姑と小姑を癒し、もてなさなければいけない？

レス31

（トピ主 1 ）

もやもや嫁

2010年07月08日 14:34

ひと

おなじみの婚家の話です。私は、30代後半、夫と子供と三人で暮らす専業主婦です。姑と同居する小姑（夫の妹）が離婚するそうで、かなり落ち込んでいると姑から聞かされました。小姑を励まし、癒すために、我が家に姑と小姑が２人、何日か滞在して、子供の相手をしてあげるので、もてなして、癒してほしいと言われました。なぜ私が２人を癒し、もてなさなければいけない？全くの謎です。夫に話したら、ふーんと言って興味無さそうでしたので、２人が来たら、私は何もしないから、あんたが全部世話をするんだよと言うとようやく面倒だということに気付いたのか、全力で断りの電話を入れていました。次の日、姑から、どうしても滞在してはいけないのかという電話が来たので「孫をかわいがってくれるのはありがたいですが、癒しとかもてなしは全くの別の話。義妹の離婚のことも私には全く関係ないし、もう大人なんだから自分の傷は自分で癒してください専業主婦だけど、幼稚園の役員の仕事やらパートの求職活動やらで忙しいので、暇だと思わないでください。それに、私たちは、婚家へ呼んでもらったことは一度も無いのにあなたたちはよく来て泊まりますよね、普通、人の家に行ったら、今度は自分の家に呼びませんか？そういう所も以前から疑問でした。」などということを姑に言ったのですが、通じているかどうか・・・。質問なんですが、義兄弟が傷ついたら、兄弟の嫁が癒してあげなければいけないのでしょうか？

トピ内ID：9018688606

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なぜ？

❤

ピーチ

2010年07月08日 17:10

まったくもって意味がわかりません。トピ主さんにとっては迷惑以外の何物でもないのだからきっぱり断るべきです。しかしまあ、こんなめんどくさい母子と親戚になってしまってお気の毒です。私ならこの件で絶縁になればホッとしますけどね。

トピ内ID：0542436993

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いえ、それは気持ちです

ガラシャ

2010年07月08日 17:10

友達が傷ついていて悲しんでいたら、何もいわずにそばにいたり、励ましたり... 義実家の縁もにたようなものだと思います。縁あってできた義親や義姉妹兄弟、培ってきた情や好意があるからこそ相手が傷ついていたら、励ましたく、癒やしたくなるんです。それにしてもトピ主さん、袈裟切りのように気持ちのよい反撃でしたね。ファンになってしまいそう。

トピ内ID：9002528810

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招待されて居ないのに、行きたがる人

梅雨明け

2010年07月08日 17:10

その時点で既に厄介だと思います。引っ越しましたハガキの「お立ち寄り下さい」を真に受けて立ち寄るくらいトンチンカンで図々しい性格の人だと思う。＞２人が来たら、私は何もしないから、あんたが全部世話をするんだよと言うと＞ようやく面倒だということに気付いたのか、全力で断りの電話を入れていました。ここで気づいただけ良かったですよね。御主人癒したあげたい人が招待して、行こうか迷うくらいが普通じゃないかと思います招待されてないのに、癒して欲しいだの、行きたいだの。。。図々しいのでその性格の人を癒してあげたいって気持ちになりませんよね癒されなくても大丈夫。その図々しさなら立ち直りそうって思う。トピ主さんくらいハッキリ言えるとスッキリしそうで羨ましいです。私も言いたいと思いながら言えない事がたくさんあります。そこまで言っても通じているかどうかのお姑さんって、凄いそのお姑さんを何度も泊めてあげていたんですね。偉いです

トピ内ID：0003493553

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間違っていません

🙂

加奈子

2010年07月08日 17:10

トピ拝見しました。トピ主さんの対応はとても常識的です。義妹さんの離婚はトピ主さん夫婦には何の関係もないことです。はっきり迷惑と伝えることのできるトピ主さんは立派だと思います。

トピ内ID：6244808610

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たしかに謎だけど、なんか冷たいような…。

よもぎ

2010年07月08日 17:10

う～ん。わたしが傷心したら友達に癒してもらうので、夫の兄弟に癒してもらうって発想はないですねぇ。兄弟の嫁が癒してあげる義務はないですよ、もちろん。でもトピ主さんちょっとコワイです。そんなに攻撃的にならなくても・・・。

