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こんなことになるなんて。

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しの
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妹（34歳）のことです。 私は35歳で1歳の息子がいます。 妹が4月に結婚相談所に入会し、今、妊娠3ヶ月です。 先日婚姻届を提出、9月に結婚式です。 もうこの事実にびっくりしてしまって。 もちろん結婚相談所で紹介された方だし、妹も結婚の意思があってこんな結果になったのだろうと思うのですが、 紹介された日にホテルへ行ったそうなのです。 妹も大人ですし、無理やりではなく了解済みなので仕方ないのですが、 でも、そんな方と結婚するかと思うとなんだか嫌で。ちなみにお相手は40歳初婚です。 妹はその方の職業が良かったからと言います。 こんな妹だから、お相手を批判するのは間違っていますが、 お相手のお母様に 「子供なんか作って。うちの家族は全員国立大学です。お宅は3流の女子大でしょ？どうしてくれるのかしら？これからはうちのいいようにさせてもらいます。」 と言われ、母が倒れてしまいました。 妹もやっと結婚ということの重大さに気がついたみたいですが、 結婚はしてしまったし、もう同居も決まりました。 妹はとにかく、お相手の学歴と、職場がいいことで納得しようとしていますが、このままうまくいくのでしょうか？ こんなことになるなんて、夢にも思わなかったので、パニックです。

トピ内ID：9775218698

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ケセラセラ

041
御意見無用
妹さんの人生です。 決めるのは妹さんであらねばならない。 将来、どうなるかは分かりません。 意地悪な姑にいじめられて泣きついてきたら慰めてあげて。 悩みを打ち明けてきたら話を聞いてあげて。 相談されたら一緒に考えてあげて。 妹さんの結婚生活は始まったばかり、どうぞ見守ってあげて下さい。

トピ内ID：2469600025

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やっちゃいましたが・・・妹さんが蒔いた種。

041
こりゃ大変
妹さん、激しく暴走してしまって、結婚に焦っていらしたのでしょうね。 やっちまったー！というところかもしれませんが、もう子供も産まれるのですし、いい大人が判断して行動した結果ですから、刈り取るのも妹さんご自身です。 お姉さんとしては、なぜ相談してくれなかったの？と思うかもしれませんが、妹さんもつっぱしってしまう事情があったのでしょう。 今後、結婚生活がうまくいくか、難癖をつける同居の義母様もいらっしゃるようですし、かなり険しい道のりかもしれませんが、妹さんがどこまでご主人と信頼関係を結べるか、「こんなはずじゃなかった」という現実にどれだけ耐えられるか・・・。 お姉さんとしては、ただただ、見守るしかないでしょう。 「困ったときには相談に乗るけど、自分で決めたことなのだから、頑張りなさい」くらいしか言えないのではないでしょうか。

トピ内ID：7808754169

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は～

💢
ジャスミン
いい年なのに妹が軽率すぎましたね。私には考えられません。 こういうのをあとの祭りというのですよ。 あなたはお母様の面倒を見てあげてください。 妹は自業自得ですよ。 冷たいようだけど、妹本人が責任を取るべきだと思います。 結婚は簡単なものではないと今さらながら気付いたでしょうね。

トピ内ID：0473793386

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妹さんの人生です。

041
わんこ
どんな結果になろうとも妹さんが選んで歩いている道です。 お姉さんはただじっと見守って、もし妹さんが助けを求めてきたら 助けてあげたらいいと思います。

トピ内ID：1627069763

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うまくいくでしょう。

😉
nao
だって学歴と収入で相手を選んで、 希望どおりの相手と結婚できたわけでしょ うまくいくに決まってますよ。 妹さんの学歴が低いのは事実なんだから 言われても仕方ありませんね。 どうせ私は馬鹿なんで、えへへ～って していればいいんですよ。 自分より格上の相手と結婚して 馬鹿にもされたくないって、 ちょっとわがままかなって思いますよ。

