子供に学歴についてどう教えていますか？

レス34

（トピ主 1 ）

mimi

2010年07月06日 10:14

話題

はじめまして。
私は２０代後半独身三男です。
子供に学歴についてどう教えているか教えてください。
長男夫婦と次男夫婦にはそれぞれ子供がいます。

長男は三流大学卒。長男夫婦は子供が小さいときは教育パパママで子供の成績を自慢していましたが、子供が中学生になってから、成績は下降してしまいました。それから、長男夫婦の次男夫婦への学歴攻撃が始まりました。

盆や正月に家族が集まり会食をするのですか、そのときに学歴攻撃が始まります。次男夫婦は共に超一流大学を卒業しているのですが、長男夫婦は、次男夫婦と同じ大学や職業の犯罪者の話、次男夫婦と同じ大学を卒業しても仕事ができない人の話、高学歴者は世間知らず等、を話しはじめます。その時、次男夫婦は無表情で、聞こえないかのように、もくもくと食事をしています。

ある時その話を聞いていた次男夫婦の子供（小学４年生）が、「一生懸命勉強しても、学歴をバカにされるのなら、勉強する意味あるの？ボク、勉強好きだけど、世間知らずになるのなら、勉強しない方がいいのかな。」と言いました。すると、次男の妻が、「その話は家に帰ってからしましょう。」と話をさえぎりました。
次男夫婦の子供はとても優秀で塾で何学年も先を勉強しています。

次男夫婦は帰宅後どのような話をしたと思いますか？
みなさんなら、帰宅後どのような話をしますか？

私は、独身でまだ子供がいないのですが、今後あるかもしれない子育ての参考にさせてください。

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難しいですよね

夢見

2010年07月06日 15:03

確かに一流大学を出ても苦労される方もいるし　方や大学へ行かなくても三流と呼ばれる大学でも自分で未来を切り開いて大成功される方もいます。私の息子は今中学生　進路の話なんかもボチボチで出しています。私たち親としては一応大学に行くであろうと小さい頃から計画を立てて金銭的準備はしてきました。でも　基本は「こどもが」「将来」「どうしたいのか」｢その夢をかなえるためには　大学へ行くのがいいのか　仕事を早くから始める(経験）がいいのか」よく考えさせますし　一緒に考えます。ただ　｢大学へは行った方がいい」とは思いますが「行きたくない学校へ無理して進学する必要はない」とも思っています。次男さんのお子さんは大変優秀でいらっしゃるようですね。お勉強が好き得意というのは素晴らしいことだしうらやましいです(笑）でも　人間として学歴でしかみれないような小さな人間にはしたくないです。大学(学校名)云々ではなく　｢将来やりたい仕事に就くには」どうしたらいいのか考えて進ませてあげたいと思っています。とりあえず目の前の学校の定期テストからですが(笑）頑張ってます

トピ内ID：5908719489

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む～

🐷

ュゥ

2010年07月06日 15:03

長男、次男っていうのは、貴方の長兄、次兄ってことだよね？その家族の集まりのときに、長兄の口撃を諌められるひとはいないの？次兄夫婦が帰宅してから子供になんて説明するかよりも、大人として長兄の態度を問題に思った方がいいんじゃないかな。そんなピリピリした集まり嫌でしょ。長兄に直接言えないのなら次兄の子供に「勉強すれば必ず報われるよ、色々なことを知るのはいいことだから勉強も他のことも一生懸命やっていこう」ってその場で言ってあげればいいのに。なんだか可哀想。

