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既婚男性に質問です。奥様の気持ちを考えていますか?

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😑
猫ミミ
ひと
私、結婚20年目の40代後半女性です。
夫は結婚前はとても気遣いのある人でしたが、
結婚後、釣った魚にえさはやらないと言わんばかりに
私は「手抜き対象+モラハラ対象」となりました。
子どもは一人います。
でも夫は愛していません。
夫から愛されている感覚もありません。
夫は常に「彼の気に入る状態」でないと激怒します。
私が子育てに悩むと激怒します。
私が我が家の経済で悩むと激怒します。
私が姑のことで悩むと激怒します。
私がため息をつくと激怒します。
私がお笑いタレントのように楽しい話をしないと激怒します。
夫はいつも外で楽しく外食し飲んで帰ってきます。
私が貯金をすると激怒します。
保険の掛け金が払えないくらいの窮状も知らんぷりです。
彼がいなければ、家族が飢える状況が大好きのようです。
ストレスが溜まるととにかく怒鳴ります。
声がかれるまで何時間でも怒鳴り続けます。
怒鳴って怒鳴って怒鳴って
私が涙など流そうものなら、さらに声は大きくなります。
私が口答えをすると、朝まで怒鳴り続けます。
もしも私が首をくくったら、私の骸に向かって
きっと彼は怒鳴り続けるんだろう。
そんな妄想をします。
子どもは夫が大嫌いです。
「宝くじがあたったら、お父さんを捨てようね」
子どもはいつもそう言います。
でも毎回全くあたりません。
働きたいと言うと、恐ろしい激怒が待っているので言えません。

男は結婚すればみんなこんなもの。
母が私に言いました。
両親は夫の地位が自慢なので、私が我慢することしか言ってくれません。
私の限界が近づいてきています。

トピ内ID:0140152442

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意見

041
既婚女
我慢できないなら離婚すれば??まずは職探しをして下さい。

トピ内ID:2320519389

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はやくはやく!!

041
急ごう!
モラハラ夫相手に「妻の気持ちを考えていますか?」じゃないでしょ!! あなたのんきねー。あなたは我慢でいいかもしれないけど、お子さんのその台詞は異常です。 まずは役所に電話してください。相談窓口を探して!(児童相談所は親子では引き取ってくれなかったような気がする・・・) 児童相談所でも、お子さんがそういう発言なら緊急でも引き取ってくれるはずです。(ママは不明) 母子寮というのが(国の管轄だったっけな?)ありますから、そこに緊急避難させてくれるはずです。その時は緊急性をアピールして「もう怖くて帰れない!!」と訴えましょう。電話より親子で役所に出向いた方がいいです。 田舎ならのんきなのかもしれませんが、都会や人口が多いところなら症例も多いはずなのですぐに手配してくれます。公営住宅の紹介もしてくれます。 DVではないにしろ、あなたとお子さんの状況を考えると心が痛いなぁ。 あ、実家のお母さん、その発言では役に立ちそうもありませんよ。 普通ではありません。自分とお子さんのために逃げてください。

トピ内ID:4116362601

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似た者夫婦

041
既婚男
酷いご主人ですね・・・ 男は結婚すればみんなこんなもの ではありません。 少なくとも僕は違います。 妻をなによりも大切に思っていますよ。 >「宝くじがあたったら、お父さんを捨てようね」 子どもはいつもそう言います。 貴女も酷い奥様ですね・・・(苦笑) 子供を巻き込むなんて最低です。 相手が悪い事をしたら何をしてもいいわけでもありません。 傍からみたら似た者夫婦かもしれませんね。

トピ内ID:5964635124

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既婚男さん、それは違う

041
ちょっと違う
>子供を巻き込むなんて最低です。 お言葉ですが、それは既婚男さん違いますよ。 お子さんにもこのご主人は同じ状態なのでは? 仮にお子さんにはDVしていなくとも、同じ家に住んでいるのですから、 母親にDVしている事なんてすぐに分りますよね? そんな状態を見せつけられて、子供は嬉しいと思いますか? そのような父親を尊敬できると思いますか? うちは真正のモラハラでは無かったので、なんとか暮らしていけましたが、 随分と父親の機嫌ひとつで家の中の空気が変わる辛い状況にありました。 そんな家庭で過ごす子供の気持ち考えた事ありますか? ずっと父親の顔色を覗うんですよ?人間関係に少々難ありに育ちました。 一時期は、父親を呪っていました。 巻き込んでいるのは、父親です。 トピ主さんを責めるのはお門違いかと思います。 トピ主さん。 逃げられませんか?お子さんも一緒に頑張れませんか? 先ずは、地域の相談室とかに行けませんでしょうか? 夫は父とは正反対の理性的な人です。 怒鳴った所など一度も見たことはありません。 負けないで下さい。