トピ内ID：6012956858

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まあ、とりあえず

041
chacha
うちの大事な娘に何てことしてくれたんだ、とキレたらよかったのに、と思います。

トピ内ID：4589212635

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今は

🐧
ちょろ
もう、婚姻届を出してしまった以上は正式に結婚されたわけですし 妹さんが上手くいくように願うしかないのでは・・ 先の事は誰にもわかりません どう考えても上手くいかないだろうと思われた夫婦が長続きして 非の打ちどころのないカップルが速攻で別れてしまうとか 色々あるわけですし 学歴もよし、職業もよし、初婚で妹さんを大事にしてくれるなら 申し分ないと思いますよ お子様が生まれれば、また環境が変わって 赤ちゃんを囲んで良い家族になれるかも。

トピ内ID：6151651063

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似たりよったり

🙂
ゆり
私も結婚相談所で知り合った人とできちゃった婚しました。知り合って約三ヶ月位でそうなりました。26歳の時です。最初母はびっくりしましたが、父はまだ未婚の姉のことを気遣かってか近くにアパートでも借りて一緒に暮らしてもいいと言ってくれました。結婚の申し込みと私の妊娠発覚が同時だったからかもしれませんが、取りあえずその後は仕事を早く辞めたほうがいいとか私の身体を気遣かってくれました。結構円満でしたよ。

トピ内ID：5768646753

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妹さんの選んだ道です

🐧
アリソン
３４歳にならもういい大人です。 どうなろうと自分の責任です。 おそらく、この先ものすごい苦労が待ち受けていそうですが…。 軽はずみに子供を作ってしまった妹さんが自分で責任を取るしかないでしょうね…。 ただ、今後もしあわなくなってしまって家を出られたらご両親やトピ主さんに負担がこないとも限らないので…。 それが不安なのでしょうか？ とにかく、今はもうどうしようもないと思います。

トピ内ID：0474225448

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それぞれのライフ

🐤
korosuke
応援すればいいんじゃないですか？ 何かあったら味方になるから、 その時は連絡して欲しいと妹さんに言う。 妹さんも大人ですし、 あなたが代わりに生きてあげることは不可能です。 今は経過を見守るのが良いと思います。

トピ内ID：4804142573

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妹さんがどこまで我慢できるか

☂
土砂降りだ
紹介された日にホテルへ行ったのは妹さんとその男性との半分半分の責任ですが、恐らくは妹さんから誘ったものでしょう。そういうことは女性が乗り気でないと男性がいくらシャカリキになっても上手くいきません。 妹さんとしては相手の条件が良かったので先に結婚を決めてしまっていたんですね。さらに妊娠すればなお確実とばかりに、そうなるように計画した。妹さんの予定どおりです。 そういう形での結婚もあるでしょうし、それで結婚生活が上手くいく場合もあります。 ただ、この場合は相手の母親がどう出るかですね。言葉どおりに全部仕切ってしまうのか。それだと妹さんは辛いでしょう。耐えられなければ離婚です。 結婚は個人と個人がするものですが、実際はいろんな柵（しがらみ）があります。 それも大人の妹さんが選んだことですから、どうしようもないです。しばらくは放っておいて、相談に来たら聞いてあげましょう。

トピ内ID：6036932653

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これからが大変かも

041
まいママ
妹さん同居了承してしまったんですか… 　 正直、あんな事を平気で口にする義母さんとやっていくのは大変ですよ。 　 　 いくら職業が気にいっていても、姑関係で苦労するのは覚悟しているんでしょうか(汗) 　 私も元夫とデキ婚で義両親(特に義母)と同居してとてもとても苦労しました 　 でも婚姻届出す時にはそんな事なんとかなるなる、とかなり甘く考えてましたから…(後々激しく後悔しましたよ) 　 心配ですね…