トピ内ID：4513489634

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言ったんですか？

花子

2010年07月08日 17:10

はっきり言っちゃったんですか？素晴らしい!! 尊敬します。癒しって (汗) 変なお義母さんですね～ 2人で温泉でも行けばいいのに…

トピ内ID：9259084851

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きついなぁ

まこ

2010年07月08日 17:10

＞義兄弟が傷ついたら、兄弟の嫁が癒してあげなければいけないのでしょうか？いけないとかじゃなくて、もう少し親身になってあげてもいいんじゃない・・って思います＞あなたたちはよく来て泊まりますよね、普通、人の家に行ったら、今度は自分の家に呼びませんか？そういう所も以前から疑問でした。」姑さんをあなた呼ばわりですか、通じてるかどうか・・って十分通じてると思いますよぉここまで、もやもや嫁さんも色々あったのかな・・とは思いますが、姑の立場の自分からしたら、こんな風にお嫁さんに言われたら、これから先ずーーつと距離置いちゃうだろうな

トピ内ID：4129197658

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癒す必要は全くありません。

🐱

uri

2010年07月08日 17:47

タイトルどおりです。いい年した小姑の傷ついた心を癒す必要など全くナシ！！！というか、姑にきっぱり発言できるトピ主さんはあっぱれですね。

トピ内ID：6729336539

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癒す必要無し。

まいたん

2010年07月08日 17:47

何故トピ主さん宅に泊めてまで癒す必要があるのか私も姑さんにききたいくらいです(苦笑) 　トピ主がその義妹さんとすごく仲良しとかならまだわかるけどそうでもない様子だし…。　ま、多分ですが姑さん一人じゃうまく励ましきれないと思ってトピ主さん一家にも手伝ってもらいたかったのかな。　でもそこは、義妹も大人なんだし癒しを兄嫁に求めるのも無理があるし。　はっきり断って正解です☆例え姑が理解してなくても癒しを強要は断固拒否でいいですよ。　

トピ内ID：4652282207

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よく言った！

DI-6

2010年07月08日 17:47

要するに気分が落ち込むから、食事の準備も掃除も面倒くさい。トピ主家に行って家事一切面倒見させて、のんびり羽を伸ばしたい。そういうことを企んでるわけですよね。トピ主さん、強いですねぇ。よくそこまでハッキリと主張できましたね。まったく正論なので、姑もグウの音も出なかったのでしょう。 2人で温泉でも行って、好きなだけ癒されもてなされてくればいいのにね（笑

トピ内ID：5695744153

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｢せねばならない｣という義務は全くない。

ぺらぺらの青空

2010年07月08日 17:47

そんな義務はないだろうーと私も思います。ただ、なんというか、トピ主さんのように、理路整然にサラサラサラと書かれると、ちょっとさびしいもんですね(苦笑)。おっしゃる通りでございますーという感じだもの。私も、世話になってない人には、全くよくしたいとは思わないけど、たとえ相手が嫌いな人でも、離婚とか、そういう人生の岐路に立ったなら、ちょっとだけ(ほんの数時間でも)お茶やカラオケ奢るとか、ちょっとだけ、情けをかけてもいいのかな…と。癒やすとか、もてなすとか、大袈裟なことはする必要はないけど、嫌いな人なんだから。でも例えるなら、タバコに火を付けてやる、って感じの情け。｢お情け｣と書けばニュアンスが変わるでしょ、情けです、｢女｣という武士の情け。それだけでも。親戚だからじゃなくてね、同じ女、同じ人間として。

トピ内ID：5371128591

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貴女の器次第

🐧

先輩妻

2010年07月08日 17:47

貴女が、そうしたいと思えば迎えればいいし、嫌だったら断ればいい。それが、正か否かはその人次第の考え方。貴女が言うとおり、癒しのために貴女が面倒を見ること無いと思います。別れて尋ねて来るなんて、家の中が暗くなりそうです。「私どもでは、無理なのでお義母さんが、妹を励ましてやってください」と受け入れ拒否をしましょう。