トピ内ID：7050229479

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えっ？　そこなの？？

とま

2010年07月06日 15:03

質問のポイントずれていませんか？どうしたら長男夫婦の学歴攻撃を止める事ができますか？じゃないんだ。

トピ内ID：4963374796

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長男夫婦は大人げない。

ぽんた

2010年07月06日 16:03

まとも反撃しても、家族の中にワダカマリを生むだけなので次男夫婦は流しているのでしょう。１０歳になれば、大人が話していることはきちんと理解出来ます。子供の理解力を甘く見てはいけません。きっと自分の親がバカにされているように感じて、子供としては耐えられず、何か言ってやりたかったのではないでしょうか？学歴自慢は全く意味がない。学歴で人格が決まるわけではない。一生懸命勉強した結果、後からついてくるのが学歴なだけ。勉強することの本質と学歴を同じように考えてはダメ。と子供に話します。長男夫婦が何かに付けて学歴に絡めて変な話ばかりするのであれば、長男夫婦の前では話さないでしょうね。勉強する意味が分からないと言って勉強を放棄して、嫌なことから逃げてばかりだと、大人になっても同じなのでは？やりたくないことは一切やらない、やりたいことだけ頑張る。そんな人間には育てたくないです。「勉強が好き」といえる次男夫婦の子供、素敵だと思います。知らないことをが解ったり、出来ないことが出来たり。小さな成功体験の積み重ねって大切ですよ。勉強が楽しくなります。

トピ内ID：4101218033

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学歴は努力の結果

😒

理系国立大卒

2010年07月06日 16:03

まずは学歴云々の前に他人を見下す行為は人として恥じるべきであることを子供には教えています（暗に次男夫婦を指す）そして学歴の件では努力することが人間として常に必要、遊び・運動・友達関係そして勉強。努力の結果、大学進学となる人もいれば、スポーツ選手になる人もいる。その時その時で100％の努力をしなさい。。。。こんな感じで話をします。小学生相手に学歴という言葉を使った事はありませんが「学歴は努力の結果ついてくるもの」という考えを私は持っています。努力をしない人は仕事でも使えません。友人として付き合っていてもつまらないです。

トピ内ID：9253780308

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私は勉強はあまりしなかったけど

昔乙女

2010年07月06日 16:03

世間知らずなのは、中卒にも、高卒にも、三流大卒にも、どこにでも、もちろん年寄りにも居る。専門分野のみで偉業を成し遂げた人などは（子供も知っている人物の名を具体的にあげる）他のことは知らなくて「世間知らず」だけど、世の為、人の為に、尽力して尊敬されている人達も居る。あなたはどちらになりたい？頑張った人、立派な事をした人と、世の中のことを知っていても口ばかりで何にもできず、他人の批判ばかりしている人と。以上のようなことを私なら言うと思います。

トピ内ID：8903673151

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言いたい放題されてからじゃ遅いよ

うさぎ

2010年07月06日 16:03

まず「パパのお兄ちゃんは、パパに優しいと思う？」と聞くと思います。それくらいは４年生なら分かるでしょう。実際、パパの悪口を言われて楽しい子供はいません。「一生懸命勉強をして希望する大学に受かった弟がうらやましくて　予定通りには合格できなかった兄が八つ当たりしてるだけだよ。　あなたはどっちになりたい？」「勉強が好きで、将来したいお仕事もあるんだよね？」って聞きます。翌年以降は帰省しないことも頭の片隅に入れながらの質問です。もう兄の外聞も内面もどうだっていいです。次の帰省前に、兄と親に文句は言います。兄が態度をあらためる気がないなら、もう帰省しません。子供の教育上よくないので。誰かを傷つけることを目的に言いたい放題の人が誰にもたしなめられず、大きな顔をしていられる環境が情緒的にも悪影響なので。今後あるかもしれない子育ての参考にしたいなら「長男夫婦に近寄るな」としか言えません。長男夫婦と自分との関係も考えた方がいいと思いますよ。弟夫婦が帰省しなくなったら、矛先は貴方に向かうかもしれません。