トピ内ID：3349468732

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心配ですね

🐧
ぴんぴん
随分横暴な義母さまですね。どんな大学を出ていようと、大切に育てられた娘さんをお嫁さんにするのになんて失礼な！！ というか、これに対して妹のご主人は何とおっしゃってますか？ 私も同じように言われて結婚しましたが、主人が自分の母親の味方になることはありませんでした。 いつも守ってくれました。 うまくいくかどうかはご主人次第ではないでしょうか。 義母の言うがまま、いわゆるマザコンではなく、きちんと妹さんの味方になってくれれば同居しても大丈夫だと思います。 この点だけは妹さんのご主人に伝えたほうが良いと思います。 「絶対妹の味方になってほしい」と。 そうでなければ妹さん、どんな風なストレスを受けていくかわかりますよね。 子育てにも口を出され、幼稚園、学校すべて義母の言うがままにしなくてはなりません。 子供の髪型さえも、自由にさせてもらえない可能性があります。 （実際私の母がそうでした。）

トピ内ID：7804874060

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２人とも怖い・・・

041
七夕
高学歴で、職種がよくて、40で初婚。 絶対問題ありだったんですよね。 ２人ともいい年して、避妊しなかったのはお互いにわざとかな。 妹さんにしたら、玉の輿に乗った気分じゃないかな。 妹さんは職で選んだのだから、なにがあってもやっていけるかも。 割り切って結婚される女性って強いと思います。 結婚相手に何を求めるかは姉妹でも全然違いますもんね。

トピ内ID：1923077482

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どうしたも

041
むぅ
妊娠は1人ではできませんからね。 相手の男性を育てた親の顔が見てみたい。 ドンと構えてくださいな。

トピ内ID：2997868796

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え？

🐧
さよ
紹介されたその日にホテル・・妊娠、入籍、披露宴。 早い・・早すぎてびっくりです。よほどフィーリングが合ったのでしょう。 相手の男性はどんな方なのでしょうか。

トピ内ID：8858468261

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紹介された日にホテルへ行った

041
普通に考えて
これが「相手の男性」「トピ主さんの妹」双方の人間性を証明するに十分なエピソードじゃあないでしょうか。 まあ、相手のお母様の主張は意識的に無視することですね。どっちもどっちなんですから。

トピ内ID：9132536350

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スペックだけで幸せになれないし

041
もにこ
学歴と職場のスペックだけで選んで幸せになれるなら、 みんな結婚相談所に行って結婚してますって。 同居希望でアラフォーなら、20代には相手にされなかったから、妹さんあたりで妥協したんでしょうね。 子供は跡取りになるから嫌味を言いつつも目をつぶった感じがします。 トピ主さんの情報だけならかなり先が思いやられますが、 肝心なのは結婚相手の男性がどれだけ妹さんを大切にできるかでしょう？ 妹さんも同じ。 外野がクセありでも、本人たちがきちんと話し合いの努力とお互いを思いやっていれば、 うまくいくんじゃないんですか？ それとも後だし情報で、すでに問題勃発気味なのでしょうか。 小町ではいちばんやっかいな部類に入る姑ですね～

トピ内ID：9948579876

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相手の家族の問題のほうがやっかいかも。

041
masachan
正直、妹さんとだんなさんの愛は二人のことなのでいいのですが、 お相手の家族の”好きにさせてもらいます”とやらがひっかかりますね。 しかも同居ですよね？ 妹さんが苦痛じゃなければいいと思いますが、 ”たかが国内の”国立大学程度で大きな顔するような、”世間知らず”のご家族だとやっかいですね。なので嫁姑問題で妹さんがいいように相手の家族に利用されないよう、もう少しこちらも強気でいってもいいんじゃないかと。 ちなみに、私の友人なんて、ナンパした女の子とその日にホテルにいってできちゃって結婚してましたよ（笑）結婚式をあげるお金もない二人ですが、いまでも幸せに暮らしています。そういう例もありますので。

トピ内ID：9456249513

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うまくいくように応援するしかない。

🐧
フミヤ
大人のふたりが合意してここまで来てしまったのだから、今更破談させるわけにもいかないでしょう。 うまくいくように応援するしかないですよね。 それにしても、男の母親は失礼ですよね。 こういうことは、どちらかといえば男の責任です。まるで、妹さんが誘惑し見たいな言い方ですよね。 学歴など釣りあわないと不満なのでしょう。 対等な立場で接するようにしましょう。

