義母が入院・・・どうしたら？

レス26

（トピ主 1 ）

😢

天然水

2010年07月09日 14:19

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義母が入院手術をし、これからも入退院生活になりそうです。主人は妹が一人、県外に嫁いでいて子供はいません。義父は現在無職です。私達夫婦には子供が一人います。義母の主な世話（洗濯など）は義父がやるといっています。土日は義妹が帰ってきて看るそうです。主人は休みの日に手伝えることを、私も主人のフォローということになりました。しかし義父と義妹は、嫁なんだからメインでやるべきと私に言います。今の私の生活は専業主婦で一人の子育てだけで楽に見えるとは思いますが、子供には発達障がいがあり、多動で目の離せない子を毎日追い掛け回し、有り余る体力を消耗させるため公園で遊ばせたり、幼稚園とは別に療育に通ったりしています。幼稚園でも何かと呼び出されるので自分の時間はほとんどありません。そしてこれから幼稚園は夏休みに入ります。そんな中で私に出来ることは時々お見舞いに行って、その時に手伝えることをするくらいが精一杯です。ちなみに病院までは片道一時間です。今のところ洗濯くらいしかやることもなく、義父は病院も家から車で五分なので困っているわけではないようです。正直、義理の両親に対してあまり良い感情は持っていません。私ががんで入院手術したときにはお見舞いにも来なかったし、その後も病気のことには一切触れず何もなかったかのように振舞われました。幸い私の病気は手術で完治し今は元気です。その他にも子供の障がいについてもいろいろ言われ、本当は顔も見たくない状態です。しかし、主人はやはり実母だからか本心では私にもやってほしいようです。私も弱っている義母を見て無視するなんてことは出来ないと思いました。でも子どもと義母の両方は無理です。私はどうするのが良いのでしょうか。

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お子様も大変ですし

😠

姑

2010年07月09日 17:13

妹さんや父親に正直に言えば？私のときも来て貰ってないし　妹さんにいくら嫁だといわれても　実子のあなたが見るべきですと。喧嘩覚悟で。それとお父上が元気だし洗濯ぐらいできるでしょ。10日に1回ぐらいのぞきにいけばいい

トピ内ID：6134272156

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ご主人に言われても

りん

2010年07月09日 17:13

そしらぬ顔をして、やらないでいたほうがいいと思います。トピ主さんが、やさしいから、悩んでいるんだと思いますけど、嫌な相手に、無理してやさしくする必要ないと思います。

トピ内ID：1357810598

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ここは一番ヒマそうな、無職の義父がメインでしょう

うさこ

2010年07月09日 17:13

義父…無職ご主人…家計を支える仕事義妹…県外に嫁いでいる主婦（専業主婦？）トピ主さん…発達障がいのある子供の育児中明らかにヒマなのは義父だし扶養義務が一番に発生するのも義父。子供に手がかかるから両方は無理だということをなぜ夫は理解できないのでしょうね。メインの看護は一番手が空いている義父にお願いするようにしましょう。ただし、夫に言ってもらえるようにトピ主さんが説得。病院は完全看護で入院の世話と言ってもホントに洗濯くらいしかないんだから「洗濯くらいしかないから嫁が」ではなく「洗濯くらいしかないから（無職の）配偶者が」ですよ。義父入院の世話をしないならいったいナニするの。トピ主さんが入院の世話してる間のシッター代でも払ってくれるのかしら。まさか入院の世話だけじゃなく自分の面倒も見ろってことですか…。このままなし崩しに退院後の世話も頼むよ！ですか…。孫より自分がかわいい義母と義父じゃないことを期待したいですね。

トピ内ID：6902997531

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義父と義妹と旦那様が

🐱

ななか

2010年07月09日 17:13

この三人で看護すればいいですよ。今まで妻に支えて貰ってきたんだから夫として弱った妻を支えるのは義父の役目です。弱った妻の世話を放棄する(嫁にやらせる)のは妻を家政婦としてしか見てないみたいで最低の夫だと思うよ。旦那様にも言ったほうがいいです。義妹は娘なんだら当たり前だし旦那様も自分の母親なんだから看護して当たり前です。貴方は義父と会わないように、孫の顔を見せに病院にお見舞いに行ったあげればいいですよ。義母の入院中、食事制限がないなら、ちょことお菓子やおつけもとか差し入れしたあげるだけでいいと思う。貴方は看護ではなくお見舞いに行くだけです。