トピ内ID:6471423442

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全員、おかしい

六花
モラハラ男である旦那さん。 娘の悲鳴を自分達のために聞き流す両親。 逃げようと思えばいくらでも逃げ道はあるのにそれに考えが及ばないトピ主さん。 まだ幼いのに「お父さんを捨てよう」という恐ろしい考えをもてるお子さん。 そもそもの始まりは、トピ主さんが機能不全家庭で育ったって所にあるんじゃないですか? その手の人間は、DV・モラハラの被害を受けやすいと聞きます。 トピ主さんの不幸をお子さんの代で断ち切るには、旦那さんから逃げるだけでなく、両親からも逃げる必要があるでしょう。 公的機関に助けを求めて下さい。 トピ主さんを助けてくれる人は、必ず居ます。 ただし、それはトピ主さんが「助けて」と声に出したら、の話です。 だから早く「助けて」って言ってください。

トピ内ID:7710222820

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離れましょう

041
ラヴェンナ
「女は皆○○だ」と言われたら「そんなことない」って思いますよね。男だって同じ、男が皆結婚するとご主人のようになると本気で思いますか? そんなわけないですよね。 小町ではご主人の女バージョンのような妻を持つ夫の嘆きも見かけます。そんな暴言夫・妻に共通しているのは、配偶者には何を言っても大丈夫と所有物のように考えていることです。所有物なのでどのように扱ってもいいし、気を使う必要もない。何をしても言っても自分の元を離れないと見くびっています。特に経済的依存がある場合、妻は自分から離れては生きていけないとたかをくくっています。乱暴に扱っても逃げて行かないならなぜわざわざ我慢して大切に扱う必要があるでしょう? そんな思考回路を変えるには、虐げられている配偶者の側が所有物でなくなることしかありません。つまり離婚覚悟で自立することです。所有物と思っていた妻が本気で離婚を考えた時初めて妻は所有物ではなく意志を持つひとりの人間だと気付き反省する、または気付かずストーカー化する。トピ主さんのご主人がどちらになるかわかりませんが、まずは離れる勇気を持たないと何も変わらないと思います。頑張って下さい。

トピ内ID:4643230032

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そろそろ離婚する準備をしておきましょう。

🙂
ピロリ菌
 トピ主さんこんにちは、ちょっと信じがたいくらい酷い夫ですね。今までよく我慢をされてきましたね。  ただまるで既婚男性全体を同類であるかのように扱うトピのタイトルは全く見当違いですね。  こんなタイトルで既婚男性のみに質問したらあまりいい答えは返ってきませんよ。むしろいろいろな人の意見のほうが役に立ちます。  結婚20年で子供も大きくなり理解してくれるのならば離婚をお勧めします。私はけっこう考えが古くて普段離婚には否定的ですが本当にトピの通りの夫でしたら明らかに離婚したほうがいいでしょう。  母親の場合は曲がりなりにも夫に地位や収入があったのでしょうがトピ主さんの場合は生活自体が脅かされているんですから我慢だけでは解決しません。  貯金も出来ないような窮状なんですから離婚しても今以上に生活が苦しくなることはないでしょう。  今すぐには離婚できないかもしれませんが子供が働くようになって何とかアパートなどで暮らせるようになったら離婚しましょうよ。   

トピ内ID:6995140037

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男はみんな…

🙂
レスタト
30代後半 既婚 男 です。 トピ主さん、こんにちは。 毎日お辛そうですが、大丈夫ですか? 旦那さんは、典型的なモラハラ人間のようですので、この性格は死ぬまで治らないのではないでしょうか。 お子さんにも悪い影響を及ぼしておられるようですので、少し距離を置ければいいのでしょうが、そんなことすれば、また激怒するんでしょうね…。 >男は結婚すればみんなこんなもの。 もちろん、そんなことはないですよ。 男性、女性に限らず、ほとんどの人が家族に対してのそのような言動を恥ずかしいことだと思っています。 何のアドバイスもできませんが、トピ主さんとお子さんに、平穏な生活が訪れるよう、祈ってます。 頑張って。