トピ内ID：3174116497

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人生の中で唯一、公正な競争

あら

2010年07月06日 16:03

学歴に多少は不正はあるかもしれませんが、そんなことをするのは、ごく一部です。学歴は努力したものだけが、報われる人生の中の唯一の競争です。だから価値があります。勝者は人生を通して自慢するし、敗者は人生を通して後悔し、負け惜しみするものです。こんな競争は社会に出てからはありません。貧しい人にもチャンスをくれるのが、学歴ですね。お金持ちなら、学歴はいらないかもしれません。でも成功して、お金に余裕ができると、インチキの博士号を買う人があとを絶ちませんよね。なんだかんだ言っても、日本人は学歴コンプレックスなんでしょう。

トピ内ID：8574825295

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子どもの前でする話じゃない

小5男児の母

2010年07月06日 16:03

夫婦ともに4流以下大学の出です。長兄夫妻は次兄夫妻へのコンプレックスの塊になってますね。しかしいい年をした大人のすることではありません。やっていいことと悪いことの区別もつかんのですか。次兄夫妻はよく耐えてるなーと思います。お子さんも深く傷つけられてますね。次兄家では「みながそういうわけではないのだから、気にすることはない」という趣旨で話しているのではないでしょうか。悪口言ったって虚しいだけだし。内心は相当うんざりしているでしょうね。あれ、でも >高学歴者は世間知らず長兄、まがりなりにも大卒なんだから「高学歴」ですよね？ご自分のことですか？私は学歴を「ないよりあったほうが世の中を渡っていくには都合の良いもの」と認識しているので、息子にはそのようにしか教えていません。就職するにしても学歴が関係してくる場合が多いですし。しかし、自分の子ですから高望みはしません。本人の望む方向へ向かえるよう全力を尽くすのみです。

トピ内ID：8520798013

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ほっておいて大丈夫。

🐶

kazz

2010年07月06日 16:03

次男夫婦は、供に高学歴そういう方の子供さんは、かなりの高確率で賢く、ほっておいても、勉強ができます。『叔父さんは（長男夫婦）は、お酒によっぱらって、あんな事を言ってたけど、 ◎◎君（息子さん）は、勉強がすきなのでしょう。そのまま、しっかりと勉強すればいいのよ。』長男夫婦の悪口を、子供にも言わないことが大切です。

トピ内ID：5319201919

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学歴云々の話はしませんね

⛄

はにまま

2010年07月06日 16:03

私でしたら「伯父ちゃんと伯母ちゃん（長男夫婦）はお父さんが（次男）が○○大学を出ていることが不愉快でしょうがいないの。だから悔しくて、あんなことを言っているだけ。貴方は自分が思う通りに勉強をして、自分の行きたい大学へ行けばいいのよ」と話すと思います。この場合、学歴がどうこうといった話をしても致し方ないと思いますよ。長男夫婦の話は劣等感と嫉妬に満ちた、実のところは学歴とは関係のない話なんですから、それを真に受けるような話をする必要はなし！それよりも、世の中には少なからず長男夫婦のようなオカシナ人々がいることの方を教えてあげるべきではないかしらね。たぶん長男夫婦も、そのような話をされたはずだと思いますがね。

トピ内ID：9266060571

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トピの答えになっていないけど

ぽんぽんで

2010年07月06日 16:03

お子さんがいるのにそんな話して、周りが誰も止めないってどうなの？と思いました。兄弟の諍いに巻き込まれて小４のお子さんがかわいそうだと思いませんか？なんとかトピ主さんが仲裁してあげられませんか。

トピ内ID：6132887346

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視点がずれてない？

😣

のほほん

2010年07月06日 16:03

次男夫婦は、学歴だけじゃなく、生活態度も一流ですね。長男夫婦とは大違い（苦笑）ご質問の　次男夫婦は帰宅後どのような話をしたと思いますか？　　　　　みなさんなら、帰宅後どのような話をしますか？ ☆学歴がどうのこうのよりも、一生懸命勉強し、学ぶことで知識と教養が身につく。と言うことをお子さんに解りやすく説明なさったと思いますよ。決して、長男夫婦をバカにするような言い方はしないと思います。ですが、可哀想な人たち・・・というニュアンスはあるかも？子育ての参考より、目の前で失礼な事を言っている身内を見て恥ずかしくないですか？当事者の次男夫婦は反論するのも馬鹿馬鹿しい！って思っての無視でしょう！外野のあなたが『兄さん、そういう言い方は失礼だろう！』って何故注意出来ないんですか？そういう態度の親を見て育つ子供は、『事なかれ主義、自分本位、他人を敬えない』大人に育つでしょうね。