トピ内ID：7604637953

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個室ですか？

🙂

いもこ

2010年07月09日 17:45

たぶん障害のこと理解していないから病院に通えなんて言えるんですね。大部屋だったら多動の子供を連れて行ったら迷惑です。義父さん宅に通い、掃除、洗濯、炊事をするなど病院に行かずにサポートすることはできませんか？

トピ内ID：8289426713

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何を言われても

☀

凛

2010年07月09日 17:45

右から左に流し、我が道を進むか？体調不良を訴えて、しらばっくれるか？ご主人のお休みに、お子さんを見て貰って、病院に詰める。あくまでも、「ご主人の休みでないと手伝えない」を貫き通す。子供の世話で、身体も頭も一杯なんだと、主張しましょう。トピ主さんが１番に考えなければならないのは、お子さんの事だもの。手伝いたい気持ちは、山々あれど、現状が許されないんだって、主張して。それが当たり前だもの。無理する事ないし、無理してもお子さんが犠牲になっちゃうでしょ。

トピ内ID：7359965205

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無茶を承知で

のりりん

2010年07月09日 17:45

しばらくの間子供を連れて義理の実家に泊まっては？病院には義父に行ってもらい、洗濯や義理の実家の家事のことをする。夫は単身赴任状態。子供は夏休みになるので幼稚園もお休み。これで１週間ぐらいやってみてそれからお金だけ置いて帰るもよし。形だけでもやったことになるし、自分も満足しそうだけど。

トピ内ID：3983721597

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お子さん病院連れていけないですよね

🐱

輝

2010年07月09日 17:45

３７歳主婦、９歳自閉症男児の母です。御主人のお父様、妹さんはお子さんの障がいについては御存じなのですよね？多動があるのなら病院に行ってもお世話なんてとんでもないと思います。したくても出来ないと言うところでしょうか。現在自宅待機状態なのは良く分かります。暇なんじゃないんですよね、いつ呼び出しがあるか近所への買い物でも携帯握りしめて鳴ったらすぐに出たい！って感じで心休まる時がないのですよね。園が夏休みではお子さんの同行は否めません。障がい児を一時預かりしてくれる施設はあるでしょうがそこへ連れて行くまでも大変だったり・・・でも全く行かないというのもわだかまりのある義理の両親とはいえトピ主さんも心苦しいでしょうから預かりを利用しつつ数回行くと言う事で納得して頂いてメインで看病？は勘弁して頂く事は出来ませんでしょうか。お母様の事を心配される御主人の気持ちも分かります（私は母を亡くし居ませんので）お子さんの状態をよくご存じであろう方ですから言葉に出して言わないのでしょう。

トピ内ID：0298211655

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できることだけ

中３男児母

2010年07月09日 17:45

ご主人の気持ちを思いはかり、病気で弱っている義母様に同情したりするなら、無理してでもお世話した方が、後々の後悔は少ないと思いますが、私はあまり拘わらない方がいいように思います。お子さんのことを最優先にして、無理してまでお世話しに行かなくても良いのではないですか？　他にできる人がいないならともかく、介護要員が２人もいらっしゃいますよね。嫁以外の人間がメインでやることによって何の問題があるのかがわかりません。気になるようなら、ときどき様子を見に行く程度にして、あとは最初の取り決め通り、ご主人のフォローのみでよろしいのではないでしょうか。ご主人はトピ主さんが義理の両親を快く思っていないことはご存知なのですよね？「嫁なんだから・・・」と言ってみたり、お子さんの障害についてもいろいろ言ってくるような義理の家族ですから、きっと、行ったら行ったで何か言われるような気がしますけど、そのときは、罪悪感なく距離を置くことができるのではないでしょうか。

トピ内ID：5442552689

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お子様を第一に

😨

加奈子

2010年07月09日 17:45

トピ拝見しました。義母さまの入院でトピ主さんにも心労がかかっていると思いますが、周囲（義父・義妹・他親戚）が何と言ってきても、心を鬼にして断りましょう。無理して介護をしても周囲はトピ主さんに感謝することはありません。やって同然という態度で、ああしてやってくれと要求をエスカレートさせるだけです。ご主人の本心？を無視するのは辛いと思いますが、ご主人にはできないことを謝って、トピ主さんはお子様を第一に考えて御自身の生活を守って下さい。