トピ内ID：9252116367

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んまー

🐤
まる
でもね、大丈夫だと思いますよ？ 後先考えないでヘラヘラと結婚したんですもの、 これからお姑さんにイヤミをネチネチ言われても ヘラヘラと、かわしますよ。 離婚はしない理由を。 ・お互い、いい年だから焦って結婚 ・お姑さんが世間体を気にしそう ・相手の職業に食らいついた妹さんは 　何が何でもその結婚に食らいつく いかがでしょうか？

トピ内ID：5034320607

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じゃあ離婚させるの？

041
匿名希望
職業や収入がいいにも関わらず４０歳過ぎまで結婚できなかった人は、本人か周りに問題がある場合が多々あります。 この場合はお姑さんですかね。 でも妹さんに同情はできませんね。合意の上ですし。 案外相手は確信犯かも？ うまくいくかどうかは分かりませんが、自己責任です。 どうしようもありません。

トピ内ID：7397067573

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でも

041
yoyo
＞紹介された日にホテルへ行ったそうなのです。 ＞そんな方と結婚するかと思うとなんだか嫌で。 第三者の立場から見ると、相手の好条件に飛びついて、妊娠という既成事実を作ってしまおうとしたのは妹さんの方、という風に見えます。 嫁姑関係は一筋縄には行きそうにないですが、 妹さんと彼の間の関係はこれから築いていくものです。 それが上手くいくかどうか、外野は見守るしかないと思います。

トピ内ID：6062124241

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私も妹さんはえらいと思う。

041
体重62キロ
トピ主さんは妹さんを卑下したような物の言い方ですが、私からみれば、しっかり者だと思います。 話、逆でしょ？むしろ私なら誉めてあげます。自分の年齢が３４歳。3流女子大。男選んでる場合じゃないと思いますよ。 相手の家族は全員国立大出。←ここ重要です。つまりは親戚に、やっかい者がいない確立大です。 これいいですよ。なにかあれば頼れるし、義両親の面倒だって将来手分けすることも可能です。 妹さんは本当に偉いと思う。要所をしっかり押さえてますもん。 「先に子供を作る。婚姻届はしっかり提出。相手の職場が良い。」素晴らしいです。大マジで‥。 これならなにかあっても慰謝料取れますしね。くずったら、職場へ行けば良いし‥。 生活の不安定は人間を堕落させます。 トピ主さんは貧乏を知らないから、そんなこと言うんだと思います。 そうならない方が良いですが、もし離婚となっても安心です。 いくら権利があっても、ない所からは取れないですから‥。 ＰＳ 先に子供を作るのがえらいと思うのは、３４歳と言う年齢も考えていると思うので‥。

トピ内ID：5751335111

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問題は姑！

041
いい加減匿名
＞「子供なんか作って。うちの家族は全員国立大学です。お宅は3流の女子大でしょ？どうしてくれるのかしら？これからはうちのいいようにさせてもらいます。」 きっと執拗なイジメが待っているのでしょう。 あったその日にやっちゃう息子にしたのもその母親でしょ。 妹のことを思って何か、とおもうのであれば義弟となる相手に「妻となる妹をしっかり母親から守ってあげて。貴方はこれから”父親”になるのだからそのパートナーである”母親”を姑からしっかり守らないと家族失う。家族とは妻と子供のこと。母親はもう親族なんだから何があっても妻の味方しないとだめ」って言いましょう。 いいようにさせてもらうってメイドにでもする気でしょうか？ しっかり気を引き締めて姑の攻撃に備えておくよう、妹さんに伝えておいた方が良いです。