トピ内ID：3294695526

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次男妻さん、賢いお母さんですね

🎶

ぽむ

2010年07月06日 16:03

私はまだ子どものいない主婦です。自分なら家に帰ってから、悪くいう人を攻撃する形にならないよう、気をつけながら言います。具体的には下のような筋立てで…。「勉強する意味はもちろんある。確かに、お母さん達の大学を卒業しても、犯罪者や仕事ができない人や世間知らずの人はいる。それは、どの大学でも同じだし、また、どんなに立派なことをしても、非難されるときはされるし、全ての人から賞賛されるわけではない。学歴についても同じことが言える。どんなに素晴らしい学歴でも、それを悪くいう人はいる。そういう人のために自分の目指しているものを捨てる必要はないし、あなたは勉強によって楽しいことも達成感のあることも、たくさん経験してきているでしょう。ただ、今の学問は専門化が進みすぎて、ごく狭い範囲のことだけを良く知っているという専門家がいるのも確か。世間知らずというのは、人付き合いが上手くないとか、広い視野がないとか、色々な意味を持つけれど、人を思いやったり、広い視野を持ったりできたら、なお良いね。これからも自信を持って勉強していきましょうね」

トピ内ID：9461553767

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アナタが止めてやれ（笑

ikko

2010年07月06日 16:03

長男夫婦の悪態に、次男夫婦はともかく他の家族は気分を害していないのですか？長男に「いい加減にしたら」と口出しするなら第三者のトピ主が最も適格だと思いますがいつも黙って見ているだけですか？帰宅後どのような話をしたかは、次男に直接聞いた方がいいでしょう。トピ主が長男夫婦寄りの考えでなければ、ですが。もし自分だったらどういうか。・勉強は自分の知りたいことを学ぶのが一番である。・成績を上げることだけを考えて勉強をして周囲や他人を見ることができなくなれば、世間知らずになる。・生きるのに必要なのは仕事だ。学歴は職を得るための手段の一つに過ぎない。と話します。

トピ内ID：5604594793

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人の受け売りでいいの?

❤

mayuchan

2010年07月06日 17:06

奥様もお子様も現在いないので、あまり難しく考えなくてもいいのではないでしょうか? もし、ご長男ご夫婦があなたにも同様な仕打ちをするのでしたら、「兄さん、子供の前で学歴等の話はやめてほしい」とお話したらいかがですか? そして未来の奥様と子供の教育方針について、将来はなされたほうがいいのではないかと思います。ちなみに、我が家では息子には「何になりたいということがあるのなら、それはそれでいい。でもなかなか将来何になりたいかわからないことがあると思う。そのときに勉強が出来る学校に入っていればたいていのものになれると思うよ。だから、勉強できるときにしよう！」と。一応うちの長男は、中学受験をして私立中学に入りました。その後せっかくエスカレータ式の附属高校だったにもかかわらず、一般受験をして高校よりも高いレベルの大学に入っています。おかげさまで「大学にはいかない」という子供にはなりませんでした。