トピ内ID：0349945475

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よく言いました！

😠

花子さん

2010年07月08日 17:47

たとえ姑に通じていなくてもよく言いました！嫁の意思だけはハッキリ言っておかないと後々面倒ですものね。旦那さんや姑に「あなたイヤって言わなかったじゃない」と逃げるに決まってますからね　それに旦那さん・・・なぜ自分の身に降りかかると想像してから返事しないんでしょうね、男は。自分の身内の事のクセに面倒事は全部妻に丸投げしようとしているのが見え見えです。私も貴方のようにいつもハッキリ自分の意思は告げてます　特に義親の事は「アナタ（夫）がやって初めて私もやるのよ　自分がやらないのに私にさせようとしないでね　やらないから」と。それに義妹のケアなんてやってあげる義務はありません。だいたいいい年した大人じゃないですか。失礼だけどそんな甘えた性格してるから離婚されたんじゃないですかね　辛くても自分で乗り切ろうと踏ん張るのが大人だし、周囲はそんな健気な姿に心打たれてから手助けするものです。ただ落ち込んで努力もしてない人になんてそんな事やってあげる気にもならないですよ　それに他人の嫁に甘えようとするのが大間違い　そもそも情のない相手に優しくなんてできません

トピ内ID：0102225196

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それだけ言えれば充分ですよ

🎂

いちご好き

2010年07月08日 17:47

すごいですね。とっさにそこまでよく言い返すことができましたね。確かに通じているかどうかはわかりませんが普通だったらもう頼んでこないでしょうね。そんなに癒しが欲しかったら二人で旅行にでも行った方が良いのにって思います。兄嫁にもてなしてってなんか変ですよね。義実家に呼んでもらったことがないならなおさらです。だいたい小姑が兄夫婦の家にきて癒されるのかなぁ。

トピ内ID：5570377270

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わかります

みゅう

2010年07月08日 17:47

どうして男側の親というのは、嫁に対して夫・子供以外の相手へまで無償の愛を要求するのか・・・義兄弟なんて赤の他人です。人として、落ち込んでいる人がいればなぐさめてあげたい気持ちもありますが、せめて方法はこちらで決めさせてほしいと思います。家に泊めて云々、なんでそこまで指図されなきゃならないのか。自分の大切な相手なら自分がなぐさめてやれ！と思います。まぁ、なかなか伝わりにくいのは確かですけど、自分のできる範囲でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3659010405

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いい！

😀

とくめいさん

2010年07月08日 17:47

なんか、トピック主さん、いいです！まず書き出しで、ふいちゃいました。全力でことわるご主人も・・・(笑) そんだけはっきり姑さんたちに言えたなら、大丈夫でしょう！ほんと、いい年して　「癒してほしい…」って・・・。しかも義妹に。笑いますね。

トピ内ID：5523944814

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この場合はほっておいていいでよ

🐶

まりりん

2010年07月08日 17:47

ってか…主さん、すごい。義母さんに言いたい事をきっちり言っていますね。素晴らしい！私も見習いたい…

トピ内ID：0619393491

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冗談じゃねぇ。

天晴れ

2010年07月08日 17:47

癒す…？ヒーリングDVDでも流しておけばいいのかしら？喜太郎のオカリナCDでもいいかなぁなんか突拍子もないお願いで笑っちゃいますね。そしてハッキリ断れるトピ主さんには拍手を送ります。勝手にエステでも旅行でも森林浴でも写経でもしてこーい！と思います。