トピ内ID：0415553414

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気持ち悪い感は否めませんが・・

041
空
会った日にホテルに行けるぐらいですから妹さんも相手の男性が生理的に苦手ではないんですよ。それよりも避妊無しという方が気持ち悪いし、どういう事なんだろう？？と不思議です。その時点では結婚の意志をお互いが固めていた訳でもないのに・・。何となく性に飢えた者同士がその日どうかしちゃった！みたいな感じですよね。 相手の母親の言う事は普通の人とはまず違いますし、先が思いやられますが、そんな事を言わせて平気な男性ならこの結婚はさらに過酷な事になるでしょうね。国立大出てても会った初日に避妊もせずやってしまう様なおかしな男です。まぁ妹さんもその辺なんか恥ずかしいですね。こんな事が両家に知れ渡るなんて・・。 結婚生活を上手く行かせたいなら同居は止めた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：2921580412

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041
まひ
うわ 私の知人とそっくりです。妹さん あ、でも結婚紹介所じゃなくて、個人紹介のお見合いでしたけど。 見合い当日、会ったその日にホテルに直行 妊娠 結婚 出産 赤ちゃんが生後半年のとき離婚。 あまりに似た話（途中までだけど）なのでびっくりしてしまいました。 あるんですね～ 妹さんは末永く上手くいくといいですね！

トピ内ID：4274415338

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スペックだけだって幸せになれる

😠
おやじ
　私の知り合いです。男の方です。年齢３５歳、公務員でしっかり者、しかし、容姿の点から、彼女いない歴１５年。見合いパティーで付き合って、出来婚。なんだかなあ、女にやられたと思いました。 　しかしこれが、学歴はないが、素晴らしい奥さんでした。大反対した、彼の親も、今では孫共々本当に大事にされています。それに、恵まれない家で育ったので、倹約家で、貯金たくさん。お金かけないで楽しむのが得意です。 　それもそのはず、本当に夫思いの、義父母思いの良いお嫁さんです。私、彼女のファンです(笑) 　こんな事もあります。肝心なのは、妹さんの覚悟ですね。

トピ内ID：4852914905

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トピック主です

😢
しの
たくさんのご意見ありがとうございます。 妹のことはもちろん応援したいし、何かあれば助けたいですが、そのお相手に不信感を持っています。 遅めの指輪を買いに行くことになり、その彼が「100万までならどんなのでもいいよ。」と言ったので、妹は遠慮して60万円のものを選びました。 そうしたら、お義母さんが「60万円！まぁあつかましい女！」と言ったのです。 それを黙って聞いていた彼にびっくりしてしまって。 同居も、はじめあいさつに来たときは、「君の実家の近くにしよう」 と言ったのに、お義母さんが反対したら、あっさり同居になってしまい、 リフォーム代を半分出せと言うのです。 何も言えないその彼を信用できなくて。仕事もはじめと言っていた職種が違いました。 そのことも、うちの両親が抗議しましたが、子供を作ってしまったから、もう遅いと義母に言われたみたいです。 妹は少し障害というほどではないのですが、ちょっと人と違うところがあり、そのせいで、すぐホテルにいってしまったりするのです。 そんな妹なので本当に心配なんです。

トピ内ID：1673933660

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ええー

🐧
ちょろ
妹さんがそのような方なら、なおさら結婚出来て良かったんじゃないでしょうか・・・・ 相手の方の批判ばかりされていますが、妹さん自身は 特にそれを悲観しているようでもなさそうですね（文章から） お姉様（主さま）とお母様が「ひどいひどい」と言っていて もしかして妹さんは「何を言われても平気。私は妻だし、 子供をちゃんと守れればそれでいい。」と、割り切っているのでは 大事大事にされていないから不幸になる！ って周りが思いこみすぎなんじゃないですかね。 相手の方の職業が違っていたのなら、こっちも「言い分」ができて 返って良かったのかもしれませんよ。 御心配なのは解りますが、余り小さいことで大騒ぎせずに そんなこと言われたの～マァ嫌なお母さんね～ でもそんな人もいるわ～程度で、妹さんの愚痴を聴いてあげれば？ そうじゃないと、妹さんは妊婦さんなのに心労はよくありません 周りの方がおおらかにしてあげるのも愛情じゃないでしょうか

トピ内ID：6151651063

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