トピ内ID：4009254860

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あなたの考えは？

🐧

むにゅむにゅ

2010年07月06日 17:06

学歴がどうとかではなくて、さもしい考え方をする長男夫婦について貴方はどう思うのですか？長男夫婦のくだらない話に対して、黙っている二男夫婦はえらいと思います。長男夫婦の様な低次元の人には何を言っても暖簾に腕押しだとおもっているのですよ。学歴が高い人が皆犯罪者ですか？皆仕事が出来ないのですか？学歴が高くて、立派な人はたくさんいます。数からいったら低学歴の人より多いと思います。学歴が高い方が将来なれる職業の範囲が広がるんです。可能性が広がるんです。勉強が好きな子ならその可能性を広げてあげるのはいいことじゃないですか？トピ主さんも長男に対して、つまらない事を言うなと注意して下さい。

トピ内ID：1963868609

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学歴に特化しては教えない

ppka4

2010年07月06日 17:43

学歴に特化して教えることは、難しくはありませんか？それよりも、子どもがとても欲しがっているのに持っていないもの(例えばおもちゃとか)を例に、認知的不協和理論の枠組み、でも使って説明した方が分かりやすいと思いますよ。

トピ内ID：7331211936

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まさにグッドタイミング！

abc

2010年07月06日 17:06

ちょうど我が家も中３の受験生を抱えて、学歴について夫婦、親子でそれぞれ悩んでいるところでした。夫→超一流国立大学＆院（修士だけど）私→地方三流私立大学中退（不可抗力ではありますが）子→中３（現在偏差値50の高校すら危ない状態）子→小６（大手塾の国立中受験組でもトップにいる）こんな状態なので、私は長男夫婦さんの気持ちは正直、分からなくもないです。でも、本当に賢い人達は他人の言葉に左右されることが無いです。物事の本質と事実だけを見て判断できると思いますし、それを言葉にして伝えることができると思います。賢い次男夫婦さんは、その場で長男夫婦の挑発に乗らず食事をして、子供の疑問に対しては、家できっと「長男夫婦の言葉が世の中じゃない」「自分の好きを続けなさい」「周りに左右されてはいけない」というような言葉をかけたと思います。「学歴とお金の話は下品なこと」と教えたかもしれません。が、「人を否定」していない気がします。 mimiさんも超一流大の方かな？この先、家庭を持って次男夫婦さんと同じ状況になったら…ってことを気にされているんでしょうか？

トピ内ID：9651935547

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その場に居た人が

🐧

ナヨコ

2010年07月06日 18:09

誰も長男を否定したり、話をさえぎらなかった・・・・つまり全員それを肯定したということになります。私は、兄が自分の子どもの前である職業について差別的発言をしたときに、怒鳴りつけましたけど（独身でした）。

トピ内ID：0061858386

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グッド・クエスチョン！

🐷

３児の母

2010年07月07日 14:50

要するに、長男のコンプレックスのせいで会食がまずくなってるってことですよね。まったく困ったものです。私なら言っちゃうけどな。「実生活は学歴とは別の能力が必要ですからね。でも、学歴が低ければかえってその能力が高いってわけでもないですからね」って。さて私がその子供の親なら何を話すでしょうか？学歴とは何か、勉強とは何か、学校に行くとはどういうことか、バカにされるとはどういうことなのか、伯父さんはなぜそんな話をするのか、恵まれているということはどういうことか、コンプレックスとは何か、コンプレックスのある人とはどう付き合ったらよいか、人が生きていくうえで一番大切なことは何か・・・次男夫婦のお子さんが疑問を持ったことは、実に豊かな思考・会話・学びのきっかけになると思います。次男奥さんはその場での争いをうまく避けただけでなくその機会をうまく捉えたかもしれませんね。うちも男子３人、兄弟間で、学力の差がかなりあります。ですが、幸せな人生を生きていくのは実際学歴だけではないですね。結局自分の幸せが何かを自らわかっていくことが豊かな人生を送る要ではないかと思っています。

