結婚するときのいろいろなマナーについて

普通に考えて調べれば分かりそうなことを聞くところが今後の生活の不安を感じますが。 いわゆる両家の顔合わせですよね？ それを思えば普通に分かるはずです。 ご自分のお母様にお聞きしてはどうですか？ 結婚というよりもなんだか同棲するような感じですね。

結納や結婚式はやらないとありますが、両家の親や親族も納得していますか？ 二人で決めちゃダメですよ？ まったくやらない事になったとしても、それぞれの親族にどういう形で紹介するか、その必要性があるのかとか、親御さんの立場での考えを聞かないと。 親が子供に望む結婚の形ってのは案外とあるので（男性の親でも）、そこは聞いておかないと後で揉めるかもしれないと感じます。

その家・そのひとにとっての「常識」がありますので、ここで「一般論」を訊くよりも、お互いに自分の親へ探りを入れておくのが確実かと。

社会人になって1年同士で結婚なんて、早いな～というかんじがしましたが・・・。 結納も結婚式もしないということで、話は早いようですが、今月の両家顔合わせ だけで、いきなり結婚、となるのですね。 普通はそこから話が始まるのではないかと思いますが、両家のご両親も そのような形でいいと言っているのでしょうか？ 結婚は当人2人だけの問題ではないので、ご両家の意向を伺う必要があるかと 思います。 しっかり話し合って進めていないからこそ、何をしたらいいのか分からないのでは？

まずはご結婚おめでとうございます。 しなくてはいけないことではありませんが、みなさん揃うならその場で婚姻届を作成してはどうですか？ 私は両家の食事会の時に双方の母に証人のサインをしてもらいました。(父達には挙式の時結婚証明書にしてもらいました) 結納も結婚式もされないとのこと。 記念撮影ぐらいと思われるなら予めお店の方に相談しておくといいですよ。

ご婚約おめでとうございます。 トピ主さんは、結納・挙式はされないのですね。 さて、顔合わせということですが。 ただのご挨拶ではなく、結婚前提の結納の代わりとして…という捉え方でいいのでしょうか？ ・彼家族の嫌いなもの・食物アレルギーを調べて、お店に出さないように依頼する。 ・フォーマル向きのちゃんとしたお土産を用意する（「ご挨拶」などののしをつける） ・もし会ったことがないのであれば、彼の兄弟にも同席してもらった方がベター。 ・服装はスーツなどより、定番デザインのワンピや着物の方が印象が柔らかいので、余裕があれば新調する・もしくは着付けに行く。 ・結納も挙式もしないということなので、もしその気があれば記念品（婚約指輪に対して時計やスーツなど）の用意。 ・自分の話してほしくない過去などがあれば、家族に根回しして口止めしておく。 それと個人的な意見なのですが、和食やフレンチはそのぐらいのお値段だと、結構当たり外れがあります。 あと、座敷はお互い足が痛くなるので、どうしても…ということなら掘りごたつがおすすめです。

私は本末転倒だと思います。 両家の家族の食事会は、すでに２人のそれぞれの親への紹介は済んでいるのですから、 単に両親同士の顔見せという意味になります。何もする事はありません。 ただ飲んで今後もよろしくと言っておけばいいと思います。 　しかし、結婚はあなた方がするのであって、両親の顔合わせは副次的なものです。 本来のあなた方の結婚式をしないで、顔見せをするというのは少しおかしいような気がします。 　私も、今時の商業主義に乗せられたような結婚式や形式としての結納は不要だと思いますが、結婚式は二人が新たな決意をもって家庭を築いていくという決意表明の場であるし、これからのいろいろ付き合っていく方々や友人に紹介するという意味もあります。 簡単でもいいので、人生の区切りとして結婚式に類した場は必要ではないかと思います。 　あなたも、親の結婚式の写真を見て「俺の親にもこんな時があったんだ」と思った事はないですか。 　

あの…結納や披露宴無しの理由はありますか?両親に伝えていますか?(もちろん、このとぴに明記すべき理由はありません。) ただ、私の先輩夫婦も同様の結婚をしました。後ほど上司に「同僚たちは披露宴に出たいもの」と注意され、いろんな人からあれこれたくさんの質問され煩わしかったそうです。親戚も今後、冠婚葬祭でお世話になるのにいちいち紹介するんですよね。

私は式・披露宴はしたのですが、結納はしないかわりに両親・兄弟との食事会をしました。 結納のかわりでしたが、食事会だったのでワンピースで行ったら義母から 「なんで着物にしなかったの？」と言われてしまいました。 ウチは堅苦しいことはしないと言う意味での食事会だと捉えていたのですが、 夫の家は結構な額の結納金も包んできていました。 それを最初から知っていれば着物にしたわー！！と思ったのですが。 両家でどのような食事会にしようとしているかは差がある場合があります。 ウチが失敗したように嫁ぐ方に気軽な感じが見え過ぎてもまずいですが、あちらが気軽な感じにしようとしてくれたにも関わらずこちらが重厚にしすぎてしまっても恥をかかせてしまってよくないと思いますので、私の例を話されてもいいので「こんな失敗をしちゃった人がいるみたいで心配になって～」と彼に探りを入れるか相談されてみたほうがいいと思います。 どちらにしても和菓子や名産品などのお土産は持って行かれた方がいいですよ～。

みなさん、貴重なご意見をありがとうございます。 まず、結婚式をしない理由は、お金がないから、というのが一番です。 親は納得しています。 向こうのご両親も、私の親がいいなら、と言ってくれています。 でも、みなさんのご意見で、式はやっておいたほうがいい、という方も多いとわかりましたので、お金を貯めて、再来年あたりにやるのもいいかな、と二人で話しました。 彼と私の親戚には、少しずつ二人でご挨拶には行っています。 食事会ですが、みなさんのアドバイスをふまえて、今日、彼のご両親にもどのような感じがいいか相談してきました。 気軽な感じで大丈夫みたいです。 婚姻届のサインを書いていただくというのもいいですね！ あいまいな相談だったのに、様々なアドバイスをいただけたこと、本当に感謝しています。 ありがとうございました。