寂しい考えだと知人に指摘されました。

レス23

（トピ主 0 ）

あさぎ

2010年07月06日 13:00

ひと

30代の主婦です。　年上の知人、Ａさんのことで相談です。
私はとても尊敬しているし
大好きな面もたくさんある魅力ある知人なのですが
この頃、考え方の違いにハッとさせられました。

姑に旅行に行ってきた話題をしたら
ふーん私はそんなところ、行きたくもないわと笑顔で言われ、
姑の物事をハッキリ言い過ぎるところがちょっと苦手なの、と話すと

私はお義母様の気持ちがわかるわ、
私もそのタイプと一言。

（ちなみに知人は同居経験有・
元夫の借金関係で既にバツイチです）
姑さんと罵りあうような喧嘩をした経験もあったそうです。

同居経験のない私には、
そんな凄まじい本音だしまくりの喧嘩など到底理解できずに、

「姑と嫁なんて親友じゃないし、実の親でもないし
大好きな息子を取られた相手なんだろうなって感覚があるから
本当の意味で仲良くなること自体が難しくて当たり前だし
それを踏まえたうえで
お互いがある程度気を遣いながら接するものだと思ってる」

と言うと、

「あさぎは本音と建前を上手に使い分ける賢い子。
だけど私からすれば、それはとても打算的、
私は感情の生き物だから理解できない
あさぎのように最初から仲良くなれないものだって思って
気を遣って接してくる子が息子の嫁だったら
あたしきっと、悲しいかもね」、

と言われました。

私は、距離感を大切にするための一つの考えとして
こういう考えを持っています。
べったりした付き合いが苦手なのでしょうか。
私の経験では
喧嘩から友情や絆が深くなったことはあまりありません。

本当の本音はあまり出さずに
6-8割ほどしか言わない付き合いがほとんどです。
（だから小町のような場所でしか話せないのですが）
私がいざ本音を言うと
相手を傷つけるのがわかっているからかもしれません。

寂しい考えだと指摘されたのですが、
小町の皆さんはどう思いますか。

トピ内ID：8800274804

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言い訳

ＭＡＸ

2010年07月06日 17:06

知人さんは正直と馬鹿正直の区別がついていないのでしょう。自制できないいわゆるKYの言い訳にすぎません。気にしないことです。

トピ内ID：9909549394

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自分の器で生きれば良い

koko

2010年07月06日 17:06

主さんの生き方は、賢くて、たぶん大きな間違いを人生でおかさないでやっていけるでしょうね。そういう人が相手だと、確かに「波風立たないから」助かります。いいんですよ。皆、自分の器を無意識に分かっていて、器以上のことはしないようにしているものだと思います。愛する者や家族とも6割じゃあ、ちょっと寂しいですけどね。本音を言って喧嘩をするのも、「強い愛情や友情」がないと出来ません。強い愛情や友情を持つことが出来るのも「能力」（器）ですからね。能力を持たない人は、「うまくかわしながら、避けながら」波風立てずに人生を歩むことは、とても正しい選択だと思います。収拾する器もないのに、本音であちこちの人を傷つけるような愚かな人より千倍良いですよ。私は、二度大喧嘩して一旦離れても、その後交際を再開して、今では人生の友と言えるようになったのが一人います。こういうのは、稀だと思いますが。

トピ内ID：5771228348

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同意

ブタメン

2010年07月06日 17:06

私も主さんと同じ考えです。どうせ嫁。家族ではないんだから一定の距離感が必要だと思います。家族だと許されることでも、嫁となったら‥ねぇ。お友達も上手くやっている主さんにちょっと意地悪言ってみただけだと思います。その考えをお姑さんにはっきりと言ったら寂しいかもしれませんが、考えているぶんには問題ないですよ！

トピ内ID：9415331287

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トピ主さんに賛成

🐤

ヂョディー

2010年07月06日 17:06

ご友人は本音をぶちまけてバツイチ、トピ主さんは適度な距離を取って家庭円満。どちらが良い対応か、明らかだと思います。ところで、トピ主さんが義理親と上手くやってる事が分かるエピソードは、あんまりそのご友人には言わない方がいいかもですね。ご友人の過去の傷に障っているかもしれないですから。