トピ内ID：1413915118

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学歴で人格は判断できませんが

🐱

Nyan

2010年07月07日 15:16

ほとんどの場合、学歴があって得することはあっても、損することはあまりないでしょう。まあ、学歴で期待されて期待はずれだった例はよくありますが、それは本人のもともとの資質だと思うので、学歴云々だとは思いません。勉強だけできてつぶしが利かない人もいますが、多かれ少なかれいい大学に行っている人間はそれなりの人が若干多いかもなと思っています。また学歴のない人でもすばらしい経歴の人たちはたくさんいますけど、そういう人たちはほんの一握りだと思います。またこれから海外に出て仕事をする人も増えてくるでしょうが、先進国は驚くほど学歴社会です。仕事ができる、頭の良し悪し云々は関係なく、最初の（あくまでも最初ね）基準はすべて大卒ですので、将来のためにも行って損はないです。学歴がない場合は仕事に応募しても中々面接までたどりつけません。だから詐称している人が多いんでしょうね。学歴は高ければ高いほど仕事の役に立ちます！！（ちなみに部下は全員大卒ですが、何かあったときに自分で考えて対処できません。）私の就いている仕事は資格試験があって、大卒しか受けられません。その資格がないと将来出世できません。

トピ内ID：9302208800

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そうですねぇ

きょうこ

2010年07月07日 17:22

私なら子どもを大人に近付ける為のよいきっかけの一つと捉えます。世の中には色んな人が居て色々な事を言ってくるものだという事を話し合います。よい意味で家と外での区別をつけさせます。付き合いの仕方を教えると思いますよ。

トピ内ID：7960626400

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持てる者は

💋

りんご

2010年07月07日 17:54

なんでも　持ってると　嫉妬される事　教えます。これから　頭よけれは　いろいろな場面でそんな事頻繁にあります。適当に受け流すよう教えます。いじわるな子は　かわいそうな子だから　適当にあしらうに限る　

トピ内ID：4408471727

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学歴に付いて・・・

🐷

gaku

2010年07月08日 10:30

よりも、その楽しくなさそうな会食、何とかした方が良いですよ。当然、伸び悩みの長男夫妻の子供さんも同席でしょう。いがみ合った関係が生まれそうな予感ですね。反面教師になっていたら良いけど。姉妹兄弟の関係は、本当に良い時と嫌な時と有るものです。そして、兄はいつまでも兄で有り、弟の立場は弱いのです。「学歴は、有った方が良いでしょう。だけど、どんな生き方をしているかが大事だと思う。」と私は教えてきました。子育ては難しいです。どれだた伝わったか解りません。でも、少なくとも、人を平気で傷つけるような、人間には育っていませんし、既に成人していますが、姉妹はとても仲が良いです。が。。。年に２回会食していた義妹家族との会食に付いては、こどもたちは今は、嫌っています。義妹の我が子自慢が凄かったのです。それだけではないですが。親の気持ちは、伝わりますね。楽しい会食になりますように。

トピ内ID：6691049750

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質問の答えになっていない人が多いので

😠

海豹

2010年07月09日 15:34

>次男夫婦は帰宅後どのような話をしたと思いますか？ >みなさんなら、帰宅後どのような話をしますか？推測の域を超えないのですが、頭の良いご夫婦なので、１）伯父さん伯母さんの言う事は、鵜呑みにしてはいけない。　　また、大人の会話に入ってはいけない。親が恥をかくよ。２）学歴にコンプレックスがあるから人前であんな話をする。３）お前にはそうなって欲しくないから勉強しなさいと言っている。と言ったのではないかと思います。私が何かを言うとしたら、上記に加えて、１）勉強は知識の吸収を行う事、若いうちは知識の吸収に努めなさい。２）勉強したことを応用するのが社会、人間関係も重要になるので　　人との交わり方も勉強しなさい。学校に行くと言う事は、　　集団ルールを学ぶ事にもなるから、友達と仲良しルールを守る事。３）本当の勉強は一生続けるものです。途中で投げ出したりする人は、　　何事にも成功しない。私が思うに長兄は、社会に出てからの勉強を怠り、失敗し続けているがそれを学歴と責任転換してるにすぎないのです。