トピ内ID:9783482583

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トピ主さんを責めるつもりは毛頭ありませんが

041
既婚男
ちょっと違うさん >「宝くじがあたったら、お父さんを捨てようね」子どもはいつもそう言います。でも毎回全くあたりません。 これの何が子供の救いになるのですか? お父さんの悪口を言われて子供は嬉しいでしょうか? >宝くじにあたったら 自らは行動しないって事ですよね? 子供も情けないと思うでしょうし、その程度なんだなとも思うでしょう。 >お父さんを捨てようね ちょっと違うさんが仰るように、何で「お母さんと逃げよう」って発想にならないのでしょうか? 何で「捨てよう」って子供を共犯者にするんでしょうね。 現段階では夫がモラハラと思われますが、 トピ主さんも夫の立場、腕力が弱くなればモラハラする気満々ですよ。 トピ夫と変わりませんよね?だから似た者夫婦と書いたのです。 夫はトピ主さんの生活の面倒はみて「捨てる」まではしてないので、 それ以上かもしれません。

トピ内ID:5964635124

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限界がきたらどうしてやります?

041
赤紫
トピ主さん、そんな毎日でよく我慢なさっていますね。 あなたが気力を削がれて行った経過がわかるような気がします。 なにをしても無駄と思うしかありませんものね。 でも限界が近づいてきたんですね。 よい傾向です。あなたのこれまでの我慢をどうやって放出するかをじっくり考えてみませんか? 幸いあなたにはネットができる環境があります。 ご主人はどうやら地位のある方のようですし、 そういう相手に最も大きなダメージを与えつつ、己の安全を確保する方法を探してみてはいかがですか? あなたの我慢を衝動的な行動で終わらせるのでは、あまりにももったいなさすぎます。 犠牲にした分は取り戻さねばなりません。 お子さんと一緒に耐えてきた分は必ず取り戻すんです。 そのために、作戦を練ってください。

トピ内ID:5746182030

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ありえない

041
miya
 トピ主様の状況、ひどすぎます。一般的に男性は鈍くて気がきかなくて無神経な人が多いですが、トピ文の内容のようなことはありません。我慢して済む話ではないです。子供さんかなり傷ついていますよ。  私なら1.夫が激怒すると負けないぐらい激怒して一晩でも二晩でも怒鳴り返し続ける、2.職探しをして別居するのどちらかになります。 親が反対しても、親のために子供や自分を犠牲にする必要はないので無視します。(この際親の恩は別問題として考えます。)  これ以上ひどくなるようなら、「女性のためのDV相談室」へ相談されることをお勧めします。   http://nwsnet.or.jp/  DVは身体への攻撃だけではなく、精神への攻撃も含まれるそうです。

トピ内ID:4793922041

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既婚男さん、あなたズレています

041
miya
>これの何が子供の救いになるのですか? お父さんの悪口を言われて子供は嬉しいでしょうか?  トピ主様はお子さんにお父さんの悪口を言っているわけではなく、お子さん自身が今の状況にたまりかねて言っているのです。 「子供は嬉しいでしょうか?」などというのんきな状況ではないんです。 >宝くじにあたったら 自らは行動しないって事ですよね?  トピ主様は「ご主人が激怒するので働けない」と書いてあるではありませんか。ご主人がそれほど強烈で、逆らったときの反応に恐怖しているのです。 男の方にはなかなかわかりにくい感覚かもしれません。男同士なら腕力も互角ですものね。  第三者の立場では傷ができたら病院へ行って証明してもらって、裁判所へ行って日ごろの言動と併せて離婚の訴えをすればいいと考えがちですが、ご本人の状況が、その勇気が沸かないぐらいひどいということですよ。 >現段階では夫がモラハラと思われますが、 トピ主さんも夫の立場、腕力が弱くなればモラハラする気満々ですよ。  根拠がありません。あなたの思い込みです。

トピ内ID:4793922041

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