トピ内ID：7902518426

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寂しい考えではないと思います。

こりん

2010年07月06日 17:06

大人になればそうゆう付き合いが増えてくるだけだと思います。ただ、誰に対しても同じような対応ならば、その人と深く接していくことはなく、浅い関係で終わると思います。なんだかんだいっても、人は誰かと繋がって生きているのです。そうゆう関係しかなくても生きていける人もいれば、お互いの本音をぶつけて妥協点を絞り出して生きていく人もいます。または、相手を傷つけることを生きがいにしている人も・・。色んな人がいてあたりまえなのですよ。トピ主さんには友人ではなく、何でも話せる人がほかにいるなら全然寂しくはないです。ただ、人は感情（喜怒哀楽）があってはじめてその人の事を尊敬したり、敬ったりすることができるものです。トピ主さんのような方だと、ちょっと難しいかもしれませんね。平和主義と言ったらいい聞こえですが、八方美人ととられる可能性も高いかも。たぶんそのご友人は、気が合うかどうかもわからないのに、合った瞬間からまるで予防するかのように一線を置くのは寂しい気がすると言っただけなのでは？トピ主さんが寂しいではなく。

トピ内ID：1583116881

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トピ主さん派。

でこ。

2010年07月06日 17:06

私は姑に恵まれてとてもうまくいっていますが、それでも、ベースはトピ主さんと同じです。だからこそやさしくされたらすごくうれしいし感謝もできるんだと思います。どこかのトピ（お姑さんが「親だと思って・・」と言ったらお嫁さんが豹変した）のお嫁さんもすごいと思いますが、私にはできません笑。お友達はこのトピ主さんタイプなのかな？まぁ、うまくいってればどちらでもよいと思いますが・・。

トピ内ID：2350386547

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本音と建前がなかったら人間関係は崩壊します

打算的でかまわない

2010年07月06日 17:06

私はトピ主さんと似た考えです。そのAさんタイプが姑や友人だった場合、距離を取れない相手だと判断し、かえって疎遠になるでしょう。気を遣わず、配慮に欠けた言動をする相手なら絶縁もありです。でも、＞大好きな息子を取られた相手こういう風にも思いません。過剰な期待はしませんし、ほどよい距離も保つことを希望しますが、最初から排除しようという気持ちはないです。そのAさんという方やお姑さんのほうが「寂しい人」なのではないでしょうか。

トピ内ID：4581017901

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難しいですが

カンナ

2010年07月06日 17:06

いますね。本音を言わず誰にでも当たり障りない事しか言わない人それはそれでいいのではないでしょうか？ただそういうのは、分かりますので本音をあまり言わな過ぎるのも人を傷つけます。難しい事ですがトピ主さんがいいのならかまわないのでは？ただ表面上の付き合いしか出来ないのも事実です。やっぱり、ある程度は本音の部分も話せないと付き合いは堅苦しく感じますね。心の内を話せるというのと、べったりするのとは違うと思います。寂しい考え方ではないですが、そういう友達しか出来ないかもしれません。

トピ内ID：6242465536

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「大人の対応」というやつでしょ。

天然雪

2010年07月06日 19:37

寂しい考えなんかじゃないと思いますよ。心の底から好きになれない・本心から親しくしたいと思えない相手に対して、ズバッとホンネをぶつけてケンカするのが、「寂しくない考え方」なのでしょうか？そういった相手と、上手く付き合っていかなければならない関係になった場合、トピ主さんのなさっているような対し方が「大人の対応」ってやつだと思います。それでお互いとりたてて険悪にもならず、なんとか少々の不満も流していけるってもんでは。打算はダメ！ウソもダメ！正直に付き合う！なんて、青臭い考え方でいたら、他人と衝突してばかりになってしまいますよ。