トピ内ID：6085816486

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旦那さんのサポートで良し

😠

プリン

2010年07月09日 17:45

貴方がメインとして介護する事はありません。息子（旦那さん）と娘（小姑）がいるのですから任せましょう。貴方の役目は「義親の介護」や「小姑の手伝い」でもありません。「旦那さんのサポート」です。あくまで妻としての役目でよいのです＞主人はやはり実母だからか本心では私にもやってほしいようですそうです。だから旦那さんのお手伝いでいいのです。旦那さんではどうしようもない事や頼まれた事だけをやればいいんです。でも全部任されないように。あくまで旦那さんと小姑がやった上で初めて貴方が手を出す事です。まずは実子が。嫁はその最後の砦です。私は夫に散々言い聞かせましたよ　言わないと将来困るのは私自身だしね。「貴方の親の介護は貴方達きょうだいがやった上で、どうしようもない時に貴方の助けとして初めて私も手を出す事だからね」と。介護する夫を助けるのが妻であって、義親の介護をする事が妻の役目ではありません。

トピ内ID：5185269199

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お身体大切に

クリーム

2010年07月09日 17:45

出来る範囲で良いと思います。やらないと言っている訳では無いのに、お義父様も義妹さんも今迄お世話になっている『自分の』奥様・母親のお世話を自分達中心でやろうとしないのは、どうしてでしょう？とても違和感を感じます。私ならむしろ、自分の母のお世話をサポートして頂くだけでとてもありがたいと思いますが。しかも、トピ主さんはご病気をされていて、お子様との生活も何の不安材料が無い方よりはやはり大変な事だと思います。病気をされた時の対応も、とても傷つきますよね。思いやりに欠けていると思います。無理をせず、出来る範囲で、お身体とお子様を大切になさりながらサポートして差し上げて下さい。何かあれば、事情を充分ご主人に伝えて理解してもらった上で、間に入って頂きましょう。

トピ内ID：5393046643

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お子さんを第一に

雪見温泉

2010年07月09日 17:45

義母さんの病状がどのようなものなのか、はっきりわからないのですが（具体的に教えて欲しいという事ではありませんよ。匿名とは言え怖いですからね）トピ主さんはお子さん第一でいいと思います。義母さんには義父さんもいるし、実娘さんもいらっしゃるんですからね。トピ主夫さんがトピ主さんやお子さんより、義母さんの方についていたいといったら、それは目を瞑ってあげて下さい。夫さんのフォローで十分だと思います。義父さやん義妹さんは夫さんの代わりをという意味だと思うんですが、夫さんだって実母の為に自分が関わりたいと思うでしょうからね。何か言われても聞き流す事をお勧めします。これから暑い夏ですから、トピ主さんもお身体大切に。

トピ内ID：7485720341

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あなたのできる範囲で

ガラシャ

2010年07月09日 18:15

あなたの優先順位は、あなた→あなたの家族→そのほかです。あなたはあなた自身を大切にしなくては、他の人に一生懸命になれないと思います。今はあなたの中でお子さんが一番大切なわけです。それにはままならない理由もありますし。今後も自分のできる範囲で姑て接することでいいはずです。嫁は介護要員ではありません。暇だけどみたくないわけではなく、自分が看なくてはならない我が子がいるんです。舅だって元気、義妹だって自由がきく身の上だし、第一二人とも妻として母として姑に世話になった人間じゃないですか。嫁が看て当たり前ではありません。世話された人間が恩返しするのが当たり前です。それは夫であり息子であり娘であって、嫁ではありません。

トピ内ID：0995131440

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お子さんの世話をするのはあなたしかいませんよ。

ふね

2010年07月09日 18:46

義母さんには３人もお世話できる人がいるんでしょ？でもお子さんのお世話を義父さんや義妹さんがかわりにしてくれるんですか？あなたしかいないんですよ。義母さんには３人も。お子さんには１人だけ。お子さんのお世話ができて、余裕があればお手伝いするというスタンスでいいと思います。がんばってください！

トピ内ID：9644180871

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することってそんなには無い

hana

2010年07月09日 18:46

病院て付き添いがいなかったらいないでなんとかなるものですよ。洗濯と言ったって、寝巻きは病院で有料で借りられるので、ほとんどの人がそうしてます。洗濯は病院がやってくれるので。タオル関係もです。だから洗濯するのは下着くらい。でもそれを嫁さんにされるのは嫌でしょう。またお子さんが落ち着き無いなら病院に連れて行っても長居はできないでしょうし。じっくりと話をすることも出来ない。何か買い物と言っても義理の父親がするでしょうし。世話世話言いますが、世話なんてたいして何もないのです。ですからそんな頻繁に顔出す必要は無いんですよ。嫁が率先して世話焼けと言うのなら、何か出来ることありますかと具体的に聞いてみるといいでしょう。うちの義母は入院したとき個室がいいと個室に入ったものの話し相手が無いと寂しいと言うので、毎日行きましたが、病院のご飯おいしくない口に合わないと言って、あれこれ買いに行かされたりしました。今考えると入院して病院食食べないのはわがまま。わがままにつきあって忙しい思いをしたのは本当にばかでした。

