか後悔のないように、がんばってください。 そういえば、以前に書いた浮気慰謝料には「元夫の実家には浮気の事実をバラさない」という項目も入れました。試しに言った数字通りにもらえたので、これは私の配慮です。ケチるようなら、社会的制裁もお考えくださいね。 どんな男も考えが甘いんです。でもだからかわいい、とも言えます。 どういう結果でも、あなたなら乗り越えていけるであろうと思います。

トピ内ID：0165514274

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良い方向に進めますように

🐤
兎駆命
『愛』って難しいですよね。伝え方や感じ方もマチマチですしね。 でも本当に難しいのは『愛』そのものではなく『愛を持続させること』なのかもしれませんね。 私には気の利いたアドバイスもできませんが、直球が受け取ってもらえないなら山高ボールや転がすボール、硬球がダメなら軟球や風船・・・トピ主さんが投げれるボールの手持ちはまだ尽きていないと思います。 きちんと向き合って話し合いができればイイですね。 みっともなくたって構わない。向き合うことさえできれば、光は見えると私は信じています。 頑張ってください。ＰＣのこちらからエールを送ります。

トピ内ID：2641724483

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一生一人を愛し続けるって大変なことですよね

🙂
冷やし中華
私も浮気されたことがありますので辛いお気持ち分かります。 でも、私思うんですが、一生同じ人だけを愛し続けることって 本当に難しいですよね。 それを相手に強制するのもなんだか酷なような気もします。 もちろん倫理的には間違っているんですが。 愛情はギブアンドテイクだと思います。 花に水をあげなければ枯れてしまうようにお互いが一生 与え続けなければ愛情は保てません。とても難しいことです。 自分に関心がない人のことだけで一生を満足できる人が 一体どれくらいいるでしょうか。 浮気の代償としてトピ主さんには別れるか別れないかの選択権が与えられました。 どちらを選ぶかはトピ主さん次第ですが、どちらを選んだとしても 自分の人生を他人のせいには出来ません（夫のせいにも子どもせいにも出来ません）。

トピ内ID：4217174609

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夫にトピを見てもらいましょう。

041
丸
私は、発言小町で、自分の夫に当てはまるだろうと思う内容を、読んでもらっています。 自分がしたことがどいうことなのか、女性、妻としての気持ちを理解してもらう努力はしています。 そして私も。 でもね、我慢すればするほど、自分が情けなくて、ついに相手の女性と夫に自分の怒りをぶつけました。 二人とも、悪いことだと思っていなのです。 黙っているとほとぼりが冷めると思って、私をできた人間だと舐めているのです。女性から慰謝料を取れるまで粘りました。 夫は女性を庇い、情けなくなりました。 夫に、私はあなたとは所詮他人です。こういうことをされた私にも、プライドがありますと冷や水を浴びせました。 親族を巻き込んで波風を立ててやりました。女性と夫を痛い目に合わせないと、事なかれ主義にされますよ。こういう人は懲りないです。 恋愛結婚でもこうなんです。見合い結婚だからは、愛はないはほんの少しの理由でしかないと思います。 結婚したとたん、妻に甘えられるという思考を持ち、母親の分身と性処理対象を手にいれて、家族とは別に恋愛対象を外に求める夫、男性は多いですよ。男の生理だとね。

トピ内ID：4565849410

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夫に家族を顧みる方法を伝授。

041
丸
夫の家族に対する気持ちは、私に子育ても、家事も介護も丸投げでした。 愛されてもいない人の親の面倒を見る気はないのでないので、自分で考えてくれと、将来関わる気もないとね。自分で家族を崩壊させていることを自覚させました。 両親揃っていても、子育てが大変のこともあるのに、ひとり親家庭状態で片手で家を守ることに限界があるとね。 夫に役割を与えました。隙を与えないよう家族を顧みる努力をさせました。結婚に関してだけは、現実的なものが立ちふさがるので、見合いでも恋愛でも別物と割り切らないと思っての結婚でした。 亭主関白まがいの夫に、私には無理。男を立てろとか、目を瞑って我慢しろとかそういう教育を受けてこなかったから無理。男の考え方をそういうもんだといわれても、浮気は受けいられるものではないと。 男女平等の世の中の流れで、将来、妻の子育ての結果が親父の勲章の時代ではないと。 妻と子どもに向き合い(大事にすることを優先させる）、お互い会話をしながら努力していかなければ、愛情を育むのは難しいと言いました。 夫は頭では理解しているので、実行に移させるのは妻の能力次第だと実感しているところです。

トピ内ID：4565849410

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子供の立場から

041
べんと
旦那さん、明らかに開き直っていますね。 『それが俺（男）なんだ。お前には分からんだろうけど？』と、嘲笑的な感じさえ窺がえますが、穿ちすぎかな？ ただ、お子さんはどうでしょうね？ 『同じ男』として、旦那さんは『理想（的）の父親』『尊敬できる男の先輩』になれると？ 両親のうちどちらかが不倫をしていた家庭は、その子供も不倫の道へ陥りやすいと、聞いた事があります（幾つかの実例を元にした話でした）。 要はハードルが低いのでしょうね。 親が与える間違った社会的倫理って事です。 経済的にも苦しいとは思いますが、子供の立場からしたらそんな社会のルールに反した行いをする父親は決してお手本にはなりません。 ＞パパもママも大好き より、こちらの方が今後のお子さんの人生観を左右する意味でも重要だと私は思っていますが・・・。

トピ内ID：9109543475

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