トピ内ID：8952068845

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寂しい考えではないですよ

ちょびお

2010年07月06日 19:37

こればっかりは人それぞれですね。ちなみに私の姑は表面ではいい顔をして、あとで愚痴るタイプなのでちょっとびくびくしています。だからトピ主さんのお姑さんのような程度のハッキリ具合なら、私は歓迎です。その場で「あらいいわね」と話を合わせておいて、影で何か言われているよりずっとマシではありませんか？ハッキリ言いすぎるのも程度によりますが、私はある程度ならはっきり言う方が好きです。でも・・・トピ主さんの意見も分かるのですよ。大人になっていくにつれ、本音だしまくりの喧嘩なんてしたくありません。ハッキリいってもらいたいのはやまやまですが、そのハッキリ具合でこちらも傷つくことがあります。そしてその結果上手くいくとは限らないですね。このさじ加減が分からない今日この頃です。トピ主さんの考えが間違っているとか、寂しい考えだとかは思いません。いろんな人がいていいと思いますけどね。

トピ内ID：7525330237

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感情をぶつける人

あい

2010年07月06日 19:37

感情をぶつけるタイプの人、私の周囲では実母がそうなんですが、結局まわりが大人になって我慢してあげてると思います。何もかも本音を言わないと我慢できない人は、ただ幼稚なだけです。本当に大切なこと、言わなくてはいけない事を伝えていれば、本音を全て話す必要はないですよ。それは相手に対する思いやりでしょう。ケンカで親しくなれるという人は、そういう人同士ならうまく行くんでしょうが、人には言葉に出来ない思いが存在することを判っていないと思います。言葉だけで理解しあえると思うのは、それこそ表面的にしか相手をわかっていないということです。余計なことを言わない人を見たとき、私はその人の誠意や優しさを汲み取ります。

トピ内ID：6330551207

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相手への思いやり

🙂

真亜理

2010年07月06日 20:59

何ごとも正直に本音を話せばいいというものではありません。相手はそれが本音だと分かれば、絶対に許せないことも出てくるでしょう。それは関係の崩壊でしかないです。友人は激しい感情的な気性を「素直」と勘違いしているだけです。相手を傷つけていることに気づいていません。トピ主さんだって彼女の言葉で傷ついたんでしょ？本音を隠すということは自分への保身もありますが、相手への思いやりでもあるのです。トピ主さんのが「寂しい考え」なら、彼女のは「自分本位の考え」と言えます。自分のやりたいようにやり、自分を嫌いな人は去ってもいいということです。行動的なのでまた新しい友人ができるでしょう。ただし相談などは本音をちゃんと伝えないと答えが出てこないことがあります。建前で飾った言い訳ばかりしていては駄目です。

トピ内ID：8147037543

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「寂しい」のはお友達のほうかも

🐤

ひよこ

2010年07月07日 10:31

お友達の「本音で語ったほうがいい」という考え方はかっこいいと思いますし、そういう人は信頼できます。ただ、そういう生き方は敵を作りやすく、友達は作りにくいので大変です。結果的にお友達のほうが「寂しい人生」になると思われます。考え方の違いなので、どっちがいい悪いというのはないですが、たぶん分かりあう事はできないので「自分は自分、人は人」と思うしかないです。トピ主さんは、こういうタイプのお友達とうまくやっていけているので感じの悪い本音と建前タイプ（＝裏表のあるタイプ）ではないのでしょう。なので、いまのままでいいと思います。

トピ内ID：8247721648

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私もトピ主さん派です

☀

マートン

2010年07月07日 11:25

感情的で直球の人、私も苦手です。素直な気持ちとか、思った事をそのまま相手に言うのは、正直ではあるけれど、時として残酷な場合がありますよね。トピ主さんとは真逆のタイプじゃないでしょうか。相性の問題ですね。いつもそのスタンスを崩さない人は、深い付き合いをすると何かしらトラブルになる事が多い気がします。トピ主さんは、今のままで良いですよ！