トピ内ID：7852063587

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（続き）質問に答えます。

😠

海豹

2010年07月09日 15:34

タイトルの子供に学歴についてどう教えていますか？についてですが、前文で書きました「社会に出てからも勉強」という事に関連します。学歴は、安定した職業に就くには、知的産業の世界では足がかりとなる重要な事柄だと思います。それは、高等教育を受けた証になります。ですが、高等教育を受けたけど残念な方が多いのは何故でしょうか？それは、○○大学というブランドだけで大学を選び、入ってしまえば勉強もせずにサークルとバイトだけという人が多いと言う事です。そのようなブランド学歴であるのならば、会社に入ったあとで苦労します。自分が好きな学問をするために、その大学に入り、その学問を究め、得た知識を社会に役立つように会社を選び、生涯の大半をそのために費やす人は、壁が立ちはだかろうが苦労を惜しまずに困難に立ち向かいます。願わくば、トピック主さんが将来に結婚をされてお子様が学歴とはなにかと尋ねられた時に、社会貢献するための証、人生を豊かにするための基礎と答えられることを切に願います。

トピ内ID：7852063587

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ありがとうございました

mimi トピ主

2010年07月09日 16:04

レスありがとうございました。「あなたが止めろ」という意見。その通りです。でも、私が何か言って暴言をやめる長男ではありません。また、長男夫婦以外にも、高学歴否定をする人はいますから。みなさんのご意見なるほどと思いました。確かに勉強しておいて損なことはないですよね。高学歴の人は学歴を否定されてもうまく受け流すこと。これも、次男夫婦の子供への教育の一つなのでしょう。

トピ内ID：5404384145

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帰宅後に夢の話をします

さねゆき

2010年07月12日 12:18

大変ですね。トピ主さんは両兄夫婦共に立場が違うから、止めようにもなかなか止められないですよね。個人的には、叔父としてどちらの夫婦の子供も応援してあげて欲しいです。さて、タイトルの理由なんですが、勉強＝将来の幸せではないのですが、若い内に沢山の知識を蓄えて良い学校に行くというのは、ひとつ夢が出来たときに叶えやすいというのがあります。私自身、夢が出来たのは大学に通い始めたころで、夢を実現するためにはもっと良い学校を卒業していなければ、夢を叶えやすい企業への入社すら困難な状態でした。後悔しましたよ。何でもっと早くに夢を抱いて勉強しなかったのかと。それからと言うもの勉強を本気で始めて、今でこそ夢の職場についていますが、本来やらなくてよかった業務を人一倍こなしてやっと異動願いが通った感じです。くどいですが、勉強＝幸せではないですが、いざ夢が出来たときのために勉強はとても大事です。

トピ内ID：8617365078

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次男夫婦は多分こう言ったでしょう（想像）。

😨

世間知らず１９８８

2010年07月22日 12:50

私は、長男夫婦の「学歴コンプレックス」も困ったものだが、その場で、反論しなかった次男夫婦は偉いと思います。人格的にも優れているのでしょう。さて、家に帰ってから、次男夫婦はこういう話をしたのではないでしょうか。「学歴は、若い頃、一生懸命に勉強した証にはなる。しかし、大学入学時点では、まだ人生の４分の１を過ごした程度である。」「その後、油断すれば、一気に奈落の底へ。無事、大学に合格しても、日々精進しなければならない。」「また、勉強は出来るけど、人とのコミュニケーションが下手で、会社に入ったら、窓際という人も大勢いる。自分だけの世界に閉じこもるのは良くない。」「学歴コンプレックスを持つような人間にはなるな。勉強して、いわゆる偏差値の高い大学に行けば、”夢”が叶い易くなる。」「ただし、油断するな。長男夫婦の言ったことはデタラメではない。常に気を引き締めて、おごらず、最後まで、人生を乗り切るべき。」だと。

トピ内ID：3618169375

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