トピ内ID：0015641925

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温泉でも行けば？

😝

なんでだろ

2010年07月08日 19:50

小姑の癒しなんて、親である姑がすればいいじゃないですか。トピ主様が骨折ることなんか、全然無いですよ。なんでこんな勘違い親子になっちゃうのか、理解に苦しみます。

トピ内ID：7170964506

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なんで姑まで…？

お嫁子

2010年07月08日 19:50

えー、離婚して落ち込んでるのに、幸せな結婚生活をしてる人の家に泊まって、幸せな家庭を強制的にみせられるって、なんの拷問？うっかり実現したら、小姑さんが理不尽にキレて、主さまに八つ当たりする姿がアリアリだわ。そもそも、なんで姑さんまで癒される必要あるんですか？姑さんも離婚するんですか？友達になら慰めて欲しいけど、義姉になんぞ慰められたくもないでしょ。癒されたいのなら、自腹で温泉にでも行けばよろしい。要は、無料で嫁をこき使い、タダ飯を食らい、自分らがのんびりしたいだけでしょ？放置放置。そこまですぐに言えるのは、普段から貯めてるものがあるからだし。主さまは瞬時に正しい判断で、すばらしい行動力を発揮しました。見習いたい。

トピ内ID：6419488528

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えらい！

💋

あめちゃん

2010年07月08日 22:01

トピ主さんのことを冷たいという人もいるでしょうが、友人が落ち込んでいるのを慰めるのとは違いますよね。しかもトピ主さんが「気分転換にうちでご飯でも食べませんか？」と誘ったわけでもないのですから。「迷惑してます」というトピを立てて、みんなに「断ればいい」とアドバイスを受けているのに、「でも」「だって」と結局、状況を変えようとしないトピ主さんが多いなか、もやもや嫁さんは実に立派です。私も離婚経験者ですが、他人に慰めてほしいとは思いませんでしたし、そんなことで癒える傷じゃありません。姑さんが先走っているだけでは？

トピ内ID：0249446892

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皆様、ありがとうございます

もやもや嫁トピ主

2010年07月09日 10:52

皆様、レスありがとうございます。お嫁子様のレスまで拝見させていただきました。やはり、癒し、もてなす必要は無かったと確信して安心しました。励まして慰めたい人なら、親身になって、自分のできるかぎりの事をしたいと思いますが、結婚して11年・・いろいろありました。何も言えない性格だったので、何度も影で泣きました。けど、子供が生まれて成長していくうちに、このままではいけないと思って、義理の実家にも少しずつ言い返せるようになってきました。言い返しができるまでに、約10年かかりました。さて、姑ですが、再度電話があって、うっかり出てしまいました・・・・やはり、私の言ったことは、姑には通じていませんでした（笑）日帰りでもいいから、お邪魔させてちょうだい、あなたは家事をしてていいから、子供とだけ遊ばせてちょうだい。ということでした。この先当分忙しいので無理という事と、私がもてなす気が全く無いという事を伝えましたが、これも伝わってないと思います。もう義理の実家からの電話には私は当分出ないことにするか、義理の実家の事は、夫に全て任せるようにします。ありがとうございました。

トピ内ID：9018688606

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似たような人がいるもんだ

💢

やれやれ

2010年07月09日 11:24

うちの小姑も離婚するそうで、かなり落ち込んでいると義父母からきいています。さすがに私に癒せなんてことは言ってこないけど。義父母は腫れものに触るような感じで、大人としての責任を全然果たさせようとしません。もういい年した大人なんだから、自分のことは自分で処理しろよ！って思います。やさしいパパママとつるんでメソメソしてないで、カウンセリングにでも行ったほうがいいと思います。トピ主さん、それだけはっきり言えてすごいですね！冷たいなんて意見の方もいますが、そこまで言いたくなる何かがあるんだと思いました。いや・・・なくても「もてなして、癒してほしい」なんて普通の人は言わないようなセリフ言われたら、それぐらい言い返したくなりますよね～。その後の向こうの反応はどうですか？ぜひ報告してください。

トピ内ID：2851919835

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いや～素晴らしい！

❤

ぴぴ

2010年07月09日 12:41

トピ主さん、お見事です。素晴らしい内容、回答、理由で、理不尽な要求、退けられましたね。今後、そうした義理の家族からの依頼はもう来ないハズなので、よかったです。他の方々も同様の事、書いていますが、いい大人が無関係の別宅の家族へ慰労滞在へ来たがるのはホント分かりませんし、自分の傷は自分で何とかして欲しいです。婚家への招待が全く無いのであるなら、全くもって納得のいく回答・理屈なので、この場合、すっぱり断って大正解ですよ。それにしても、トピ主さんの一言がないと、どうしてご主人、自分の身内の応対をトピ主さんにやらせようとするのでしょうね？ともあれ、この調子でスパスパ訳の分からない義理の家族からの理不尽要求は断って下さいませ。