トピ内ID：4652349296

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寂しい対人関係かも

💋

初夏

2010年07月07日 10:31

＞「姑と嫁なんて親友じゃないし、実の親でも無い（中略）本当の意味で仲良くなること自体が難しくて当たり前今までの人生で恵まれない（表向きだけなどの）対人関係しか経験してないから、それが絶対的真実だと思ってしまうのでしょうね。たった一人でも真に喜怒哀楽を共有できる親友がいた、とことん付き合ってくれる恩人がいたなど対人関係での実績があれば、距離感をとるという発想につながらないと思います。（もちろん、相手がまともだったらという条件がありますが）人はお互い分かり合えるものという事が実感としてわかってないのでしょう。とりあえず距離を取っておけば失うもの（面倒な事）もありませんからね。もちろんの事ですが、その様な行動を取っていたため、得られたもの（経験）もなかったのです。＞私がいざ本音を言うと＞相手を傷つけるのがわかっているからかもしれません。対人関係のスキルは実務経験がないと上達しないと思います。適当に距離を取って表面的に付き合っているためスキルが弱いということなんでしょう。その辺りを指摘されたという事ですよね？

トピ内ID：2438990693

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感情のぶつけ合いが良い関係を生む？

珠子

2010年07月07日 14:50

私はあさぎさんタイプですが、きちんと自分の気持ちや考えを伝えられる人というのは憧れます。そうなりたいな、とも思います。ただ、周りを見渡してみて、冷静にそれが出来る人ってなかなかいないように感じます。Ａさんのように、ののしり合うような大喧嘩をすることが“気持ちや考えを伝えられる人”だとは到底思えないですねー。一見大喧嘩の末に和解したように見えても、その実、より押し出しの弱い側が途中で主張を放棄するだけだと思います。完全に互角の罵り合いなら良いのかもしれませんが。私の周りに限って言えば、喧嘩してでも何でも言い合うのが良いこと、と主張するような人は、自分自身が押しが強く何でも言える人なだけであって、実は相手側がどこかで自分の言いたいことを呑みこんでゆずってくれているから関係が保てているだけ、けして五分と五分の関係ではない、ということに気付いていない気がします。それと、ヒトに感情をポンポンぶつける人には私は生理的嫌悪感を抱いてしまいます。

トピ内ID：1269304047

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主様タイプ

🐧

里莉

2010年07月07日 16:01

義両親と同居の嫁です。私も周囲に集まる親しい友人も姑も主様タイプ。みんな関係が穏やかです。あまり相手に直球でこられると、凹む事もありますし鬱陶しいと感じる事もあります。実両親が直球タイプで、その言葉に相当キズついてきた経験があり、今も心の傷が癒えません。ストレートに感情をぶつけてくる友人とは疎遠になりました。主様は今のままでいいと思いますよ。気遣いのある優しい方だと思います。

トピ内ID：7352895263

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ある意味、寂しい

✨

リュミエール

2010年07月07日 17:22

私も初夏さんと同じ考えかも。人に本音を言うって難しいけど、相手にきちんと伝わればその絆も強くなると思います。感情的で直球(悪く取っているわけではありません)って書かれている人もいますが、本音＝それだとは私は思いません。誰彼かまわずではなく、誰とでもスタンスが一緒って言うのはさびしいことだなと思います。小町でも良く、友人にとって悪い事が起きた時、それを知っていたら話すか話さないかの選択を目にします。私は、それが真実なら、話しますが、トピ主様は話されないんでしょうね。つまり、本当に一緒に喜んでくれたり、悲しんでくれたり、心配してくれる本当の友人はいないって事ですよね。友人＝数打てば当たる程度の知人しかいないのは、ちょっと寂しいかな。人徳がないとも取れるので。人徳があれば敵も少ないですよ。考え方がまっすぐでいて、柔軟で、自分を持っている人間なら好かれますから。嫁姑だけの事ではないですよ。ただ、時として打算も必要だと思います。人間、臨機応変にやっていけばいいんじゃないの？どっちがってことじゃないと思います。