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出来ることをする

ソレイユ

2010年07月09日 18:46

嫁だから・・・・この言葉は撤回してほしいですね。出来ることをすればいいのです。何もしなかったら、あなた自身モヤモヤすると思います。みんなで出来ることをしながら、お互いに助け合っていきましょう。そのスタンスでなら私は、頑張れると思うよと、ご主人にいってみたらどうですか？お互いに思いやる心がなければ、できません。

トピ内ID：6306163320

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何もしないでいいと思います

🐤

ね

2010年07月09日 19:46

自分から積極的に何もしなくていいんではないでしょうか？関係が良くないと世話される方も世話をする方も苦痛だと思いますし・・・私なら過去にされた事はとうてい水に流せませんね。トピ主さんは過去にがんになられたとの事。そういう生死にかかわる病気にかかった時に助けになろうと気概も見せない人達なんてどうなろうが知りません。

トピ内ID：0891489569

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義母より

ひろ

2010年07月09日 19:46

うちも昨年、義母が入院しました。私も小さい子アリ、しかも義父の会社で家族全員が働いているので子育て、仕事、家事、毎日の病院通いで、とにかく体がヘトヘトになりました。お義母さんが病院に入院している時にやらなければいけないことと言えば洗濯や必要なものを届けることくらいでしょう。 (もちろん、顔を見せてあげれば喜ぶでしょうけどね) 着替えも多めに置いておけば、数日は大丈夫です。それより、お義父さんの生活は大丈夫ですか？私はこちらの方が大変でした。なんせ義父はご飯も作れない、洗濯も出来ない、服がどこにあるのか分からないような人なので、義母がいないと何も出来ないんです・・・。それなのに義母のためにいろいろやろうとするものだから、家の中もグチャグチャ。お願いだから仕事増やさないでよ！って思いましたよ。お義母さんよりお義父さんのフォローをしてあげた方がいいかもしれません。どうせたまにしか面倒みない義妹の言葉なんて無視しましょう。小さいお子さんがいて大変でしょうが、トピ主さんもお体壊さないように。

トピ内ID：0370685800

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ご主人は何と？

😢

私も嫁

2010年07月09日 19:46

ご主人はなんとおっしゃっているのでしょうか？ご主人との話し合いが、大事だと思います。トピ主さんの思っていることを正直に伝えるのはいかがですか？・お義母さんが入院したのに、見て見ぬふりをするのは出来ないと思っている。　あなたの事が大事だから、あなたを生んでくれた義母は大切にしたい。・でも、子どもと義母の両方のお世話は無理だと思う。　なので、どうしたらやっていけるか一緒に考えてほしい。　→家事を分担する（曜日で振り分ける）、療育への付き添いをお願いするなど具体的に。（断られたら「残念だけど、お手伝いは”お互い”無理…かもね」）・義父と義妹に「嫁だからメインでやるべき」と言われているのは不快。　もちろん、手伝うのが嫌というわけではないが「当然」と思われるのは不快　→　義父と義妹にきちんと伝えてください。老婆心ながら、義理の御両親に良い感情を持っていないのは黙っていたほうがいいと思います。

トピ内ID：2989409886

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実母なら？

まどか

2010年07月09日 21:07

実母ならどうするの？子供が発達障害だからお見舞いくらいしか行けなあい～。で済むの？うちも同じく発達障害で多動・療育その他全く一緒です。目ははなせず、一日が終わるとぐったりです。姑は去年なくなりましたが、さらに妊娠中であったこともあり、ほぼ何も姑の入院・亡くなったときのあれこれは関与しませんでした。今自分の親が病気です。私は一人娘ですので、父はいますが老年・・私があれこれするしかありません。夫が休みの日などは最大限利用し（子供をみてもらう）ムリな時は子供を幼稚園・療育を休ませて、乳飲み子と多動の子供をひっさげて実家へ向かいます。そうしないとどうしようもないからです。自分が看るしかありません。それで思ったんです。夫の親のときだって、夫は子供。子供として今の私と同じくらいしゃかりきになって親のことを看なければいけなかった。本当は。でも夫は私たち家族のために働いていてそれができない。それなら私がしないといけなかった。子供のことなんかいいわけです。自分の親ならするんだから。夫の姉妹と夫本人に申し訳なく思っています。