トピ内ID：6116030715

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素晴らしい

🐱

かほ

2010年07月09日 12:41

そんな義務はありません。癒してあげたくなるかどうかはそれまでの交流の深さ、相手の人間性によります。さして仲良くない人に同情しておもてなしなんてできません。義妹本人だってわかるでしょうに。きっとお姑さんには通じてないでしょうが、意思表示をしたことに価値があるんですよ。見習いたいです。しっかりご主人の手綱も握ってらっしゃいますし、言うことなしです。聡明なトピ主さんなら心配ないとは思いますが、今後文句を言われたら「残念ながらお義母さんに嫌われてしまったようなので、今後は距離を置かせていただきます。嫌いな嫁とはあまり関わらない方がお義母様のためになると思いますので」とさらっと言ってしまいましょう。

トピ内ID：7724375451

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病んだら自分で癒やす

✨

バク

2010年07月09日 14:57

他人に癒やしてもらおうなど思わない事。義兄弟・姉妹は赤の他人です。介護義務も癒やし義務もありません。いまや、嫁は家来ではなく、姑や小姑よりむしろ実験者（2人の幸せを握る人）時代が変わりました。

トピ内ID：8348395596

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見えた！姑の魂胆

⚡

わかった

2010年07月09日 15:34

わかった～。姑さんの考えてること。その離婚する小姑さんには子供いないんでしょ？姑さんは小姑さんにも子供を産んでほしいのよ。娘方の孫がほしいわけ。小姑さんは３０代半ばくらいかしら？落ち込んでぐずぐずしてたら妊娠出産のリミットがあっという間に、きちゃうのよ。もしかして、離婚のダメージで結婚はもうこりごりとか言ってるんじゃない？それで、主さんのところでかわいい子供の姿を見せて、早く再婚して子供を持とうって気持ちにさせようってわけ。そんな単純にことがはこぶわけないのにねぇ。小姑さんは今回の件については何も知らないとみたわ。お嫁子さんの言うように、小姑さんにとっては拷問よね。主さんの対応は正しいと思います。言い返しができるまでに１０年。これってすごく普通の感覚だと思う！

トピ内ID：2851919835

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本当に鈍感で無神経な、お姑さんですね

向日葵

2010年07月09日 16:04

あんなに分かりやすく言われてるのに、日帰りでいいから・・・と電話できる神経が凄いそりゃ、ご苦労あったでしょうね。私もトピ主さんのように言える様にならなきゃいけないのかもと考えるキッカケになりましたうちの姑は何度言ってもアポ無しでくるんで、やっぱり居留守かなぁうちも通じてない。とぼけてアポなし続けるしトピ主さんも電話は出ない方が良いですね。

トピ内ID：7610117427

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🐤

みみやん

2010年07月09日 18:46

すごいですね。気弱なトピが多い中、ちゃんと意見を言えるお嫁さんのトピは心がすっと晴れます（笑夫のお母さんなので遠慮があるとか、この先気まずくなるのはちょっとイヤとか、ご本人もこちらもモヤモヤがついてしまうことが多いのですが。でも、あれだけハッキリ言ったのに、未だ理解しない姑。これはとぼけてるんでしょうか？トピさん、負けないでくださいね。義妹の離婚は、あなたが関わられたことではないのですから。

トピ内ID：7371658079

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まこさん、距離を置いてくれることを

無理で無駄ゆえ、なし

2010年07月09日 21:07

トピ主さんは望んでいらっしゃると思います。＞通じているかどうか。と、お書きになっていますので、まこさんとは違い、相当図々しく図太い相手なのではないでしょうか。血縁者である夫が面倒だと、断りの電話をいれるくらいなのですから相当なのでしょうね。それ以前の段階で、まこさんは他人に「もてなして、癒せ」などと言わないのではないですか？こういうケースでの「あなた」は、効果を出すためには必要な言葉でしょう。トピ主さん私も拒否します。近寄らないでくれるといいですね。

トピ内ID：7389067000

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