トピ内ID：0123565330

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個人的に

おばさんです

2010年07月07日 17:54

トビ主さんもAさんも生き方が「不器用」なだけなんですね。ただ表現方法が違うだけ。二人とも根っこは同じなんじゃないかしら? だから尊敬しているし好きな知人なんですよ。二人とも相手の考えている事とか本音とか、感覚的に何となく気が付くタイプなのかな。それをトビ主さんはお互いが傷付かない様に見て見ぬフリをする、或いは前もって予防線を用意しておく、片やAさんは見逃す事が出来なくてぶつかってしまう・・それだけの違いだと思いますよ。 Aさんの気持ちの方が強すぎて、トビ主さんの気持ちが弱ってきそうな時は、「許す」という事を思ってみて下さい。まぁこれは感覚的な表現としての「許す」なので、相手の感情が理解できなくても、「これも相手の人柄の一つ」と思う事で、トビ主さん側に一呼吸分の心の余裕が生まれると思います。私は似た者同士の友人だと思っちゃうんだけどな。違うかしら?

トピ内ID：1978209434

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我慢する人がいるからうまくいく

Nut

2010年07月08日 00:26

みんながみんな感情丸出しだったら、大変な事になりますよね。嫁、姑に限らず、感情丸出しの人とうまくやるには感情を抑えられる人がいないと…。ちなみに、私は内弁慶。家では感情丸出しで夫が我慢してくれるからうまくいってます。トピ主さんの友人はいつも自分が王様で、周りが我慢してきた事に気付いてないだけじゃないかな？感情を出した方がいい時もあるけど、大人になってからだと一度ぶつかると大変だもんね。特に女のいざこざは大変。トピ主さんは今のままがいいと思います。友達も、もぅこのままでいいと思います。人に言われて直る物でもないしね。

トピ内ID：9732116111

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トピ主です

あさぎ

2010年07月08日 12:11

皆様ありがとうございます。割と同意していただけるレスが多くありがたく思いますし、また逆に寂しい考えであることも受け入れようとも思います。私は実母がいつも姑の悪口を言う家族で育ちました。盆正月、帰省のころには必ず出るお婆ちゃんの悪口。またその姿をみて育った自分自身も、年頃になり彼氏が出来るとそのお母さんに敵視された経験もありました。旦那と知り合う前にも違う男性との同棲経験があり、その母上様にも異様に干渉された記憶があります。『嫁からみた姑』『彼氏の母上様』『姑からみた自分』色々自分なりに経験して得たものでした。予防線を張らなくても生きていけたら良かったんですが『自分なりの解釈』がなければ釈然としない『何か』があったんだと思います。でもそれだからダメなこともあるんだなと冷静に思いました。気遣いは忘れずに、本音は相手に届くように時には勇気をもってそんなふうに上手に伝えられたら、本当に素敵だと思います。いい勉強になります。ありがとうございます。

トピ内ID：5035386945

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そっくり

☁

モチ

2010年07月08日 12:58

私もあさぎさんタイプです。そして、周りには Aさんタイプがとても多い。結局、私自身がそういう正直な人が好きで友達になってしまうんでしょうね。で、同じこと言われたことあります。だけど、反論しました。「私の穏やかなところがホッとするっていつも言ってくれるけど、　だったら熱くなり過ぎない私に感謝して、冷めてるところは見逃せ！　両方いっぺんにできるワケないでしょ！」・・・ってね。一方、人生の正念場では、時にはきっぱりと反対意見を言った方がいい場面もあります。そんな時は Aさんタイプの友人のことを見習ってえいやっと勇気を出します。ちなみに本音は、穏やかな口調でも言えます。やっぱり、時々は言った方がいいですよ。

トピ内ID：8738189175

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喧嘩の多い人っています

40代既婚

2010年07月08日 15:06

私も、主様と一緒。夫もそうです。だから、喧嘩しません。そのことを友人に言うと、「まるで他人夫婦」という人がいるんですが、それとは違うと思います。身近な人に対しても、礼儀というのをわきまえているかどうかだと思います。まず、喧嘩って、エネルギーを消費する割には、発展性が何もないんです。しかし、言葉をわきまえている人は、自分の意を通したければ、言葉を選んで同意を求めますし、常に結果が導き出されます。

トピ内ID：2453408641

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