トピ内ID：1368816074

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主治医に相談したところ

まるこ

2010年07月10日 10:05

小学校入学前の今は大変大事な時期で、親と離れるべきではない（情緒不安定になって障害がひどくなるとか、今後の成長に悪影響）と言われたというのはどうでしょうか？実際、環境が変わるのは好ましくないでしょう。

トピ内ID：9739896008

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無理な物は無理

実母介護実施中

2010年07月10日 13:09

４０代後半男性です。一昨年同居実母がガンの手術をして軽度ですが要介護状態の者です。義母様の状況が良く解らないのですが、まず今時入院できるような病院では完全看護で付き添いお断りが当たり前ですから、家族に出来るのはお見舞いに行って患者を元気付ける事と、あとは洗濯物くらいですね。問題は退院後ですが、入退院生活になりそうということは寝たきりになってしまうということでしょうか？であれば、これは家族だけで看護するのはまず無理で訪問看護・介護サービスを頼むしかないでしょう。こういう話はいかに理性的に行動するかだけです。はっきりいえば情に流された行動しか取れない人は邪魔な存在ですらあります。あなた自身お子さんの世話を見なければならないのですから、ご主人がお見舞いや世話に行くのに協力するだけで良いですよ。実子には親の介護義務があるが、あなたにはそんな義務はありません。あなたの義務で１番はお子さんの世話をすること、２番目はご主人に協力することだけです。それらの義務を果たした上で協力出来る余力があればやってあげれば良いのです。

トピ内ID：4565045933

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トピ通りで

chako

2010年07月10日 16:31

良いのではないでしょうか。出来る人が出来る事を精一杯やる。でもトピ主も、「今の生活のままで空いた時間に手伝います」よりは「ここをやり繰りして時間を作った。だからこれが出来ます」位の積極性は見せた方がいいですよ（笑）大変なのは理解できるし、今までの経緯上から複雑なのも分かりますが。ですが、「嫁だからメインで」はお門違いです。実の親だったら・・・などと言う意見もありますが、実の親なら仕方ないでしょ。他にやる人がいないんだもの。子供はご主人に頼んだり、サポートを受けたりしながらやるしかない。トピ主だって誰だって「ご主人がメインでやれ」とは言わないはず。しかも、このケースは実子が二人、無職の義父がいる。トピ主はお子さんの事もあるし、サポート役で充分ではないでしょうか。ご主人が不満に思うようなら、ご主人が仕事から帰って疲れてる時や、休日の朝早くから子供を任せて、義母の看病に出掛ければ良いんです。数回で音を上げること間違い無しです。

トピ内ID：4932443716

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ありがとうございました

😢

天然水トピ主

2010年07月10日 16:31

主人と話し合いをしました。主人の言い分は、嫁として全部やれとは言わないが、（嫁としての）立場上何もしないわけにはいかないだろう、とのことです。途中言い合いにもなりましたが子供のことを考え、夫婦の結論として当初の予定通り、私は主人のフォローということになりました。しかし義母が入院中より、退院後の方が大変だろうと思います。その時は、主人と一緒に時々家に行って手伝えることをしてこようと思います。実母だったら？との意見もありましたが、それは考えました。私には兄弟がいないので、両親に何かあったら私しかいません。今回は病院に行くときは実家に預けていましたが、やはり子供の預け先について調べておかなくてはならないと思いました。皆さんの御意見とても参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：1913641114

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おやおや

2010年07月14日 13:36

まさにタイムリー。私の義母も入院中です。主様のお義母様はご病気ですか？怪我（骨折とか）ですか？主様も書いていらっしゃいますが退院後の方が大変ですよ。うちの義母は大腿骨骨折で手術しました。急性期のリハビリ中ですが　それが済んでも回復期のリハビリが必要です。お義母様はすぐに家に帰って来られる内科的な症状なんでしょうか？私は同居なので入院中は羽を伸ばしています。だって入院中は面会以外何もやる事ありませんよね？寝巻きもタオルもセットになった物を頼めば洗濯も必要ないし。車椅子への移乗も勝手にやっては叱られるし（笑ただ認知症が進まないように毎日顔を出してます。問題は退院後です。病院には医療相談室があり退院後について相談に乗ってくれるはずです。お義父様が頼りないなら実子が相談して下さい。介護が必要になるなら介護認定の申請もしましょう。今後も主様は介護は難しそうなので施設も検討してみては？施設を申し込むにも介護認定が必要ですね。しいてやる事と言えば、各種手続きを義父様に代わって実子がやることくらいでしょうか？

トピ内ID：2696300825

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